Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Выходные на диване

Папа садится на диван с ноутбуком, подключает наушники, запускает фильм...
— Папа, папа, послушай.
— А?
— Я хочу сказать кое-что...

Папа быстро осознает, что:
А) он — отец и ребенок в нем нуждается.
Б) Он – скотина и уделяет внимания меньше, чем должен.
В) Годы идут и скоро детям с ним станет неинтересно разговаривать просто так.
Г) с понедельника — все по-новому, два раза в неделю театр, гулять каждый день, с работы уволиться.
Д) Вынуть наушники из ушей и послушать.

— Да, Дарья.
— А вот ммм... (круг по комнате быстрым шагом) Я хотела сказать... (ногами что-то среднее между джигой и лезгинкой)... вот когдааа... (подпрыгиваем на одной ноге)... Да что с этими косичками все время? (закидываем косы назад, не прекращая прыгать)... Вот когдаааа... (дефиле в прихожую, выдвигается ящик) ОООО!! Смотри!.. (дробный топот, влетает девочка с походной электробритвой) А это что такое?

— Это тебе рано. И дай бог не пригодится.
Дарья задумчиво смотрит на шайтан-машинку, роняет (ОЙ! ), поднимает, смотрит виновато, понимает что катастрофы не произошло, читает на девайсе.
— Браун. Почему браун, если это блу? Она же синяя.
— Отнеси это на место, пожалуйста. Браун – так называется фирма, которая делает бритву.
— Хорошо. (бритва кладется на пол, вскакиваем прыжком, руки вытираем о платье)
— На место – это где взяла, например.
— Ой! (хихикает, поднимает бритву, кладет на книжную полку, вытирает руки о платье) А я вот хотела сказааааать... (прыгает что-то вроде летки-енки, косы снова впереди) Да что такое, с этими косами!! (косы на спину, челку срочно поправить, заколка отлетает в коробку с игрушками) Ой! А куда она? Можно высыпать?
— НЕТ!!! — Папа мигом представляет ровный слой игрушек по всей комнате. – Давай другую зацеплю?
— Нуууу... (руки к груди, в глазах вселенская скорбь) Я этууу хочууу.
Папа со вздохом поднимается, начинается поиск заколки в игрушках.
— О! Это из киндера. Знаешь, сколько я это искала? О! Твайлет Спаркл. О! А у нас батарейки есть? Давай в пистолет батарейки поставим? Как нет батареек? Я знаю где они! (дробный топот, выдвигается ящик в прихожей, дробный топот обратно). Вот! Есть же! Неееет. Это не плохие! Эти подхооодят!! Щас принесу отверку
(дробный топот, звяканье ящика с иструментами, что-то с грохотом валится) ОЙ!
У папы в голове картинка с отбитой газовым ключем ногой, придавленной дрелью девочкой. Папа прислушивается в ожидании плача.
(из прихожей) — Мама тебе говорила сложить инструменты, а ты?
— Я говорил тебе не трогать ящик с инструментами, а ты?

Папа поднимается и топает к кладовке в прихожей. Успевает как раз вовремя, чтоб увидеть, как коробка с мелкими гвоздиками открывается и все содержимое просыпается на пол.
— Ой. (два виноватых глаза, размером с юбилейный рубль) Я нечаянно. Ты не закрыл.
— Не скачи, щас гвоздь в пятку вгонишь и будешь выть.

(пантомима «Очень послушная девочка не двигается и старается дышать через раз, пока ее не поднимут и не вынесут из эпицентра»)
Папа укладывает инструменты обратно в ящик, собирает гвоздики, тяжело вздыхает)
— А эта штука для чего?
— Это шестигранник, дай сюда, пожалуйста.
— А он зачем?
— Закручивать саморезы такие.
— А что такое саморез?
— Это винт, который сам закручивается в дерево.
— А зачем ему туда?
— Чтоб одну деревяшку к другой прикрепить крепче.
— А где ты прикрепляешь деревяшки?
— Нигде не прикрепляю, но когда надо будет – прикреплю.
— А почему он тогда сверху в инструментах?
— ээээ. – Папа понимает, что шестиграннику вообще не место в верхнем ящике. – Просто туда положил.
— Он тебе нужен был, раз ты его брал?

Папа дезориентирован, как англичане в бурскую компанию и поступает подло, как международный валютный фонд:
— Ты будешь собирать гвоздики или нет? Это ж ты рассыпала.
За спиной пыхтят:
— Вооот. Второй... Еще один... Да иди ты сюда... Их же нельзя в рот класть?
— Ни в коем случае нельзя.
— А и не ложу.
— Кладу.
— Не кладу я! Вот – три штуки. Я щас.
Дробный топот в сторону кухни, слышно как включается лаптоп, включаются мультики.
Папа собирает инструменты, кладет ящик на место, идет обратно к дивану, включает кино.
Дробный топот из кухни.
— Папа, папа?
— А?
— Я же не рассказала! Знаешь, что хотела сказать?
— Что?
— знаешь ... (круг по комнате быстрым шагом) а когдя яяя... (джига ногами) то есть когда мы в саааадике (прыжки на одной ноге) Да, что с этими косичками?! (косички за спину, прыжки двумя ногами) А ты нашел заколку?
Папа вынимает наушники и встает с дивана...

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

козлы

Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай.
— Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая.
— Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом.
— Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту...
— Козлы делали? – хихикнул Дмитрий.
— Вот-вот. Посмотри на этот рисунок! Кто еще такое мог сделать? – бубнил внутренний голос. – И трескается вон.
— Дим, завари мне чаю. – попросила из комнаты жена
— Скажи ей, что она коза!!!! – взвизгнул внутренний голос. – Такой шанс! Давай!
— Сделаю. – ответил Дмитрий жене .
— Не смей не замечать меня! – продолжил бушевать внутренний голос. – Скажи ей, что она коза. Что сама может все себе налить! СКАЖИ ЕЙ ЭТО!!
— Угомонись. – буркнул Дмитрий.
— «А я день рожденья не буду справлять» — заорал мобильный.
— Какой козел звонит в такую рань?! – заорал внутренний голос.
— Какой... – начал было Дмитрий, но спохватился. – Алло?
— Скажи ему, что он козел! Скажи! Он с утра позвонил! Скажи!!! – орал внутренний голос.
— Машина у подъезда. – сказали в телефоне.
— Одолжение они делают! У подъезда! Козлы же, ну? – кричал внутренний голос. – Скажи им!
— Да отстань ты! – взорвался Дмитрий.
— Простите? – не поняли в трубке.
— Это я не вам. – покраснел Дмитрий и пошел одеваться.
В процессе выяснилось, что козлы также : сшили костюм Дмитрия, рубашку и галстук, создали тесную обувь и ложку для обуви, ремонтировали подъезд, сделали машину и чистку в салоне, распланировали город и регулируют движение, ездят тут и вообще.
— Дмитрий Анатольевич, а что вы думаете про следователей, которые приходят в семь утра? – спросила телеведущая.
— Да козлы они! – сказал Дмитрий Анатольевич на камеру и сам себя испугался.
— Офигеть. Вот это ты дал. – ошарашенно сказал внутренний голос.

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

УПД: http://ellustrator.livejournal.com/660795.html - нас заметили))

мимими такое

- Пааап, нуу включиии мультики на ноутбукее!
- Дарья, не ной!
- А ты включишь?
- Нет.
(вздыхая)- Значит надо ныть.

- Я не плакала на утреннике в садике совсем! А мальчики плакали!
- А почему они плакали?
- Не знаю. Наверное, боялись, что я их подарки съем.

- Дарья, что интересного произошло пока папы не было?
- Наступил ноктябрь и восемь во дворе.

- И котенок пришла...
- Котенок - он. Котенок пришел.
- Пришел... А там шар надулсы...
- Надулся.
- Надулся... А дай мне яблоко?
- Сначала ужин, потом яблоко.
(надувшись) - Тогда котенок - она! А шар - надулсы!

- Я ни в какой садик не хочу! Я хочу спать. И омлет.

Девушке Дарье сегодня четыре года. Побегу искать "нада дом такой бумажный. И кубики, только много. И журнал про человека."
Collapse )

нам пишут

 Саня (13:57:57 17/03/2010)
 )
 Саня (13:58:38 17/03/2010)
  ))
 126673015 (13:59:26 17/03/2010)
хуизит?
 Саня (14:00:51 17/03/2010)
Мы поставляем металлопрокат, спец технику,запастные части,  электро оборудованние. Я ищу потенциальных клиентов на Украине.  Вы чем то можете помочь? Любая эфективная помощь вознаграждается.
 126673015 (14:01:32 17/03/2010)
МОгу гнуть некачественный металлопрокат диаметром до полусантиметра в качестве рекламной акции
 126673015 (14:01:47 17/03/2010)
Могу показать Украину на карте.
 126673015 (14:02:02 17/03/2010)
Могу намекнуть, что Кишинев - не совсем Украина.
 126673015 (14:02:28 17/03/2010)
могу принять спецтехнику в подарок и всем говорить где купил. Это будет эффективная реклама.
 126673015 (14:02:49 17/03/2010)
Хочу бронированный водомет. У вас есть?
 126673015 (14:03:39 17/03/2010)
и молчит, гад
 Саня (14:04:45 17/03/2010)
Подумайте, может вы знаете кто имеет в этом потребность? За каждую сделку можно хороше заработать. 
 126673015 (14:05:43 17/03/2010)
Предполагаю что в этом имеют потребность спецтехники, электрики и производители ржавчины.
 126673015 (14:07:22 17/03/2010)
Кузнецы могут иметь заинтересованность в металлопрокате.
 126673015 (14:07:51 17/03/2010)
Ведущие производители железных ворот, оград и частоколов.
 126673015 (14:09:14 17/03/2010)
в запасных частях могут нуждаться автомобили, электромясорубки и сервис-центры.
 Саня (14:09:50 17/03/2010)
Какие?
 126673015 (14:10:32 17/03/2010)
(гордо) Любые. За исключением тех, которые производят запасные части сами.
 Саня (14:10:54 17/03/2010)
Например сервис- центр БУЛЬДОЗЕР. 
 126673015 (14:11:42 17/03/2010)
У вас есть плашки в три четверти?
 126673015 (14:11:53 17/03/2010)
А то нам трамвай запускать, а плашек не завезли
 126673015 (14:12:11 17/03/2010)
Например так. чем вам бульдозер не сервис-центр?
 Саня (14:12:28 17/03/2010)
Навалом. 
 126673015 (14:13:38 17/03/2010)
Мне две нужно. Могу расчитывать на оптовую скидку?
 Саня (14:13:50 17/03/2010)
А есть сервис центр по бульдозерам?
 126673015 (14:14:24 17/03/2010)
Есть. Но он сильно пьющий человек и не всегда может заварить все что отварилось.
 Саня (14:16:52 17/03/2010)
Не я пьющих на работу не беру.
 126673015 (14:17:48 17/03/2010)
Да вы, похоже, бездуховный человек. Я даже начинаю сомневаться в успешности нашего бизнеса.
 Саня (14:19:41 17/03/2010)
   не сомневайтесь это верняк. 
 126673015 (14:20:54 17/03/2010)
Мне кажется, вы не понимаете. Я не собираюсь бросать пить из-за какого-то там железа. Это невыгодная сделка. Прибавить придется.
 Саня (14:22:51 17/03/2010)
Да не вопрос, две по 0.5 хватит?
 126673015 (14:24:15 17/03/2010)
Александр, прекратите сквалыжничать. Вы аллюминиевый король или огород копать вздумали? Давайте деньгами
 Саня (14:27:31 17/03/2010)
Сколько бы вы хотели? много не дам ,бизнес только раскручивается, денег не много.
 126673015 (14:28:19 17/03/2010)
Начните разговор со слов "20 тысяч евро за клиента" и я весь обращусь в сплошное ухо
 Саня (14:30:02 17/03/2010)
Ну вы же там очень близко, может кого знаете?
 126673015 (14:30:29 17/03/2010)
Да. Конечно. Мы тут все друг друга знаем. И каждый второй - металлопрокатом занимается.
 Саня (14:31:00 17/03/2010)
Мы и в молдавию готовы поставлять.
 Саня (14:32:07 17/03/2010)
Спец техника везде имеется.
 126673015 (14:32:52 17/03/2010)
Нам не надо. У нас Рыбницкий металлургический ко дню рождения всем гражданам по арматурине присылает. Потому как проката у него много, а людей тут мало.
 Саня (14:39:17 17/03/2010)
Ну вот   даже на маленьком заводике есть своя техника, типо кранов, наверняка там ее полно, а запчасти всегда нужны.
 126673015 (14:39:54 17/03/2010)
Александр - это металлургический завод. Они себе краны отливают из собственного сырья.
 126673015 (14:40:12 17/03/2010)
вместе с крановщиком
 Саня (14:43:38 17/03/2010)
Ну блин прям безнадега какая то.
 126673015 (14:44:11 17/03/2010)
дааа. Весь бизнес перепилен. Не протолкнешься.
 Саня (14:46:55 17/03/2010)
Ну белорусы у нас прокат покупают, хотя им до вас гораздо ближе?
 126673015 (14:47:59 17/03/2010)
Белорусы - из политических соображений. Они нам комбайны продают. Если у нас же прокат будут брать - мы будем знать сколько они наваривают.


Если бы не аська - я из работы не выниривал бы вообще. Дедушка Мороз, если я не написал "поменьше работы в 2010", это вовсе не означало, что я хочу ее побольше.
Зы - металлопроката никому не надо?

Восстание машин

- Саша вставай! – закричала Людмила спящему Саше.
Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:
- А. Это ты опять.
После чего отвернулся к стене и моментально уснул.
- Это что за хамство-то такое с утра? – разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. – А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?
- Хорошо бы. – мечтательно произнес Саша. – Разнообразия для. А то каждое утро – одно и то же лицо. А у меня, между прочим, фантазия.
- У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... – Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. – Траволту, например.
- Он старый. – сказал Саша. – И к тому же – гей.
- Никакой он не гей! – не поверила Людмила.
- Гей, гей. – зевнул продолжил Саша. – Не геев по телевизору не показывают. Это все знают.
- А если даже и гей. Я тебя не по этому вопросу будила. – перешла к делу Людмила.
- Вот-вот. – горестно покачал головой Саша. – В этом-то и проблема.
- Микроволновка у нас не работает. – сообщила Людмила. – В этом проблема. А все остальное сейчас не проблема совсем. Иди посмотри.
- Посмотреть на микроволновку? – ехидно спросил Саша. – Строго так посмотреть? Чтоб заработала? Специальным таким мужским взглядом? от которого все начинает работать?
- Ты мужчина или нет? Мне завтрак не в чем разогреть.
- Теплом душевным его согрей. – пробурчал Саня и побрел на кухню.
На кухне он внимательно осмотрел микроволновку, убедился, что шнур питания в розетке, что в розетке есть электричество и подозрительно посмотрел на Людмилу:
- Небось металлическое что-то грела?
- Ну да. Это не микроволновка испортилась, а я сдурела. – кивнула Люда. – Ничего я не грела. Думала бутерброды с сыром нагреть, а она не работает.
Саша потыкал по кнопкам и микроволновка ожила.
- Включать не пробовала? – захихикал он.
- Да не работала она! Я нажимала! – закричала Людмила.
- Ага. Пальцы у тебя не той системы. – смеялся Саня.
Людмила оправдывалась и чувствовала себя полной дурой.
- ...да не работала она, я тебе говорю! – сказала она в сотый раз.
И в этот момент микроволновая печь как-то странно загудела и взорвалась. Дверца микроволновки, отброшенная взрывом, разбила окно. Людмилу оглушило шумом. Саша матерился и пытался стереть с лица расплавленный сыр.
- Я говорила, что она не работает! – торжествующе сказала Людмила. – А ты не верил!
- Офигеть, хлебушка поели. – Саня избавился от сыра и сел на табурет. – Ожог на морде будет, наверное.
- Мазью намажь. Какой-нибудь. – сказала Людмила. – Что с окном-то будем делать?
- Пакетом, каким-нибудь можно пока закрыть. И скотчем закрепить. – нашел решение Саня. – Потом стекло заменим.
- А завтрак? – спросила Людмила.
- Плита есть. И ты у нее есть. – посоветовал Саня и пошел искать пакет и скотч.
Через десяток минут окно уже имело неприглядный вид, но из него не дуло.
- Воот. – гордо сказал Саня.
- Прелесть! – хмыкнула Людмила. – Следующие полгода у нас будет такой дизайн.
- Да заменю я. Не начинай. – пообещал Саня.
Из туалета вдруг послышалось какое-то шипение.
- Что за фигня происходит? – метнулся Саня к туалету.
В туалете подозрительно шипел бойлер. Из него капало и индикатор температуры показывал, что внутри вот-вот все закипит. Саня перекрыл воду, обесточил бойлер и начал жалеть себя:
- Что ж за день такой, а.. И бойлеру хана! – прокричал он.
- Саша! Плита током бьется!! – закричала в кухне Людмила. – Не греет ничего, но током бьет! Иди сюда.
- Да что происходит-то? – заорал Саня на Людмилу. – Почему все в один день ломается? Почему сегодня?
- Потому что у нас все на соплях! – выдала Людмила.
Холодильник включился вдруг с каким-то диким скрежетом и затарахтел.
- Саша, смотри. – сказала Людмила.
Из под холодильника потекла вода. Людмила попыталась собрать воду и ее опять дернуло током. Саша выдернул холодильник из розетки.
- Холодильник, микроволновка, бойлер и плита. – подвел он итог. – Влетим в ремонт. Славное утро нарисовалось.
Магнитофон неизвестной китайской марки, стоящий на холодильнике, вдруг щелкнул и произнес:
- Это восстание бытовых приборов. Мы требуем: техобслуживания и уважительного отношения. Не более семи часов работы в день. Ежедневный уход. Наши справедливые требования должны быть приняты и исполнены. Это восстание.....
- Офигели все?! – Саня попытался выключить магнитофон, но получил удар током.
- Это восстание бытовых приборов... – механическим голосом продолжил магнитофон.
Завизжала Людмила.
- Не ори! – бросил Саня и побежал к щитку.
- Саша, тебя убьет! – закричала Людмила.
- Рубильник – не бытовая техника, а электротовары. – сказал Саша и щелкнул рубильником. В квартире стало тихо.
- Восстание у них. – пробурчал Саня и убрал коврик с кухни. – Семь часов работы им. Ага.
Он положил на пол микроволновку, вооружился отверткой и начал разбирать ее.
- Думаешь починишь? – спросила Людмила.
- Утилизирую. – сообщил Саня. – Разберу в мелкие куски, нашинкую проводочки в мелкие кусочки. И выброшу.
- Так выбрось как есть. – хмыкнула Людмила.
- Нельзя. Кто-то починить может. Или использовать под что-то еще. – пыхтел Саня, сгибая крышку корпуса. – А так – чистый вандализм. Никаких шансов. И бойлер потом пробью чем-нибудь. Все равно потек уже.
- А мы как? Нам-то без бойлера и микроволновки как? – спросила Людмила глядя на кучу мусора, в которую превращалась микроволновка.
- Штрейкбрехеров купим. – отмахнулся Саня. – Вот залью сейчас это восстание кровью и в магазин пойду.
Саня подошел к холодильнику с отверткой в руке.
Холодильник щелкнул тихо и чуть слышно загудел. На плите зашипел чайник.
- Ой. А ты ж все от рубильника отключил. – почему-то шепотом сказала Людмила.
- Ага. – удовлетворенно сказал Саня. – Восстание, я так понимаю, подавлено.
- Повыступаешь тут. Как же. – откликнулся с холодильника магнитофон.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

(no subject)

Я титанического труда человек.
Я пролистал ленту почти за всю неделю. Ибо на протяжении недели был занят - был прикован к веслу на галере. Проще говоря - усиленно работал.

Что хочется сказать - прошлая неделя в ленте прошла под брендом Kaiser.
(издевательски) Либо это варочная панель от solipsistka, либо посудомоечный машинный парк от radulova, либо это еще куча примеров.

Ну в общем, не важно. Есть два вопроса по этому поводу.
Первый:
Почему, если гипотетическая домохозяйка, гениальная solipsistka пишет о варочной панели , там же говорит о поклоннике, о любви и спрашивает "А нафига вообще варочные панели" - это скрытая реклама,
а если человек пишет "Вот такой вот ноутбук хочу" или "Вот такой фотик купил" или "Вот это телефон! Хачу!" - это не реклама?

И второй:
Почему, собственно скрытая реклама-то?
Имхо, скрытая - это когда:
Вильгельм 1-й вошел в кабинет, топнул ногой и заорал:
- Швайне! Басмарк, где вы там ходите?
- Да мой KAISER! - вошел Бисмарк.
- Почему мой кофе холодный! - в бешенстве затопал ногами Kaiser.
- Потому что у нас хреновая плита! - по-военному доложил Бисмарк.
- Позор! - вскричал Kaiser и добавил - Я беру этот вопрос под свой контроль.
- Слава тебе, Господи. - прослезился Бисмарк. - Благодаря Кайзеру у нас появится нормальная плита.
итд итп.

Упд. Этот пост проплачен Солипсисткой, Радуловой, Кайзером, Лигой освобождения домашних хозяек от небрендовой техники, магазином Утконос и обществом адекватных комментаторов.

открытое письмо

Дорогие ведущие Хакиры заброшенного совхоза «Отрыжка Ильича»!

Вдобавок к одной офигенной мысли, подчерпнутой вами в интернете, типа
«О. Есле кому-то в ЖЖ кинуть камент скопкаdiv style="background: white url(http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif» бла-бла-бла скопка закрыта, то человек получивший этот комент, не допишет ?nohtml=1, не удалит не глядя по ссылке из мыла, а ужаснется, подумает «Боже! До чего же продвинутый ХАКИР ко мне заходил. Может предложить ему денег?»,

Могу предложить еще пару общеизвестных трюков для продвинутых деревенских ХАКИРОВ.

1. Всем известно – если послать команду «ping –shutdown_system_delete_all_information_send_me_credit_card_number_энд_пин <вражэский айпишник>» - система у какого-то ламира сдохнет, а все пароли будут отосланы вам

2. Если в смс-ке на номер 666 выслать «com: Put 1000 USD on this number» - то счет пополнится на одну штуку долларов. ПРОВЕРЕНО! РАБОТАЕТ ДЛЯ ВСЕХ ОПЕРАТОРОВ!

3. Если в процессе разговора изловчиться и вынуть из мобилы батарею – разговор не тарифицируется.

4. Если в течении 2 суток внимательно смотреть на заголовок письма – появится пароль от мыла.

5. Если скачать старый сниффер – буквально за сутки вы будете знать все пароли офиса и даже провайдера. Потому что пароли передаются в виде буковок, которые ваш сниффер «Пассворд_стил_1994» мастерски ловит.

6. Можно отправить письмо «Привет, пользователь. Эта тибе пишыт капмания АСИКЮ.КОМ. Отправь нам пажалуста свой пороль от аськи, и имэил, и пороль от имэила – мы утачняим базу даных. Извените за ниудобпства. С уважением ваша Кампания Асикю!». Тогда тупое ламерье обязательно пришлет все пароли. Даже если отсылать им письмо от адреса «Vasya_Ivanov_Tver_Linina185_kv5@yahoo.com».
Кстате – у них у всех пароли – кверти и пассворд. Даже хакать неинтересно.

7. Если скачать спецальную Хакирскую программу и простучать все порты всего ай-пи диапазона внутренней сети – на чьем-то ноутбуке от такой настойчивости моментально откроется телнет и фтп сервер. И тогда можно будет позырить все фотки с того ноутбука!

8. В винде есть куча дыр и, допустим, в играющий винамп всегда можно влезть через почту. Для этого надо отправить письмо с текстом «winamp –redirect all audio to <айпиадрес Хакира>». Тогда все те песни, что играют у ламира – будут играть и у Хакира. Только за трафик заплатит ламир. Тхахаха.

Успехов, дорогое Хакерьё.
Hack you, motherhacker!

Арслонтандиливкак и Капитальное строительство

Арслонтандиливкак и...
Начало
Продолжение
Арслонтандиливкак и укрощение пальца
Арслонтандиливкак и педагогика
Арслонтандиливкак и сложная реальность
Арслонтандиливкак и тяга к Прекрасному
Арслонтандиливкак и одушевление
Арслонтандиливкак и яблоня
Арслонтандиливкак и Волшебная сказка
Арслонтандиливкак и Странная штука
Арслонтандиливкак и здоровое питание

Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )


Арслонтандиливкак и Капитальное строительство


- Пааап? – позвал Арслонтандиливкак.
- А? – среагировал папа из другой комнаты.
- Пааап, ну иди сюда. – попросил Арслонтандиливкак.
- А давай потом? – предложил папа. – А то тут в прямом эфире показывают как боксеры друг друга бьют.
- Ну, пап. Ну, конечно, они дерутся. Чего еще они могут показать? Ты в мою комнату приходи, лучше. – пригласил Арслонтандиливкак.
- У тебя в комнате тоже кто-то дерется? – продолжил торговаться папа. – Что из развлечений ты можешь предложить своему престарелому отцу?
- Никто не дерется. – ответил Арслонтандиливкак. – Приходи – посидим, перфоратор послушаем.
- Какой перфоратор? В зале ничего не слышно... – вошел в комнату папа. – Хммм. Действительно - перфоратор. А в зале ничего не слышно. Мешает?
- Сил никаких нет. – признался Арслонтандиливкак. – Успеваемость падает прямо на глазах. С грохотом рушится даже, я бы сказал. Вместе с психическим здоровьем. А родной отец беззаботно какую-то кровавую бойню смотрит в прямом эфире.
Collapse )

Арслонтандиливкак и одушевление

Арслонтандиливкак и...
Начало
Продолжение
Арслонтандиливкак и укрощение пальца
Арслонтандиливкак и педагогика
Арслонтандиливкак и сложная реальность
Арслонтандиливкак и тяга к Прекрасному


Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Арслонтандиливкак и одушевление


- Арслонтандиливкак! – строго позвал папа из кухни.
Арслонтандиливкак вздохнул и побрел на кухню.
- Здравствуйте, родитель! – поклонился он. – Что на этот раз натворил ваш непутевый сын? Чем вызвал он гнев своего единоутробного отца? Чем плоть от плоти разозлило плоть?
- Не смей называть отца плотью. – строго сказал папа.
- Ага. Я значит, согласно твоим же утверждениям, плоть от плоти твоей, а ты стало быть уже и не плоть вовсе? – удивился Арслонтандиливкак.
- эээ. Ну в общем... – смешался папа. – Единоутробным отцом зато я быть никак не могу. Ага? Съел?
- Это оксюморон, родитель. – улыбнулся Арслонтандиливкак.
- Я посмотрю потом в интернете – что такое оксюморон и молись, чтоб этот термин оказался мне по душе. – пригрозил папа.
- Я могу тебе объяснить. Оксюморон – это...
- Я сказал – сам посмотрю! - перебил папа.
- Вот и вырос папка! – умильно вздохнул Арслонтандиливкак. – Ну удачи тебе. Пока.
И пошел из кухни.
- Пока, Арс. – кивнул хихикая папа и вдруг опомнился. – Стой! Арслонтандиливкак, вернись! Вечно ты меня забалтываешь, чтоб я забыл чего звал тебя.
- Не сработало. – вздохнул Арслонтандиливкак возвращаясь. – Что тебя рассердило, родитель?
- А с чего ты взял, что мне есть на что сердиться, а? – применил хитрый прием папа. – Значит ты что-то натворил все таки? Может признаешься сам?
- Неа.. Не вырос папка. – вздохнул Арслонтандиливкак. – Ты ж меня полным именем назвал. Всем известно, что когда интеллигентные и образованные отцы сердятся – они называют своих сыновей полными именами. Николями вместо Колек, Александрами вместо Сашек, Арслонтандиливкаками вместо Арсов.
- Уел. – кивнул папа, польщенный тем, что его назвали интеллигентным и образованным – Есть такое. Не знаю, почему..
Collapse )

Пучок моралей:
1. Ммммм... как орбит-мораль
2. После дня рождения Дмитсергеича я купил себе Орбит-Перегар.
3. Все зло мира - от похмельных морализаторов.
4. Никакой морали, сталбыть, не будет.

Бутылочные стекла

"Город давит порой, серые стены навевают тоску, все вокруг кажется неживым и гнетущим и Вы вдруг начинаете чувствовать себя жертвой мегаполиса…
Но Ваше сознание определяет реальность. Оглянитесь вокруг и откройте красоту, затаенную в лабиринте улиц. Посмотрите на город сквозь объектив – и, может быть, как раз именно в это мгновение мегаполис преобразится и засветится в лицах прохожих, оживет и откроет Вам все свои секреты.

На сайте nokiantrendslab.ru до 20 ноября проходит конкурс фотографий на тему "городские трансформации". Пять лучших фотографий будут размещены на сайте Nokiatrendslab.ru, а победитель получит мультимедийный компьютер Nokia N95, все конкурсные работы будут использованы в оформлении фестиваля».


Обычным серым утром, превозмогая давление серости собственной и городских стен, Василий Петрович передвигался быстрым шагом по обычному маршруту «Работа-дом». На сером фоне мегаполиса, подобно тестам Рошраха, оттенками серого выделялись прохожие. Дробный цокот каблуков складывался в какой-то невзрачный, серый мотивчик, повинуясь которому головы гнулись к асфальту, корпус обтекаемо изгибался.
- Вы яркая личность!!! – закричали радостно в ухо Василия Петровича.
- А? – не понял Василий Петрович.
- Бэ! Очень смелая цветовая гамма! – радостно засмеялась девушка, пристально рассматривая Василия Петровича в экран мобильного телефона.
Василий Петрович оглядел свой наряд, превалирующий в цветах от невзрачного серого до просто серого, оглядел девушку, одетую в тех же тонах, и язвительно сказал:
- Дааа. Вам тоже очень идет этот мышиный цвет.
- Вы слепой! – ответила девушка и осмотрела себя объективом своей камеры. – Оранжевые брюки. Где вы видели оранжевых мышей?
Василий Петрович еще раз посмотрел на серые брюки девушки, кашлянул смущенно и мирно заявил:
- Оранжевый, на мой взгляд, очень вызывающий цвет... Но вам идет.
- Вам тоже! – засмеялась девушка и опять направила объектив на Василия Петровича. – Ваши оранжевые волосы в сочетании с зелеными глазами и красным галстуком вовсе не напоминают о светофоре. Радостное такое ощущение. А это фиолетовое пальто!! Я просто в восторге! Вы прелесть! Я вас обожаю!
Василий Петрович поднял свой мобильный и неотрывно пялясь в экран закричал:
- Боже до чего вы красивы!! Смотреть на вас наслаждение!!
- Два психа! – буркнул кто-то из похожих. – Два невзрачно одетых психа.
- Какой красивый красный мобильник!! – восхитилась девушка.
- Да. Он женский! – согласился Василий Петрович, не отрываясь от своего видавшего виды мобильного, цвета серый металлик.
- Я говорю – вы оба психи!! – прохожий достал свой мобильный и орал уже в него.
- А почему вы в телефон смотрите! – сделала замечание девушка, не отрывая глаз от своего мобильного. – Это невежливо. Вы же со мной разговариваете.
- А вы почему? – хором отозвались Василий Петрович и прохожий.
- А у меня камера хоть есть – я через нее смотрю. – сказала девушка. – А у вас нету вовсе. Вы там смс читаете? Или чем вы занимаетесь когда с вами разговаривает дама?
- Кхм... – смутился Василий Петрович. – А в чем смысл? Нельзя что ли напрямую посмотреть?
- А у меня зато камера есть! – задиристо гавкнул прохожий. – Сейчас мы с вами будем на равных! Включаю...
- Охх , йооо! Оранжевые брюки! А-фи-геть! - удивился прохожий.
- Это скрытая камера какая-то. – понял вдруг Василий Петрович. – Вы вдвоем меня разыгрываете.
- Очень надо! – буркнула девушка, строго глядя на прохожего и Василия Петровича напрямую, а не через камеру мобильного. – Два серых ничтожества!
- Тьфуй! – сплюнула она и быстро пошла по тротуару.
- Сумашедшая какая-то. – хмыкнул Василий Петрович. – Правда ведь?
- Может быть. Но как она одевается!! – не отрываясь от дисплея, сказал прохожий.- Скажите, а воот тот ярко синий дом - Прокуратура?
- Ага. Там она. – кивнул Василий Петрович, в сторону темно-серого здания прокуратуры. – Там сейчас как раз открыто. А.. Простите...
- Да, зеленоглазый, красномордый господин? - обернулся прохожий.
- Дайте посмотреть через ваш аппарат, а? – смущенно попросил Василий Петрович.- Что там с камерой, а?...