Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Автобаны, мокрый асфальт, холода, туманы, да таблички "Хальт!" (с)

Я не очень люблю ездить в Германию.

Во-первых это сильно некурящее место. Нет, проблема не в нехватке никотина – в этих случаях возвращаются все навыки начинающего курильщика, перечисленные в разделе «только б не спалили». Благодаря им, любой начинающий курильщик может незаметно скурить полпачки сигарет в метре от декана института, попутно убедив декана, что вонь эта с улицы.

Даже наоборот, в местах где курение разрешено я ощущаю подлинное единение всех народов и представителей религиозных конфессий. Неважно на каком языке говорит человек и кому он поклоняется в повседневной жизни, в стеклянной будке для курения все друг другу сочувствуют и у всех в глазах светится «Дожили, балинн». Дадут прикурить, стрельнут сигарету и даже, наверное, денег на кофе могут дать. В последнем, впрочем, не уверен. Может я единственный такой лох, но дважды проникался слезной просьбой «Братишка, мы тут с отдыха... В общем, не мог бы ты…»
Я курил даже во время трансатлантического перелета Будапешт-Нью-Йорк. 9 часов без сигарет – это еще тот фашизм. Меня научили более опытные путешественники. Для этого требуется пищевая пленка (ну всякие недоеденные колбасы заворачивают в них вместе с тарелкой перед тем как в отправить догнивать в холодильник) и трубочка для коктейля. В уборной стульчак обертывается пленкой так чтоб не было зазоров. Трубкой протыкается пленка. Прикуривается сигарета и уже прикуренной сигаретой протыкается пленка. Сигарета дымит себе под пленкой. Путешественник принимает позу «О толчок – тебе поклоняюсь я!» и курит по следующей методике: - затянулся, большим пальцем прикрыл фильтр чтоб не дымило, вдохнул в трубочку, трубочку тоже заткнул пальцем. Когда докурил, смываешь один раз, затем выбрасываешь бычок и смываешь еще раз для гарантии. Снимаешь пленку и выбрасываешь ее в мусор. Запах, конечно, остается, но датчик не срабатывает и претензий к тебе нет. Но, я напомню – это 9 часов лету, а не какие-нибудь там 4. Поскольку в Соединенные Штаты я не летаю с марта 99-го (Золотое время –еще ни Югославии, ни борьбы с Мировым Терроризмом. Из волнительных событий только то, как Моника надула рога Хилари Клинтон) способ этот мне больше ни разу не пригодился.

А еще мне не очень нравится в Германии, потому как я немецким владею только на уровне советских фильмов про войну(хальт, аусвайс битте, нихт шиссен и всякий прочий доннерветтер) и более современных немецких фильмов, фразы откуда тоже малоупотребимы при общении с официантом, например. Нет, я гипотетически понимаю, что в качестве благодарности за блюдо «Даистфантастиш!» вполне подойдет. Но в процессе заказа это не помогает совсем и даже вызывает ненужный ажиотаж на кухне. А самостоятельно разобраться во всех этих хоффгроссенкиевкатлеттен я не могу, если в меню нет картинок. А их там, как правило, нет.

Помнится мне, в один из моих прилетов в Германию или в Австрию, я забросил вещи в гостиницу и ринулся на улицу искать какой-нибудь вкусный ресторан. Не спрашивайте меня, почему я не поел в отеле. Я не помню – то ли денег было жалко, то ли у девочки-официантки было на бейдже написано «Екатерина Медичи», то ли тупо хотелось в город прогуляться. В общем, нашел я какое-то, весьма милое с виду, заведение, где никто не знал английского. Ну мне-то чего? Я ж не поговорить пришел.

Пробормотал мантру «Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод», чем заработал неслыханное уважение, как полиглот и высококультурный человек и сел за стол. Прибежал белобрысый официант и с радостным воплем «Меню битте!» швырнул мне на стол какой-то фолиант и ускакал. Я открываю меню и понимаю, что вот она – алярма и ахтунг-ахтунг, Покрышкин в вохдухе.

Меню мало что на немецком строго безо всяких переводов, так оно еще готическим шрифтом написано. Чисто не меню, а Библия Гуттенберга. Я его полистал малость, закрыл и у официанта спросил «Дуюспикинглишь?». Убедился, что он не дует и никто в его роду никогда в словарь не дул, вздохнул и сказал «Кофе», затем подумал и добавил «Цвай!». Что в переводе с немецкого означает «А вы мне еще кофейку налейте. Я у вас долго буду сидеть. Пока Фокс не придет официанток в витрину швырять». Получил не двойной, а два кофе, но это уже пустяки.

Зато потом я нашел заведение под названием «Анталия» и там оторвался уже на полную, благодаря знанию турецкого. Там же кстати и сообщили, что напрасно я сам себя валял с этим английским. Надо было на турецком – точно б кто-то нашелся. Кстате, не всегда находится. Это я потом проверил. Зато в такси у меня скидки, как правило.

Кстати, когда шел в ресторан, думаю себе: ишьты – двухцветные тротуары! Думаю – наверное, чтоб пешеходы друг к другу на встречку не выскакивали и столкновений не было. И не задумываюсь даже – чего это со мной все велосипедисты здороваются? Неласково так здороваются, ну, думаю, чего сделаешь – язык-то грубоват. Я им ручками машу, улыбаюсь и кричу «Их груди ойх!» . Ну в смысле, приветствую тебя, а не про то, что у велосипедистов с грудью ойх.

Только когда проезжал какой-то пожилой немец, который никуда не торопился, я буквально с двух шайзе и пары жестов понял, что я иду по велосипедной дорожке, а ходить по ней запрещено под страхом шайзе, доннерветтер, партизанишешвайн.

В общем, к чему я все это веду-то? Я тут, в понедельник в Мюнхене буду полдня свободен. Если кто был, может расскажет где погулять, чтоб без криков «Хальт!Хальт!», а в удовольствие? Ну и чтоб напитков, конечно, попробовать. У меня туризм такой в основном. Неторопливый.

собеседование

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель.  – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.

— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

—   И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях.  И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой.  И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.

— А хочешь, я  тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил.  Вместе с кораблями.

Носкаин

Скинули заказ на джинсу.
Люди знающие не дадут соврать – я чаще отказываюсь от заказов таких, чем соглашаюсь. Несмотря на то, что чаще считаю деньги до зарплаты, чем не считаю. Я уж было думал не глядя отказаться, но на всякий поинтересовался – чего пиарить-то надо?

Ответ в корне изменил ситуацию.
Оказалось пиарить надо магазин, который продает НОСКИ.
Сейчас объясню почему такое трепетное отношение, господа.

Как человек, которому достаточно часто надо куда-то ездить, к пониманию НОСКОВ я шел долгим и трудным путем проб и ошибок. То есть до какого-то времени НОСКИ были просто носками. Этими спарованными комочками, которые валяются где-то в бельевом ящике. Этим поводом для «сколько можно разбрасывать свои носки? Тебе трудно до стиралки дойти?».

Затем носки как-то стали помыкать.
Ты вот бывало думаешь «Хороший вечер. И зовут же продолжить. Ура-ура!», а тут носки начинают тебе в подсознание шептать «А пяточка у тебя не надорвана, родной?». И ты тогда, с обливающимся кровью сердцем начинаешь бормотать какую-то лабуду, вроде: «Вы знаете, мне вставать рано. И день завтра... А можно я вам завтра позвоню...». Завтра уж можно не звонить, собственно, ибо доверие к тебе утрачено навсегда и такой плевок в самые благостные намерения уже не забывается.

Дальше больше. Когда я был неопытным путешественником, я весь свой запас носков сдавал в багаж. Ни ухом, ни рылом не задумываясь о том, что могу встретиться с багажом через пару суток.
- Оо! А вы же машиной едете, да? А возьмите мой чемодан, а там я заберу? Ну чтоб я не таскал за собой.
Народ отзывчивый, чего б не взять-то? Забирают.
А ты после этого внезапно понимаешь, что уже сутки как не разувался. А тебе в поезд ложиться на двое суток.
Или ты до города сутки добирался, затем по делам мотался где-то и наконец добираешься до аэропорта. Где сдаешь в багаж все, абы ехать налегке. Потому что Дуралей с большой буквы Д и не думаешь о том, что в замкнутом пространстве ты будешь озонировать воздух с неимоверной силой. Ладно ноги вымыть можно в замкнутом пространстве уборной. И тогда ты приезжаешь в какой-нибудь город высокой культуры быта в ботинках на босу ногу. И тебя встречают симпатичные тебе люди и говорят:
- Мы там стол накрыли. Давай сперва к нам – пообедаем, а потом мы тебя в отель закинем.
И в мозгу паническое «Хьюстон! У нас проблемы!». И тогда ты вновь пытаешься чего-то выдумать – почему тебе надо в отель сначала, или почему ты в уборную хочешь сбегать всенепременно с чемоданом.
Уже и не говорю о новомодной манере разуть путешественника в почти любом аэропорте.

Затем ты потихонечку умнеешь и начинаешь таки в ручную кладь забрасывать не только зубную щетку, но и пару-другую носков.
Но и тут оказались подводные камни. Все эти спарованные комки выглядят примерно одинаково, когда ты собираешься в дорогу. Особенно, если ты собираешься за пару часов до вылета. Ни один из них не всхлипнет «Я порван». Ни один не закричит «Мы тут разные в паре». И тогда понимается, что осознание того, что у тебя нет лишней пары носков гораздо лучше, чем твердая уверенность, что она есть, при реальном отсутствии вышеупомянутой пары. Разноплановость носков на ногах еще можно объяснить защитой от сглаза и порчи, но как объяснить дыру на них – я не представляю. Потому опять включается «Вы знаете... сегодня, наверное, не очень удобно...».

Отвыкнув верить в себя и в целостность носков, я уж привык в каждую поездку закупать несколько пар. И тогда при встрече, в ответ на вопрос «Что нового?», я вполне серьезно отвечаю:
- Носки на мне.
Люди почему-то думают, что я шучу.

Вот почему, собственно и незазорно мне дать ссылку на http://nasocks.ru/
Ну или на http://community.livejournal.com/nasocks/profile, где по обыкновению блоггерам скидка и прочие ништяки.
Да, это рекламный пост и заказной пост. Все по-честному. Единственное что – сам рекламируемое качество не проверял. Врать не буду.

Баку

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

Был в городе Баку. Еще один город в мою личную копилку, где хранятся места, куда хочется попасть еще раз.
Радушие начинается с паспортного контроля:

— Здравствуйте, с какой целью к нам?
— С личной.
— С какой личной?
— С друзьями встретиться, город посмотреть.
— Это хорошо! Ой. Узун?
— Узун.
— А откуда у вас такая фамилия?
— Мама с папой дали.
— А вы знаете, что у нас...
— Узун – Хасан? Знаю.
— Были у нас раньше?
— В первый раз.
— Удачи. На бульваре обязательно погуляйте.

Затем тонну гостеприимства выплескивают таксисты:
— Такси надо? Лучшие цены.
— Нет, спасибо.
Моментально до рукава доверительно прикасается следующий:
— А хотите я вас отвезу?
— Нет, спасибо.
— Лучшие цены.
— Меня встречают.
— Вас там встречают, а я уже тут. Может гостиница нужна?
— Нет спасибо.
— А кто вас встречает?
— Друг.
— Аааа. Как положено, да?
— Да.

Только переговорив с абсолютно всеми таксистами, можно выйти из аэропорта.
Впрочем, если некогда читать что-то о Баку – надо непременно садиться в такси. Я уже потом ездил из центра в центр на такси и узнал:
— когда и как менялся алфавит
— что было на вот этом самом месте два месяца, год и сто лет назад
— где служил таксист и сколько в части было молдаван
— как быстро строится город и за два месяца его не узнать
— как воевали, когда, за что и сколько
— как все дорого стало
— где можно вкусно и недорого попробовать НАСТОЯЩУЮ МЕСТНУЮ ЕДУ
— где САМЫЕ КРАСИВЫЕ МЕСТА в радиусе 200 километров
— как обливается сердце бакинца, при виде того, что творят с его городом приезжие.
Иерархия бакинцев, говорят такова – есть бакинцы, есть НАСТОЯЩИЕ бакинцы и есть бакинцы, которые живут или жили в старом городе за крепостной стеной.
Центр города и вправду впечатляет неподготовленного гагауза: чисто, отстроено, дороги, фонтаны, освещение – дух захватывает и в груди образуется непроходящее «Нифига себе!». Ночные панорамы прибивают последние сомнения в том, что это действительно — нифигасебе. Даже я, несмотря на свою извечную манеру знакомиться с городом через окно ресторана, сгулял ноги напрочь за четыре дня. В городе хорошо сидеть, гулять и просто стоять. Лежать на улицах города я не решился, но, думаю, тоже должно быть неплохо.
За городом экстерьеры вроде попроще в плане чистоты и освещения и даже как-то кажется, что ты дома, но стоит войти в любой дом, ресторан, кафе – все снова меняется и сдавленное «Нифигасебе» прочно поселяется где-то глубоко внутри.

И самая большая достопримечательность города – однозначно люди. Бросят дела, встретят, прогуляют, поболтают... Я по-честному пытался что-то почитать на встрече в Али и Нино и буквально за пару минут понял, что лучше просто разговаривать. Возникло ощущение, что ворую время сам у себя. Ну, как бы это объяснить-то? Это как, например, есть возможность поесть пирожных, а ты ешь сосиски, прото потому что договаривались есть сосиски. Потому и бросил валять дурака и вернулся просто к разговору.

Когда еще предоставится возможность поговорить про меч Зульфикар с интеллигентными, молчаливыми людьми, с королями и королевами гламура (короля легко узнать – у него в рюкзаке хлеб и подъемный кран. Королева очаровательна, но торопится), бизнес-леди, которая жаждет поговорить о одной общей знакомой с богатым внутренним миром, о том, что у Левитана было два сына – диктор и Виктор, о чтогдекогде, о баку, о гагаузах... В общем, мне как-то удивительным образом удалось повидаться почти со всеми жителями Баку о которых я когда-то слышал. И знакомством очарован в каждом, конкретном случае. Как и городом в целом. Вместе с пригородами. Буду стараться съездить еще раз.

объявление

Германия по традиции сдалась. Так что с понедельника по пятницу я во Франкфурте.
Если вдруг кто тоже там будет - пишите.
С пятницей всех)

Как я вступал в Европу

Начну сразу – мне не очень нравится ездить в Европу. Мне вообще не нравятся дорогие, некурящие места, где нет знакомых. Но работа есть работа и иногда приходится ездить.

Как-то в феврале один пришло приглашение «У нас тут большой проект. Тебе наверное придется к нам поездить в течении года-двух. Сбегай в посольство какое-нибудь, возьми многоразовую визу на год. Скажи, что по делу нужно. Расходы, разумеется, за наш счет.»
Бедные, наивные европейские люди. Вот так вот – сходи и возьми.

Гражданин Молдовы, чтоб взять визу должен:
Collapse )

Декоратор

Актер, который должен был играть Ромео, очень волновался перед премьерой и постоянно репетировал сцену приема яда. Яды были в свободной продаже в буфете и поэтому немудрено, что Ромео ушел в тяжелый запой.
Джульета знала роль назубок, но ее гражданский муж был жутким ревнивцем, которые презирал любое искусство. Зато очень сильно любил бокс. И поэтому немудрено, что за неделю до премьеры на лице Джульеты ярким синим цветом расцвели два фингала. Причем синяки таких размеров и такой цветовой гаммы, что гримерша на всякий случай купила эмалевой краски в хозмаге.
Назначить на роли Тибальта и Меркуцио двух, неспособных терпеть друг друга человек, возможно, было мудрым решением с точки зрения достижения естественности эмоций при игре актеров. Но было категорически неправильным с точки зрения следования сюжету. Потому что от репетиции к репетиции, поединок этих двух персонажей становился все более яростным и протяженным. И исход поединка становился все более и более непредсказуемым. Смертельно ранить могли и Меркуцио, и Тибальта с абсолютно одинаковой вероятностью. Единственное, что немного спасало ситуацию, это то, что находящемуся в постоянной нирване, Ромео было абсолютно все равно за кем из этих двух типов с яростью гнаться и кого убивать. Поэтому сюжет всегда более-менее возвращался в привычное русло.
Размышления обо всем не давали сосредоточиться директору театра на разговоре с человеком, нанимающимся на работу.
- На какую работу в нашем театре вы претендуете? – рассеянно спросил директор. – Сразу скажу – актеры нам не нужны. Даже гениальные. Даже прирожденные. Даже удивительно талантливые.
- Актером я не хочу. – не поднимая глаз отвечал соискатель на работу. – Глупо создавать картинку, которую сам не можешь увидеть.
- Да-да. – глядя в окно сказал директор. – Осветители нам тоже не нужны.
- Нет. Освещать чужую картинку – мне тоже не хочется. – покачал головой соискатель. – Я хочу свою создавать. Я могу быть художником.
- Рабочий сцены. – огласил приговор директор. – А потом посмотрим.
- А что надо будет делать? – спросил соискатель.
- Собирать декорации. Принести, унести. Перенести. Поднять тяжелое. – пояснил директор. – Это тоже в какой-то мере творчество. Создать иллюзию о
- Я согласен. – кивнул соискатель. – Можно прямо сейчас приступать?
- Конечно. – кивнул директор. – Идите. Там на сцене вам скажут... И чтоб не пить там, ясно?
В любой другой момент директор подумал бы о том, что когда человек не интересуется зарплатой – это немного странно. Но директор поставил три тысячи на Тибальта против Меркуцио в сегодняшней репетиции и не мог думать ни о чем другом.
Тибальт одержал убедительную победу в двухчасовой бешенной рубке. Тибальт, крича «Господи, какой страшный несчастный случай на репетиции», уже готовился перерезать Меркуцио горло, но тут в бой вступил Ромео, которому уже давно было пора репетировать сцену приема яда. И только это спасло Меркуцио жизнь и сбило пыл с Тибальта. Директор счастливо хохотал и хлопал в ладоши. Режиссер, поставивший на Меркуцио, был крайне недоволен и устроил разнос всей труппе.
За этими милыми хлопотами и пролетел практически весь день. О новом работнике директор вспомнил только когда встретил его уже при выходе из театра.
- Ну как вы? Освоились? Вот и чудно! – скороговоркой пропел директор и попытался прошмыгнуть мимо.
- У меня к Вам просьба есть небольшая. – остановил его новый рабочий.
- Аванса не даем. – быстро сказал директор.
- Нет. Я не об этом. А можно я ночью поработаю? – спросил рабочий.
- Сверхурочных тоже не платим. – отбил директор.
- Я не за деньги. – смутился рабочий. – Мы там декорации почти поставили. Хотел поправить немного. Чтоб красиво было. Я по ночам лучше работаю. Можно?
- Нуу.. Можно, наверное. – согласился директор. – Скажите там, что я разрешил.
- Спасибо. – просиял рабочий и пошел обратно в зал.
«Выслуживается. Или ночевать негде просто.» - подумал директор и быстрым шагом двинулся к ужину, дивану, телевизору.
Если мир вдруг собирается грянуть индивидууму со всем дури по ушам, он сначала пытается как-то его задобрить и одарить всякими мелкими приятностями, типа ошибившегося не в свою пользу продавца или многообещающей улыбки симпатичной соседки по подъезду. Директору театра в этот вечер мир отсыпал щедрой пригоршней: мантов на ужин, заранее выброшенный мусор, разрешения полежать на всем диване, спокойный сон, омлет на завтрак и легкой дороги к месту работы. У театра мир разрешил покурить, размахнулся широко и выдал по полной.
- Как хорошо, что вы здесь! – выбежала из театра администратор. – Идите и посмотрите! Спектакль сорван! Спектакля не будет.
- Ромео? Джульетта? – предположил директор.
- Декорации! – выпучила глаза администратор. – Он сказал, что вы разрешили ему работать! Теперь спектакля не будет!
- Он испортил декорации? – не поверил директор. – Хуже они не могли стать. Хуже просто не бывает. Зачем эта паника.
- Он не испортил.... Вам лучше самому посмотреть. – администратор ухватилась за руку и потащила директора в зал.
- Какая прелесть! – ахнул директор. – Это же Верона!
На заднике была изображена самая настоящая Верона. И с задника она потихонечку переходила на сцену.
- Он гений! Гений! – радостно прокричал директор. – Поздравляю вас господа! У нас в первый раз самые настоящие декорации! Как реалистично нарисован задник! Перехода почти незаметно! Он просто гений! Что это за вонь, кстати? У нас опять прорвало канализацию?
- Это запахи Вероны! – сказала Джульетта. – Для полной реалистичности. У них тогда канализации не было. Они на улицу лили все.
- Нет, но каков задник! – восторгался директор уже со сцены. – Даже отсюда – никогда не скажешь, что это нарисовано.
- У нас нет задника. – сообщил один из рабочих сцены. – У нас – Верона.
Он ступил на каменную брусчатку и пошел по улице.
- Это самая настоящая Верона! – прокричал он отойдя на квартал. – Идите сюда!
- Теперь вы понимаете о чем я, понимаете? – защебетала администратор. – Вы понимаете?
Директор отмахнулся от нее и тоже шагнул на улицу. Он подошел к дому и прикоснулся к стене.
- Все самое что ни есть настоящее. – сказал рабочий сцены появляясь из-за угла. – Улица идет вниз. Там мост какой-то. Я погулял немного с утра. Можно заблудиться, кстати.
- Как он это сделал, а? – директор отследил полет какой-то птицы. – Это же...
- Это портал! – сказала Джульетта. – Я про такое читала! Это портал в Верону. В настоящую!
- Дура. – не одобрил Ромео. – В настоящей должны быть люди. А здесь их нет.
- Сам дурак! Здесь были люди! – возразила Джульетта. – Здесь воняет – значит люди здесь были!
- Ну и куда они все делись? И куда делся новый рабочий сцены? – спросил директор.
- Не знаю. Но вы совершенно напрасно смотрите на это с одной стороны! – на улице появился дежурный электрик. – Я вот решил зайти с другой стороны и посмотреть из чего сделан этот задник.
- И что там? – спросил директор.
- А вы прислушайтесь. – сказал электрик.
Откуда-то издалека доносились овации и крики «Браво».
- С другой стороны наш театр. Только в нем люди и они какой-то спектакль смотрят. Я не стал туда выходить. Подумал – вот еще шаг и окажусь на сцене.
- Погоди, погоди...А почему мы видим тогда сцену с которой мы пришли? Неувязочка. – сказал директор.
- Я сильно пьющий электрик, а не академик наук. – резонно заметил электрик. – Откуда мне знать-то?
- Где этот новый рабочий сцены? Где он? Он-то точно знает, что происходит! – закричал директор. – Найдите его!
- Где его найдешь-то? Верона большая. – возразил Ромео, прикладываясь к фляжке с ядом.
- Я кажется знаю. – сказал работник сцены. – И куда люди из Вероны делись – тоже знаю.
- Ну? Не томите! – вскинулся директор.
- По-моему он устроился в местный театр. – сказал рабочий сцены. – Я тут афишку сорвал.
И протянул какой-то холст. На холсте были изображены Марс и Венера и над этим всем красовалась надпись «Divina Commedia».
- Божественная комедия. – перевел директор. – А причем здесь наш новый работник?
Рабочий сцены, вместо ответа, протянул руку и погладил нарисованную Венеру чуть пониже спины. Венера взвизгнула и хлопнула рабочего по пальцу.
- Видимо на заднике декорации к раю рисовал. – добавил рабочий сцены.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Поклоны

Буду отчитываться, поскольку p_a_d_l_a_ перестал соответствовать нику и фотки таки выложил.

http://users.livejournal.com/p_a_d_l_a_/722482.html#cutid1

Развиртуализировался с:

svetlana_panina и девицей Александрой. Очарован абсолютно, обеими причем. Если кто не знает кто такая девица Александра, я делаю логичный вывод, что вы не читаете Котю. И делаете это совершенно напрасно. Ну вот, например. .

pristalnaya. За вопрос "А кто это" - прокляну, чесслово. Почитать.. Ну или - послушать . Лен, за диск - спасибо. С меня - что-нибудь. Еще не решил что.

56_luch Давно планировали. Теперь все долги возвращены, салатовое белье случилось. Жаль недолго поболтать получилось.

j_adorre. Обязуюсь узнавать и кланяться.)

kashtanka_san - Человек приехал аж из Владивостока. Теперь понимаю, что во Владивостоке есть на что посмотреть. Был рад приветам и познакомиться.

p_a_d_l_a_ - позитивнейший человек. Хоть и рэп у него в мобильном есть. Доктор Хаус для бедных - эт я придумал. Каюсь. http://farm4.static.flickr.com/3001/3425767377_9b9e39ff3b_o.jpg - у меня были основания.

pardonnez_moi - Каралевишна. Чего тут добавишь-то?

_benvenuta_ За бехера - еще раз отдельное спасибо. Уж объяснял почему. Надо повторить как-нибудь. )

Ну и кроме развиртуализаций - традиционные Киевские достопримечательности:

silaev_a - Не встретиться когда-нибудь с Сашей Силаевым - это обворовать себя. И не читать его - это тоже какое-то воровство у себя же. Ну, например - Любимый Тэг .

koka72 - Кока надежен как скала. И про Киев знает много. Если не получается туристов вывести из пивной - может открытки подарить. Мол, скажете, что были там.

nebodya, который на самом деле Бодя. Читать его очень легко. Он не пишет почти ничего.

canobe - Премного Благодарен - давился бы пивом до вечера, если б не ты)

carlotadi - Соскучился на самом деле.

druzhu_ne_tuzhu - С латышским акцентом "Ттеффушка, пылл ратт увидетть". Живчик спас на самом деле.

Языка взял. До Киева доведет.

По поводу завтра в Киеве.
Поскольку конкретных предложений не было, оглашу план.

В 8 утра прибуду.
Потуплю до 11-12 по городу.
Кину вещи.
Пойду по городу играть в туриста. Маршрут предполагаю самый, что ни на есть сельский -
Центр, Крещатик, Андреевский подъем (мы просто чего-то вверх по нему ходили. В этот раз попытаемся вниз и тогда станет спуском.), ну и по Подолу.
Часов в 6 вечера, начну терять лицо в Орехе (Эт на Красноармейской. Бывш. Большая Васильковская.
http://ins.fober.net/bar_kiev_232/404_bar.html - так если точнее).
А далее - куда вынесет.
Если кто хочет поиграть в туриста - в телефон.
Если у кого нет телефона - в личку, но сегодня до 6 вечера.