Category: природа

Category was added automatically. Read all entries about "природа".

Золотая осень

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

Один романтически настроенный юноша упал в огромную кучу опавшей листвы. Он лежал в листьях и пускал пузыри в умилении.

— Золотая осень! Как есть золотая! – бормотал он и подбрасывал вверх листья.

Листья красиво планировали на рыло романтика. Листьям было все равно на что планировать.

Проходящий мимо наряд полиции проникся чувствами и с криками «Унылая пора – очей очарованье!», соблюдая субординацию, поочередно  попрыгали в кучу листвы. Там они веселились, забрасывали друг друга листвой, фотографировались на мобильный.

— Это хулиганство! – счастливо шептал сержант. – Мы все получим по пятнадцать суток.

— Вы позорите мундир! – расхохотался проходящий мимо министр внутренних дел. – Как вы можете? Дурашки!

И вприпрыжку побежал покупать мыльные пузыри.

— Вы знаете – побит новый температурный рекорд! – сообщила ему старушка, продающая мыльные пузыри. – А пузыри у нас по червонцу за флакончик.

— Да неужели? – воскликнул министр.

На улице действительно было тепло. Министр скинул пиджак, рванул узел галстука и мило улыбаясь спросил у бабушки:

— А у вас есть патент на право торговли?

— За червонец – два флакона. – лаконично ответила старушка.

— Это обоснованная цена! – кивнул министр.

Он взял два флакона, открыл их и старательно складывая губы начал выдувать мыльные пузыри.

— Мама, мама! Смотри – пузыри! – закричал какой-то карапуз лет пяти от роду.

— Петя, Петя! Смотри – министр! – закричала мама карапуза.

— Гляди, Петь – сейчас большой будет! – пообещал министр и выдул таки большой.

Огромный радужный шар, переливаясь цветами рванул в голубое осеннее небо. Министр, карапуз и карапузова мама молча следили за полетом пузыря. Пузырь долетел до ветки и лопнул.

— Как все это эфемерно! – вздохнула мама карапуза. – Как недолговечна красота.

Министр внимательно оглядел маму карапуза и незамедлительно с ней согласился:

— Только бывало влюбишься в женщину, а через минуту глянь – не так уже. Морщины, там, то-се...

— Да ладно! – оскорбилась мама карапуза. – У самих-то пузо через месяц счастья отвисать начинает.

— Это да. – согласился министр и погладил пузо. – Петя, смотри – сейчас еще раз большой будет.

— Мама, хочу тоже пузыри! – заныл карапуз.

— Нет денег, Петенька! – ласково ответила мама.

— Кха-кха! – выразительно кашлянул министр.

Серой молнией метнулась старушка и у Пети в руках появился флакончик. Петя с Министром пускали пузыри. Петина мама уж и не знала на кого смотреть с умилением – то ли на Петю, то ли на Министра, то ли на пузыри. Хохотал в листве наряд полиции. Подвывал от нахлынувших чувств романтично настроенный молодой человек. Сверкали пятки убегающей из парка старушки без патента.

— Очей, мля, очарование. – бормотала старушка. – Ахренели  все.

Первооткрыватели

Желтый глаз, поднимаясь высоко вверх, оглядывал племя, обогревал его и пытался заставить сбросить теплые шкуры. Однако, шкуры сбрасывать не позволял суровый закон Предков, который недвусмысленно гласил: «Если кто без шкуры – просто обезьяна, а никакой не Homo sapiens neanderthalensis». Он же подло заявлял: «В пещере прохладно, конечно, но днем туда лазить незачем, потому как днем надо охотиться и коренья искать». Но охотиться было не на кого, поскольку животным было сильно наплевать на Закон Предков и они куда-то прятались от зноя. Племя лениво парилось на солнцепеке. Стоя. Поскольку Закон Предков гласил также: «Люди ходят на ногах. Это отличительная особенность вида, и палку в руках таскать гораздо удобнее».

- Аргххх! – попросил внимания племени Ыыгх .
- А? – лениво откликнулось племя.
- Кхархр! – рыкнул Ыыгх, закрыл глаза и упал навзничь.
Collapse )

Сказка о подвохах

- Господин, пещера! – закричал Слуга.
- Не ори, балбес. – величаво ответил Принц. – Так и было предсказано.
- Разве «езжай к горе – там пещера» - предсказание? – засомневался слуга.
- Необразованный болван. – вздохнул Принц. – «Езжай туда и ты найдешь пещеру.» «Найдешь» – это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! – поклонился Слуга. – Поспешим?
- Лишнее это. - отказался Принц. – Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.

Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц:
- дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;
- одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;
- предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство;
- называл свой Меч братом;
- проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило;
- проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс;
- в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы;
- ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах.
На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным.
Collapse )

Гляделки

"Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит на тебя" Ф. Ницше

Вася сидел на обрыве и смотрел в Бездну.
- Глаза сотрешь. – сказала Бездна. – Ишь, выпучил зенки. Базедова болезнь прям.
- Разбаловали тебя. – вздохнул Вася. – Все в тебя смотрят – вот ты и выступаешь. Избыток внимания потому что.
- Прыгать, небось, собрался? – спросила Бездна.
- Делать мне нефиг больше. – ответил Вася. – Смотрю просто.
- А. И как тебе? – поинтересовалась Бездна.
- Прикольно. Дна не видно. Глубоко?
- Прилично. – кивнула Бездна. – Ты себе не представляешь.
- Безумие какое-то. – хмыкнул Вася, глядя в Бездну. – Кто такое придумал-то?
- Бурхан Шагджи Туби в незапамятные времена тут свалился. Локтем подавил. – объяснила Бездна.
- Кто-кто?
- Никто. Не обращай внимания. – отмахнулась Бездна. – Обыкновенные понты Природы. Великий Каньон, Водопад и Пропасть. Ну и по мелочам там.
- А там на внизу чего? – поинтересовался Вася.
- Таки прыгун. – вздохнула Бездна. – Не скажу. Там - Все.
- Что все? – не понял Вася.
- Все – это все. Это когда там – все что ты можешь себе представить. Полет. А внизу вода. Или стог сена. И восходящие потоки, что разбиться не дадут. А там дикий народ, который ждет Белого Бога, что упадет с Великой Стены. Все как обычно. Все раны перестают болеть и Она тысячу раз пожалеет, что была неласкова с тобой. Поймет как тебя не хватает, но будет поздно. И до всех этих ништяков тебе надо сделать всего один шаг. Один шаг и ты станцуешь танго с Бездной.
- С прыгунами танцуй. – отказался Вася. – У меня академический интерес просто.
- Я должна была попробовать. – сконфузилась Бездна. - Так положено.
- Нет чтоб правду сказать. – фыркнул Вася. – Взять и объяснить – что там.
- Ничего. Брякнешься – костей не соберешь. – захихикала Бездна. – Камни острые.
- Я так и думал. – сказал Вася.
- Я знаю. Потому и камни. Говорила же – все что ты можешь себе представить. – улыбнулась Василию Бездна.
- А то если бы я представил, что там два километра пудинга – там оказалось бы два километра пудинга. – хмыкнул Вася.
- Не исключено. – задумчиво сказала Бездна. – Не было пока такого. У тебя – может быть так и будет.
- Врешь! – злобно сказал Вася. – Тебе просто надо, чтоб я прыгнул. А там...
- Острые камни там опять. – продолжила Бездна. – Не стоит и пытаться. Домой иди. Иди себе домой, раздумывая - почему снизу вершина видна, а сверху дна не видно. Аккуратней иди. А то свалишься туда, где дно видно. Там уж точно никакого пудинга. Приятно было поболтать. Пока-пока.
- А что там может быть? Что? – закричал Вася.
- А что угодно! Может это - Портал. Прыгнул и ты в другом мире...
- На том свете. – ехидно поправил Вася.
- Можно и так. – согласилась Бездна. – Здесь ты – Вася. А там ты, может быть, Демиург. И твой мир из голубого озера и чистого берега вокруг него.
- Ага. А здесь меня ничего хорошего не ждет?.. – как-то нервно рассмеялся Вася. – Внушить человеку, что он неудачник и подтолкнуть его с обрыва. Старый, работающий прием.
- Я тебя держу? – взъелась Бездна – Иди себе как пришел.
- Ну если гиппотетически... Надо ж сперва придумать куда падать. – задумался Вася. – Ну, допустим, чтоб еда там была. Чтоб я летать, например, умел.
- Дурак. Ты ж Демиург, а не Бэтмэн. – засмеялась Бездна. – В прыжке и придумаешь. Тут лететь столько – можно двадцать миров придумать. Ну чего?
- Торопишься? – встал на ноги Вася и подошел к краю. – Уходить надо тебе?
- Не. Я тут всегда. – сказала Бездна. – Отсюда до самого дна.
Вася посмотрел вниз.
- Не подглядывай, проказник. – засмеялась Бездна. – Не видно здесь ничего. Хотя... если приглядеться...
- О. Кажется что-то есть – показал пальцем Вася – Что это?
- А ты присмотрись. Ну как? Похоже на пудинг?
- На вату похоже. На мягкую. Облако это, наверное. Огромадный ком мягкой ваты.
- Много ваты. – согласилась Бездна. – А может и восходящие потоки там есть.
- Может..- Вася вдруг осознал, что заглядывает в Бездну, а тело его, практически висит над ней под каким-то немыслимым углом. – О! А как это я? Так же не стоят.
- А это ты просто уже решился. – пояснила Бездна. – Только не шагнул еще. Я, по-честному, не понимаю - чего ты тянешь? Почему вы не приглашаете меня танцевать?
- Приглашаю. – засмеялся Вася, протянул руку и шагнул.
И в ушах Васиных заиграло Танго.
- А ты ничего. – похвалила Бездна. – Красиво двигаешься. Молодец.
- То ли еще будет! – закричал Вася. – Держись!
И танец стал Танцем.
- Уффф. Здорово! – сказал Вася. – А теперь – вата.
Вася раскинул руки и повернулся спиной к облаку.
- Облако это, Вась. – тихо сказала Бездна – Откуда здесь вата?
- А плевать. – беспечно сказал Вася. – Смотри чего сейчас будет..
Вася пробил облако, отрастил два крыла и на бреющем полете облетел небольшое голубое озеро.
- Красотаа! – закричал он. – Я тут главный, я!! Эххх. Жаль не видит никто. А почему, собственно, никто? Кто здесь Демиург, а? Должны увидеть!
И тотчас увидел палатку на берегу, костер и детей вокруг костра, наблюдающих за Васиным полетом.
- Ну что, пацаны?! – засмеялся Вася – Круто, да?
- Ишь как орет. – сказал один из пацанов.
- Ага. Как будто смеется. – согласился другой.
- Альбатрос. Дурная птица. – пожал плечами самый старший и подбросил веток в костер.

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
Collapse )

Реформа языка.

        Когда в небе закрывался желтый глаз и становилось темно, племя, подавленное колоссальностью явления, начинало нервничать и, как следствие, вести себя глупо. Кроме, разумеется, самых маленьких, которые были уверены, что сумерки – это сигнал именно им. Сигнал к тому, чтобы закрыть глаза и заставить этот мир исчезнуть. Особи постарше понимали, что время еще детское и коротали время как могли. Женщины беззлобно рычали на доминирующего самца, молодежь боролась и раздавала пинки друг другу....
        В этот, в общем-то совсем непримечательный момент первобытного существования и случился Прорыв. То есть он зрел несколько сотен лет, но окончательно назрел именно в этот момент. И, разумеется, зачинателем грандиозного Прорыва, как обычно, был Неудачник. То есть, ничем не примечательный первобытный человек-неудачник, которому вечно доставалось от более сильных и ловких соплеменников, а еды и женщин, как раз наоборот - не доставалось.
        В этот вечер, он, как обычно, смотрел на развлекающееся население и тосковал.
«Первобытное стадо!» - думал он – «Все развлечения однообразны и тупы. Серая масса питекантропов.». Но поскольку, язык общения на то время составлял только рычание и поскуливание, выразить свое негодование он не мог. Потому что за рычание можно было схлопотать по своей, хоть и заросшей, но все-таки не казеной первобытной морде, а скулить, по поводу осталости окружения, хоть и достойно интеллигенции, но не подобает Великому Реформатору. И вдруг он понял, что выделиться из серой массы таки можно.
- Я!! Я!! – закричал он и ткнул в себя пальцем. – Яяяяя!
Племя, пораженное неслыханными доселе звуками, попыталось на всякий случай зарычать на новатора, но, от всеобщего изумления, рычания не получилось, а получилось удивленное хоровое:
- А?
- Аха! – еще больше поразил всех Новатор – Я!! Я!!
- Ооооо! – женская половина застонала от восторга и открывающихся перспектив общения.
- Угу! – развил успех Отец Нового Общения – Я – ОООО! Я – ОГОГО!!
- Уау! – еще больше восхитились женщины.
«Почему только женщины, а?» - подумал Реформатор – «Неужели они более сообразительны, а? Нас ждет матриархат? Нет, нет. Не может быть... Не они же предложили новый стиль. Наверное просто они больше страдали от недостатка общения. Надо бы предложить им еще пару слов.»
- АУИАРХТЫ! – выпалил было он, но вдруг понял, что сказал бессмыслицу и устыдился.
Племя, в силу своей первобытной жестокости, не прощало таких проколов.
- Ыыыыыы.- засмеялись женщины.
- Уууууу.- выразили свое презрение мужчины.
- Я – ОГОГО!! – возразил почти низложенный Новатор и вдруг выпалил – ТЫ!
Потом подумал, что при произнесении «ТЫ», губы недостаточно презрительно изгибаются и заменил уважительное ТЫ на более уничижительное звучание:
- ВЫ – УУУУУУ! – сказал он и засмеялся – ЫЫЫЫЫЫ. Я – ОГОГО!
- Ах! – вскочила одна из женщин – ТЫ!
- Я! – снисходительно кивнул он.
- Огого! – сказала она.
- Игого! – пошутил он.
- Ыыыыы! – оценила она.
- Мммм? – подмигнул он ей игриво и качнул головой в сторону пещеры.
- Фи! – обиделась она и ударила его дубинкой.
- Ай! – картинно обиделся он, почесал макушку и пристыдил ее – Ай-ай-ай.. Уууу.
- Ой-ой-ой! – посоветовала она ему не быть ребенком. – ТЫ ОООО?
- Угу. ОГОГО! – согласился он и отвесил комплимент – ТЫ – УАУ!
- ыыыы. – засмущалась она и взяла его под руку.
- ЙО!! – торжествующе закричал он всем остальным – А?
- ЙО! – восторженно ответили братья по племени.- Ага!
Откуда-то сбоку в светлую голову Великого Реформатора прилетела дубинка.
- Ой! – закричал он и посмотрел на уже свою женщину.
- Мммм? – подмигнула она игриво и пошла к пещере.
«Завтра придумаю слова «Любовь» и «Отстань». Пригодятся.» - почесывая ушибленную голову, решил он по пути к пещере – «А на сегодня хватит с них»

Блокнот Джунглей.

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман.

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, о том как она полюбила этот курорт, как незаметно прошли два месяца на побережье, как она поцарапала спину о кораллы. Хахаха. Молодец, Петрова. Вот Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет –
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.» ха-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась Марьванна.
…..
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

Абнормал планет. Дикая природа.

На экране моявляется молодой человек в шортах, с неугасимым огнем безумия в глазах. И тут-то все и начинается.
- Привет, друзья с вами снова я Стив Ирвин. Сегодня мы с вами пойдем и посмотрим в на супер-пупер-мега-ядовитую тварь. Здесь очень опасно!! Поэтому я хожу в ботинках. Если бы я не ходил в ботинках , а , например , босиком – меня могли бы укусить. А поскольку я в ботинках укус меня будет затруднителен....Поэтому я и в ботинках.

Оператор!! Ботинки крупным планом!! Так чтоб лейба видна была!

Мы как раз на месте, где созданы идеальные условия для появления супер-пупер-мега-ядовитой твари – камеры развешаны по деревьям, тепло и сыро....

Стоп!! Где змея, что я просил? Да-да – уж. Есть? Хорошо. Гример – гримируем ужа под кобру. Уже? Молодцы. Приятно работать. Ужа зарыть в листве. Оператор – ужа крупным планом, чтоб казался больше!
Мотор!!!

...Листва покрывает землю, в листве водятся – оппа!!! Смотрите – в листве ползет змея. Это конечно не супер-пупер-мега-ядовитая тварь, но тоже очень опасная ядовитая змея. Это кобра!! Вот посмотрите – я пнул ее ногой и она кинулась на меня! Это очень опасная змея. Никогда! Вы слышите – Никогда не пытайтесь пнуть ногой эту змею. Она может укусить вас и укус ее будт ядовит.
Вот я хватаю ее за хвост, поднимаю. Ух ты!! Какая красота!! Она очень ядовитая. Вот она пытается укусить меня за кисть, но я не позволяю ей и убираю руку...

Оператор!! Стоп!!
Ах ты тварь!! Кусаться?!!!Проклятый уж! А вот так тебе нравится?? А вот так вот – башкой об ствол тебе нравится?? Ааа. Не нравится. А ну-ка еще раз укуси меня? Не хочется? Расхотелось? А вот тебе еще раз башкой об ствол, чтоб и впредь не хотелось!!
Оператор!! Мотор!!

Это очень опасная змея, но сейчас она сыта и поэтому не пытается укусить меня. Она лишь хочет уползти куда-нибудь в темное место. Ну что ж , змейка, ползи. Уползай от нас.

Оператор! Стоп!!
Чего-то эта тварь не ползет уже. Как-то перестарались мы. Ага!! Привяжем леску – и ты!! Да-да , ты. Спрячешься вон там и будешь тянуть за леску. Готовы?
Оператор!! Мотор!!

Смотрите как она по прямой быстро пытается от нас уползти...

Стоп!!
А давайте я вот так вот над ней на карачках присяду и буду ползти над ней. Это будет сильный кадр!! Змею на исходную.
Мотор!!

Смотрите как она по прямой быстро пытается от нас уползти. Она даже не пытается напасть от меня – так ей хочется избавиться от нашего соседства.

Ай-ай-ай!! Стоп!!! Что-то меня укусило!! Ааааа!! Снимите, стряхните с меня!! Что это?? Как муравей? Что это за муравей такой – кусается как собака?? Все вокруг дихлофосом обрызгать!! Я отказываюсь так работать! Значит так – на завтра чтоб эта погань, которую мы снимаем была готова, сыта, без зубов. Она появится вон в той расщелине. Стоп!! Фокус с леской завтра повторим и на твари этой. Усыпить и леской тянуть. На сегодня все. Я после таких стрессов отказываюсь работать. Завтра все доснимем.

А вот так вот.

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно , однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу – «Ан помнят еще. Не забыли.»
- Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. – неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк – съехидничал Горыныч – Пришел – так говори зачем пршел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм – выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил – ко мне какие претензии?
- Ну это... – смущенно пробормотал Витязь – Положено так. Ты – Змей Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился – это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь – Кладенец! Так вот – удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? – возмутился Витязь – есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... – покраснел Витязь – Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было – оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. – продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь.
- А мне не к спеху – равнодушно заявил Горыныч – Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? – вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...