Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

вариация

Ужасно люблю мамские форумы и рассуждения о воспитании. Прям мимо пройти не могу.
http://ibigdan.livejournal.com/12619771.html - очередная порция радости (оригинал). Поигрался. Можно клеить любой ответ - методика работает!!!


Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Не начинай, пожалуйста, этой псевдопсихологической фигни. Хочу иксбокс и все.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Какой-то тупой вопрос. Может быть потому что мне не повезло с родителями?
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что все твои деньги уходят на учебники по психологии ребенка. И денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, конечно, но тебе надо платить за курсы по общению с детьми.
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты думаешь, что сила моего желания может изменяться в зависимости от твоего умения нанизывать округлые тупые вопросы, на которые ответа ребенок не должен давать вовсе.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на все, все-таки.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Отказаться от псевдопсихологии и включить режим можно/нельзя, например. Так поступала любая религия и слушались ее посильней родителей.
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От Иисуса нашего Христа, от критики Фейербаха, от условностей бренного мира.
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Минут двадцать в день, наверное. Или чуть больше. Как все.
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Вечность. Поскольку за иксбокс нельзя платить потраченным временем. Я, конечно, могу предложить эти полчаса в день тратить на самообразование, благодаря чему получить впоследствии престижную работу и, как следствие, обеспечить тебе безбедную старость. Так что, можешь рассматривать покупку иксбокса мне как долгосрочную инвестицию.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Я, конечно, могу еще и вериги под власяницей носить, но что это даст?
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Хочешь я пойду работать в стриптизеры?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: О. Ты будешь поражена. Точно, я не знаю кто эти люди, но общий психологический портрет моей будущей целевой могу обрисовать.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Лететь к мишени как пуля!
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Как мило, что ты со мной советуешься. Открыть для себя паралельную реальность с иным ходом времени и за счет разницы получать две зарплаты в месяц.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: В паралельной реальности, разумеется. Там времени больше и ты можешь вполне успеть еще и поспать, и устроиться еще на пять курсов "Как заставить своего ребенка почувствовать себя оболваненным баптистом". Конечно от кое-каких занятий придется отказаться.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты обсуждаешь свои очевидные успехи в умении убеждать ребенка со своими подругами по телефону и смотришь сериалы.
Мама: Что еще?
Сын: Еще ты иногда думаешь о чем-то.
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу думать вместо тебя.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Судя по последовательности мысли, думать таки тоже придется мне.
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Проклятые психологи. Да. Просто потому что я могу мыть посуду вместо тебя.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Я думаю стоит поукорять меня за этот проступок до тех пор пока я не покончу с собой из-за комплекса вины.
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что придется мыть посуду и зарабатывать на новую посудомойку.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Конечно. Ты обещала, что скоро-скоро я вырасту большим, но наврала. Но я продолжаю тебе верить.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Конечно. Просто новые условия договора будут приносить мне дополнительный профит в случае ненадлежащего выполнения условий второй стороной договора.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Нет что ты. Получив иксбокс я влечу на пик желаемого и остановлюсь в развитии из-за отстутствия мотивации.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: У тебя нет чувства, что мы уж несколько фраз обсуждаем одно и то же?
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Метеорит. Большие человекоподобные роботы. Изобретение самомоющейся посуды. Какие-то бессердечные люди, чтоб сорвать договор, подбросят к нашим дверям посудомойку.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: В случае метеорита - сказать спокойно "Них#@я себе" и метеорит взорвется. Например. Это работает.
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Да. Подпиши вот эту бумажку.

Ассоциации

Директор выглядел скорбным, словно только что узнал, что в любимой школе больше никогда не будет больших перемен. Рядом с ним переминалась с ноги на ногу какая-то взлохмаченная женщина в роговых очках.
- Дети. – скорбно начал директор. – Вы все знаете, что случилось. Это просто из ряда вон выходящее происшествие...
- Да, да. – вскочил с места и закивал ученик Бякин. – Не каждый день классный руководитель пытается поджечь свой класс. К тому же выпускной. Шесть отличников, пять хорошистов, два ударника и мы. Могло случиться непоправимое.
- Сядь, Бякин! Что это такое? – повысил голос директор. – Кто тебе разрешил вставать?
- У меня нервы расшатаны от пережитого ужаса. – бойко доложил Бякин. – На вас когда-нибудь кричала преподаватель литературы? А нецензурно? А сжечь угрожала? То-то же.
- Дети, давайте все успокоимся. Все уже позади. – примирительно сказал директор. - Я привел к вам психолога. Знакомьтесь – Любовь Ивановна. Она поможет вам пережить это потрясение.
Любовь Ивановна неловко поклонилась классу и густо покраснела.
- А у меня вопрос! – вновь вскочил Бякин. – А что с нашей классной? Что с Софьей Петровной?
- Видите! – с надрывом сказал директор психологу. – Они все равно любят ее! Несмотря на то... Дети, Софью Петровну увезли на машине скорой помощи. Я думаю, она нескоро вернется, потому что она покусала двух санитаров и техничку, тетю Глашу.
- Перевезли бесплатно! – хихикнул кто-то с задней парты.
- Да вы что?! – вскинул руки Бякин. – Только телеком!
- Разговорчики! – гавкнул директор. – Тихо всем. Любовь Ивановна, они в полном вашем распоряжении.
Он строго посмотрел на выпускников, погрозил пальцем Бякину и вышел из кабинета.
- Дети, для того чтобы вам помочь, мы сейчас поиграем в одну занимательную игру. – пропищала психолог. – Мы с вами поиграем в ассоциации. Это поможет мне оценить ваш ассоциативный ряд. Это очень просто. Я вам говорю слово, а вы мне – с чем оно у вас ассоциируется. Ну как? Начали?
- Валяйте! – снисходительно кивнул Бякин.
- Толстой! – выпалила Любовь Ивановна и втянула голову в плечи.
- Сваляла таки.. – пробурчал Бякин. – Что Толстой?
- С чем ассоциируется у вас Толстой? – пояснила психолог.
- С парой. – хмуро буркнул Бякин. – И Лев, и Алексей – они оба ассоциируются у меня с парой по предмету и с еще одной по сочинению.
Collapse )

Гендерный шовинизм, господа!

Сайт http://www.behappy.ru попросил меня - "Не могли бы вы написать нам пару статей. Мужской взгляд на женщину и отношения".
К чему я это? А вот к чему:
Заметьте, не я это предложил. (с)
Итак, симЪ креслом мастер ГамбсЪ начинает:

Женщина для чайников

Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.

1. Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат – вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить:
Аксиома 1:
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза – она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или – Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.


С нетерпением ожидаю коментов о том, как мне не повезло в личной жизни.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Групповая терапия

- Здравствуйте, господа депрессивные демиурги. – мягко сказала женщина-психолог. – Да! Не нужно этого бояться – мы депрессивные демиурги!
- Как? – ахнула группа. – И вы?
- И я. Я одна из вас. – кивнула женщина и закинула сияние на сияние. – Но я нашла в себе силы и переборола себя. Я просто не побоялась признаться самой себе, что я депрессивный демиург. В одно утро я проснулась, оглядела шесть обугленных миров, погляделась в зеркало и сказала «Я – депрессивный демиург. Надо с этим как-то бороться.». Главное признать проблему и не бояться говорить о ней. И мы собрались здесь, для того чтобы помочь друг другу. Ну-с... Кто начнет? Кто не испугается рассказать о своей проблеме? Давайте, вы? Хотите?

- Я попробую. – смотрел на свои божественные колени один из пациентов. – Я уничтожил свой мир...
- Нет, нет, нет. – покачала белым светом женщина. – Начните с проблемы. Ну? Мне кажется, что я...
- Мне кажется я - депрессивный демиург. – покорно начал пациент.
- Похлопаем! – захлопала женщина. – Он обозначил проблему. Это половина пути к выздоровлению. Скажем ему хором – молодец, Бог! Ну?
- Молодец, Бог! – нескладно сказала группа.
- Продолжайте. – кивнула врач пациенту.
- Сначала я был Ничто. Большое и Великое Ничто. – нараспев продолжил пациент. – И потом в какой-то момент я осознал что существую, как Разум. Нематериальное Сознание, которое в тот же момент определило себя как Бытие. Затем, по кирпичику, я выстроил вселенную из неограниченного запаса разумности Себя. И... И тогда... И тогда мне стало скучно, потому что некому было оценить плоды трудов моих....И... – заплакал он.
- Вы заселили мир. – кивнула женщина. – Не нужно делать из этого трагедии. Все заселяют свои миры. Нет смысла в игрушке-стратегии без забавных пейзан и воинственных рыцарей. Ничего в этом плохого нет.
- Я заселил. И сам поселился с ними рядом, в каждом городе. И они знали кто я. И могли приходить ко мне со своими бедами или просто поглазеть.
- Храмы? – спросил кто-то из группы.
- Почему храмы? Много меня в каждом городе. В каждом языке и культуре. Под разными языками. И таблички – «к Богу туда». Прием с 8 до 6. В остальные часы – двойной тариф.
- Тхахахах!! Вы брали с них деньги? Молодец! – захлопала в ладоши женщина.
- Нет, нет. Я брал с них временем. Пришел так – минус год. Пришел в неприемные часы – минус два года жизни. – улыбнулся демиург. – Зато они знали, что Бог их рядом и каждый мог прийти и посмотреть на меня.
- Красавец! – улыбнулась женщина. – Удивительная идея. Все скажем – Молодец, Бог!
- Молодец, Бог! – в один голос повторила группа.
- Сначала они ходили ко мне, получая ответы на все свои вопросы. И умирали мудрыми, но молодыми. Потом они стали приходить реже, потому что стали умнее и начали ценить время, но перестали ценить мудрость. Потом они совсем перестали ко мне ходить, предпочитая самостоятельно догадываться о моих планах. И умирали старыми, но глупыми. А мне стало скучно. Каждая часть меня, в каждом городе безумно скучала и злилась из-за своей ненужности. И тогда я начал заново. И каждая часть меня создала свой маленький мир, заселила его, поселилась в каждом городе и все началось заново. И в каждом мире я вновь был забыт. И тогда я начал уничтожать маленькие миры. Я топил их в аквариуме, я ронял на них дыроколы, сжигал в камине, раскалывал орехоколом, помещал в вакуумную упаковку, запускал туда тараканов апокалипсиса. Каждый из маленьких миров умирал моментально или мучительно долго.
- Эсхатология! – мечтательно выдохнула вся группа.
- В чистом виде. Миллионы концов света. Тысячи способов конца света. И все это не принесло мне удовлетворения. Население маленьких миров не понимало, что это конец и за что они наказаны. Потому что они не спрашивали меня уже ни о чем и предпочитали объяснять друг другу, что все это чушь и никакого конца света не предвидится. И... эсхатология не приносила мне удовлетворения.
- Они не знали, что их наказывает Создатель? – понимающе кивнула женщина.
- Именно! – кивнул депрессивный оратор. – Они просто погибали, а я уничтожал миллионы своих игрушек и уничтожал на каждой все мелкие отражения себя. И когда я добрался до того мира, который я создал первым, я изъял обратно все части себя из каждого офиса и написал объявление «Бога нет.». И все было готово к Большому Взрыву. Но, тогда я вдруг подумал – а что в этом нового? Что нового во взрыве? Чем Большой Взрыв отличается от большой петарды в маленьком мире? И тогда я отказался от мысли разнести мой мир в труху...
- Ну вот! Вот же! Вы победили себя и отказались от эсхатологии! – закричала радостно врач. – Вы же сами справились! Вы больше не депрессивный демиург! Вы не уничтожили свой мир...
- Я уничтожил его! Я самый что ни на есть депрессивный демиург! – с надрывом сказал больной демиург.
- Но.. вы же сказали, что не стали взрывать его? – не поняла женщина.
- Не стал. – хихикнул демиург. – Я просто придумал моду на отсутствие детей и внушил ее всем.
- Молодец, Бог! – засмеялась группа.

Дороги , которые мы выбираем.(с).

Хан Батый обвел тяжелым взглядом Орду.
- Много вас стало. Я бы даже сказал - дофига. Кормить вас нечем. Надо что-то с вами делать.
- Давайте устроим культ вашей личности и устроим массовые репрессии? - предложил один из улусбеков. – Через одного расстреляем, благо стрел у нас - пруд пруди. Десять лет без права подачи дымовых сигналов.
- Рановато для культа личности. Надо что-то другое.
- Я знаю, знаю!!! – закричал невзрачный монгол - Надо реформировать наши вооруженные силы. Выгнать всех сотников, тысячников, темников. Пусть возращаются в кочевники. А то кочевать некому – все в военначальники лезут. Куда ни плюнь – сотник. Тысячники ваще обнаглели – элита Орды прям.
- Ты десятник? – догадался Батый
- Да. – признался воин.
- Вон иди отсюда. Хану непонятно что делать, улусбекам непонятно, темникам непонятно, тысячникам – и то непонятно. Сотникам, может тоже непонятно, да по их рожам фиг разберешь. А десятникам зато все понятно и ясно. Десятники прирожденные управленцы. Иди, иди. Пусть вона элита выскажется.
- Ну что ж. Ситуация, конечно, тяжелая – поднялся один из тысячников – Предлагаю потешить свое эго Великими Завоеваниями.
- Я когда в последний раз тешил свое эго – мне папа на ночь руки начал за спиной завязывать – не совсем понял смысл предложения темник.
- Что такое Иго и зачем его тешить? – совсем не понял Батый.
- Не Иго, а Эго – поправил умный тысячник – Не знаю что это такое, но звучит прикольно.
- Не Эго, а Иго! И не спорь с ханом. А означает оно – все самое хорошее. Деньги, женщин, коней, жратву за чужой счет. Здоровый Игоизм! Понятно?
- Понятно.
- Тэээкс. Идея хорошее. И где будем Иго устанавливать?
- Предлагаю на Китай! Пойдемьте на Китай! А? – заголосили улусбеки.
- Сдурели? Что брать с китайцев? Вазы? – возразил Батый – У них порох есть. Как бабахнут! И потом их много – они там сами чего жрать не знают. Шаолинь там всякий – с ноги зарядить могут. Не пойдет. И потом – это ж китайцы!!
- Ну и что? – не понял Курултай.
- Мы там на одно лицо будем!! Как своих от чужих отличать будем? – пояснил беклярибек. – Правда, хан?
- Правда. – кивнул Батый чиновнику. - Тогда без вариантов – на Русь пойдем. Хотел на Японию, да до Японии верхом не доплыть...
- Японцы с нами тоже на одно лицо! – закричали те кому хотелось в Китай.
- Японцы – бреются и моются – объяснил разницу Батый.
- А китайцы?
- На Русь сказал! Нет вариантов!
- Может обойдем и на Пакистан? – ехидно обрисовал варианты везир.
- Да ну их, этих чурок. Может наш неистовый галоп оскорбит их религиозные чувства. Их религиозные чувства оскорбляются на всякую фигню.
- Ну тогда на Русь!!
- Вперед!! Все на Русь! И это.... с неистовым галопом в Волгограде тоже... поаккуратней что ли... И Превед передавайте.

Последний дозор!

- Глянь, кто эт там шастает в огороде? - попросила она
- Сейчас! - отозвался Он и вышел из двери.
Грянул выстрел...

Не ветер бушует над бором,
Не с гор побежали ручьи,
Мороз-воевода дозором
Обходит владенья свои
И грянул выстрел.

- Ты сделал из моего сына иного!!!! - кричал Антон Городецкий.
- Гомофобия - признак латентного гомосексуализма! - стандартно отмазывался Завулон.
И грянул выстрел.

- А черт с вами!!! - расстреляв все потроны закричал начальник заставы. - Добро пожаловать в Благовещенск!! Ни Хао!!
И застрелился.

О чем книжка-то? -)))

(no subject)

(угрюмо) Утро доброе.
Если не учитывать что
1) понедельник
2) мороз
3) в герлфрэнд ленте или депрессия или на крайний случай попытки составить фразу чтоб била побольней.
4) Изумительно проведенные выходные закончились.

А так - утро, конечно, доброе.

(no subject)

Ща понесется бред.
Для этого ж и созданы дневники и ЖЖ. Ну а как иначе? Никто ж не думает, я надеюсь, что дневники пишутся не для самолюбования?
(свирепея) Это ж любой индивид заводя дневник думает "А заведу-ка я себе дневник. И когда я перестану быть посредственностью и стану Величайшей Личностью Эпохи, когда папарацци начнут ломать себе конечности, падая с высоких точек, куда забираются они в надежде сфотографировать МЕНЯ в исподнем, когда цены за интервью со мной сравняются с ценами за концерт группы "Блестящие", тогда и начнут все охотится за моим дневником. И когда Я умру - мои домашние продадут Мой Дневник за бешенные деньги и будут жить еще более безбедно".
(отходя малость и изображая душевные терзания)
Да. Я не весь в белом. Да я тоже не пушист. Да - я тоже считаю так. Да - я тоже кричу "Мир сошел с ума не из-за войн, а потому как он меня не замечает". Хотя, еесна - я Прынц на белом велике, я - идущийсцветами, я - всепонимающий и всепрощающий.
А теперь по секрету - у меня тоже тараканы в голове. У меня их много и они разносортны. Я не впадаю в деперсию - я злобствую. Я плююсь ядом. Я забиваю всякой ерундой чакры. Всем.
(а теперь начну нарываться на сочувствие)
Я работал с 9-ти утра пятницы, до 12 дня субботы. Я отходил 20 километров на грязи в воскресенье. И когда думал "хватит уже, бесполезно это" только тогда я убил зайца. Только тогда я сделал первый выстрел. Я парился в воскресенье и у меня НЕ БЫЛО ПИВА!! Я встал сегодня в 4 утра чтобы добраться до Кишинева на работу вовремя и никто не оценил этого подвига. У меня 3 высших образования, я знаю 6 языков, у меня ОраклСертифай, СанСертифай, Альфа-сертифай - но меня на СВОЕЙ машине подвозил простой спекулянт вином.А своей машины у меня нет. Не потому, что я не могу ее купить, а потому что я не хочу ее содержать.

А еще сегодня померла старшая сестра моего деда - тетя Федора. Простая старушка в которой доброты и веселья в уголках глах хватало на всех. Жалко очень.... Но таки не пошла слеза. Вот такой вот я самолюбующийся, самовлюбленный мудак.