Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Никто

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

— Здравствуйте, дети! – сказал новый педагог.
— Здравствуйте. – нескладно ответили дети.
— А если вдуматься – никто уже не вкладывает в это пожелание ничего. – у доски материализовался кургузый мужичонка в затасканном пиджаке. – А ведь это пожелание крепкого и нерушимого здоровья. На века вперед. Но все уже не так. Пожелание редуцировалось в обыкновенное приветствие, которым все попросту обозначают свое присутствие. А отношение друг к другу более чем равнодушное.
Класс хихикнул.
— Простите, вы кто? – поинтересовался учитель.
Мужичок хитро улыбнулся и исчез. Учитель мысленно дал себе зарок больше никогда не пить перед рабочим днем и продолжил:
— Я, дети, ваш новый учитель.
— Духовная деградация населения напрямую связана с низким качеством обучения. – вновь объявился у доски мужичок. – И не нужно кивать на недостаток воспитания в семье. Учитель – вот кто ведет детей к осознанию Добра и Зла. Родители всего лишь следят за тем, чтоб дети не сходили с этого пути и за достойным питанием. А чего мы хотели? Если и в пединституте он учился как попало, и на работу попал по блату, и работает как-то спустя рукава. Ну кого он может воспитать?
Учитель подошел и схватил мужичка за плечо. Мужичок сбился с речи, посмотрел на учителя, улыбнулся и снова исчез.
— Да что такое... – вслух сказал учитель.
Дети хихикнули снова.
— Поведи их по дороге знаний! И пусть они как губки впитывают в себя все то, что есть полезного в тебе! – мужичок вещал уже от двери. – Есть в тебе кальций – отдай детям! Детям нужнее! Есть знания – отдавай и знания! Не щадя мозга своего! Есть манеры – научи манерам. Нет манер – сиди помалкивай. Нет знаний – будь честен. Уволься сразу и сожги свой диплом. А то как орать – так все горазды. А дети – они за знаниями пришли. Шли они, не щадя ног своих, туфлей своих, асфальта своего. Да! И не надо смеяться! Асфальт, что уложили мы на тротуары, должен пережить нас. Иначе не асфальт это, но распил народного добра. А воруют нынче все.
Мужчина вдруг сбился с речи, виновато улыбнулся и исчез.
— Дети, я... Мне кажется... Впрочем, пустое это. Перейдем к перекличке. Абраиванов?
— Здесь! – вскинул руку мальчик с третьей парты.
— Смешная какая фамилия! – мужчина стоял у Абраиванова и ласково гладил его по голове. – Какие могли бы у нее быть корни. Не иначе, как в шутку кого прозвали так. Ну из далеких предков. Вот идет он по улице, допустим. Иванов сам, а чернявый.
— Ну ты, закройся! – лениво сказал Абраиванов.
Мужик вновь исчез из класса. Учитель потер глаза и спросил тихонечко:
— Дети, вы тоже видите странного мужчину в классе?
— Видим! – хором сказали дети и засмеялись.
— Нет-нет. Я не про себя. В пиджаке такой. Появляется – исчезает...
— Да видим. – лениво сказал Абраиванов. – Это сторож школьный.
— А... Почему он нестабильный такой? – спросил учитель.
— А он настолько никто, что исчезает когда молчит. – ответили дети. – Вы просто ему говорить не давайте.
— Неуважение! – появился сторож
— Цыц! – гаркнули дети.
— К старшим! – вновь появился сторож.
— Цыц! – вновь прервали дети.
— Погубит этот мир! – сторожу, похоже нравилось играть в невидимку.
Учитель выпалил:
— Я буду жаловаться на вас! Вы срываете урок!
Сторож кивнул виновато и вновь исчез.
— Все. Больше не появится. – авторитетно сказали дети. – Взысканий боится очень.

дыбр

Вернулся.
Читал ленту.
Вынес следующее - надо запретить сериал про школу (не смотрел), фильм "Аватар" (смотрел, но как-то пофигу - кино себе и все тут), праздники (отдыхал, конечно, но восстановление займет время)... чего там еще было... А да! Телевидение. С уверенностью могу сказать, что неуверен уже, что запрет вещания российских каналов означает борьбу с русским языком, а не с репертуаром. С другой стороны - пока есть каналы ТНТ и СТС, остальным каналам можно не париться по поводу рейтингов. Хуже не получится все равно.

Еще, из ленты:

http://rikosha.livejournal.com/1910128.html - у Рикоши с мамой плохо. Помощи просит.

ПС. Дарьсергевна выздоровела и теперь опять вернулась к занимательному принципу "Не спи, девочка. Папа выспится как-нибудь потом.". Всем привет и с прошедшими.

C нас тупа - Ющ им!

Мы как-то задали художникам из SIMPALS абсолютно важный, на наш взгляд, вопрос. А именно:
- Что вам подарить к новому году, но не деньги?
Меркантильные художники, узнав что денег им не светит, махнули рукой и абсолютно легкомысленно ответили:
- А все равно. Главное внимание, а не подарок.

В течении недели они получили от нас:
- Карту автодорог Удмуртской АССР
- Выкройки нижнего белья короля Генриха Четвертого.
- Лыжные палки для детей младшего школьного возраста.
- Методические указания по сборке рогов маралов в осенне-зимний период
- Справочник «Восемьдесят шесть фамилий, заканчивающихся на «чуя».»
- Подшивку журнала «Потусторонее» за 1983 год на китайском языке.
- Подставку под фритюрницу неизвестной марки.
- Сборник писем неизвестного слесаря своей возлюбленной.
- Виньетку выпуска 1965 года средней школы номер 8 города Кызыл-Орды.
- Фотографию Укупника формата А3.

То есть, мы решили дарить что-нибудь действительно нужное, а не какие-то там дачи, машины и яхты. Но это неблагодарные товарищи, непонятно с чего вдруг, обезумели от наших даров, закрылись на месяц в своем кабинете и нарисовали вот такую вот поучительную видео-открытку:




Нам стало очень стыдно. И мы решили, что в преддверии Нового Года и Рождества, перед каждым человеком очень остро стоит проблема действительно желанных подарков.
Поэтому мы даем вам возможность вписать свое имя на падающей коробке и намекнуть друзьям и близким, что подарки должны быть полезными.

Все детали и открытки http://tsigan.ru
Вписать свое имя и получить код для блога - http://tsigan.ru/card2.aspx?id=ff1fc575-b07f-4558-82e2-c5a2ea680b60

Юстас - Алексу.

Алена - девушка, которая наконец-то пришла хоть к какому-то возрасту, несмотря на все мои старания удушить ее шарфом по дороге в детский сад.

То есть, без злого, конечно, умысла. Просто я уже опаздываю в школу, а эта девушка ноги переставляет в степенном таком ритме.

Что при этом делает нормальный пацан? Правильно, хватает за шарф и тащит. В садик мы успевали, ага. Правда одна из нас чуть посиневшей, но все таки.

Девушка, как все видим, подросла и размножилась:


Ногами теперь переставляет нормально, хоть и лениво.

Если учесть характер и язык наш, то бишь меня и моего брата Александра - можно с уверенностью утверждать, что детство у человека было крайне нелегким и можно засчитать первые четырнадцать лет из расчета год за три. Или даже за пять.

И, с другой стороны, легким. Потому как слова кривого никто из посторонних ей сказать не мог. Потому как мы с Саней, за такие поползновения на наши привелегии (слово кривое ж только мы могли. Родители и не осмеливались даже младшенькой сказать что-то неприятное), могли моментально убить. То есть, то ли нас боялись, то ли Алена не вызывала желания ей нахамить, но факт остается фактом.

В моменты, когда она стучала на нас в несознательном 4-5-летнем возрасте(нет пацанов о которых нечего сказать маме каждый день), сложно было представить, что из этого мелкого диктофона вырастет человек, которому я однозначно могу доверить все на свете. И за которого по-прежнему прибью не задумываясь, ежели чего.


Дорогая Алена, сестричка ты моя родная и лыж юзер uzun81, поздравляю тебя с наступившей уже старостью. Пусть она будет обеспеченной. Хотел скрыть твой возраст, но ты своим ником не оставила никаких шансов.

Целую крепко,
твой старший брат,
Сережа.

ЗЫ. Тут одна неугомонная женщина просила тебе поклониться два раза. Кланяюсь три. Четное нельзя, говорят. Так этой женщине и передай.

Зы2. Понятное дело, что когда брат родную сестру череж ЖЖ поздравляет - это несколько странно. Я утром еще поздравил. Я просто вам сестру показываю с племянницей.

Гармония

Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики.
- Ах да. – спохватился Учитель. – Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски?
- Я. – встал Дежурный. – Я сегодня создаю иллюзию чистоты и порядка в этом суетном мире и в классе, как части его.
- Дааа. – протянул учитель. – Знаешь что, о повелитель тряпки? Сгоняй-ка за пивком.
Дежурный удивился, но поднял одного из учеников и послал за пивом.
- Почему он, о возомнивший о себе хулиган? – возмутился Учитель. – Ведь дежурный ты, а не он.
- Я – повелитель тряпки. – пояснил Дежурный. – А он – тряпка. И к тому же деньги только у него.
- Какая разница – чьи ноги стираются о землю, если живительная влага вольется в нужное горло? – согласился Учитель. – Но доску ты вытрешь сам, о сосредоточие хитрости и ума.
- Всеобязательно, о приверженец твердой дисциплины и порядка! – поклонился Дежурный. – Как только в этот класс купят хоть доску – я первым ее вытру! Пусть даже на ней не будет написано ничего.
- Именно! – сообщил учитель. – Уничтожить знание можно задолго до того, как оно появилось.
Ученики с уважением присвистнули и записали Истину.
- Образы, ожившие на доске умирают от руки, от тряпки, от дождя, от времени, от спины облокотившегося. – продолжил Учитель. – Образы, ожившие в голове можно уничтожить только вместе с головой.
Ученики присвистнули еще раз и вновь записали.
- Отсюда вывод: голова крепче доски. – поднялся руку один из отличников.
- Ага, о ускоритель мышления. – кивнул Учитель. – Благодаря тебе на практическом занятии, в классе где доска есть, будет весело и травматично. Тебе придется это доказать, о грядущий обладатель сотрясения.
Ученики радостно засмеялись, показывая пальцем на зубрилу-ботана.
- Отсюда вывод: доска не в той комнате делает самые лучшие образы недолговечными. – сказал Учитель.
Ученики присвистнули и записали. Все кроме одного. Он встал, всхлипнул и сказал:
- Спасибо, Учитель. Мне теперь ясно в чем проблема. Я ухожу. Пойду разводиться.
Учитель невозмутимо кивнул и протянул пятки для лобызания.
- Не пройдет. – отказался Уходящий. – Благодарность за уже полученное знание может быть умереннее авансов за требуемое. Так что давай просто пожмем руки, о равный.
- Покажем друг другу кукиши, о лишний рот моей школы. – согласился Учитель и показал кукиш. – Изыди!
- Изыл! – воскликнул Уходящий и стал Ушедшим.
- Итак, напомню тему домашнего задания. – обратился к оставшимся Учитель. – Невозмутимость и спокойствие – как залог достижения Гармонии. Эмоциональность – оружие, которым можно убить себя. Выплески эмоций – как вручение врагу рубильника от своего аппарата искусственного дыхания. Учитель – оружейная комната для такого оружия. Доверие к Учителю – залог достижения Мудрости. Итак, кто начнет?
- Я, о выноситель моего мозга! – склонился один из учеников и вышел вперед.
- Я не подвержен эмоциям. – гордо заявил он.
- Вранье. – покачал головой Учитель. - Ты подвержен.
- Я, конечно, немножечко подвержен эмоциям, но выражение их я контролирую. – исправился ученик.
- Немножечко? – поднял бровь Учитель.
- Сильно! – выпалил ученик.
- Как сильно? – надавил Учитель.
- Очень сильно! – взорвался Ученик. – Меня зовут Лу, мне тридцать семь лет и я анонимный эмо! Я плачу при виде картин идеального счастья.
И расплакался навзрыд. Учитель гладил его по голове и приговаривал:
- Ну, ну, ну... Все хорошо. Все будет хорошо. Все будет здорово и твой дом будет полным. У тебя будут замечательные дети. Они будут сидеть у дома в ожидании тебя. А потом будут бежать тебе навстречу и в глазах их будет плескаться самое настоящее, подлинное, безбрежное счастье. А из дома будет пахнуть вкусной едой.
Ученик ревел белугой. Учитель злодейски подмигивал и продолжал рисовать картины идеального счастья. Где-то по дороге звякал бутылками человек-тряпка. Гармония ласково раскрывала свои объятия всем без исключения.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Кунг-фу

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Ассоциации

Директор выглядел скорбным, словно только что узнал, что в любимой школе больше никогда не будет больших перемен. Рядом с ним переминалась с ноги на ногу какая-то взлохмаченная женщина в роговых очках.
- Дети. – скорбно начал директор. – Вы все знаете, что случилось. Это просто из ряда вон выходящее происшествие...
- Да, да. – вскочил с места и закивал ученик Бякин. – Не каждый день классный руководитель пытается поджечь свой класс. К тому же выпускной. Шесть отличников, пять хорошистов, два ударника и мы. Могло случиться непоправимое.
- Сядь, Бякин! Что это такое? – повысил голос директор. – Кто тебе разрешил вставать?
- У меня нервы расшатаны от пережитого ужаса. – бойко доложил Бякин. – На вас когда-нибудь кричала преподаватель литературы? А нецензурно? А сжечь угрожала? То-то же.
- Дети, давайте все успокоимся. Все уже позади. – примирительно сказал директор. - Я привел к вам психолога. Знакомьтесь – Любовь Ивановна. Она поможет вам пережить это потрясение.
Любовь Ивановна неловко поклонилась классу и густо покраснела.
- А у меня вопрос! – вновь вскочил Бякин. – А что с нашей классной? Что с Софьей Петровной?
- Видите! – с надрывом сказал директор психологу. – Они все равно любят ее! Несмотря на то... Дети, Софью Петровну увезли на машине скорой помощи. Я думаю, она нескоро вернется, потому что она покусала двух санитаров и техничку, тетю Глашу.
- Перевезли бесплатно! – хихикнул кто-то с задней парты.
- Да вы что?! – вскинул руки Бякин. – Только телеком!
- Разговорчики! – гавкнул директор. – Тихо всем. Любовь Ивановна, они в полном вашем распоряжении.
Он строго посмотрел на выпускников, погрозил пальцем Бякину и вышел из кабинета.
- Дети, для того чтобы вам помочь, мы сейчас поиграем в одну занимательную игру. – пропищала психолог. – Мы с вами поиграем в ассоциации. Это поможет мне оценить ваш ассоциативный ряд. Это очень просто. Я вам говорю слово, а вы мне – с чем оно у вас ассоциируется. Ну как? Начали?
- Валяйте! – снисходительно кивнул Бякин.
- Толстой! – выпалила Любовь Ивановна и втянула голову в плечи.
- Сваляла таки.. – пробурчал Бякин. – Что Толстой?
- С чем ассоциируется у вас Толстой? – пояснила психолог.
- С парой. – хмуро буркнул Бякин. – И Лев, и Алексей – они оба ассоциируются у меня с парой по предмету и с еще одной по сочинению.
Collapse )

Боян дня

Сегодня с утра в телефоне, почте и мэйле, обнаружилось какое-то непривычное количество беременных от меня девушек. Ширинка у меня, разумеется, расстегнута, нос запачкан и "выйди к воротам, я тут жду тебя".

Чего я могу сказать-то, по этому поводу?
С непорочным вас зачатием, девушки.
Я сегодня в килте пришел и в маске.
Адрес офиса узнай сначала, вратарь.

Студия Симпалз приготовила подарок к сегодняшнему дню:



Полное поздравление - http://tsigan.ru/bloh.aspx?id=48

Кстати, у студии сегодня День Рождения. Им 7 лет. Можно в школу отдавать.
По ссылке - можно поздравить в комментариях.
Предвидя вопрос "Когда будет готов сам мульт?" отвечу еще одной ссылкой: http://tsigan.ru/bloh.aspx?id=46 (в комментариях веселуха)

С 1 апреля, уважаемые. )

Доли вероятности

Иезекия Гост пребывал в отличнейшем расположении духа, несмотря на понедельник, обещающий еще одну трудную неделю длиною в жизнь. Он любезно поздоровался с соседкой в лифте, кивнул слабо знакомому жильцу из соседнего подъезда и зашагал по направлению к метро, насвистывая что-то очень легкомысленное.
- Мужчина! А мужчина! Дяденька! – его довольно бесцеремонно дернули за рукав. – Вы не могли бы нам помочь?
Просителями оказались два среднестатистических школьника, серьезных не по годам.
- Конечно, пацаны, – кивнул Иезекия, достал из кармана две мелких купюры и протянул их школьникам. – Всегда рад.
И сноровисто нырнул в море хмурых, утренних пассажиров. Уже в поезде, удобно облокотившегося о чью-то широкую спину, Иезекию еще раз дернули за рукав.
- Мужчина, а мужчина? – негромко обратился один из школьников и протянул полученную купюру. – Мы не понимаем сути подсказки. Мы видим цифры на бумажках, но не понимаем – в чем это? В милисекундах? В секундах? И почему цифры разные?
- Я тебе говорю! – одернул второй. – Цифры разные, потому что относительно тебя и меня у него разное положение. Пусть единицы только уточнит.
- Вам чего, ботаники? – благодушно спросил Иезекия. – Что пояснить?
- Нам задачу дали, – шмыгнул носом первый. – Все как обычно – тело движется по шкале со скоростью пять в десятой долей вероятности в секунду в точку наивысшей вероятности пространственного единения с роялем. Через какое время рояль свершит свое черное дело?
- Ну, – кивнул Иезекия. – А вы чего?
- А мы ни в печень хуком. Потому и решили – надо у тела спросить. И вот, – сказал второй просительно. – Выручите, а?
Collapse )

Открытое письмо

Дорогие дяденьки из этих..
Ну эти... Как их.. Ну из агентства или управления по защите интеллектуальной собственности. Ну, которые директора школы судили за то что нелицензионную винду в школе установил. Вы, конечно, удивлены, что я вас называю дяденьками, а не, как все остальные люди, матом. Ну так ведь и людей понять можно – приходит какой-то хмырь, показывает корочку и давай шустрить по компам....

В общем так. У меня есть конкретное предложение к вам.
Collapse )