Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Странное происшествие во дворе дома номер восемь

Однажды с неба раздался нелепый штамп.... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.

- Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? – нарушил тишину управдом. – По какому праву? И где теперь парковка с машинами?  Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.

- Ураа! Докатались сволочи! – закричал радостно кто-то безлошадный. – Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.

Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.

- Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». – хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.

- Нет. Должно появиться  «Вон из органов». – возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. - Ступени-то вниз идут.

Collapse )

Подопытные

Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.
Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
- Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
- Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А.. А это как это? Куда он делся-то?
- Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
- У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
- Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право.
- Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме.. – как-то напряженно скомандовал Семен.
Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.
- Так значит, да? – негромко сказал он. – Иди, Сань, проверь на себе. Иди, а я тут посмотрю - исчезнешь ты, как тот мужик, или нет. Сам подбери. А я не стреме.
- А я, значит, исчезай, да? – отказался Сеня. – Надо как-то попробовать.
Он подобрал камешек и бросил на кучу одежды.
- Видишь! – неуверенно сказал он. – Камень не исчезает. Значит все нормально. Подбери шмотье и пойдем себе.
- Ага. А я головой ударенный, да? – отказался Саня. – Одежда-то с портфелем тоже не исчезла. Может только живое исчезает. Сам пробуй.
- Кошку что ли какую подманить? – рассуждал Сеня вслух.
- А вдруг животные не исчезают, а люди – запросто? – не согласился Саня.
Тут во двор вошла обычная городская старушка – в глазах подозрительность, на лице недоверие, в уголках рта – ядовитая слюна.
- Что вы тут делаете? – строго спросила она у парочки. – Вы к кому пришли?
- Мы, мадам, мимо проходили просто. – любезно сообщил ей Семен.
- Это не проходной двор! – сурово отрезала старушка. – Нечего тут. Небось по мелкой нужде забежали. Гадят и гадят. А людям жить тут.
- От вас ничего не скроешь, королева! – восхитился Семен. – Но мы передумали. Мы сразу поняли, что тут живут исключительно честные, богатые люди и передумали.
- Чего мелешь-то? – сплюнула старушка. – Сейчас милицию вызову – они вам расскажут где богатые, а где честные.
- Ну как же! – Сеня подмигнул Саньку. – Конечно честные. Вон одежду богатую на клумбу выставили – а никто и не берет. .
Старушка увидела наконец кучу одежды и моментально сориентировалась.
- А я говорила ему – замени веревки! – сказала она, двигаясь к вещам. – Говорила – однажды всю стирку во дворе найдем. Это ж наши вещи. Я постирала с утра. Дубленочку почистила, повесила. Костюмчик. Ботиночки..
- Угу. Портфельчик простирнули. – сказал Саня, оглядывая дом без единого балкона.
- А и портфельчик тоже! – елейно пропела бабушка. – Кетчуп в нем разлился – что ж с ним делать? Постирать только.
Старушка подошла к куче одежды, наклонилась... Раздался негромкий хлопок.
- Вот ведь аномалия какая. – выдохнул Саня, наблюдая как опадают старушечьи вещи. – Прибрал господь грымзу старую.
- Вот сейчас где-то эротическое шоу началось. – покачал головой Сеня. – Надо забирать и уходить. Палкой какой-нибудь к себе придвинуть, забрать и уходить.
- Голова! – уважительно сказал Саня. – Действительно, чего мы паримся-то? Палкой же можно. Палку я вон с тех лесов сейчас отдеру.
Саня вернулся с жердью и завозился у кучи вещей. Семен задумчиво смотрел на Санину косуху. Косуху Саня не давал даже примерить. «Куртку и жену - никому» - бубнил он в ответ на все просьбы. Семен подошел чуть поближе. Саня пытался подцепить портфель палкой и бубнил:
- Надо гвоздь, наверное вбить. Будет как крючок.
- И жену никому! – сказал Сеня и толкнул Санька в широкую спину.
Раздался негромкий хлопок и Семена огрело жердью, за которую только что держался Санек.
- Вот так вот. – ни к кому не обращаясь сказал Семен. – Вот так вот совсем хорошо.
Он взялся за палку и подтащил к себе косуху.
- А жену никому и не надо. Тем более что не было ее у тебя. – бормотал Семен, примеряя косуху. – Как литая сидит.
Он вытащил дубленку, подтянул ботинки и возился в портфелем, когда послышался негромкий хлопок.
- Ах ты гад! – сказал абсолютно голый Саня. – Уже и куртофан примерил, сволочь. Снимай, крыса!
- Сань, это просто так.. получилось! – смущенно бормотал Семен, скидывая куртку. – А что там?
- Что-что..- Саня быстро одевался и стучал зубами. – Инопланетяне там. Для опытов собирают. Мужик там, бабка та... Опыты ставят.
- А ты как обратно? – спросил Семен.
- Никак! Выслали! – злобно сказал Саня. – Негоден сказали. И ржали еще. Даже для опытов не годен, мол. С башкой, мол, что-то. Им, мол, сознательные нужны. Козлы инопланетные.
Раздался негромкий хлопок.
- Здравствуйте, мадам. – галантно поклонился Семен голой старушке. – Мы ожидали вас.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Открытое письмо

Редактор районной газеты «Путь», сидел за столом и горько плакал. В дверь осторожно поскреблись. Редактор вытер слезы, высморкался и сказал:
- Войдите.
В кабинет вошел слегка растрепанный молодой человек. По лицу его с явственным топотом ходила гамма чувств: от чувства негодования, до безумной храбрости.
- Открытое письмо? – скорбно спросил редактор.
- Откуда вы знаете? Вам уже звонили? – всполошился молодой человек. – Что они вам сказали?
- Проклятые времена. – вздохнул редактор. – Все пишут открытые письма. Главпочтамт, а не редакция газеты. У вас к кому?
- У меня ко всем! – гордо вскинулся молодой человек и спохватился. – Ко всем кто почитает Полидевка героем!
И выпучил глаза страшно. То ли решил, что так убедительнее, то ли гипнотизировать пытался.
Collapse )

(no subject)

Все знают, что одного парня укусил паук и он стал человеком-пауком. Так же достоверно известно, что когда покусал вампир – становятся вампирами. Но есть и более обычные случаи.

Одну девочку покусал Дейл Карнеги. С тех пор она всячески жаждет общения, заведения знакомств и связей. Она постоянно пишет всем в аську «Приветик! Пообщаемся?», через секунду «чо молчишь?», еще через полсекунды «не хочеш общятся?», еще через секунду обижается и начинает обзываться.

Забавно, что все те, кого когда-то покусали политики, первым делом бегут, чтоб их сразу же покусали политологи, экономические аналитики и какие-то очень неадекватные люди.

Кучу молодых девушек с сайтов знакомств покусала какая-то тетка в белье и ботфортах. За что ей огромное спасибо, кстати. А пацанов покусал какой-то мужик с бутылкой пива в руке. Ну или с пистолетом.

Кучу Валериев Валерьяновичей покусал какой-то очень плохой маркетолог. После этого они шлют письма про дешевую Виагру с заголовком «Директору! срочно!». Как человек послушный, я с радостью пересылаю все эти письма своему бывшему директору.

А теперь о более близком:
Нескольких парней из Кишинева покусал сильно пьющий человек. И все бы ничего, если бы их не покусал вдобавок Евгений Осин, Михаил Круг, Виктор Цой и какой-то гитарист с парализованными пальцами и отсутствием слуха и голоса. И все бы ничего, но все это мешало мне смотреть по РТВИ концерт «Из России с любовью», проходящий где-то в Израиле. В концерте пели всякие Моисеев, Аллегрова, Стрелки, Иванушки и прочее музло. Теперь я точно знаю из-за чего так сильно охладели отношения между Россией и Израилем.

Ну и вопиющий факт:
Одного кишиневского водителя маршрутки за номером 115 покусал презерватив. Он после этого стал обгонять по встречке и слушать громко песни про «Вольные, про зэка не забывайте – изредка их подогревайте м на свиданки к лагерям приезжайте». Причем, это даже не по радио, а с флэшки. На вежливые просьбы «Простите, вы бы не могли выключить то что вы считаете музыкой?» - начинает обижаться и пытается бычить. После обещания надраить рыло музыку выключает, но начинает бубнить. При высадке обзывается, включает музыку на всю дурь и победоносно уезжает. Чесслово – сам видел сегодня утром.
Всем привет. Был пару дней в отпуске. Спал. Очень здорово отдохнул.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Вернулся

Вкратце:
Замечательное место, замечательные люди, замечательное море, мало сна, щадящее похмелье.
Был практически счастлив все время.

Контактеры

Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!
Толпа притихла и приготовилась слушать.
Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:
- Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет.
- Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо?
- Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.
- Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.
- Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.
- Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб?
На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике.
- Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками!
- Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь?
Collapse )

Призрак Маркетолога по инету бродит

Грегори Эдуардович продолжает негодовать.

Не обхвачен, имхо, весь объем.

Как вариант – очень неплохо смотрелось бы скандальное разоблачение от несправедливо уволенного сотрудника.

Ну, например, о том, что золото выплавляется из какого-то оборудования с Чернобыльской АЭС. Дескать, компании получает деньги за утилизацию, а она драгметаллы выплавляет. В силу того, что от золота фигачит радиационный фон – невозможно это золото продать никак. Потому купили компанию, которая продает семки и теперь радиоактивное золото работает на пиар семок. На потребителя, ясное дело плевать.
Далее обсуждение, топы, споры, фотки с счетчиком Гейгера, фотожабы и прочее.

Можно добавить Ада и сказать, что компания ворует домашних животных, возвращает за выкуп и на вырученные деньги покупает золото.

Если придумать плакат и статью о том что «Семки – способствуют повышению рождаемости», нарисовать младенца и рядышком родителей, лузгающих семечками, сказать «Каждому новорожденному – столько золотых семок, сколько килограмм он весит» – чайлдфри обрушатся всеми силами.

Затеять кампанию «Вегетарианство немыслимо без подсолнуха».

Выдать Сенсацию о том, что семки пиарятся на Золото Партии. И компания принадлежит внуку Брежнева.

Нашли скифский клад и варварски переплавили бесценные сокровища на золотые семки.

Золотые семки – Заговор Стоматологов. По области растет количество людей, сломавших зуб о золотую семку. Золотая семка стоит копейки, а зуб – двести евро. Стоит ли удивляться, что стоматологи страны рекомендуют семки в качестве замечательного средства от парадонтоза. Им выгодно, чтоб люди ломали зубы.

На самом деле раздача золота – это пиар первого премьер-министра Монголии Норовина Алтанхуяга, фамилия которого переводится как золотая неожиданность.

Отчет

Приехал, выдохнул, завис на работе.

Спасибо всем, кто нашел время и пришел повидаться.

Фотоотчеты от:
dmarck - http://i.woozle.net/2009/20090313-Frumich/
avoid_it - http://avoid-it.livejournal.com/475375.html
nataljusha - http://community.livejournal.com/svoy_krug/192473.html
off_tail - http://community.livejournal.com/svoy_krug/192964.html
darkcyan - http://www.flickr.com/photos/24421759@N04/tags/frumich/

Видео от cybervantuz:



Из Питера фотографий не нашел, но, поверьте, было тоже очень душевно.

Специальное СПАСИБО людям, благодаря которым все это получилось:
dragetta, cybervantuz, malsinc.


Опять раздал всю душу за поездку. Всю без остатка.
Простите, если вдруг оказалось, что не досталось ничего или какой-то маленький кусочек. Это не потому что жалко, а потому что не хватило. Старался делить поровну, но как обычно неуспел-несмог-недобежал-лоханулся.

(no subject)

Люди с неподьемными чемоданами при регистрации вынимают из чемодана какие-то пакеты, выравнивая вес до 20 кг. Все вынутое прут на себе. Поскольку это разделение никак не может облегчить самолет - предполагаю, что это как-то связано с грузчиками. Им доктора, наверное, запрещают поднимать больше 20 кг.

Конкурс!

Любимое издательство
(Центрполиграф(http://www.cnpol.ru/), если кто не знает. Они выпустили http://www.cnpol.ru/book.php?id=10426 эту и http://www.cnpol.ru/book.php?id=10076 - вот эту мою книжку, которые, к сожалению моему, еще есть в продаже)
проводит конкурс:
http://center-poligraf.livejournal.com/13903.html
Конкурс приурочен к изданию тетралогии Брайана Дэвиса «Драконы среди нас».

конкурс на тему «Драконы среди нас».

Сроки проведения конкурса — 10-28 февраля.

Правила просты: надо написать текст о драконах и поместить его в коменты.
Решил поучаствовать.

Рассказ "Про Дракона".

Гном Гумбриеэль изо всех сил ругался со своим ездовым хомяком Слиппом.
- Мы не поедем в Кранвиль! Не поедем! – злился Гумбриель и махал топором.
- Ну почему? Почему?! – звенел сбруей Слипп. – Вон город, вот мы. Какие тут могут быть варианты? Где мы еще запасемся бриллом?
- Чем? – вытаращил глаза Гумбриель.
- Бриллом. – неуверенно ответил Слипп. – Это такая фэнтезийная штучка. Позволяет летать, видеть и слышать.
- Наркотики. Я так и знал. – сокрушенно сказал Гумбриель.
- Нет. Это такой волшебный порошок. – начал Слипп и понял, что не сможет оправдаться. – В этом романе он нужен. Как Заклинание Огня. Как источник Силы, который уносит человека в Мир Реки. Как старое капище, позволяющее уйти во времена Мерлина и Короля Артура.
- Ты знаешь... – мягко сказал Гумбриель. – Я тебя послушал тут.. В общем, я категорически против любых волшебных порошков для тебя.
- Это тупо! – кипятился ездовой хомяк. – Оставаться в лесу и не заехать в город – это тупо. Ну что тут интересного в лесу? Ну встретим мы Фею Леса. Ну выйдем к роднику жизни. Ну будет его Тролль охранять. Что интересного? Что?
- Фея Леса. – мечтательно сказал гном. – Фея Леса – это интересно. В одеянии из листвы...
- Что интересного для хомяка?! – поправился Слипп.
- А в городе для хомяка что? – возразил Гумбриель.
- В городе для хомяка – еда! И брилл!
- Ну ты сам посуди. Ну что там? Мы приедем в этот город. Окажется, что твой брилл, надо воровать у могучего мага, которого зовут созвучно бесу. Допустим, Астардемольт.
- Звучит! – сказал Слипп.
- Обязательно нарушим обычаи гильдии Гоблинов-Мусорщиков и будем с ними отважно биться. Биться придется топором и хомяком.
- Лучше только топором. Одним махом – всех убивахом!
- Устроимся в харчевню Оборотня, которого убьем защищаясь. У мертвого оборотня мы случайно заберем амулет, который будет от нас отпугивать ликантропов и старцилл.
- Что такое старциллы? – осведомился Слипп. – Старушки такие?
- Я не знаю, что такое старциллы, но благодаря созвучию с бациллами, ничего хорошего. – продолжил Гумбриель. – Мы встретим прорицателя, который всплакнет при виде нас. Защитные деревья у дома мага изорвут всю одежду на нас.
- На тебе! – обрадовался Слипп. – На мне из одежды только седло и уздечка.
- Цыц! Мы попадемся и должны будем достать для мага экорс. Не надо спрашивать, что такое экорс! Я не знаю. Какая-нибудь волшебная хрень, расположенная за морем китов-убийц и наездников на кашалотах. И придется ехать, потому что эта сволочь, Астардемольт наложит на нас какое-то страшное колдовство, которое безо всякого сомнения убьет нас, если мы не вернемся к сроку.
- Орден Медведей-Стражников нам поможет! – воскликнул Слипп.
- Если не будут заняты войной с жирафами-наблюдателями. – кивнул Гумбриель. – Но Братство Сусликов-Берсерков, известных алхимиков и колдунов – ополчится на нас за нарушение равновесия в Мире Степи. А тогда – все. Тогда нам амба. Или почти амба, от которой мы спасемся, благодаря заброшенному порталу, через который мы попадем в Мир Воды. А там – ховайся. Рыба-Пила, Рыба-Алебарда, Рыба-Кастет, Крокодил-Вобла, Скат-Катана и, разумеется, огромный мудрый Осьминог.
- Ктулху? – вздрогнул Слипп.
- Хрен! – горестно воскликнул гном. – Осьминог Ваалекс, являющийся Вселенной.
- По ходу мы действительно можем обойтись без брилла. – уважительно покрутил головой Слипп. – С такой фантазией не то что летать – ползать опасно.
- Восемь посохов, воткнутых в берег реки Огуенн раскроют врата. – вдохновенно продолжил Гумбриель. - И восемь чаш застывших в воздухе очертят их арку. И только потом, по краю радуги мы дойдем до мира, где поля зелены, где сизый туман не скрывает уютных деревень и можно увидеть, что деревни не населены. Какая беда приключилась с жителями? Какая? Чууу! Тихо!
- Чей-то шепот в опустевшей деревне? – спросил Слипп.
- Нет. Мой топор засветился! Лезвие его подернулось голубоватым огнем и на рукоятке выступили Руны. – шепотом продолжил Гумбриель.
- Как неожиданно... – ахнул Слипп. – Этот топор достался тебе от Деда.
- Да. И тут! Да, да. Именно тут мы поймем, что свечение топора указывает на искомый экорс! – повысил голос гном. – И тогда мы поймем, что он дарует Величайшую Силу! Силу способную убивать миры и создавать новые. И как только мы возьмем экорс – деревни наполнятся воинами. Но воины не нападут на нас, ибо в самый последний момент мой Топор обратится в Блик Радуги, перед которым падут ниц все Воины. А мы вернемся и победим подлого Мага. Люди будут рукоплескать нам и Эльфа, чутко прядя острыми ушами, сыграют нам на фаготах. И наступит мир и благоденствие. А мы с тобой станем бессмертными.
- Ну! Я говорил – пойдем в город! – закричал Слипп.
- Зачем?!! – заорал гном. – Мы и так бессмертные!
- Ой. Точно. Совсем забыл. – смутился Слипп. – Но чего-то не хватает. Картинка неправдоподобна.
- И вправду. – задумался гном. – Что бы это могло быть? Зачарованная тропа? Водка Забвения? Сигареты-кинематограф?
- Дракон! Должен быть дракон! – осенило Слиппа. – Это ж фэнтези.
Над ними раздался клекот и хлопанье крыльев.
- Не надо меня впутывать! – закричал Алмазный Дракон. – У вас и так все замечательно! Гном, разговаривающий с ездовым хомяком - этого вполне достаточно!


Зы. Я надеюсь, все понимают, что это шутка. Голосовать не надо.