Category: экономика

Category was added automatically. Read all entries about "экономика".

Эволюция экономии

http://wdcontest.ru/index.php - тут проходит конкурс на лучший совет по экономии в период кризиса.

Решил поучаствовать:

Я начал экономить сразу, как только уродливая тень кризиса замаячила на горизонте. Президент страны еще даже ни разу не сказал «Не о чем беспокоиться», а я уже был готов и экономил вовсю. Аналитики еще не слова не сказали о грядущем Апокалипсисе, грозящем тому, что они в минуты оптимизма называли экономикой, а я уже накрутил на ремне двенадцать новых дырок. Надырявил бы больше, но помешала пряжка и чувство меры.
Собственно экономичность моя развивалась поэтапно.
1. Перешел с сигар на трубку, с трубки на сигареты, с сигарет на окурки, с окурков на самокрутки из «Экономического обозрения» и прошлогодней листвы.
2. Отказался последовательно от коньяка, виски, молдавского коньяка, водки, бренди, вина, самогона, домашнего вина, пива, алкогольного напитка «Смерть тараканам», краснодарского коньяка, воды с красителем е336 и сухим спиртом, краснодарского вина, вина «Южная ночь» производства неизвестного монгольского завода, дешевой водки, молдавской водки, цуйки, омывателя для стекол «Стеклышко», молдавского пива и прочего неопознанного алкоголя за который пытались даже доплатить.
3. Попутно отказался от кофе, растворимого кофе, кофейного напитка «Юность акына», болтанки из сгоревшего ячменя, кофе «Нескафе-классик». А также от чая, чая в пакетиках, морковного чая, отвара из луковой шелухи, чая «Липтон» в пакетиках. После этого перестал добавлять сахар в кипяток.
4. Последовательным сокращением порций довел организм до полного насыщения двумя изюминками и шестью сырыми макаронинами. Седьмая макаронина, употребленная перед сном, вызывает икоту и сытую отрыжку.
5. Улучшил результат до питания раз в неделю.
6. Еще улучшил результат, обучив организм питаться запахами у киоска «Шаурма-парадайз». С изжогой как-то свыкся.
7. Продал квартиру, купил дом в далекой деревне, завел свинью и тут же съел ее, заведенную. Продал дом, купил бочку и поселился в ней. Стал брать деньги с экскурсантов и учителей философии.
8. Бросил курить, поскольку пришлось отказаться от подписки на газеты и журналы. Начал читать новости о кризисе в интернете.
9. Отказался от интернета и стал читать новости, подглядывая из-за спины в интернет-кафе.
10. Продал машину (много расходов), отказался ездить на такси(они офигели ломить цены), отказался от общественного транспорта (пойду пешком – не так тесно), начал ходить босиком (берег обувь).
11. Научился бриться топором, стричься садовым секатором, чистить зубы веточкой тополя, купаться и стирать в открытых водоемах.
12. Стал одеваться в секонд-хэнде, научился сам шить одежду из мешковины, научился ткать мешковину и прясть нитки. Сейчас учусь ковать иголки взятым взаймы молотком, на подобранной на свалке наковальне, раскаляя металл в кострах изредка забредающих туристов.
13. Взял денег с министра финансов за обещание выбрасывать сэкономленные деньги на рынок постепенно, а не разом во избежание гиперинфляции и обрушения того, что осталось от экономики страны.
14. Решил получить приз на конкурсе вследствии чего и вру безбожно в этом тексте о умении экономить.

Дисклеймер:
1. Этот текст набран на служебном ноутбуке с заряженной в офисе батарейкой при свете звезд.
2. С целью экономии штанов и обивки на стульях автор работал на полу в исподнем.
3. Экономя силы автор набирал этот текст нескончаемо долго.
4. Экономя батарею ноутбука автор решил на этом самом месте свой ноутбук отклю...

Кому не лениво может проголосовать тут  - http://wdcontest.ru/advice/87.php



Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Знания - сила!

Машина послушно катилась по ухабам Родины. Радио в салоне тихо нахрипывало какой-то очередной позор отечественного шоу-бизнеса.
- Почему эта радиостанция называется хит? – возмутился Владимир, как только выдался перерыв между сдавленным матом, который самопроизвольно получается у любого автомобилиста при попадании личного автомобиля в яму на государственной дороге.
- Хит – это попадание. – спокойно объяснила Владимиру Софья. – Попадание на радио – уже хит. С музыкой это не связано никак.
- Мать... – озвучил Владимир очередной удар колеса. – Ну невозможно же слушать такое. Это же издевательство над мыслящим человеком.
- Переключить? – спросила Софья.
- Будь любезна. – без особой веры в торжество Искусства согласился Владимир.
Софья запустила поиск радиостанций.
- Девчоонка... Мальчик мой... По указанию Премьера... Тают свечи... И на зоне моей... Лалала-ла-ла... Иисус завещал... Только в торговом центре... Белье со склада... Все будет хорошо... Энд ааааааииияяяяиияяяя... Йомайхааа, йомайсооуу... – просканировало радио весь диапазон и закончило, будто издеваясь – ХИТ ЭФЭМММ!
- Издевательство! – фыркнул Владимир и ткнул в кнопку CD.
- Золотые куполааааа, душу мою ранилиии. – рявкнули динамики.
- Отличный диск. Раритетный. – засмеялась Софья.
- Это не мой... Даже не знаю чье.. – смущенно забубнил Владимир.
- Поискать в бардачке другой диск? – предложила Софья.
Collapse )

Притча о причитаниях

Петр жил в ожидании тотального Песца.
В том, что тотальный и всепоглощающий Песец неотвратим, у Петра сомнений не было. Потому дверь у Петра бронирована, стекла пуленепробиваемы, в бутылях запас питьевой воды, в ванне – технической. В коридоре поленница. В кладовой примус и буржуйка. В антресолях запас мыла, соли, круп и сахара. Документы, деньги, завещание и золотой запас - в сумочке недалеко от входа.
Балдахин над кроватью выдерживает прямое попадание бетонной плиты полтора на шесть. Стол если что легко превращается в плот с аварийными огнями и ракетницей. Куртка – в палатку на двоих и парашют. Ботинки выдерживают два маршрута вокруг земли по экватору и трехнедельное отсутствие чистых носков. Обои – асбестовые. Проводка не горит даже если поджигать специально.
Однако Песец почему-то не приходил. Что главное – каждый день признаки глобального и всеобъемлющего Песца были налицо, а самого так и не было:

- Петр, смотрите – кто-то наплевал у подъезда. Стоят и плюются, а...
- Да, да, да! – подхватывал Петр. – Плюют! Харкают! А у самих небось туберкулез. Он передается. Неизлечим практически. Количество больных растет. Не за горами эпидемия. И тогда все! Никто ничего не сможет! Песец придет.
....
- Труба течет в подвале... воды много натекло, а никто не чешется...
- Да, да, да... И это все под фундамент. Фундамент подмывается, здание становится неустойчивым и однажды ночью к нам всем придет...
....
- Вооот! В Венесуэле беспорядки. А у них нефть! Цены на нефть вырастут до конца следующего года. А это значит цены на все! Машины станут. Из-за дороговизны не все выживут. Остальные уедут. И все! Вот Он! Песец!

Над Петром посмеивались, называли Певцом Песца, на «Здравствуйте» хором отвечали «Не за горами Песец!», но Петр свято верил, что расчеты его безошибочны. Он хмыкал многозначительно, говорил «Ну, ну.. Вот увидите..» и продолжал ждать.

По всем законам жанра возможны два варианта развития сюжета:
1. Ко всем приходит Песец и подготовленный Петя говорит «Я же вам говорил!»
2. Песец приходит к Пете и все говорят – «Дождался наконец».

Да. О чем, бишь, я... Однажды Песец таки пришел к Пете.
- Я же вам говорил! – закричал Петр.
- Дождался наконец! – откликнулись все.
- Привет, Баньши. – улыбнулся Пете Песец.
- Я Петр, а не Баньши. – пояснил Петя.- Я вас давно жду. Где вы шляетесь, собственно? Все признаки налицо, а самого нет и нет..
- Чего ты плачешь, а? Я же тут уже. Все как ты говорил.
- Так я думал вы ко всем придете! – возмутился Петр. – Что это за выборочный Песец-то?
- Смейся, Баньши! – закричал страшно Песец и клацнул челюстями. – Я тебе приснился. Тебе и рабочей неделе.
Петя рассмеялся истерически, проснулся и пропал навсегда из дома.
А за городом, говорят, завелся Баньши, который плачет в ожидании Песца.
- И не дай бог услышать вам как смеется Баньши! – говорили люди, слушая плач. - Ибо пока плачет Баньши, Песца не предвидится и можно планировать пятничное пиво.