Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

[LJ2ME (http://www.xfyre.com/sw/lj2me.html)] Спросить забыл

Я, конечно, понимаю, что это самонадеянность и глупо, но чем черт не шутит. Вопрос: А из Дублина меня никто не читает? А то я туда еду. Статистика говорит что никто, но мало ли. ЗЫЖ. Предвижу анекдот про Тудаблин. УПД. Гыы. Не успел таки с ЗЫЖ:)

Анекдот

- А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
- А хотите я расскажу анекдот?
- Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая.
- Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
- Рассказывай уже. – разрешила компания.
- Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
- Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
- Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот.
- Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.
- Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
- Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
- Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
- Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот..
- Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
Collapse )

Доброе утро, уважаемые

Поскольку понедельник - день хоть и теплый и солнечный, но все-таки тяжелый, предлагаю ознакомиться с истинным лицом российского юмора.
У которого я в меру сил пытался взять интервью. Было сложно. Еле выжил, кстати.

Подлые люди из коллектива редакции сегодня периодически ржали, плакали, вздыхали, пытались переодеть меня в чистое, отпустить грехи, предлагали оформить на меня кредит и вообще вели себя на первый взгляд странно. Но только на первый. Потому как они знали, что меня ждет разговор с Серым Кардиналом Юмора (стырил фразочку), отцом Пьяных Ежиков, Певцом-Стенателем, Ведущим Дятловедом Современности, Евгением Шестаковым. Вот он уже матерится в коридоре, вот он уже рычит у дверей…

С. У.: — Здравствуйте, Евгений. Хотелось бы спросить вас о регалиях, наградах, книжках, литературе, званиях и прочем. Но, поскольку издание у нас желтее болезни Боткина, начну с главного — Скольких из детей певицы Кавалерии вы считаете своими?

Е. Ш.: — С Кавалерией я не знаком, видимо, это какая-то очень зарубежная певица, а наша Удовлетвалерия родила мне что-то вроде сына, оно сейчас уже взрослое...


eu_shestakov, низкий мой тебе поклон.

Вопрос опять же.

http://society.presscom.org/

leit поднимает тему сегодня - "Народ против черных трусов".

Если карикатуры на пророка оскорбляли чувства верующих, то чувства кого оскорбляет женское черное белье? Полемику - туда переношу.

Дыбр!

Не бейте больно - все о том же.
Посмотрел дебаты tarlith c v_alksnis.
Потраченного времени не жалею. Было смешно.
http://youtube.com/watch?v=b5ml96a9hBA&mode=related&search=

Тут.

Вывод:
1.Горжусь Парламентом Молдовы. Возможно у нас есть и похлеще, но молчат себе в тряпочку и не демонстрируют своей продвинутости.
2.КамедиКлаб - не юмористическая передача. Вот Дебаты - эт да.
3.В недалеком будущем жду появления юзерпиков с мигалками, против которых бан будет бессилен и выдачи ЖЖ сроком на 4 года с обязательством освободить профайл по окончанию срока действия полномочий.

А доброе ли утро?

С утра Великий Ученый в результате пятиминутных трудов открыл дверь.
Это открытие дало новый толчок развития в области криков "Закрой дверь, придурок, дует ведь!"

Стадо баранов получило многочисленные оргазмы от созерцания ворот на новом стадионе.

Василий решил не иметь 100 рублей, а иметь 100 друзей. 100 друзей откупились 100 рублями от такой безрадостной перспективы.

Как показали недавние событи в Австралии - если правоверных крепко побить заранее, карикатуры на пророка Магомета не так уж сильно оскорбляют их религиозные чувства.

Почему-то у меня с аськой аллесгемахт с подвыпертами. И это грустно.

УПД. Качнул кип. Уже весело. С контактами правда отстрел. Их опять много. и тем не менее не все.

О понимании с полуслова.

Они шли в гости. И вдруг он споткнулся.
- Смотрю я под ноги! Смотрю! – с досадой сказал он – Просто споткнулся. С кем не бывает?
- Я ж молчу, Сань. Чего ты?– удивленно произнесла она.
- А то я не знаю, что ты хочешь сказать. И что ты по пять лет носишь обувь, а она все как новая, и что у меня максимум сезон и туфли выглядят как довоенные, и все потому что я не смотрю под ноги. А все потому что у меня к вещам неправильное отношение. Не берегу вещи.
- Сань, с тобой так удобно – и говорить ничего не надо. И это, чего хотела сказать...
- Не напьюсь. Не бойся. Завтра ж на работу. – успокоил он.
В гости они пришли в аккурат к первому тосту.
- Сань, ты чего будешь? Вина или коньяка?
- Коньячку, наверное. – выбрал он и тут же повернулся к жене – Что такое?! Ты мне будешь говорить что пить? Да я знаю что я обещал, но от вина у меня изжога.
- Сань, я ж молчу. – захихикала она.
- Ты молча мне замечания делаешь! Прекрати немедленно.
... А потом за столом рассказывали анекдоты.
- А вы знаете анекдот о том как к женщине сосед приходил за утюгом? – начал было он и тут же повернулся к жене – Вот только попробуй меня локтем сейчас ткнуть! Вот только попробуй! Я знаю что старый анекдот. Что? Неприличный? Ну да... малость неприличный. Права ты – не буду рассказывать.
....
- А я вам говорю – есть будущее у страны... В чем дело? Ты почему мне возражаешь, а?
- Да молчу ж я, Сань..
- Ты мне молча возражаешь!! А идемьте покурим, господа?.. Милая, я курю чуть чаще, чем обычно. Но это потому что я выпил и поел – ты зря беспокоишься.
- Да молчу я!!!
....
- Сааань. А Саань?
- Да, милая, пожалуй мне хватит. Ты абсолютно права. Умерим темпы потребления.
- Хихи. Сань, я потанцевать тебя звала. А темпы умерь-таки. Вон ты меня уже неправильно понимаешь.
- Да, да. Идем, конечно.
...
- Что такое, Плисецкая?! Как умею – так и танцую!!
- Хахаха.. Да молчу ж я, Сань. Молчу.

Творите о себе легенды - боги начинали именно так. (с)

Когда мне было лет 15, один из моих одноклассников провел лето на выезде из гагаузских регионов. Приехал он оттуда наблатыканный по самое «не балуйся», сплевывал стильно, курил не «Дойну» как все, а «Космос».
И рассказал как-то , так, мол, и так – «Сидим сталбыть с пацанами тамошними, анекдоты травим. И тут кто-то рассказывает анекдот о том, что молдоване помидор не маринуют потому что голова в банку не пролазит. Все посмеялись, а девочка одна, молдавской, разумеется, национальности, вскакивает и орет возмущенно «Можно подумать – у русских влазит!!»». Сильно меня тогда поразила эта история. Думал – бывает же так, а. Упсс и опозорилась девчонка.
- Хахаха - смеялись над тормознутостью молдавской девочки мои продвинутые гагаузские одноклассники. Имели право посмеятся. Они ж тогда не знали, что 12 из 18 одноклассников закончат очень среднее образование с академической справкой, заместо аттестата. Причем 8 по более чем 2 предметам.

А потом я поступил в институт и в первом же колхозе услышал эту же слово в слово ту же историю. «Можно подумать у русских влазит!!» - и гогот повсеместный. Я сразу поинтересовался – одноклассника моего не знает ли рассказчик. Бо по идее они должны были в одной компании зависать и быть свидетелями такого позора девушки. Оказалось нет. Мне убедительно доказали, что это одноклассник мой врет, а рассказчик точно был свидетелем, а девушку ту зовут Наташа.

Потом за пять лет института эту историю «от очевидца» мне рассказали еще едва ль не 500 человек. Младшекурсники – заискивая и пытаясь развеселить старших товарищей, старшекурсники – авторитетно, с фактами. Девушку оказалось звали Наташей, Светой, Анджелой, Валей, Флоричикой итд итп.. 500 человек врать не могут и я заподозрил, что анекдоты травили очень большой компанией.
Потом я понял – коварная девушка ходила по компаниям, ждала этот анекдот и возмущалась «Можно подумать у русских влазит голова в банку!!». Иногда коварная девушка оказывалась пацаном – Ионом, Дарелом, Штефаном итд итп. Я понял что девушка делала это специально – с целью дискредитировать молдован и выставить их на посмещище. Этой непонятной цели она посвятила жизнь свою. То она в Израиле возмущалась, то в Москве, то в Прибалтике, то еще где-то. Один раз даже она в Турции так возмущалась. Один раз даже в Канаде. Эта девушка просто просачивается в любую компанию русскоязычных товарищей и там кричит свое коронное «Можно подумать у русских голова в банку пролазит!!».

Не верите? Расскажите анекдот «А вы знаете почему молдаване не маринуют помидоры в банках? У них голова в банку не влазит!! Хахаха!!» и моментально в компании найдется человек который скажет «Я как-то рассказал этот анекдот. А в компании был/а парень/девушка из Молдавии. И вот он/она вскакивает и возмущается «Можно подумать у русских влазит!!!»Хахаха!!».
А теперь в комменты честно – есть ли в вашем окружении люди, лично знающие эту девушку? -)))

Доброе утро, юмористы.

- Женька, вставай! – сказала Степаненко. – Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! – Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром – теперь Орбит без сахара!! – блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! – решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! – покатилась Степаненко – Это чье?
- Сам придумал только что. – гордо похвастался Петросян. – Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! – остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? – Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! – заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! – смеялась Степаненко – Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! – продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе – Дробатенко!! – развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! – снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу...