Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Приводя дела в порядок

- И несмотря на то, что миру осталось всего два часа, мы всех призываем не скатываться до крайностей и соблюдать....- диктор не договорил, что именно надо соблюдать и разрыдался.

Семен выключил телевизор и нажал на кнопку ноутбука. Как будто отвечая на прикосновение к кнопке, на улице что-то незамедлительно грохнуло и электричество исчезло. Судя по всему, выключилось во всем районе, потому что уровень шума с улицы как-то резко понизился. Как будто на мир кто-то набросил толстое одеяло. Были по-прежнему слышны какие-то привычные уже крики и выстрелы, но, в общем и целом, стало значительно тише.

Тогда Семен попробовал дозвониться до Кузьмича. Связи толком не было последние десять дней, но иногда удавалось пробиться.

- Алло. – неприветливо сказал Кузьмич в трубку.
- Привет. Как дела? – задал идиотский вопрос Семен.
Collapse )

Бредни

- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.

И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем – там поговорим.
- Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
- Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
- В смысле – странная? – не понял Саня.
- В буквальном...- начал было Витек, но осекся.

На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:
- Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.
И замолчала.
- Видишь? – спросил Витька.
- Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее.
- Ир? – окликнул Витек.
- Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.
- Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то... Не знаю чего делать.
- Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане.
- Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри... Ир, выйди отсюда!
- Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери.
- Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня.
- Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька.
- Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.
- Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами?
- Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу.
- Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо.
- Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!
- Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?
- Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!
- Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего?
Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.
- О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет.
- Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А?
- Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят.
- Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были?
- До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.
- Погоди, погоди... – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется.
- Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял?
- Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит...Ну?
- Чего ну? – не понял Витька.
- Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. - Нелицензионная она у тебя, дурак!

Орлик

Лошадь последний раз шумно выдохнула, дернула копытом и затихла. Люца подошел к животному, внимательно осмотрел его, стянул шляпу с головы и торжественно произнес:
— Все. Орлика у нас нету.
— Как нету? – сказала Паша — толстая, вздорная и очень глупая жена Люцы. – Вот же лежит конь! Что ты придумываешь всякую ерунду? Как тебе не стыдно?
— Это бывший конь. Умер Орлик. – скорбно ответил Люца.
— Вай! Вайвайвай. – завыла Паша. – Как же мы теперь будем? Айайайай. Умеееееер.
— Умер! – кивнул дед Савушка и снял шляпу.
— Ничего себе! – удивилась семья. – Дед проснулся.

Семье было отчего удивляться. Последние десять лет никто не видел Савушку бодрствующим. Он вечно спал. Он посасывал трубку, ел, стоял, сидел, переставлял ноги, но все это делал не просыпаясь и не открывая глаз. Сыновья Люцы, сорванцы Коська и Ваша семи и трех лет от роду соответственно, для смеха не раз хотели написать на спине и шляпе деда пару неприличных слов и даже запаслись для этого куском извести, но потом решили отложить эту смешную шутку до времен, пока не овладеют умением писать хотя бы неприличные слова.
Collapse )

Орлик

Лошадь последний раз шумно выдохнула, дернула копытом и затихла. Люца подошел к животному, внимательно осмотрел его, стянул шляпу с головы и торжественно произнес:
- Все. Орлика у нас нету.
- Как нету? – сказала Паша - толстая, вздорная и очень глупая жена Люцы. – Вот же лежит конь! Что ты придумываешь всякую ерунду? Как тебе не стыдно?
- Это бывший конь. Умер Орлик. – скорбно ответил Люца.
- Вай! Вайвайвай. – завыла Паша. – Как же мы теперь будем? Айайайай. Умеееееер.
- Умер! – кивнул дед Савушка и снял шляпу.
- Ничего себе! – удивилась семья. – Дед проснулся.

Семье было отчего удивляться. Последние десять лет никто не видел Савушку бодрствующим. Он вечно спал. Он посасывал трубку, ел, стоял, сидел, переставлял ноги, но все это делал не просыпаясь и не открывая глаз. Сыновья Люцы, сорванцы Коська и Ваша семи и трех лет от роду соответственно, для смеха не раз хотели написать на спине и шляпе деда пару неприличных слов и даже запаслись для этого куском извести, но потом решили отложить эту смешную шутку до времен, пока не овладеют умением писать хотя бы неприличные слова.
Collapse )

Мебельная сказка

       Жила была семья стульев. Крепкая, мебельная семья. Михаил Степаныч Стул, Анастасия Федоровна Стул и сын их оболтус – Сенечка. Оболтус, потому как маленький и постоянно валялся где попало. А попадало обычно – под ногами у хозяев. Наткнется кто – выругается всенепременно, да к стенке Сенечку поставит. Не в смысле расстрела, а чтоб с дороги убрать. И поделом – нет чтоб, как отец с матерью, степенно у стола стоять.
       Мир у стульев обычно не ограничен одной комнатой, но в нашем случае, стулья редко бывали в соседних, в силу строгих порядков хозяев. Кочевые табуретки рассказывали, что в соседней комнате живут кровати, а во дворе так вообще - просторы необозримые. Но Михаил Степаныч высмеивал их всяко и не верил. Табуреткам вообще мало кто верит, несмотря на всю их полезность. Потому что у них спинки нет и на них нередко ногами становятся.
       Как-то вечером семья стульев наслаждалась покоем и разговаривали о том, о сем.
       Михаил Степаныч, шутки ради, пугал Анастасию Федоровну жучками-древоедами и термитами. Анастасия Федоровна пугалась очень и скрипела уморительно. Сенечка со смеху валялся по полу.

- Добрый вечер! – заглянул в комнату Дракон – Можно к вам?
- Нельзя! – сурово отрезал Михаил Степаныч – Вон идите отсюда. И немедленно.
- Злые вы. Приходишь к ним, а дома и нет никого. Поужинать.. кха-кха.. поговорить не с кем! – поцыкал зубом Дракон и ушел огорченно доедать группу народных героев, которые вчера пытались избавить регион от Дракона.
- Что ж ты, в самом-то деле, а? – неодобрила Анастасия Федоровна – Как-то не по-мебельному даже. Ни за что животное обидел.
- А нечего! – пояснил Михаил Степаныч – Спасу нет уже от них. Развелось их уже, как микробов под крышкой унитаза. Что ни сказка – Дракон. Обязательно и всенепременно – Дракон. И с ними эльфы, орки, рыцари и тролли. И все с оружием, всенепременно. Соберутся и давай биться насмерть. А дамы им платочками машут. С балкона причем. Чепчики швыряют.
Collapse )

Крик

Крик родился ранним вечером, когда все уже вернулись с работы, но ужин еще не готов, а по телевизору идет какая-то многосерийная фигня.
Крик был качественным - хриплым, до безумия тоскливым, ужасающим. В крике было все – горечь потери, безумие, боль, страдание, бессилие. Крик летел над городом, стучась в окна благополучных семей, приходил к ужину одиноких, врывался в комнаты влюбленных пар.
- Что это, а? – спросила она – Страшно.
- Напился кто-то.- пожал плечами он, набирая воды в чайник – Вот и страдает.
- Может случилось что-то? – не унималась она – Так кричать просто так не будут.
- Может и случилось. – равнодушно бросил он и поставил чайник на плиту – Всегда у кого-то что-то случается.
- Тебе не страшно?
- Почему мне должно быть страшно? – хмыкнул он – У какого-то лузера что-то случилось – я-то причем?
- Да ты послушай! Неужели тебе не страшно? Это же вой, а не крик.
- Покричат – перестанут. – отрезал он и закрыл окна.
Крик, сквозь закрытые окна, долетал в виде протяжного стона. Как будто кто-то в квартире разучился беззвучно дышать и на выдохе однозвучно рассказывал о том, что все плохо.
Collapse )

Реверансы.

Добрый день, уважаемые.
Я тут немного занят в последнее время. Меня моя работа взяла за горло и давай душить всяко. Потому не успеваю ничего написать.


Вчера давал интервью. Первый раз, между прочим. Получилось, как получилось:

"ЕЖ:
- Сергей, для начала расскажите вкратце о себе. Где и когда родились, что
заканчивали, где состояли, привлекались, и были замечены...

СУ:
- Тут больше, чем вкратце, и не получится.
Родился в декабре 1971-го на юге Молдавии. (подумав добавил) В роддоме г.Чадыр-Лунга родился. Есть такой городок на юге Молдовы - Чадыр-Лунга. Тысяч двадцать жителей, все друг друга знают, в ответ на строгий вопрос "Где ты был?" соврать никак не получится, потому как уже есть куча свидетелей, которые вас видели там-то и там-то. Заканчивал (в хронографическом порядке)
- школу уверенных падений в квартире родителей.
- школу пространных разговоров ни о чем в ней же
- школу уверенной ходьбы там же
- детсад с отличием
- среднюю школу неплохо, но уже без отличия
- технический университет уже Молдовы. Без отличия, но в положенные 5 лет.
Состоял в октябрятах, пионерах, комсомольцах и на этом состояние мое закончено раз и навсегда.
Привлекался как свидетель разве что. И то - во время заключения брака.
В 96-м был привлечен к обряду заключения брака уже не как свидетель, но как жених, муж и отец в потенциале...
Читать целиком .

За фотографии - очередное огромное спасибо marry_popins.

История вопроса.

"Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут не было!» - донеслось прощальное напутствие.
- И чего дальше? – спросила Она.
- Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он.
- Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по обыкновению своему, меня во всем виноватой выставлять! Не надо!
- А кто виноват? – взорвался Он – Попробуй, витамины...
- Не хотел бы - не пробовал бы! Нечего на меня все валить! – заплакала она
- Оба виноваты. – сплюнул Он - Ну и чего теперь делать?
- Кто здесь мужчина – я или ты? – ехидно спросила Она.
- Ну это... Пойдем... – решил Он – Пойдем поедим где-то?
- Не могу! – сказала Она – Мне нечего надеть! "

Адам и Ева. Изгнание из Эдемского сада.

Именно тогда и родилась извечная Проблема всех женщин.
Один из основополагающих признаков Настоящей Женщины – Ей всегда нечего надеть.
Куда бы вы ни собирались вдвоем – в театр, ресторан, пиццерию, кидать уголь в топку паровоза, грабить почтовые дилиджансы - ей нечего надеть.
Для того, чтобы мужику найти в шкафу свою вторую пару джинс ,надо АККУРАТНО!! выложить из шкафа до 5-6 кг женской одежды, вынуть джинсы и обратно сложить АККУРАТНО 5-6 кг женской одежды, но, если даже вы идете просто погулять по улице – нечего надеть именно женщине. Не нужно пытаться это понять – эт нужно просто запомнить.
Это никак не связано с вашей покупательской способностью или желанием-нежеланием покупать одежду. Это просто перманентно существующая проблема.
Так же как и вы, наиизвестнейший кутюрье, полностью готовый к походу в театр, с тоской оглядывает заваленную платьями комнату и выслушивает от своей половины протяжный стон «Тебе хорошооо! Мне не в чем идти!»...

- Милая, поедем на море-на пикник-в футбол поиграем?
- Поедем! Ура! (и дальше тоскливо) Но у меня нет купальника-шорт-новых бутс.
Если слышится: "- Милая, поедем на пляж? - Поедем." и никакого стона по поводу купальника – это пара нудистов.
Поход в магазин не решает проблему.
Мужчине в этом плане легче.
Мужчина купил себе рубашку, заправил ее в купленные 5 лет назад брюки, накремил туфли, купленные к свадьбе – и он наряден и красив как бог.
Женщину надо одеть с ног до головы, включая головной убор, обувь и белье, которое никто не увидит, но все имеющееся в наличии почему-то, каким-то магическим образом не подходит к обновкам и не носится вместе с ними. Да! И обязательно купить сумочку, потому что имеющиеся 5 по цвету не подходят к купленной одежде.
И вы думаете вы временно решили проблему? Дудки! Через неделю вас пригласят на день рождения и ей не в чем будет идти:
- Мы ж покупали!
- Я это уже надевала! Что я как эта самая буду в одном и том же ходить?
- Там куда мы идем – никто на тебе этого не видел.
- А вдруг мы будем фотографироваться? Я на фотографиях буду в одном и том же! Как эта самая...
Женщина, конечно, утверждает, что будь у нее немного больше одежды, она бы сняла эту проблему раз и навсегда, благодаря врожденному вкусу и умению комбинировать одежду, но это неправда и количество одежды, необходимое одной женщине, равное вышеупомянутому «немного больше» тщетно пытается произвести вся мировая легкая промышленность со времени ее основания.
Историки утверждают, что Жанна-Д-Арк не хотела идти на костер, потому как ей не в чем было идти. И только получив новое платье, она мужественно взошла на кучу хвороста. Миледи не давалась палачу пока не получила новые туфли, составляющие прелестный ансамбль с веревкой, которой ей связали руки.
Так что, уважаемые, проблема «Мне нечего надеть» вечна и относится к разряду неразрешимых.

- А чего эт ты, Фрум, занялся пережевыванием вполне очевидных вещей? - спросит меня Здравый Смысл.
- А того! – отвечу я – А чего они пишут «После свадьбы он уже крайне редко приглашает сходить в ресторан или в театр» и вменяют это в охладение чувств? До брака легко – пригласил, пошли, заплатил за съеденное и все. А после возникает извечное «Мне не в чем пойти» и перспектива угрохать половину семейного бюджета для того чтобы сходить попить кофе. Вот так вот!
- Да ты сгущаешь краски в своем гендерном шовинизме, Фрум! – гаркнет Здравый Смысл.
- Ага! – радостно соглашусь я – Зато в комментах может быть весело.

Совершенно случайный пост.

Жил был Случай. Все к нему относились несерьезно очень. "Чего, мол? Это же просто случай."
И даже когда рассказывали:
- И этот камаз со все дури врезается в поезд, а поезд – кувырк в кювет, а тут авиация ковровой бомбардировкой – Щарах! Фотомодели голые носятся, кричат, спецназ гогочет, ОМОН проверяет документы у комбайнеров... Ваще цирк! Во такой вот простой, курьезный случай приключился.

В такие моменты Случаю хотелось закричать:
- Врешь все подлец! Не камаз в поезд, а велик в бордюр! Из авиации там был только камень, что швырнул пацан-велосипедист в жигуленок, за то что вынудил его в бордюр съехать! Голым там никто не бегал, кроме водилы жигуленка топлесс, который носился за пацаном, пока папа пацана, бывший милиционер не набил морду водителю. Вот такой вот я был тогда! И не простой совсем, понял? Потому что, благодаря мне, водитель жигуленка и папа пацана теперь неразлучные друзья, дружат семьями уже 15 лет, вместе отдыхают и пацан-велосипедист, которому уже 20, любит дочку водителя жигуленка. А та отвечает ему взаимностью и свадьба их – решенное дело. Так такой уж ли я простой Случай?

А по вечерам Случай сидел и рассказывал:
- Она уронила какую-то бумажку и не заметила. А он подобрал и два квартала пытался ее догнать. Оказалось, что они потеряли друг друга много лет назад и тщетно искали друг друга. А я взял и помог им.
И дети смеялись.
- Да ладно! Они и без тебя могли друг друга найти. Ты просто счастливый Случай. Чего ты из себя Бога-то строишь?
- Глупые вы. – хмыкал Случай – Все ж от меня зависит. Все, благодаря, мне.
- Да пошел ты. – обиделся один из мальчиков – Так уж и все. То что я сижу тут и бредни твои слушаю – тоже благодаря тебе?
- А кому? Ты встретил случайно Сеньку, которому сегодня случайно не нужно было на тренировку, потому что тернер его вчера случайно подвернул ногу. Абсолютно случайно Сенька назвал тебя по имени, а не обидной кличкой «Рубильник», намекающей на размер твоего носа, и поэтому ты не обиделся, вы не подрались, а разговорились и он пригласил тебя послушать старика Случая.
- А я? – баском спросил Сенька – Я же специально к тебе шел?
- Дурак! – снисходительно сказал Случай – Куда бы ты шел, если бы твои родители на застряли в лифте 13 лет назад?

ЗЫ. Посему совершенно случайно у меня еще две новости –
Фрумыча реанимировали, согласно просьб и увещеваний . Мильпардон за нерасторопность, конечно.

Вторая. В понедельник вы все пойдете на работу, а я буду спать в поте лица. Бо следующие 2 недели я - Отпускник!.

Тыц - тарадыц!

Написано в бессознательном состоянии. Было больше - порезано цензурой. Извинения, тем кто успел увидеть.
начало мутного потока бреда

У меня не просто все нормально - у меня все здорово. Просто есть что-то. Есть что-то в звездах, что холодно смотрят сверху и говорят - "Сядь!Сядь и сиди!"
Посмотри - ты видишь Великана, сидящего у ручья? Простого Великана с крестьянским лицом? Того Великана, что сидит у мельницы, поднимая мешки пальцем. Этот Великан рос всегда. Не вверх - как и все в семье он вырос вверх безо всяких нравоучений. Он рос не вширь - зачем рости вширь существу, которое шире воображения?
Он просто рос внутри. Никто в мире, не знает до сих пор что значит расти во внутреннем мире, но разве деревья перестанут расти, когда в мире не останется биологов? Поэтому,Великан рос внутренне, и не озадачивал ни себя, ни кого-либо еще феноменом роста великаньей души.
Те воронки, что возникали у мельничного жернова, думая что слово "Водоворот" о них, - они не знали, что Время их существования - это та Жизнь, которая моментом пролетает для Великана, и та Вечность в которой живет орхидея водяной воронки.
Они не разговаривали - Воронки и Великан. О чем могут говорить Вечность и Мгновение? Великан видел в Воронках красоту движения,а Воронки знали, что в Великане - неподвижная сила, которая всегда рядом. И которая будет рядом дольше чем всегда. Потому что Всегда у воронок - это меньше чем Ого! или даже Ухты! у берегов потока.
Великан не любил воду - как можно любить то , что тебе по колено? Но он знал , что если долго смотреть на воду - рисунок волн станет статичным и его можно будет нарисовать. Потому что рисунок потока - совершенен. А Великан огромен и вечен. И Великан не нарисует поток, пока поток не остановится. А поток не остановится, пока рядом Великан, чье созерцание не может быть конечным.


Тхе енд мутного потока бреда.