Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Злодей

- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит – уже полседьмого! Даже если ошибся домом – сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...

- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь. Ты посмотри на свою рожу – у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...

- А вы, Софья Павловна, шагом марш к банкомату. Вам же нужно. И ни в коем случае сразу пять сотен не снимать. Даст одной бумажкой ведь. А вам потом – ни сдачу получить, ни в транспорте расплатиться. Поэтому – снять полтинник, взять чек, проверить остаток. И так десять раз. А еще лучше – двадцать пять раз по двадцать. А эти все – пусть ждут. Вы имеете такое же право как и они...

- Алло? Я слышал, что вы, Зиночка, утром купили шоколадку за три минуты и вышли. Вы что себе позволяете? Вы в супермаркете что ли? А попросить почитать пачку макарон? А поговорить с продавцом? А спросить состав колбасы? А узнать от какого числа кефир? А попросить показать дату? А спросить калорийность маслин? Ну и что, что нужна была только шоколадка? Вы ж покупатель! Вы имеете точно такое же право, как этот пацан, который за сигаретами забежал.

- Алло? Вы где? Как на маршруте? А где музыка? Где «Написала Зойка мне письмо»? Где «Вот-стоит-стена-за-стеной-она»? И погромче там. Громче, громче. Пусть пассажир знает, чтит и уважает. И курите. Не стесняйтесь. Все моментально проветривается... Потерпят они. Кто тут главный – вы или они?..

- Алло? Почему я до вас не могу дозвониться? Только сели? Тьфу! Вы все неправильно делаете! Надо так – за метр-два до посадочной полосы включить мобильный. На этой высоте уже никому не мешает. При касании шасси – отстегнуться, вскочить и достать ручную кладь. И прорываться к выходу. Сейчас вся Европа так делает. Аплодировать пилотам уже у выхода – это трендово. Есть куда спешить! Даже если высадка не в гейт, а в автобус. В автобусе можно будет сесть и разместить чемодан. И из автобуса к паспортному контролю – радостным галопом. А то остальные обойдут и будете париться на паспорт-контроле как лохи, а не гордо ожидать багаж.

- Здравствуйте, Степан Николаевич. До нас тут дошли слухи, что вы молниеносно обслуживаете посетителей. Не надо оправдываться.. А вот не надо... Они в ресторан пришли, а не в фаст-фуд. Пусть сидят. У вас готовится все, а не разогревается. И почему вы не предупреждаете на входе, что это дорогой ресторан?.. А кто должен определять платежеспособность, если не вы – официант с копеечной зарплатой? Вы смотрите у меня.. Вы доиграетесь...

Вечером он вышел с работы и пошел к остановке автобуса. По дороге его два раза обрызгали проезжающие машины. При посадке в автобус он был оттеснен шустрой старушкой, по дороге к свободному креслу его обошел наглый подросток. Женщина-контролер его обхамила и не дала сдачи. В динамиках надрывалась группа «Последняя ходка» с песней «Выйду - порешу».
- Умеют же, когда захотят. – потеплело у него на душе.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

До свиданья, Питер.

Уже в поезде на Москву. Спасибо всем, кто пришел. Отчитал 2 часа на одном дыхании, взамен приготовленных 1.20, и ни разу не напрягло. Даже когда лихорадочно искал текст к прочтению в книжке. Получил даже удовольствие, хотя обычно напрягаюсь уже после первого получаса. Марусе, за организацию всего - обязуюсь сделать все что хочет. За смех и компанию - обязуюсь сделать даже больше. Это официальное заявление, между прочим.

Отчет

Поскольку я таки не утаил шила в одном месте, а отвечать каждому у меня нет возможности и времени - расскажу о ситуации. Жена в палате интенсивной терапии с инсультом(обширное кровоизлияние с затоплением 3 и 4 желудочков). Слава богу - она в сознании, речь не нарушена и руки-ноги слушаются. Просто адские боли. По ангиографии - показаний к операции пока нет. Будут лечить консервативно. Лекарства все есть. Пока вез жену на скорой - позвонил сын - на остановке кто-то торопящийся вытолкнул его из троллейбуса. У него перелом. (Вниманию торопыг - прежде чем толкнуть кого-то при выходе - оглянитесь и убедитесь что меня нет в троллейбусе. Потому что если я увижу - я изувечу. Если вам плевать - подумайте о том, что мне сейчас в тюрьму никак нельзя). Дашу перевели на искусственное вскармливание. Она сейчас на попечении бабушек и жизнью вполне довольна. Денег может и нужно, но не буду просить. Потому что не знаю сколько нужно, а заработать на этом хоть копейку я не могу. Если что - мне есть у кого одолжить и есть друзья и родственники, которые могут помочь. Коменты закрою. Я верю, что ваше сочувствие искренне, но от него я начинаю жалеть себя, а на жалость к себе у меня сейчас нет ни права, ни времени. Спасибо всем кто звонит, беспокоится, поддерживает. Не обижайтесь пожалуйста, у меня просто нет времени.

Неважные объявления

(уклоняясь от лучей зависти)
Завтра в Одессе намереваюсь быть.
Часа эдак в 14-15 прибытие.
Вот на это мероприятие хочу попасть.
http://community.livejournal.com/svoy_krug/74303.html

А дальше - как срастется. Либо на вокзал ждать карету до Кишинева, либо как получится.
Вопрос - кто-то еще будет?
Еще вопрос - до места доехать как?
Не, я понимаю, что такси уже придумали..
Просто времени будет вагон - можно и по городу помотаться.

lytdybr...

- Морнинг лайт шат ту май виндоу! – сказал будильник.
- Отстань. Настаящиемужыкинетанцуют.
- Морнинг лайт хелп ми ту лив! – настоял на своем будильник.
- Все – все. Проснулся. Надо, надо умываться... По утрам и вечерам.... Дома или где-то там.... Может вам, а может нам... И иначе стыд и срам....
- Морнинг лайт шат ту май виндоу! – взвыл обиженно будильник.
- Вот же гад. Проснулся я, проснулся. Курить вона даже хочу уже. Елочка, зажгись!
- Цырк! – обиженно фыркнула зажигалка.
- Spanky’s in the kitchen! – предупредило радио.
- Горшочек, вари!
- Уууу. – не одобрила микроволновка – Дзынь! Ешь, холера!
- Кофе. С молоком. Большую кружку. Или две. Вот чего хочу.
- Фиииууу! – присвистнул чайник. Дескать, не офигел ли ты?
...
- Сколько с пяти? – строго спросил водитель
- Дайте подумать.. Проезд – три... Один, что ли?
- Хих. Сплю еще...
- Хотите я поведу?
- Иди, иди. Садись там.
...
А потом совсем уж весело стало. Один мужик выходит на остановке, а второй тоже пытается выйти, но не успевает. Вернее успевает частично. Голову только высунуть. Он бы еще чего успел высунуть из маршрутки, но тут первый решил, что наступило время дверь закрыть за собой. Обычное такое явление. Вышел, закрыл за собой дверь. Чего тут такого? А голову высовывать не должны вроде как. Не положено по технике безопасности и Кодексом Профессиональных Пассажиров запрещается строго. И наказывается ударом двери голову.
И все как засмеются. Только мужик ушибленный не засмеялся.
- Итить!! – он сказал и на улицу вышел. Ему с первым выходившим надо было срочно поговорить. Странный какой-то. Никакого чувства юмора нет, наверное. А в маршрутке все обсуждали:
- Дыц так. Хаха. По кумполу прямо.
- Ну этот тоже... Башку высунул – как тут не ударить-то?
- Ну. Нет чтоб руку, например высунуть. Хахаха.
- Сельский, наверное, какой-то.
- Понаехали тут.. Головами общественный транспорт ломают. Хахаха.
Хорошие люди. Душевные. Вечером напьются, наверное. Пятница жеж.

И вас с добрым утром.

Поплююсь ядом.

А теперь как и обещал - о гопниках.

Гопники - это такие не очень высокоморальные личности, которые шустрят на окраинах своего раёна, в поисках хлеба насущного.

На границах раёнов побольше, как допустим РФ, Украина, Молдова и прочие страны СНГ, шустрят гопники в погонах. Точно так же, как на обычных гопников, на гопников в погонах очень сильно действует вид вашей мобилы или вашего бумажника.

«- А зачем вам два мобильных?
- По работе нужно. А нельзя разве?
- Нельзя. Есть постановление.
- Покажете?
- Самый грамотный? Сейчас сниму с поезда - автобуса и все постановления покажу»
«Сниму с поезда-автобуса» - это тот самый кастет, который действует безотказно, на любого пассажира.
Collapse )

Объяснительная.

Не писал ничего практически потому что (морщит лоб и вспоминает хронологию)...
Ну в общем так.
В пятницу 9-го, вечером поздно приезжали делегацией из Киева товарищи
polykarp со своею скво Тахой, nebodya и привезли немного контрабанды. Совсем чуть-чуть – всего-то kalbasik, забывшего дома паспорт.
Вот. В пятницу мы начали развлекаться, пить, болтать, жрать и ржать. И уже в воскресенье улыбку с лица надо было снимать хирургическим путем.
Фразы выходных
«Корбен Даллас - мультипасспорт»
«Контрабасик»
«Папа, папа! Дяде Калбасику наша кухня как раз! Он не зашел – он ее надел на себя»
«Дорогой, а помельче друзей у тебя в Киеве нету? Я отчетливо поняла, что наша двушка мала.»
«Принесите пожалуйста пива, еды, водки. И вызывите ОМОН, пожалуйста. А то денег нету.»
«Кроты Бличко»
«Попить бы. -Хочешь Бёрну?(Burn) –Бёрни, конечно»
«Нелегал уже накормлен и обратно пристегнут к батарее»
«На таможне мы переложили плитку»
http://polykarp.livejournal.com/287122.html


В воскресенье же покупал билеты в Москву.
В поезде, во вторник уже – (Дьявол носит нифига не Прада. Дьявол носит форму Украинской Таможни)
Collapse )
ЗЫ2: С кем не успели встретиться-пересечься... В сутках всего 24 часа, потому - Эххх, я. (подумав) Ну и, на всякий случай - Эхх, вы..

Осел.

- Да потому что у всех мужики, как мужики, а у меня – осел! – кричала она в трубку – Упертый осел. Ты понимаешь, мама? Натуральный такой осел. Пока сам не захочет сдвинуться – никто его не сдвинет. Я даже хочу, чтоб он когда-нибудь столкнулся с поездом. Я очень этого хочу.
- Ну что ты, девочка, что ты? – опасливо успокаивала мать – Что ты говоришь-то? Смерти ему желаешь. Что ты?
- Какой смерти, мама? Какой смерти? Поезду придется уступить. Он переупрямит поезд. Никакой поезд не пройдет, пока не пройдет он. Он в субботу гвоздь вбил в стену. Представляешь?
- Хозяйственный такой. А ты жалуешься..
- Мама!! В бетонную стену! Гвоздь обычный! Понимаешь? Черт меня дернул сказать «Не забьется, наверное. Стена-то бетонная». Дрель ему даже принесла.
- А он?
- А что он? Забьется, говорит. Зубы стиснул и весь день вбивал. Две сотни гвоздей извел, но вбил. В бетон вбил! Стену переупрямил. Я ж говорю – осел!
- Так вбил же! Чего ты хочешь от него?
- Да причем тут гвоздь? – плакалась она – Он же всегда такой. Скажешь «Не пей, пожалуйста» - обязательно до утра пить будет. Просто наперекор мне.
- Сильно пьет? – обеспокоилась мама
- Непьющий вообще он! Но если наперекор – будет пить! Потому что осел!
- Так дурой не будь – наперекор советуй. – посоветовала мама - Хочешь, чтоб не пил – попроси выпить.
- Так и делаю. Не совсем же без мозгов. Соседи как на дуру смотрят, когда с утра кричу – задержись там на работе допоздна. Я устала, мама.
- Ты, это... Ты держись там. Бывает хуже.
- Держусь. – вздохнула она – Не ладно, мама. Пришел вона. Я еще позвоню.
- ИИИ-АААА – раздался громогласный клич из прихожей.
- Пришел, горе мое? – вышла она в прихожую – Раздевайся, входи.
Дверь хлопнула и по лестнице дробью застучали ноги.
- Ну и иди! – закричала она вслед – И больше не возвращайся!
- Привет, супружница! – он поднимался таким же быстрым шагом – Что у нас на ужин – макароны или пюре?
- Макароны.- ответила она, вспомнив что забыла посолить пюре.

Карнавальная ночь? (окончание)

Петрович крепко зажмурил глаза и начал ждать возмездия.

- Василь Петрович, вы для чего зажмурились-то? Вы оргазму ждете или возмездия? – спросила Фея – Ежели оргазму – понимаю. А вот если возмездия – с прискорбием хочу констатировать, что вы трус. Потому как мужчинам подобает отважно смотреть в лицо опасности, а не впадать в спячку .
Василий Петрович устыдился, попытался сотворить отважное лицо из того что было и открыл глаза.

- Вот так-то лучше. Вы – мой герой! – похвалила фея и гаркнула на Семена Ивановича – Семен Иванович, я понимаю вашу жажду возмездия, но откуда в этом дворе вдруг возьмется поезд «Адлер-Бесарабка», под который попадет Василий Петрович? И думать об этом перестаньте! И почему именно «Адлер-Басарабка»?

- Меня больше интересует вопрос – почему именно поезд? – вмешался Василий Петрович.

- Предпочитаете круизный лайнер? – строго спросила Фея – Или шагающий эскаватор?

- Предпочитаю честный бой! – развеселился вдруг Петрович – Битва на ходулях! Дуэль на штакетинах!! В рамках программы возрождения села!!
Collapse )