Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

В кулуарах



- Мы собрались тут, чтоб обудить...- сказал генсек.
- Чтоб обсудить поведение Венцеслава, который не желает строить отношения! – машинально ляпнула ответственная за культуру.

- Бэрримор, а что у нас сегодня на обед? – поинтересовалась пресс-секретарь, кутаясь в меховую жилетку.
- Гречка, мэм. – заржал Бэрримор.

- И тогда бедная падчерица пошла в зимний лес... – рассказывал сказку министр финансов.
- В какой такой лес?!! – с надрывом закричала министр транспорта и экологии.
- Все таки он нас не любит. – вздохнула пресс-секретарь.

- А пойдемьте обедать!!! – радостно закричала ответственная за культуру.
- У тебя деньги-то есть? – засмеялось политбюро

- Пусть они снимут мигалки и пусть сложат свои.... – затараторила красиво одетая женщина из техперсонала
- Мандаты! –обругал ее министр внутренних дел.
- А я что говорил? – закивал министр финансов.

Зам по идеологии подошла к бытовому прибору и страшным голосом закричала:
- Бутербродница! Пудинга навали! (с) Элеонора Рузвельт

- Папа, папа! Там Бабай! – заплакал ребенок.
- Окупай Бабай, сынок! – посоветовал глава политбюро.


Глава политбюро точил нож о брусок.
- Пжив, пжив, пжив! – отзывался нож.

Черпал тут: http://www.kp.ru/daily/25959/2899385/

Седло большое, ковер и телевизор

http://bvk.livejournal.com/351.html - раздача слонов.


Поскольку банки, это конторы, которые мнят себя построенными по западному образцу (лоялити, тимворк, кастомер ориентинг, кост-оптимайзинг, корпорэйт вальюз и прочие слова), то историю на конкурс надо писать в следующей структуре:
Предпосылка.
Как же хорошо, что я клиент. Какой хороший банк.
Прибыль

Collapse )

Ага. Я знаю, что бред, но корпоративные ценности и лояльность - победят.

ЗЫ: Если кто вдруг взял услугу и хочет Ителефон, но не может участвовать из-за количества читателей - можете кинуть ссылку на этот текст. Ну а чего? Там вроде не уточняется, что блог должен быть своим.

Эволюция экономии

http://wdcontest.ru/index.php - тут проходит конкурс на лучший совет по экономии в период кризиса.

Решил поучаствовать:

Я начал экономить сразу, как только уродливая тень кризиса замаячила на горизонте. Президент страны еще даже ни разу не сказал «Не о чем беспокоиться», а я уже был готов и экономил вовсю. Аналитики еще не слова не сказали о грядущем Апокалипсисе, грозящем тому, что они в минуты оптимизма называли экономикой, а я уже накрутил на ремне двенадцать новых дырок. Надырявил бы больше, но помешала пряжка и чувство меры.
Собственно экономичность моя развивалась поэтапно.
1. Перешел с сигар на трубку, с трубки на сигареты, с сигарет на окурки, с окурков на самокрутки из «Экономического обозрения» и прошлогодней листвы.
2. Отказался последовательно от коньяка, виски, молдавского коньяка, водки, бренди, вина, самогона, домашнего вина, пива, алкогольного напитка «Смерть тараканам», краснодарского коньяка, воды с красителем е336 и сухим спиртом, краснодарского вина, вина «Южная ночь» производства неизвестного монгольского завода, дешевой водки, молдавской водки, цуйки, омывателя для стекол «Стеклышко», молдавского пива и прочего неопознанного алкоголя за который пытались даже доплатить.
3. Попутно отказался от кофе, растворимого кофе, кофейного напитка «Юность акына», болтанки из сгоревшего ячменя, кофе «Нескафе-классик». А также от чая, чая в пакетиках, морковного чая, отвара из луковой шелухи, чая «Липтон» в пакетиках. После этого перестал добавлять сахар в кипяток.
4. Последовательным сокращением порций довел организм до полного насыщения двумя изюминками и шестью сырыми макаронинами. Седьмая макаронина, употребленная перед сном, вызывает икоту и сытую отрыжку.
5. Улучшил результат до питания раз в неделю.
6. Еще улучшил результат, обучив организм питаться запахами у киоска «Шаурма-парадайз». С изжогой как-то свыкся.
7. Продал квартиру, купил дом в далекой деревне, завел свинью и тут же съел ее, заведенную. Продал дом, купил бочку и поселился в ней. Стал брать деньги с экскурсантов и учителей философии.
8. Бросил курить, поскольку пришлось отказаться от подписки на газеты и журналы. Начал читать новости о кризисе в интернете.
9. Отказался от интернета и стал читать новости, подглядывая из-за спины в интернет-кафе.
10. Продал машину (много расходов), отказался ездить на такси(они офигели ломить цены), отказался от общественного транспорта (пойду пешком – не так тесно), начал ходить босиком (берег обувь).
11. Научился бриться топором, стричься садовым секатором, чистить зубы веточкой тополя, купаться и стирать в открытых водоемах.
12. Стал одеваться в секонд-хэнде, научился сам шить одежду из мешковины, научился ткать мешковину и прясть нитки. Сейчас учусь ковать иголки взятым взаймы молотком, на подобранной на свалке наковальне, раскаляя металл в кострах изредка забредающих туристов.
13. Взял денег с министра финансов за обещание выбрасывать сэкономленные деньги на рынок постепенно, а не разом во избежание гиперинфляции и обрушения того, что осталось от экономики страны.
14. Решил получить приз на конкурсе вследствии чего и вру безбожно в этом тексте о умении экономить.

Дисклеймер:
1. Этот текст набран на служебном ноутбуке с заряженной в офисе батарейкой при свете звезд.
2. С целью экономии штанов и обивки на стульях автор работал на полу в исподнем.
3. Экономя силы автор набирал этот текст нескончаемо долго.
4. Экономя батарею ноутбука автор решил на этом самом месте свой ноутбук отклю...

Кому не лениво может проголосовать тут  - http://wdcontest.ru/advice/87.php



Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Низшая математика

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Знания - сила!

Машина послушно катилась по ухабам Родины. Радио в салоне тихо нахрипывало какой-то очередной позор отечественного шоу-бизнеса.
- Почему эта радиостанция называется хит? – возмутился Владимир, как только выдался перерыв между сдавленным матом, который самопроизвольно получается у любого автомобилиста при попадании личного автомобиля в яму на государственной дороге.
- Хит – это попадание. – спокойно объяснила Владимиру Софья. – Попадание на радио – уже хит. С музыкой это не связано никак.
- Мать... – озвучил Владимир очередной удар колеса. – Ну невозможно же слушать такое. Это же издевательство над мыслящим человеком.
- Переключить? – спросила Софья.
- Будь любезна. – без особой веры в торжество Искусства согласился Владимир.
Софья запустила поиск радиостанций.
- Девчоонка... Мальчик мой... По указанию Премьера... Тают свечи... И на зоне моей... Лалала-ла-ла... Иисус завещал... Только в торговом центре... Белье со склада... Все будет хорошо... Энд ааааааииияяяяиияяяя... Йомайхааа, йомайсооуу... – просканировало радио весь диапазон и закончило, будто издеваясь – ХИТ ЭФЭМММ!
- Издевательство! – фыркнул Владимир и ткнул в кнопку CD.
- Золотые куполааааа, душу мою ранилиии. – рявкнули динамики.
- Отличный диск. Раритетный. – засмеялась Софья.
- Это не мой... Даже не знаю чье.. – смущенно забубнил Владимир.
- Поискать в бардачке другой диск? – предложила Софья.
Collapse )

Объявление

Прекрасному человеку и красивой женщине (вовсе неслучайный порядок, кстать, и по обоим позициям абсолютно уверен) novy_murzik нужна квартира в Москве.

Collapse )
Пост-платный-все-продались-монетизация-блогов-тристабаксов-утконос.
Коменты закрываю именно поэтому.

Величие в веках

«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!
И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.
Collapse )

Шары залили

По поводу
http://integrum.ru/about/news/detail.php?ID=2185
http://goblin-gaga.livejournal.com/1246593.html#cutid1

Collapse )

- Я мечусь как лошадь загнанная, а тебе все равно. Все равно, что у меня ничего не получается. – жал на жалость Семен Игоревич. – Тебе деньги подавай. Терпения никакого.
- Я жена бизнесмена или из дома терпимости? – возразила жена. – Метался бы как лошадь - было бы лучше. Лошади на скачках и те больше зарабатывают.
- Я отбиваюсь от акул бизнеса! – продолжил он жаловаться жене. – Не покладая рук.
- Акулам бизнеса на тебя плевать. – не согласилась жена. – Акулы – они хищники умные. Чего попало не жрут. Не падальщики.
- И тебе на меня плевать! – обиделся Семен Игоревич. – Я виноват, что ли, что со мной дела никто иметь не хочет? У меня и цены лучше, и ассортимент.. А не хотят. Дался всем этот шарик.
- Сам виноват. – пожала плечами Жена. – Тебе предлагали шарик. Сейчас не дикий капитализм. Показал зеленый шарик – значит все тип-топ у тебя. К тебе доверие сразу. Не показал – иди лесом. Мутный тип и фирма подозрительная.
- Они мне предлагали красный! – взвыл Семен Игоревич. – Сразу красный, понимаешь? Кому я красный покажу, а?
- хмм.. А зеленых не было? – наивно спросила жена.
- Не глупи, а.. У меня же один бизнес – значит и шарик один всего. Мой. – поморщился Семен Игоревич. - И он – КРАСНЫЙ! Я и не взял его. Глупо за свои деньги покупать свое же банкротство.
- Не может быть такого. – не поверила жена и начала набирать телефонный номер. – У тебя же тогда все в порядке было. С чего ему краснеть-то?
- Я не знаю! Я отвернулся и вышел. Я им еще докажу...- забубнил Семен Игоревич.
- Алло! Интегрум? Я проконсультироваться только. – тем временем дозвонилась жена. – Мы у вас шарик хотели купить. Муж говорит, что вы предлагали ему красный. А у него, между прочим, тогда все в порядке было. А нам зеленый нужен.
- Мы всем предлагаем красный. – сказали в трубке. – Всем без исключения.
- Простите? – на поняла жена. – Как это всем? И
- Почему красный-то? – вмешался в разговор Семен Игоревич. – Все же в порядке – почему красный?
- В каком порядке, уважаемый? - рассмеялись в трубке. – Без мониторинга порядка не бывает!
- Так я и хотел купить шарик мониторинга! – взвыл Семен Игоревич. – А он красный!
- Все правильно. – еще раз рассмеялись в трубке. – Мониторинг – дело серьезное. Денег стоит. Пока не заплатил – нет у тебя мониторинга. Купили бы – позеленел бы сразу. Если все в порядке, конечно.


ПС.
Предвижу переговоры:
А зелены ли ваши шары?
В результате проведенных усилий мы позеленели.
Мы работаем и не краснеем.
Ой, а что это вы так покраснели?
Вы краснеете наши шары.
Вы с утра шары залили красненьким.
У меня есть три шара. Один зеленый, а двумя другими я смотрю на этот мир. (с)

Спамеры сегодня распоясались.

Сегодня в аське меня с разных номеров гнобит очередной продавец акций МММ с текстом:

«199413643 (10:53:46 16/01/2007)
Зайди и регистрируйся по этой ссылке “open.md/?aff=37” и зарабатывай реальные деньги!!
Я не верил Меня самого спамели но это работает честно!!!
И это реально уже в Молдове !!!
Есть вопросы напиши мне на ICQ 354029076»

Заколебался в игнор отсылать.

Необходимые пояснения:
Open.md – очередной фуфловый портал ни о чем, объявивший, что будет платить по 1 лею (0,07$) за каждого, который зарегистрируется с ссылки аффилейта и по 0,01 бану (0,000007$) за каждый пост написанный зарегистрировавшимся аффилейтом.

Естественно, что местные спамеры не смогли пройти мимо такого неимоверного количества бабла. Но аську-то человек оставил (354029076), значит нехорошо было бы не ответить человеку.

Предлагаемые ответы:

«Сходи и устройся трактористом. Работай. Реально работай в поле. Зарабатывай деньги.
Я не верил, что этим можно заработать, но потом один тракторист показал сколько бензина и солярки он может стырить.
А сколько зерновых 1-й и второй группы!!!
Это реально в Молдове. И не только в Молдове. Это вообще реально!
Займись своим делом, а не спамом!!!
Принеси пользу Родине!»

«Зачем тебе эти аффилейты?
Собирай стеклотару и зарабатывай реальные деньги.
Это реально должно принести больше денег, чем партнерская программа от open.md.
Возьми с собой друзей. Чем больше друзей – тем больше денег.
Это работает!»

«Изобрети антигравитацию, телепортацию, вечный двигатель, самоходный мастерок и, неразрушимое временем, дорожное покрытие и ты сможешь реально заработать.
Я не уверен, что эта схема сработает в Молдове, но она реально может принести реальные деньги.»

«Нигде не регистрируйся!!
Иди воруй!
Ты сможешь заработать, наверное!
Это реально работает в Молдове!
Прямо сейчас!»

«Пришли мне номер и пинкод своей кредитной карточки и серийный номер 50 баксовой перезарядной карточки на мобильный и ты сможешь считать себя обманутым человеком!
Это реально работает – попробуй!»

«Выкопай подземный ход до Криворожского угольного бассейна или до Саудовских нефтяных месторождений и ты сможешь неплохо заработать.
Это реально сработает!»

«Когда спамишь в аську – обязательно тыкай в сообщении!
Это поможет тебе заработать! Ты скоро станешь по пятницам на ранчо президента Буша играть с Биллом Гейтсом в прятки на контрольный пакет акций!
Это реально сработает!!»

О текущем моменте.

Министр Обороны пришел радостный, восторженно приплясывал, кричал протяжно «Хееееййяяяя!!!», «Ураааааа» и почему-то «Накося- выкуси!!».
- По-моему министр обороны хочет нам что-то сказать. – наконец обратил свое внимание Президент.
Прьмьер-Министр внимательно посмотрел на Министра Обороны, пытающегося ребром ладони сломать огромный стол президента.
- Разве он не всегда так себя ведет? – заключил он – Нечего ему говорить. Чего он там доложить сможет?
Министр Обороны крикнул «Кииияяя!!» и попытался бесшумно снять часового. Министр Сельского Хозяйства, которого приняли за часового, возмутился:
- Ну что за народ, а? Сельское хозяйство в загоне, жрать нечего, а этот поганый милитарист по шее министру бьет ребром ладони. Знал бы, что будет такое отношение – фиг бы пришел на заседание кабинета.
- Прекратите выдрючиваться, министр сельского хозяйства! – строго сказал Президент – Он играет с вами просто. Не убудет от вас. А то что по шее дали – так вам еще мало, за то вы с сельским хозяйством сделали. Я бы еще вам пенделя прописал.
- Служу Отечеству! – гаркнул Министр Сельского Хозяйства – От вас даже пендель – сродни Ордену!
- Вот молодец! – восхитился Президент – И насчет того, что вы пришли на заседание кабинета министров... Что-то случилось дома?
- Не проведешь Вас! – восхищенно хихикнул Министр Сельского Хозяйства - Жена генеральную уборку затеяла – пришлось из дому сматываться. А.. А все-таки.. Я слышал... Сельское хозяйство....
- Тоже слышал. – помрачнел Президент. – Предлагаю почтить минутой молчания.
Все скорбно замолчали. В кабинете стало так тихо, что стало слышно как рыдает Министр Финансов.
- Угомоните кто-то этого нищего! – не выдержал Премьер-Министр – И так тошно.. Еще этот как белуга ревет.
- Кто плачет – тот придурок! – угомонил Министра Финансов Президент. Министр Финансов проглотил рыдания и демонстративно заржал.
- Тпру!!! – еще раз угомонил Министра Финансов Министр Обороны. Стало тихо.
- Ну вот. Основные вопросы обсудили. – удовлетворенно сказал Президент – Остались мелочи. Ну мы их сейчас – одним махом.
Все расслабились и повеселели.
- Итак, господа министры, - продолжил Президент - Молдову ждет дефолт, вино не продается, ожидается взлет цен на все из-за роста цен на энергоносители, треть трудоспособного населения в гастарбайтерах за рубежом, из-за этого дефицит торгового баланса достиг катастрофических размеров, ну и демографическая ситуация - хуже не бывает. Что будем делать?
- Надо никому не говорить! – предложил Премьер – И сказать, что это все – неправда.
- Молодец! – похвалил Президент. – Вот теперь все!
И все пошли звонить жене Министра Сельского Хозяйства. Сообщить, что заседание уже закончилось. Потому что дефолт-дефолтом, а от генеральной уборки отлынивать – распоследнее дело. Будь ты хоть тысячу раз Министр.