Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Стриптиз

Вакансии, которые нас впечатлили.
http://www.ps-box.ru/vacancies/41/
Вот. Как правило, я пролистываю вакансии в Москве, но 150 килорублей, это 150 килорублей. К тому же я могу гораздо более 70% времени работать вне Москвы.

За эти деньги я могу приобрести квартал в каком-нибудь забытом селе Молдавии.

Поэтому, несмотря на недостаточное соответствие почти всем пунктам кроме «Непреодолимое желание работать в необычных и экстремальных условиях», решил поучаствовать.

А пункту «Непреодолимое желание работать в необычных и экстремальных условиях» я соответствую более чем кто либо. Я ведь работал когда-то в Чадыр-Лунге и до сих пор хочу вернуться.

Вот по этой ссылке
http://ps-box.ru/user/profile.php?UID=14712

можно найти анкету, за нее проголосовать и сделать меня немного богаче.
Там по ссылке я колюсь как на исповеди и сообщаю о себе буквально все. Потому и заголовок такой.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Tribute to Stelazin

Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.

Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.

Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.

Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.

Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице? с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.

Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.

Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.

Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И невовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.

Бесконечна река времени. Стремителен бег ее вдоль берегов жизни. И только с понедельника по пятницу ей совершенно некуда спешить.

Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.

Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у не нуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.

ПЫСЫ: Куда дели Гильдерштерна, а?

Оригинал этой записи находится на frumich.com

Обращение

Здравствуйте, уважаемые.
12 часов утра, а я тут в Киеве и абсолютно уже свободен.
И поскольку нет уже смысла терзать Киевский офис своим кашлем, могу с удовольствием потерзать им любое другое общественное место.
Часов до 7 куда-то себя деть - вот проблема.
Потому могу выслушать любые предложения, включая самые неприличные типа "Пойдем где-нибудь водички попьем."
Примеры правильно оформленных предложений:
"Фрум, минут через 15 могу забрать тебя с Шолуденко 3 и пойдем пообедаем"
"Фрум, выходи быстро на улицу, я работаю как раз в этом здании"
"Фрум, отвали - сегодня рабочий день"
"А там недалеко есть клевое место, где можно посидеть до вечера за недорого. Пройти туда можно вот так вот..."

Чего вы обычно делаете в Киеве в обед, а?

Вот вам и превед!

37,40 КБ

Я знал, что первым молдавским трехтысячником я стану именно в пятницу.

Есть в этом символизм некоторый.
А посему сегодня я вполне могу плюнуть на то, что завтра рабочий день и не плюнуть на то что сегодня пятница.
И могу прийти после девяти вечера в любое место Кишинева, в любую компанию и помочь проведению экспертизы на предмет обнаружения сивушных масел в водке Российского производства.
Если, конечно, не впаду в коматоз еще на работе (тоже мероприятие, между прочим).

И по поводу перевала за третью тыщу - Тотальный Пеар:
Граждане фрэндьте всех! Ибо они грандиозны и занимательно пишут!

А теперь ближе к делу, господа кишиневцы - сдаем явки.

За фоту - благодарность tessa_m и p_l_o_t. Гламурно посидели и неплохо было бы повторить.

Некролог.

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.»
От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Написано для портала http://www.italia-ru.it/ - хорошие люди, добрые товарищи и меня любят за что-то.

Я не то чтобы в поисках работы был, но на сайты с вакансиями захаживаю регулярно. Абы в курсе быть – почем у нас нонче раба купить. Что хочется сказать по вопросу?
Есть объявления честные. Когда плантатор четко и ясно объясняет, что надо уметь и насколько мало он будет за это платить. Типа

«В научно исследовательскую лабораторию требуется подстригатель газонов.
Обязательные требования – знание английского и суахили.
Знание Перла и PHP - приветствуются.
Зарплата – по результатам собеседования, но не менее штуки.
Соцпакет, машина, телефон, возможность карьерного роста»

Такие читать – одно заглядение. А есть еще объявления типа

«Работа!!! Для всех!! Звоните!!!» или
«Если вы молоды и энергичны и горите желанием сделать себе карьеру – ЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Не откладывайте! Устройте свою судьбу!!»

На такие объявления я сразу покупаюсь и звоню
- Алло!!
- Я молод и энергичен!!!!!
- Вы по объявлению?
- Я горю желанием сделать себе карьеру!!!!
- Хорошо. Мы находимся по улице «хрензнаетгдетакая улица», дом 5. Когда вам удобно прийти на собеседование?
- Прямо счас! Я не хочу откладывать!!
- Нет, нет. Завтра в пять устраивает?
- Устраивает! А что за работа?
- А вы приходите – узнаете все здесь.
- Вы понимаете – я же хочу определиться что за работа? Если облизывать дверные ручки в рамках дизинфекции офиса – я наверное не подойду.
- Хаха. Ну почему ручки? Вы приходите и все сами узнаете.
- Ну хоть полнамека, а?
- Я не могу вам по телефону – приходите.
- Это связано с космосом? Выпас скота на альпийских лугах? Изготовление фалоимитаторов из карельской березы? Полевые испытания огнетушителей?
- Я не могу вам сказать. Это секрет. Завтра приходите и узнаете.
- (зловещим шепотом) Массаж простаты сотрудникам спецслужб? Массовые расстрелы? Погромы? Гербалайф? Что?
- Я не могу..
- Да ты хоть сто раз не моги! Я должен знать куда я пытаюсь устроится работать? Какие требования?! Образование какое нужно?!
- Требования в объявлении – вы должны быть молоды и энергичны....
- Я должен заменить Джейн Фонду? Платить сколько будут?
- Вы или приходите или не приходите??!
- Не прихожу! Вдруг вы меня заманите к себе и на органы продадите!
- Разговор окончен...

Ну так вот – работа там, скорей всего, сетевой маркетинг. А то и раскладывать спам по почтовым ящикам. Или в костюме Микки Мауса ходить по улицам с плакатом «Мышеловки нового поколения от 25-й артели».


Но есть же и совсем плохие товарищи. Есть же либо
«Салидная кампания исчет чилавека с вышшим абразаванием на высакоаплачеваемую работу. Песать на kontor_net@mail.ru»

Либо
«Срочно нужны девушки и юноши привлекательной наружности без комплексов для набора в танцевальную группу. Хореографические данные необязательны.» - банальный хуман траффик. Потом приезжает такая танцовщица и рыдает в камеру «мне сказали я буду работать танцовщицей-няней-гувернанткой-секретаршей в BMW, а сами забрали паспорт и заставили работать проституткой...». О том, что соглашаться на работу танцовщицей-няней-гувернанткой-секретаршей надо при наличии хореографических-педагогических и прочих навыков она и не подозревала. Она думала что иностранный миллиардер доверит 19-летней дуре заботится о своем грудном ребенке и будет платить стотыщьмиллионов баксов. Ну да на эту тему я не буду распространяться – бо меня опять комментов на 200 припечатают.


Но самый ФАШИЗМ, РАБОТОРГОВЛЯ И ПОДЛОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ - это было объявление:
"Требуется сисадмин – зарплата 400 лей." (30 баксов!!!).
Это ж каким надо быть паскудой, чтоб такое написать??

Хфигня на постном масле.

- Здравствуйте. Я по объявлению.
- Здравствуйте. По какому объявлению? – начальник отдела кадров растерялся от такого напора.
- Вы давали объявление о продаже квартиры?
- Нет
- О пропаже собаки?
- Нет
- Что вообще не давали никаких объявлений?
- Давали. Одно.
- Гыыы))))) Ну а раз одно – почему вы спрашиваете по какому объявлению я пришел?
- Но мы давали объявление о том что нам нужна секретарша.
- Ну так вот. Я и пришел. Берите меня на работу.
- Вы – девушка?
- Я – Секретарь. Вот CV, вот реккомендации..
Начальник от растерянности даже начал вроде смотреть документы. Потом отбросил их и заговорил.
- Постойте , постойте.. Вы нам не подходите. У нас требования.
- Как не подхожу? Читаем - Знание английского. I really need this job. Thank you. Дальше – Французского. А ля герр, комм а ля гер. Жамэ. Мсье, женеманжпасисжюр – на одном дыхании впечатлил посетитель - Компьютер. Где у вас компьютер?
- Нету пока. Скоро будет – начальник отдела кадров терялся все больше.
- Если бы был – Я бы тут вас впечатлил. Вот в сиви – прокладка сети, настройка удаленных соединений. Все умеею. Хотя.. Не все.Операционку написать не смогу. Если б мог – жил бы в силиконовой долине.
- Силикон. – ухватился за мысль начальник.- Нам девушка нужна в секретари!!!
- Вы с секретарем спать собираетесь? Секретарь вам детей должен рожать? – угрожающе осведомился посетитель.
- Нет. Ну почему... Кофе сделать, почту принести...
- Вы думаете, что здоровенный мужик с двумя техническими образованиями не сможет принести кофе?
- Ну почему... Сможет... – начальник в конец запутался и решил напомнить кто здесь начальник – Не подходите я сказал!!! Все!!! Кончен разговор!!
- Я буду жаловаться в суд! Вы половой шовинист!! Отказать в работе только на том основании, что я не девушка.... – негодовал, уходя Посетитель.
На улице он сбросил маску негодования и от души заржал.
- А как растерялся!! Нам девушка нужна... гыы...Здорово день начался. Вот я развлекусь сегодня. Тээкс, что там дальше в газете? «Набираются девушки в танцевальный коллектив для работы за границей» Интересно... Как у меня с танцами??

Выходной обещал удасться.

У больничной койки.

Ну ты чего Вова? Приболел? Что ж ты? Нельзя нам болеть. Ни в коем случае.
На нас ведь с надеждой смотрит народ. Нас и только нас они примут в любом состоянии. С трезвом, пьяном, неопрятном виде – нас ждут. Без нас всему капец. Без нас все остановится. Без нас голод, болезни, разруха, катастрофы. Без нас умирают города. Без нас все остановится. Заводы, фабрики, парламент, правительство – все абсолютно. Да , наша профессия грязное дело. Да не все довольны. Да нас даже иногда не любят и презирают. Но без нас им – никуда. Так что поправляйся, Вова. Ты нужен нам. Крепись и давай с новыми силами за работу. Ты ж Сантехник, Вова!