Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Очередь

- Больше двух в одни руки не отпускаем! – закричали от прилавка.
- Офигели там все! Не старый режим! – возмутилась ядовитая старушка.
- Снабжение ни к черту! – сплюнул мужик восточного типа. – А еще мегаполис...
- Понаехало всяких – вот и не хватает. – плюнула ядом старушка. – Сидели бы у себя – всем бы всего хватало.
- Я, между прочим, не помню чтоб вы здесь занимали. – подчеркнуто вежливо сказал мужчина. – Вы за кем стоите, а?
- Как... Не вииидел он..- задохнулась старушка. – Да я за тобой занимала сразу. Спрашивала еще. По-русски спрашивала, наверное, вот ты и не понял.
- Не знаю. – пожал плечами мужчина и показал на другую обычную бабушку. – За мной вооон та красавица занимала. А вас я не помню.
- Вот именно! – подхватила другая обычная бабушка, которой забрезжила перспектива перейти человек на 15 вперед– Я занимала, за мужчиной. А вас не стояло.
- Глаза твои бесстыжие! – взорвалась ядовитая старушка. – Что ж там стоишь, а? Занимала здесь, а стоишь там аж? А?
- Где хочу, там и стою, хамка! – отрезала обычная бабушка. – Остановилась со знакомой поболтать. Вот с ней вот?
И показала на девушку лет двадцати.
- Со мной? – изумилась девушка и спохватилась. – Ну да! Уже и поговорить нельзя? Я ей внучка может!
- Так что ж ты, голуба, дома бабушку не навещаешь, а в магазине только?! – не сдавала позиций ядовитая старушка. – Как услышали, что больше двух не отпускают – так всей семьей стали в очередь? Саранча прям, а не семья. Надо было одеться сперва не как проститутка, а потом в магазин приходить. Тут, между прочим, общественное место и дети!
- А не твое дело! Юбки она измеряет. Сама-то небось такую надеть не сможешь, вот и плюешься ядом. – сорвалась на крик девушка. – А в очередь... Имеем право. Без очереди зато не лезем. Не то что некоторые - БЕССТЫЖИЕ!!!
- Это я-то бесстыжая?! – обиделась ядовитая бабушка.
- А кто еще? – ехидно подхватило обычная бабушка. – К молодым приезжим мужикам кто по очередям притирается, а? А самой, небось, сто лет еще до перестройки стукнуло! Бессовестная!
- Точно, точно! Прижималась! – сказал мужчина. – Безо всякой эротики прижималась...
- Понятно? Безо всякой эротики! – подняла палец ядовитая старушка.
- Точно-точно! Без нее. – утвердительно кивнул мужик. – Просто кошелек украсть хотела. Карманница она, наверное.
- Ах так?! – возмутилась ядовитая старушка и закричала пронзительно. – Ну держись!!Держи вора! Стоит такой и в сумку лезет!! А те две ему помогают! Шайка их тут целая!!
Очередь заволновалась, послышался сдавленный мат, восточного мужчину пытались задержать...
- Больше одного в одни руки не отпускаем!! – закричали от прилавка.
- Офигели там все! Не старый режим! – возмутилась ядовитая старушка...
- Снабжение ни к черту! – выплюнул еще один зуб мужик восточного типа. – А еще мегаполис...

Черновик

Роман!
Сюжет.
Крестьянин-лейборист..
(прим. Авт: Фиг знает кто такие, но звучит прикольно очень. Или... предыдущее зачеркнуто…)
Крестьянин-маринист...
(прим.Авт: Кто сказал, что крестьяне не могут рисовать море? Или…)
Крестьянин-рецидевист
(прим.Авт: А как назвать крестьянина снимающего двадцать пятый урожай? Рецедивист, конечно)
снимает 25-й урожай. Наслышанный о эффекте 25-го кадра, крестьянин решает, что 25-й урожай будет не замечен налоговой инспекцией. Но, тем не менее, 25-й урожай, следуя аналогии с 25-м кадром, давит на подсознание сотрудников налоговой инспекции и оказывается включенным в общую сводку по району. За что все поголовно огребают по Грамоте и штрафу за недоимку, а так же утруску, усушку, усадку содержимого закромов до стопроцентной величины.
(все перечеркнуто и прим. Авт: Сдурел совсем, лох? Это ж мильярд букв! Лучше писать...)
Collapse )
Далее все перечеркнуто, а сбоку нарисована рожа с надписью «Не входить! Работают люди над эротическим рассказом!» и чуть ниже
«Доброе утро!»

Короткие объявления.

В период с 18 по 24 намереваюсь провести в Киеве.

В районе метро Шулявская, Житомирская и остальных станций.
Узнать меня будет легко по:
1. Перегару
2. Крикам «Пивная, еще парочку»
3. Паспорту и гарантийному талону
4. Строительной каске с надписью «Больное место»
5. Кульку с семечками
6. Цоканью копыт
7. Возмущенному сопению
8. Не согласию с идеалистической концепцией свободы воли, горящему в глазах.
9. Молчаливому одобрению нудизма
10. По 42-му размеру обуви
11. Щелканью пальцами во время концерта Лос Лобос
12. Хлопанью в ладоши с целью оскорбления Верки Сердючки.
13. Щелканью и хлопанью лицом во время раздачи еды
14. Не желанию заниматься физическим трудом
15. Сдавленному мату при ушибе конечности.
16. Велеречавости в пьяном виде
17. Нечленораздельности речи в очень пьяном виде
18. Тоске при исполнении чечетки пионерами в летней парадной форме.
19. Страху потеряться в толпе
20. Хоровому плачу с девочкой Таней по безвременно утопшему в Днепре мячу.
21. Дыре в коренном зубе
22. Прочим признакам.

Могу передать приветы и пожелания друзей коллективам приднестровской и украинской таможни.

И дым сожженых спамеров нам сладок и приятен.

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.


Опять фанфары.

Вы тут сидите и ничего не знаете.
А между прочим - Война не за горами

Хроники войны.
Операция "Следите за руками".

Президент США выступил с обращением к нации, в котором назвал мастурбацию Мировым Злом и приравнял ее к терроризму. «Граждане США не могут даже демократически голосовать. У них заняты руки. Мы не можем и далее игнорировать эту проблему.» - заявил президент.
Иран, Северная Корея и Сирия были названы Осью Мастурбации.
«Их недемократическое правительство запрещает женщинам появляться на людях в бикини со звездно-полосатым флагом. Что уже говорить о группах поддержки. Чирледиз запрещены категорически. » - сказал Президент – «Знакомиться практически не с кем. Детям нельзя ходить на крейзи-секс-олнайт-парти. Людям приходится заниматься мастурбацией от безысходности. Мы призываем совет безопасности ООН поддержать нашу священную борьбу с мировым онанизмом. Мастурбация не дает цивилизованным гражданам самой демократической страны спокойно учиться, работать и строить американскую мечту. Это – Зло, которое в свое время помешало мне закончить среднюю школу с нормальной успеваемостью» - добавил президент.
«А еще от нее слепнут и на руках шерсть вырастает» - добавил он совсем уж зловещим шепотом.
Неподалеку от Белого Дома, в туалете Макдональдса спецслужбами была задержана группа студентов-мусульман, планирующих внезапную мастурбацию на портрет первой леди страны.
«Наша месть будет страшна!» - заявил официальный Пентагон и нанес точечные удары высокоточной линейкой по рукам Иранского президента и шлепки высокоточными ладонями по задам северокорейских массажисток.
Великобритания и Испания вступают в антимастурбационную коалицию, вводят войска на территорию Ирана и начинают осматривать ладони населения, сверяясь с какой-то колодой карт. По всему Ирану в поисках орудия массовой мастурбации носятся эксперты из института сексопаталогии.
Хоть массовое сопротивление и подавлено – то в одном городе, то в другом случаются вспышки мастурбации. Растет количество военных антимастурбационной коалиции пострадавщих от рук онанистов. Патрульные по ошибке дали по рукам итальянскому журналисту, который держал руки в карманах.
Перед Белым Домом проходят массовые акции протеста против антимастурбационной кампании. Люди несут лозунги «Развяжите нам руки» и «Наши руки не для скуки.».
События принимают вялотекущий и затяжной характер.

Доброе утро, уважаемые.

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Зы) Если бы все защищали Отечество с тем же усердием, что празднуют день защитника Отечества - Отечество было бы в полной безопасности.

Остров покушений.

Я в субботу кланцая по каналам, опять-таки нарвался на то ли третий, то ли четвертый по счету выпуск супа-мега-реалити-шоу «Остров Искушений». Там сюжеты растут не по дням а по секундам. А поскольку дар предвидения у меня отсутствует напрочь, мне живенько представился выпуск № 39:

Ведущий дальнобойщик страны ведет передачу и девчонкам на совете говорит:
- Ну привет, девчонки! Как оно – ваше ничего?
- Ничего - наше ничего. – шутят девчонки – Ты давай быстрей говори чего хотел сказать, а то нас там в отеле наши проклятые искусители ждут. Нам тут не болтать с тобой надо, а идти в поте всех органов противостоять искушениям надо.
- Ну дык это..- фигеет ведущий – Я ж вам хоум видео про ваших любимых пацанов
принес зазырить!
- Каких любимых? – не понимают девчонки
- Ну этих.. Пацанов ваших. Ну с которыми вы сюда приехали.. Миша там, Динис еще...
- Аааа. - вспоминают девчонки – Ты про этих сейчас? Ну как они там? Как наши зайки там без нас? Давай диски пазырим.
Все четверо наблюдают хардкор порно с участием пацанов.
- А этот вроде ниче пацан – говорит черненькая – Симпатичный.
- Ты чего – дура? Это же твой пацан.
- Дааа? Тота я смотрю – он мне как-то нравится.
- Ну чего, девчонки? – спрашивает дальнобойщик – Как впечатления?
Дальше девчонки делают встревоженное лицо и говорят по очереди:
- Ну в общем, мне порнушку тут показали с моим пацаном в главной активной роли. Но это же ничего не значит. Потому, что если бы он занимался этим и не думал обо мне – это была бы Измена. А так он думает про меня все время. Значит он мне верен. То есть никакого искушения не состоялось. А еще у него лицо нещастное. Потому что он страдает без меня. А теперь всем адью – я пойду гляну чего там мои искусители придумали новенького на вечер. Мы планируем невинно забацать групповушку перед камерами. Я это делаю для моего любимого.. как бишь его там зовут...Миши-Васи-Пети..

Дальнобойщик делает умное лицо и говорит:
- Ну что ж... Никто не искушается совсем. Ну что ты будешь делать, а? Встретимся через неделю.

Как нам Дойл?

Шерлок Холмс хитро посмотрел на доктора Ватсона и сыграл на скрипке «7-40» и «Хава Нагилу»
- Но как, Холмс? Как вы догадались? – пораженно прошептал Ватсон
- Элементарно, Ватсон – благодушно захихикал Холмс – Я вчера ваш паспорт читал.
- Как? – побледнел Ватсон – Я же.. Я же продал его позавчера. Как вы могли его вчера читать?
- За 20 шиллингов продали? Дрянь, а не сделка, если честно.
- Вот откуда вы, морфинист, все знаете, а? – Ватсон уже который год не мог привыкнуть к проницательности друга.
- Хих. Паспорт вы продали позавчера. На вас сегодня ботинки новые. Видел их в магазине. 20 шиллингов стоят. Бумажник у вас пустой – сам смотрел. С утра ваша супруга жаловалась, что денег вы уже неделю никаких домой не приносите. Перегаром от вас не пахнет. Значит какой вывод ?
- Надо же как просто – прошептал Ватсон – А постойте-ка!! А может я вчера по девочкам ходил?
- Бросьте, Ватсон. – захихикал Холмс – Всех девочек Лондона Мориарти контроллирует. Он мне еще месяц назад рассказывал как над вашей несостоятельностью смеялись в борделе.
- Ну паспорт – то вы как читали? Я же его не вам продал. Или .... Или все-таки...
- Перестаньте, Ватсон! – отмахнулся Холмс – Я же мастер перевоплощений!
И пошел переодеваться в миссис Хадсон.

(no subject)

Однажды меня спросили
- А для чего ты во фрэндах держишь e_apraksina? Какой в этом сакраментальный смысл?
- А у нее на юзерпике - лицо симпатичное - ответил я. И заржал философски.
- Нее, ну серьезно ж можно ответить или нет? - обиделся вопрощающий.
- Как вам сказать, уважаемый? - строго посмотрел я на вопрошающего через монокль - Девушка она скромная, порнушку не постит, матом не ругается, не пьет, не курит. Пример молодым, отрада догматикам ханжества.
- Как же не ругается-то, Фрум? - офигел товарищ - Вон где, вот тут и вот тут. Да через пост практически ить ругается.
- А ведь в тему. Или довели. А так просто без повода - совсем и нет. И интересна мне эпопея - у нее рядом сотрудница песни напевает. Мне любознательно очень, чем закончится противостояние: запоет e_apraksina или поющую сотрудницу увезут в Склифа дырокол из головы вынимать?
- Нееее. Ну серьеезнааа? - заноет опять товарищ, не замечающий что становится назойливым.
- Потому, что человек, пишущий позно вечером пост "поели яишенки с грудинкой, помидорчиками, лучком", в то время когда я голодным Танталом сижу на работе и раздумываю - закончить работу и махнуть домой поесть быстро или попробовать на вкус коврик от мыши прямо сейчас, такой человек заслуживает уважения и почитания.
- Убил бы. - вздохнул товарищ - Но все -таки?
- Задолбал ты уже, дятел Вуди! - осерчал уже я - Нравится потому что. Честный дневник потому что. Картинки прикольные и ссылки прикольные потому что. Читать просто интересно потому что. Понял, нет?
- Нет. Не понял. Пеарит что ли интересных людей?
- Пеарит!! - заорал я. - Как запеарит!! А фрэндов у ней - видимо-невидимо. Они каааак прыгнут!!!
- Так ты советуешь? ...
- Советую!
- Пойду фрэндить.
- Иди. - разрешил я и стал допивать пиво в тишине и спокойствии.