Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

C Нас Тупающим

Президент вышел, махнул залпом бокал и начал пристально смотреть в камеру. Население приутихло.

— Значится так, уважаемые. Прошлый год был... собственно о прошлом годе, не очень хотелось бы... Но... Короче. Было все... Мы главное хотели чтобы, бль, вот это вот все... Чтобы для вас все... Потому что, бль, нет других целей и вообще.
Президент всхлипнул и продолжил.

— Значит мы расчитывали... И, главное, все же было, вроде как, но вдруг как все еб... И что главное, вроде и эти, и те, были за... но потом все как стало колом. И ннна тебе! Понеслось, ихамать. Как с цепи, бль... Как жаба не только удушила, но и покусала... Что оказалось дец как неожиданно. И что главное, мы-то еще как-то... А вот к вам, как раз, вопросы... Ну, спрашивается, какого это все. Ну, сидишь ты там... В этой, в как его?.. В бухгалтерии, например, своей. Так сиди себе. Ну, или там вебдизайнер, например. Или смм какой. Да, это само по себе повод, я понимаю. Но вот прямо чтобы, вот так вот, ннна и недоволен... Чем недоволен-то? Таким по миру вообще платить не должны. А ты — и в Прагу, и в Амстердам. Ну и чего там, мать, бухтеть-то? А?

Президент строго посмотрел в камеру. Смм-щики побледнели и уронили крутоны.
— Чего кривитесь там, а? Ну, да... Я тут... А кого надо? И не пофигу, да? Вон дети там – кто лошадку, кто бабла, кто телефон, кто новых родителей... А вам, емана, не сидится... Хлебом не корми, нового президента давай. Как будто есть разница, кто вам там бакланит о важном из ящика... Прямо зла на вас не хватает... И главное и это, и так... Все же для вас! Опять же... Ну, да, конечно... Есть и мудаки. Но мы же боремся! Мудаков-то – нет, нет да и да. Сажаем же. Да, не всех. Да не всегда. Но все таки. Мы, допустим, многих хотели бы... Чтобы прям лицом – и о стену. Так нельзя же! Режим же будет. И сейчас, конечно. Но вот тогда, если вдруг... Небо в крапинку, морда в царапинку! Попомните же. Истинно вам говорю – попомните.
За кадром кто-то истошно завопил и послышались выстрелы.
— Чтобы понимали, понимаешь. – сурово сказал Президент. – Теперь о внешних партнерах...

Он помолчал и поиграл желваками.
— ...расы, конечно. Уж и так с ними, и вот так... Но нет... Ну, что ж... Сами решили. И им мы тоже как-то в следующем году... Ну, в общем, что-то придумаем. Легко не будет, конечно. Но весело – это как с куста, граждане. Вот, клянусь. Вот не сойти мне, бль, с этого места. Чтобы все понимали там. Ну да и бог с ним. Было и было. Будет, наверное еще. Бокал мне еще дайте!

Президенту протянули еще бокал. Он залпом выпил, поморщился и продолжил.
— Не все из вас переживут... То есть. Новый год несет нам новые вызовы, граждане. Потому не расслабляемся. Булки держим в тонусе... Ой. Простите. Чот я игрив сегодня, как никогда... И хотелось бы вам по роже... То есть, нет. Хотелось бы вам всем пожелать.

Президент посмотрел строго куда-то вбок. Бокал протянули молниеносно. Президент выпил, крякнул и кинул бокал через плечо.
— Любезнейшие. Милые. У меня вопрос сейчас к вам. Вот вы же сейчас в кругу семьи же, да? Стол накрыт, заливное, оливье, мясная нарезочка? Детки нарядные играют, елочка светится же да? Соседи уже не так чтобы и сволочи же да? Родителям позвонили, со свояком по скайпу чокнулись, потому что у него уже началось. Так же все, да? Гости какие-никакие. Старший вот-вот в компанию уйдет от вас скучных. И не пустить нельзя ведь... Стоите же сейчас с бокалами в руках, ждете, чтобы я закончил и праздник начнете. У меня по этому поводу вопрос. Чего тянете-то, а? У вас же все есть. Нарезочка, гусь, алкоголь, то-се. Так празднуйте, холеры. Я вам зачем? Меня чего ждать? Я ж эту фигню еще в ноябре набубнил. И такое вам пожелание, граждане, в свете вышеизложенного. Пусть в новом году ваши праздники начинаются сразу. После появления настроения, закуски, компании. Пусть ни один мудак из телевизора не рассказывает вам когда, как и за что выпить. Чему радоваться, а чему нет. И чтобы у всех как сегодня. Чтобы дети нарядные, чтобы на столе булькало и не остывало. Чтобы прибрано и все добрые. Чтобы... Ну я не знаю... Чтобы, если захотелось, вдруг, через три дня уже в самолете и предвкушение встречи. Чтобы, если вдруг захотелось встретиться – сразу и набрал. Сразу и позвал. Нет, не завтра. Нет, не надо бы как-то. Сразу набрал по телефону и выехал. Потому что хочется так. Потому что наше все. Друг в друга смотрите, а не в телевизор. Планшет отложил, гад такой, и за талию приобнял ее. Пока у нее талия есть. Ребенка по башке погладь. Вот прямо сейчас. Ему сейчас надо. Через двадцать лет он бубнить будет «Ну, пааап», а сейчас обнимет и не отпустит. Жену целуй. Дочку обнимай. Матери позвони. Да! Еще раз позвони. Ей сейчас надо. В телефоне найди номер, по которому не звонил уже лет пять и набери. Просто так. Поболтай. Пожелай. Договорись о встрече. Пригласи на завтра доедать и похмеляться. В окно глянь – там еще живые есть. И улыбнись им. Понял?

Президент строго посмотрел в камеру.
— Я проверю же. Ты же знаешь. Я могу. Живи, гражданин. Просто живи. Я все сказал. Дикси.
Президент вдруг скинул пиджак, сорвал галстук, разорвал рубашку и начал танцевать напевая «Стрэнджерс ин зе найт».
— Что вы делаете, господин Президент? – закричали операторы и звукооператоры. – Люди же!
— Люди уже выключили и празднуют. И живут. А те, что не выключили и смотрят... Да хрен с ними. Пусть смотрят, раз им так удобнее.

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

(no subject)

Президент вышел со бокалом воды, намекая на кризис, здоровый образ жизни и возраст.

— Сограждане. Вы там детей, беременных и нервных от экранов уберите, а то я про уходящий год собираюсь говорить.
— Дети, дети, закройте уши. – раздалось в разных концах страны.
— А ты, Валя, иди нафиг из комнаты. Вообще, на улицу иди. – перекричал всех один мужчина. – Ты у меня нервная – а мне потом телевизор новый покупать и переломы лечить.
— Сам туда иди. – огрызнулась Валя. – Я уж полкило брома сожрала. Мне теперь, хоть война – я с места не сдвинусь пока оливье не доем.
— Дети, кому сказано – марш из комнаты. – продолжали увещевать родители.
— Вы офигели совсем? Чего это вдруг? Везде праздник, а мы по чуланам с берушами шатаемся. – возмутились дети.
— Ладно, ладно. – поморщился Президент. – Пошутил я. Пусть дети сидят. А вот Валя пусть еще новопассита выпьет. Знаем мы ее. Давай, Валя. Я жду.
— Нет у меня его. – огрызнулась Валя. – Ты давай там – вещай. А я пока мясо схожу проверю. То-се, пропущу половину. Глядишь, не психану.
— Ладно. – кивнул президент и отхлебнул из бокала. – Год был непростой у нас всех.
— Да охренеть какой. – согласились дети.
— Вы-то чего? – обиделся Президент. – Ходи себе в школу, кури в подворотне. У вас-то чего?
— Да, трудней обычного чего-то. – объяснили дети. – Нервно как-то.
— А родители куда смотрели? – подначил Президент.
— А мы чего? – обиделись родители. – Школа пусть смотрит.
— Да чего школа-то? – закричали учителя. – Ваши дети, сами воспитывать должны. Мы только знания даем. И то – по-возможности.
— Бабло только клянчут на собраниях своих! – крикнула из кухни Валя.
— Валя, Валя, успокойся там. – осадил Президент. – Нелегко учителям-то...
— Им-то чего? – закричали дети – Нам нелегко. Они ж на нас отыгрываются.
— Да у нас нервов не хватает никаких. И медицина у нас фуфловая. Не дождешься их. – пояснили учителя.
— Чегоо? – закричали медики. – Да мы тут в восемь смен на чае одном, а денег в полставки.
— Бабло только тянут в своих поликлиниках! – закричала Валя из кухни.
— Да какое бабло? – возмутились медики. – Олигархи мы чтоль? Или чиновники?
— Да мы сутками впахиваем! – заорали чиновники. – И денег... Ну, а как вы хотели? Сутками же! И нервная работа опять же.
— Уроды! – закричала Валя из кухни.
— На себя посмотри, корова усатая! – огрызнулись чиновники.
— Морды зажратые... упыри... враги... пятая колонна... ворье!!! – понеслось по всей стране.
Никто уже не слушал Президента.
— А ну цыц там!!! – гаркнул Президент с экрана.
Все умолкли и устыдились.
— Как не стыдно-то? Насмотритесь телевизора и давай друг другу морды бить. Умнеть кто за вас будет? В глаза друг другу посмотрите вот щас. Ну чего? Не все могут, правда? А я вам о чем. Значит так – в наступающем году желаю, чтобы... Чтоб в глаза друг другу смотреть могли. Чтоб туфли новые были и не жали. Чтоб стирка не набиралась внезапно. И посуда чтобы тоже не до горы. Чтобы утром просыпаться без будильника, чтоб успевать везде. А то и чтобы беготни было меньше. Чтобы лес, дорожка и олень тенью. Чтобы птиц слышалось. Чтоб на звезды смотрелось. Чтобы алкоголь в хорошей компани в радость и с утра без коматоза. Чтобы на работу хотелось и до дому подвезли после. Чтобы на рыбалку и поклевка не реже чем в пять минут. И карась на триста грамм. А то и карп. Чтобы угли такие ночью, сверчки и мясо на сетке шипит. И чтобы за яблоком недалеко идти, когда хочется. И чтобы есть можно вволю и даже после шести. И ты ешь, а пузо и все остальное не растет. Чтоб не болели там. А если и что – чтобы врач внятный, посмеялся такой, витаминку дал и говорит «Ничего серьезного у вас там. Часа через два попустит». И к морю, если что – раз и рукой подать. Ну или в горы. И с книжкой так сел – и никто тебя не дергает. Ну или в игру поиграть. И каре на покере. Ну или флэшрояль. И чтобы пешком приятно было, тем более, что недалеко ж оно вовсе. И людей навстречу красивых.
— И чтобы соблюдались все демократические права и свободы! – закричал кто-то.
— Да что ж ты будешь делать-то... – вздохнул Президент. – Пусть, раз надо. Ну чего там? Ура?
— Ура! – бахнули повсюду.
— Ну, пока, собственно. Все вроде. А нет... Валь, чего там с мясом? – вспомнил вдруг Президент.
— Пересушила малость. – нервно сказала Валя.
— Все как я люблю! – закричал Валин муж на всю страну. – С корочкой! Ура.
— Ура! – не унимались на улице. — Ура!

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

Развлекалово

Богатая какая идея. http://semiurg.livejournal.com/823482.html

Хоть весь роман переписывай.


" Остап осторожно разжал объятия, схватил старика за руку и сердечно ее потряс.
-- Я вам сочувствую! -- воскликнул он.
-- Правда? -- спросил хозяин домика, приникая к плечу Бендера.
-- Конечно, правда, -- ответил Остап. -- Мне самому часто снятся сны.
-- А что вам снится?
-- Разное.
-- А какое все-таки? - настаивал старик.
-- Ну, разное. Смесь. То, что в свободной прессе называется однозначным симптомом назревающего бунта. Позавчера мне, например, снились массовые протесты учителей, а вчера – митинг в Сыктывкаре с требованием честных выборов. Лучшие люди, помните же?
-- Боже! -- произнес старик. -- Боже! Какой вы счастливый человек! Какой счастливый! Скажите, а вам никогда не снился какой-нибудь Каспаров или... даже Шендерович?
Бендер не стал упрямиться.
-- Снился, -- весело сказал он. -- Как же. Немцов. В прошлую пятницу. Всю ночь снился. И, помнится, рядом с ним еще Божена стояла в узорных шальварах.
-- Ах, как хорошо! - сказал старик. - А не снился ли вам приезд Яшина в автозаке в ОВД Китай-город?
-- В автозаке? Было такое сновиденье. Позвольте, когда же это?.. Ну да, третьего февраля сего года. Яшин, а рядом с ним, помнится, еще Удальцов стоял, такой, знаете, член координационного совета.
-- Ах ты господи! -- заволновался старик. -- Что ж это мы здесь стоим? Милости просим ко мне. Простите, вы не единорос? Не пжив?
-- Ну, что вы! - добродушно сказал Остап. - Какой же я единорос? Я либерал. Движитель реформ, радетель справедливости, враг режиму. В общем, от границы ключ переломлен пополам...
-- Чайку, чайку не угодно ли? -- бормотал старик, подталкивая Бендера к двери.
В домике оказалась одна комната с сенями. На стенах висели разрисованные фломастером фотографии Путина, наброски дизайна баннеров «Путин, уходи» и программа координационного совета оппозиции.
Постель имела беспорядочный вид и свидетельствовала о том, что хозяин проводил на ней самые беспокойные часы своей жизни.
-- И давно вы живете таким анахоретом? - спросил Остап.
-- С 8 мая, - ответил старик. - Моя фамилия Сурков. Здесь, думал я, начнется новая жизнь. А ведь что вышло? Вы только поймите..."

(no subject)

Я вот сейчас две байки расскажу про юг Молдовы. Потом поясню зачем.
Обе, скорей всего или вранье, или приукрашенное до меня (я-то само собой приукрасил чуть). Но про обе божились, что это чистейшая правда. Значит точно вранье.

Первая случилась в далеком 94-м году. 2 июня, что не суть важно, но точность лишней не бывает.

В Молдавии, в тот момент, как раз все было более чем прекрасно — Приднестровская Непризнанная Республика, Гагаузская Непризнанная Республика и Охреневшая От Такого Цирка Молдавия
Ну, надо сказать, что Молдавия с 91-го года пыталась как-то решить проблемы сепаратизма старым, добрым насилием. Но делала это с крайне невысокой долей успеха: каких-то людей загубить получалось, а восстановить территориальную целостность – никак.
Потому, в 94-м году сепаратизм гагаузский решили лечить более цивилизованными методами, чем старое, доброе, радостное братоубийство. Между прочим – едва ли не единственный прецедент решения проблемы сепаратизма без применения силы в мировой практике. Ну или не единственный. Не суть важно.

Collapse )

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

С Нас Тупающим

Затемняя гирлянды своим сиянием, Президент появился под елкой. С бокалом шампанского в руках.

— Ну чего? Свитер или носки? – спросил он у кого-то за кадром.
— Свитер. – ответили Президенту. – Носки – на двадцать третье февраля.
— А дезодорант? – спросил встревоженно Президент.
— Мотор. – ответили Президенту.

— Дорогие, сограждане. – пуще прежнего засиял Президент. – Свитер!
— Офигеть. – удивились сограждане. – Каждому?
— Нуачо. – пожал плечами Президент. – Хоть какая-то компенсация. С оленем, правда.
— Вау! – сказали хипстеры.
— Ох, йо! – отозвались остальные.

— Не перебивайте меня. – поморщился Президент. – Пока вы все там за столами – я тут под елкой. А тут , между прочим, холодно.
— А свитер? – удивились сограждане.
— Великоват. – пожаловался Президент. – Казалось бы эска, а все равно.
— Еще бы. – грохнули со смеху сограждане.

— Полноте вам. – по-доброму усмехнулся Президент. – Поднимая этот бокал шампанского, хотел бы сказать... Прошедший год был знаковым, поворотным, выдающимся, историческим и таким же как все остальные. Только хуже. Или лучше. И пусть все даже было как-то так... Тернистый путь по граблям не пройден до конца, чаша не испита, крест не донесен, не все лбы разбиты в молитве, не все ошибки совершены...
— Вяжи с этим. – помрачнели сограждане.
— Не, не. Это важно. – заупрямился президент. – Не все еще хорошо и даже почти все нехорошо, но все-таки.
Запищал телефон.

— Простите. – сказал Президент, доставая телефон. – Срочное это. Ага... Ишь ты... Сограждане, как по-вашему, как лучше будет –« С новогодним угощеньем, с новогодним настроеньем» или «С новогодним торжеством и счастливым Рождеством»? А?
— Лучше свитер! – взвыли сограждане.
— Свитер — так свитер. – согласился Президент. – Дорогой друг! С новым свитером! Не со скутером, проклятая железяка! С новым свитером!

Как у всякого пишущего человека, лицо его было скорбным.

— Ненавижу тачфоны. – вздохнул Президент дописав смс. – Ну о чем мы там с вами... А да! И все-таки... Или нет, нет... Даже несмотря... Или опять не так... С позиций оптимизма! Или нет... Как лучше-то, граждане?
— Лучше свитер! – подсказали сограждане. – Понятнее хоть. И заканчивай уже. Греется же.

— Это у вас греется. – хихикнул Президент. – У меня тут охлаждается все. В общем, подводя итоги года, хочется сказать... Главный же итог. Как бы это выразиться? А да. Год прошел. Вот вам главный итог. Все живы, все за столом, на столе есть пока. Чего вам еще-то?
— А свитер? – возмутились сограждане.
— И свитер! – твердо сказал Президент.
— Ураа! – закричали сограждане.
— Тьфу. Чуть не забыл же. – сказал Президент. – С Новым Годом вас. Пусть все будет лучше, проще, удобнее, в носке не жмет, палец не давит, пятку не трет, из постели не гонит в нужный момент, не приглашает в неподходящий, кивает, улыбается, денег в долг дает, шкаф перенести поможет, подвезет просто так, обнимет, погладит, воротничок накрахмалит. Ну вот вроде и все. А нет. И свитер. И это. Аккуратнее там все. И денег, конечно. Ну, здоровья всем, понятное дело. И самое важное...

Президент сделал паузу.
— Ну? – не выдержали сограждане.
— Пусть газ в зажигалке заканчивается не так внезапно. – выдал Президент.
— Смотри-ка. – удивились сограждане. – В этот раз действительно о важном.

Молдавию славлю которая есть

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

И наконец о политике.
Абсолютное большинство людей на планете в следствии проживания где-то за пределами Молдовы очень трудно считать счастливыми людьми. Поэтому счастьем я хочу поделиться хоть немного.
Если кто не в курсе — вводная:
Раньше в стране были у руля коммунисты с президентом Ворониным. У президента Воронина есть сын — предприниматель, богатый человек, красная тряпка для населения. Вошло в традицию обвинять вышеупомянутого сына ещевышеупомянутого бывшего президента в том, что он украл все что мог, отобрал бизнес у всех и прочее. Не знаю насколько правда — у меня из квартиры вроде ничего не спер.
Теперь власть сменилась и у власти люди, которые коммунистов до крайности не любят. Тоже обычная вроде история.
Недели три назад мэр города Кишинева (из антикоммунистов) обнаружил шлагбаум, который перекрывает улочку, на которой живет сын бывшего президента. Он сгонял к шлагбауму с прессой, показал, что шлагбаум есть. Поковырял документацию и обнаружил, что шлагбаум там установлен незаконно. И потребовал от полиции снести незаконную преграду на дорогах родины.
А далее начинается цирк. Полиция съездила к шлагбауму, потрогала его руками, убедилась, что шлагбаум есть и ничего не снесла. Потому что у нас правовое государство и решение о сносе должен дать суд. А суд не может дать решение, поскольку нет протокола от полиции. А полиция протокол составить не смогла потому что у шлагбаума не обнаружилось владельца незаконного шлагбаума. На кого протокол-то писать? Кого штрафовать на 50 условных единиц?( Да, у нас это недорого).
Посему полиция вернулась к мэру и сообщила, что шлагбаум в самом деле установлен незаконно, но владельца пока не обнаружено. Мэр города возмутился, что не получается снести самый ненавистный из всех незаконно установленных в городе Кишиневе шлагбаумов и поднял шум в прессе.
Ну, в принципе, до сих пор вроде все нормально — и мэр возмутиться должен, и шлагбаум надо бы убрать, и полиция где-то формально права.
А теперь попробуйте какую-нибудь забавную концовку для этой истории. Ну? Ну? Слабо вам.
Сегодня, ВРИО президента Молдовы, по совместительству дядя мэра города Кишинева созвал совет безопасности страны (президент, генеральный прокурор, министр внутренних дел, министр обороны и прочая-прочая) и всей этой чрезвычайной комиссией они решали (внимание!!!) — что же делать с этим шлагбаумом.

Я теперь уж даже боюсь представить, что будет если кто-нибудь в Кишиневе незаконно пристроит к дому какую-нибудь сараюшку. Войска ООН введут, наверное.

Принцип Усреднения

- Мне скучно, Робот. И спать не хочется. Расскажи сказку? – попросил Ребенок.
- Хорошо. – согласился Робот. – Я расскажу тебе о Коллективном Разуме.
- О! – обрадовался Ребенок. – Мне нравится эта история.
- Когда-то давно один изобретатель задумался – можно ли заставить два человеческих мозга работать как одно целое. Не обычный мозговой штурм, а полное подчинение мозга одной задаче. Тогда появился Шлем и аппарат суммирования. В самый первый раз изобретатель и его жена надели шлемы и ничего не произошло. Они не помнили ничего, пока таймер аппарата не отключил объединение. Проблема ввода вывода. Объединенный мозг не знал над чем надо работать. И решение как-то должно было передаться участникам суммирования.
- Записи! – хихикнул Ребенок.
- Записи. – согласился Робот. – Сначала записывали вопросы, которые автоматически проигрывались общему мозгу. Затем записывались ответы. Причем оказалось, что ответы произносятся участниками объединения. Хором. Тогда началась Эра Коллективных Решений. В любой семье, на любом предприятии люди надевали шлемы и пытались что-то решить. Что угодно – от стратегического планирования, до цвета обивки дивана. И решение всегда устраивало всех участников обсуждения. Во всех науках случился прорыв. Объединяясь для обсуждения, ученые совершили какое-то неимоверное количество открытий. Муниципальные советы, парламенты – все пользовались Коллективным Решением и это было во благо.
- Они думали честно? - спросил Ребенок.
- Они просто думали. И решение получалось общим. В той или иной степени устраивающее всех. На фоне общей эйфории, заявление Ученого о Принципе Усреднения было воспринято в штыки. Еще бы, он говорил о том, что Коллективное решение на самом деле является не самым умным решением. Он говорил, что из сотни обсуждающих - десять гораздо умнее остальных и эта десятка смогла бы прийти к лучшему решению, чем решение принятое всей сотней. Но Коллективным Решением принцип усреднения был назван ложным и оскорбительным. Оскорбительным для большей половины обсуждающих.
- Для дураков? - засмеялся ребенок.
- Для тех, кто не входил в десятку умных. – уклонился от прямого ответа Робот. – Эра Коллективного Решения все больше и больше вступала в права. Принцип Усреднения все чаще и чаще подтверждался. Всенародным решением был принят билль о квотах в парламенте для выпускников профессионально-технических училищ. Процесс «народ против шампуней», запрет на роскошь, наказания плетью – всего лишь несколько из Коллективных Решений в рамках одной страны. И вот однажды решили провести всепланетный референдум о выводе общей морали. Газеты пестрели заголовками «Новая эра», «Мир решит как жить дальше», «Одна общая религия», «Торжество демократии». Подразумевалась обязательное участие всех жителей планеты. И в назначенный день все население планеты надело Шлемы и сформировало один общий коллективный мозг, которому был задан всего один вопрос: «Как жить дальше?». На решение отводилось двадцать минут. И через двадцать минут люди услышали Коллективное Решение всей планеты. Мир сказал...
- Ну? – взвизгнул ребенок. – Ненавижу тебя за такие паузы! Не тяни!
- Мир сказал «ыыыыыы. Клево!» - закончил Робот.
- Хахахаха! – засмеялся ребенок. – Бедные, глупые люди.
- А с чем ты не согласен?– спросил Робот. – Разве ты не хотел бы жить клево?


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Чихают все

Кроме угрозы свиного гриппа, страну уже почти целый год терзает совсем другая эпидемия. Уж я не знаю кто и на кого чихнул изначально, но с тех пор зараза сильно распространилась и теперь, похоже, большинству населения стало сильно чихать на то, какие темы интересуют собеседника, плевать на то хочет ли он разговаривать вообще, потому что им хочется поговорить о Политике.

Ты рассказываешь кому-то, что вчера минут двадцать голосовал на обочине, вместо того чтоб вызвать такси, а к тебе уже рвется кто-то с надрывным криком «За кого, за кого ты там голосовал?!».
Ты сообщаешь жене по телефону, что не смог выбрать книжку для ребенка из-за страшных картинок, а позади уж тягостный стон «Вот потому и живем так, что выбирать не умеем.». И ожидание - «А ну как ответят?».

Отвечать не рекомендуется ни в коем случае. Даже по обыкновенному «Угу» вам быстро поставят диагноз – либерал вы, демократ или коммунист.

Создается впечатление, что для того, чтоб досконально узнать все о политическом раскладе, темной биографии, мыслях и злокозненных планах любого депутата, чтоб добыть любые шокирующие факты, достаточно выйти в месте большого скопления граждан и сказать одно из следующих слов «Президент», «Парламент», «Правительство», «Выборы». И через минут десять будет кипеть долгий, яростный, бескомпромиссный и, очевидно, бесконечный спор множества людей с переходами на обсуждение личностных характеристик спорщиков.

В ходе обсуждения любой новости, даже если она под заголовком «От синтетических носков запах сильней и хуже», буквально к третьему или четвертому комментарию скатываются к обсуждению - какой партии, когда и почему придет полный политический крах.

Я уж даже и не знаю как продекламировать таблицу умножения, спеть песню и обсудить литературное произведение, чтоб не оказаться заподозренным в политической ангажированности теми или другими силами. И, сдается мне, что вакцину от этой эпидемии придумают еще очень нескоро.
Разве что чеснок может помочь. Потому что очень сложно диспутировать с человеком, от которого разит чесноком.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Официальное заявление

10 ноября сего года в стране выборы президента. Кандидатов всего один. Будучи человеком до крайности любознательным, я заинтересовался причиной такого отсутствия кандидатов, на достаточно престижную должность.
И выяснил. Теперь я точно могу заявить, что тоже не хочу быть президентом.
Зарплата всего-то 12, 2 тысячи лей (согласно декларации Президента за 2008 год). То есть 740 евро (для расчетов берем 16-50 за евро). Это на сейчас если. А есть же все предпосылки, что в евро сумма станет еще меньше. Но сейчас не будем о грустном и предположим стабильный лей.

Итак, что у нас есть – абсолютно честный президент (других президентов ведь не может быть в природе? Ведь правда не может?) и 740 евро заработной платы. На премию и бонусы, в условиях экономического кризиса и уменьшения заработной платы госслужащим, рассчитывать, разумеется, не приходится. Из-за полного обеспечения в командировках – сэкономить суточные тоже вряд ли выйдет.
Поэтому - чистая зарплата, Честный Президент, семья (Президент, первая леди, первый сын, вторая – дочь) .

Ну так и давайте считать:
1. Перво-наперво – Коммунальные. Сотня евро – как с добрым утром (как там было по-польски – бонжур мадам, что ли?). За двухкомнатную далеко не в центре.
(У меня сейчас такая и в случае всенародного избрания меня честным президентом – улучшить условия я не смогу. Ипотеку я не потяну. Во-первых ипотека – это лет на пятнадцать, а президентский срок – всего на четыре года. Ну или на восемь, в случае каких-то успехов. Считайте сами – тысяч шестьдесят евро (двукомнатная в новострое+скромный ремонт), да плюс 15 годовых( это если повезет еще). Получается надо ежемесячно в течении 15 лет выплачивать 750 евро, при зарплате в 740 и максимум восьмилетнем контракте на работу. Поэтому ипотека для честного Президента, увы, отпадает)
Итак – коммунальные. Это святое. Это необходимо. Во-первых Президент, не платящий коммуналку – это ни в какие ворота и плохой пример для остальных граждан.
Во-вторых – опасно. Допустим, стало мне нужно из дому Обаме срочно факс с поздравлением ко дню рождения отправить, а у меня электричество и телефон за неуплату отключены. Факс не отправлен, Обама переживает, что президент Молдовы его не поздравил, внешняя политика, как следствие, признана неудовлетворительной.
В третьих – Президент должен государственными делами заниматься, а не переживать, что ему электричество-телефон-газ отключат. Поэтому, коммунальные придется платить и спать спокойно. Кто-то может и скажет, что в среднем сумма коммунальных услуг меньше. Ну так ведь и Президент – день и ночь работает, электричество горит, на телефоне жуткие расходы, одних рубашек в день надо пару штук погладить-простирнуть.

2. Далее – на еду и минимально необходимое. У нас вроде как 1950 лей на человека минимальная потребительская корзина (искал в интернете нашел две цифры – 1400 и 2500. Взял среднее – получилось 1950.) итак – семья из четырех человек умножаем на 1950 лей. Получаем 7800 лей на семью. Еще 473 евро долой. Разумеется, варианты, что президент должен потреблять больше минимальной потребительской корзины я отметаю. Раз уж честный президент и подписался под цифрой – живи на нее.

3. Первая леди. Бедная женщина уже не сможет выходить в одном и том же. Потому что папарацци, потому что заголовки «У жены президента всего два платья» и так далее. Одеть, подстричь, причесать и накрасить даже далеко не первую леди – это, я вам скажу, очень немаленькие расходы. Но, как скромный и честный президент, не буду задирать планку. Ну пусть, двести евро? Или сто пятьдесят. Ну пусть сто двадцать. Меньше – ну никак не выйдет. Уж поверьте.

4. Транспорт. С маршрутками придется распрощаться. Нет, я понимаю, что по работе должна служебная машина возить и кортеж сопровождения. А не по работе? На базар, например, за картошкой? Ну или на встречу одноклассников. Ну или просто к маме в гости. Честный госслужащий не может гонять служебную машину по личным нуждам. Но и на маршрутке за 3 лея не очень поездишь. В маршрутке куча народу, они лучше знают как управлять государством, им есть что сказать – будут жаловаться, советовать, наказы передавать. А не выслушать людей – залог того, что со вторым сроком пролетишь. А если всех выслушивать – ни за какой картошкой на рынок не успеешь. А в супермаркетах покупать на минимальную потребительскую корзину не получится. Поэтому – такси до рынка и обратно. Тридцать пять лей средняя поездка, в месяц надо примерно десять поездок (раз в неделю, плюс одна-две непредвиденные) – триста пятьдесят лей вычеркиваем.

Бюджет уже вычерпан напрочь – поэтому где честному Президенту взять денег на книжки и игрушки для детей, на галстуки для себя ( тут же не обойдешься одним галстуком, купленным за 100 лей и завязанным 6 лет назад), на черный день, на аптеку, на замену крана в ванной и прочее – я ума не приложу.
Поэтому решительно отказываюсь быть Президентом. Невыгодно это.
Ненормированный рабочий день, грандиозная ответственность, а сам едва концы с концами сводишь.
Это ж как надо Родину любить, чтоб соглашаться на муки такие?
Я даже не знаю, что надо сделать, чтоб должность привлекательнее стала и кандидатов появилось больше чем один. То ли зарплату президенту поднять, то ли разрешить президенту коммунальные услуги не платить.



Оригинал этой записи находится на Frumich.com