Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

ГМО

— Ненавижу это все. Ненавижу! – заорала Людочка и швырнула тряпку в раковину.

Тряпка влетела в кучу посуды, повалив пару чашек. Людочка посмотрела задумчиво на тряпку и снова взорвалась:

— Ты тряпка! Тряпка! Ты понимаешь, какой ты тряпка! – закричала она и убежала плакать в ванную.

Тряпка Александр несколько опешил от такого поворота событий, но выхода уже не было. Пришлось осознавать какой же он тряпка. Аналитическим умом генного инженера Александр понимал, что предпосылки к тому, что он тряпка, формировались достаточно долго.

— Нахрена нужна ваша генная инженерия, когда картофель приходится все так же чистить ножом? – хихикала Людочка еще когда они только познакомились. Тогда, положить ей руку на колено, считалось сильным эротическим переживанием и недвусмысленным признаком полной и безоговорочной взаимности.

— Вот неужели нельзя сделать так, чтобы фасоль варилась полчаса? Ну, чтобы без этих всех замачиваний на сутки? – вздыхала она в день, когда Александра привели знакомиться с родителями Людочки.

— Да, да, Александр. – шумно сопела Ангелина Федоровна, мать Людочки, которой было очень неудобно и за меню праздничного стола и за то, что это меню придумалось уже после прихода влюбленных. – Нельзя же так. Надо же поближе к народу немного.

— А некалорийный хлеб сделать? – вздыхала Людочка, крутясь у зеркала в их первой квартире. – Со вкусом бекона? Чем вы там занимаетесь? Неужели непонятно, что это — важнее всего.

Самое смешное, что Людочка точь-в-точь повторяла то, что говорил директор по развитию их экспериментальной лаборатории. Просто другими словами.

— Вы, остолопы! Задроты книжные! – щерился эффективный менеджер на рабочий коллектив. – Что вы мне тут втираете очки своими графиками, таблицами, фотографиями с микроскопов?! Я, в этом коллективе, представитель вашего основного заказчика! А именно – народа! Народу плевать на ваши хромосомы, эрэнка, дээнка, рыбо, прости господи, нуклеиды. Народу нужен продукт. Вы мне продукт давайте, который можно откусить! А не морочьте мне мозги своими исследованиями, замерами, проверками. Сделал – отдал – продали. Так сегодня все работает! Надо делать бизнес! Ставить цели и делать бизнес. Если наука не делает бизнес – это не наука, а какая-то херня!

С таких совещаний воодушевленный коллектив уходил материться в курилку. Дома уходить было некуда. Убежавший куриный бульон требовал от тряпки Александра поработать тряпкой над варочной поверхностью.

— Все чем вы занимаетесь  — полная и безоговорочная херня! – бубнил Александр, отмывая плиту. – Пока бульон пускает пену и сбегает – вы не занимаетесь ничем! Народу стоит отвернуться и бульон уже на плите. Чтобы этого избежать, народ должен караулить бульон и снимать пену. Вместо того, чтобы духовно развиваться, втыкая в сериал. А вы там сидите и графики рисуете, задроты книжные!

— Ты чудовище! – закричала Людочка и побежала одеваться. – Я еще подумаю –возвращаться ли к тебе?! Ты понял! Тряпка!

Тряпка Александр все понял. Женщине, которая вину за свое ротозейство только что перекинула на отставание технологий, было необходимо успокоить нервы прогулкой, чем-то сладким и пониманием, что обед сварит провинившийся. У него подход научный, стрессоустойчивость, выработанная работой в молодом, дружелюбном коллективе, и ненависть к сериалам. Поэтому бульон не сбегает.

— А правда... – остановился Александр. – А нафига пена? Пена зачем?

— Я в городе пообедаю! – хлопнула дверью Людочка.

— Иди, иди. Там тоже пена. – пробормотал Александр. – Пена... Это же нормально. Это свернувшийся белок. Один из. Или несколько. Надо просто убрать белок. Но не весь. А... А чего... Нормально же...

Александр взял из кастрюли пробы пены и побежал к анализатору.

— Тааак. Актин, миозин, тайтин, небулин... Так, так... А в комплексе?

Александр влетел на кухню, отщипнул пробу мяса и анализатор вновь защелкал.

— Так, так... – бормотал Александр. – Примерно то же... А если сырое?

Александр метнулся к морозильнику и отпилил пробу сырого мяса.

— Ну, конечно! Конечно! – забегал Александр у анализатора. – Надо просто снизить количество... Надо снизить. Для начала на двадцать пять процентов. И увидим.

Александр скормил пробы сырого мяса синтезатору, подвигал бегунки количества белков и вдавил кнопку «Синтез». Синтезатор деловито загудел, приближая современные технологии к нуждам потребителя.

— С первого раза, разумеется, получиться не должно, товарищ гениальный ученый. – вещал Александр. – Но методом последовательных преобразований, методом проб и ошибок мы очертим и пройдем путь, в конце которого победно прозвучит...

— Дзыынь! – прозвенел синтезатор.

Александр открыл и с удивлением уставился на небольшую курицу в синтезаторе.

— Здравствуйте. – опешил Александр.

Курица степенно кивнула, выбралась из синтезатора и уставилась на Александра.

— Не получилось таки. – вздохнул Александр. – Но разработка, прямо скажем, перспективная. Только с пеной – черт знает что.

— И с режимом стерильности – тоже черт знает что. – сообщила курица. – Ну, как мне кажется. Исходя из моих знаний и наличия сознания в целом.

— Которые непонятно откуда взялись! – Александру вдруг стало нехорошо. – Нет, я слышал, что результат может превзойти ожидания. Но чтобы так.

— А что мы пытались произвести? – курица повернула голову, чтобы получился строгий взгляд одним глазом.

— Мясо! – выдохнул Александр. – Просто мясо.

Курица сделала два шага по столу, тюкнула клювом в какую-то царапину и вновь посмотрела внимательно на Александра.

— Ну, не то чтобы вообще ничего не вышло, на мой взгляд. – сообщила она. – Определенно я из мяса, а не из керамзита. Но это... У вас нет мысли, что это несколько общая задача? Нет, какой-нибудь прикладной цели? Ну, чтобы поближе к потребностям народа. Чтобы взять и продать. А?

— Скажешь что-то вроде «книжный задрот» — я тебя под нож пущу! – оскалился Александр. – И про тряпку тоже молчи.

— Да шучу я. – захихикала курица. – Чего пытался-то?

«Хихикающая курица» — пронеслось в мозгу Александра. – «Никого, вроде, не удивишь таким словосочетанием, а у меня будет одним из самых сильных образов».

— Бульон без пены? – спросила курица. – Всего-то?

— О как. Еще и телепатия? – удивился Александр.

— Телепатия антинаучна. – сообщила курица. – По набору проб у анализотора можно сделать вывод. Научный метод же. Эмпиреи – наше все.

— Эксперименты – тот самый метод проб и ошибок, который позволяет нам набрести на гениальную бизнес идею! Только этот метод, в условиях постоянно совершенствующихся технологий принесет нам ту самую жемчужину, которая нас озолотит. – скопировал Александр своего начальника.

— Ахинею не стыдно нести? – строго спросила курица. – То, что вы несете – курам насмех! Экспериментатор хренов.

— Вы бы... Вы... – замялся Александр.

— Самс. – ответила курица. – Можете звать меня Самс.

— Вы бы, Самс... А почему, кстати, Самс? – спросил Александр.

— Я так чувствую. – задумчиво ответила курица. – Из области иррационального, знаете ли. На уровне подсознания.

— Вы знаете, Самс, — ехидно сообщил Александр. – курица, которая болтает про подсознание и иррациональное начало – не так чтобы гигантский прорыв. Короче, вы бы, Самс, прекратили меня чехвостить. Я, как-никак, ваш творец. Отец можно сказать.

— Вы бы... – замялась курица.

— Александр.

— Вы бы, Александр, тоже задумались о том, что вы не первый человек, который по ошибке родил мыслящее существо. – не менее ехидно парировала Самс.

Александр обиженно засопел. Самс гордо расхаживала по столу.

— Полноте, Создатель. – не выдержала курица. – Давайте не будем тратить время на склоки. Ведем себя как стандартная семья. Надо варить бульон, а мы тут выясняем отношения вместо этого. Несите образцы. Только это... Давайте говядину лучше.

— Почему говядину? – не понял Александр.

— Да не по себе мне как-то от предыдущего сырья. – развела крыльями Самс. – Только стерилизуйтесь как-то, что ли. Не хватало нам к говорящей курице получить мыслящую корову. В одной двухкомнатной.

— Сейчас! – побежал было за мясом Александр, но вернулся. – А где гарантия? Кто знает, что там на рынке с мясом было? Кто его трогал...

— Смотри-ка. – обрадовалась курица. – А у нас тут экспериментатор-практик учится думать. На глазах прямо. Несите что есть. Будем отсекать лишнее. Будете звать меня Самс Окама. Не могу же я вашу фамилию брать.

Александр побежал на кухню и, именно с этого момента, время совершенно остановилось. Так всегда бывает когда человек занимается чем-то интересным. Пусть даже он этим занимается с говорящей курицей. Щелкал анализатор. Где-то далеко от запросов офигевали поисковики. От колеса мышки ощутимо пахло паленой резиной.

— Саша, ну ты тупой, что ли?! – надрывалас Самс. – Ну зачем нам бифштекс с рогами? Ну?! Ну куда цитокератин с хитином? Ну, где мозг-то, Саша?!

— Ну, что?! – подпрыгивал Александр – В синтезатор?!

— Да что вы как лабух на свадьбе? – нервничала Самс. – Любую фигню поскорей в синтезатор. Вы же видите вот эту цепочку? Зачем вам сознание и предпрасположенность к депрессии? Думай, Саша. Думай. Вооот так. А это у нас что?

— Это... Это... Забыл. За ожирение отвечает. – пыхтел Александр.

— Ну, процентов десять оставьте. – кивала Самс. – Бульон же.

— Может пять? – заискивающе спрашивал Александр.

— Саша, ну кто из нас курица? Почему вы так боитесь жирка? – негодовала курица.

— Ну что? А теперь? – подпрыгивал Александр.

— Теперь... Теперь. – наконец остановилась Самс. – А теперь мне надо опять все продумать и просчитать. Не мешай мне.

— И где в тебе вмещается столько ума? – попытался польстить Александр.

— В голове. – отрезала Самс. – В суммарном объеме, между прочим, превышает ту часть твоего мозга, которой ты пользуешься. Не мешай я сказала.

Александр, чтобы не мешать, ушел курить на кухню. Он пускал кольца дыма в окно и в голове его билась одна мысль «Как же, все-таки, хорошо. Какой же прекрасный день».

В какой-то момент в комнате загудел синтезатор.

— Как ты справилась с синтезатором? – ворвался Александр в комнату. – У тебя же лапки... То есть, крылья.

— Нет ничего невозможного для курицы с интеллектом. – гордо ответил Самс. – Сходи пока кастрюлю вымой.

Потом они сидели на кухне и яростно спорили о этичности синтеза мыслящих существ, о перспективах синтеза органики, о трендах в развитии технологий. На плите мирно булькал и вкусно пах совершенно прозрачный, наваристый бульон. За разговорами они не заметили как вернулась домой Людочка.

— Саша, я купила тебе зелени к бульону. – вошла на кухню Людочка и уставилась на Самс. – А что тут происходит?

— Бульон тут происходит. – ответила Самс. – Наука пришла на помощь домохозяйкам. Все как заказывали.

— Саша! Это что – геномодифицированная курица?! – закричала Людочка.

— На себя посмотри! – хором ответили Саша и Самс.

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

Травля

Подглядел у Анастасии старую статью .

Имею возразить.

ТРАВЛЯ
Пьеса в одном акте

Действующие лица:
Молодой человек,
Страж порядка,
Зомбированные

Акт 1.
К группе зомбированных решительным шагом подходит молодой человек и абсолютно серьезно заявляет:
- Дважды два – четыре. Или пять. Ну максимум семь. Таковы реалии. Надо с этим быстро что-то делать. А те, кто мне не верит – тот зомбирован и средний инертный обыватель. Одним словом зло уже тут, а вы ничего не делаете.
Зомбированные равнодушно смотрят, пожимают плечами и отворачиваются.
- Не закроете мне рот! – кричит молодой человек. – Семь или пять! А вы ничего не делаете!
- А вы? – спрашивает один зомбированный. – Вы то что делаете?
Молодой человек обливает зомбированного презрением и сообщает важно:
- Я акцентирую ваше внимание на этой проблеме. Между прочим, за одно за это меня могут убить. Я сильно рискую. Но если мы все вместе скажем, что дважды два может принимать значения от четырех до семи и назовем виноватых – все будет по-другому!
- Кто вас может убить? – спрашивают зомбированные. – Кому вы нужны, Лобачевский?
- Такие как вы. Инертные. – сообщает молодой человек. – Вам плевать. А меня убить могут.
Зомбированные дружно кивают – да, мол, плевать. Молодой человек в расстройстве отходит и задумывается. Зомбированные продолжают разговаривать о чем-то своем.
Молодой человек подлетает с криком «Дважды два уже не всегда равно четырем!» и резко бьет одного из зомбированных по голове. Зомбированный бьет в ответ.
Молодой человек начинает стенать и причитать:
- Я пострадал за правду! Что?! Колет глаза?!
- Да идите вы в невообразимое далеко, дуралей! – говорят зомбированные и выдают молодому человеку пенделя.
Молодой человек врывается в круг и начинает вопить:
- Пять! Или семь! Вы не закроете мне рот, сволочи! Здесь общественное место – я имею право говорить здесь! Такое! Же! Право! Как! Вы!
Подходит страж порядка и пристально наблюдает за молодым человеком.
- Пять! Или семь! – кричит в лицо стражу порядка молодой человек. – Что смотришь?! Арестуй их! Они напали на меня! Имею право!
Страж порядка, наконец, понимает, что с порядком что-то не то и пытается уговорить молодого человека либо прекратить орать, либо уйти с площади. Молодой человек толкает стража порядка и орет:
- Пять! Пять! Семь! Семь! Понял?!
Страж порядка решает применить силу. Молодой человек бьется в истерике и орет «Не имеете права!». Страж порядка решает не связываться с малохольным и отпускает молодого человека. Молодой человек прыжками скачет к зомбированным и сообщает:
- Только что на меня было совершено нападение! За правду! Ни за что! За то, что дважды два – уже семь! А вы не верили!
Зомбированные тяжело вздыхают, отворачиваются и отходят в другой конец площади.
Молодой человек долго беснуется в одиночестве, обзывает зомбированных и корчит рожи.
Зомбированным пофигу.
Молодой человек подбегает вновь и начинает снова орать свое «Пять, уроды! Сем, козлы!». Зомбированные не выдерживают и хором сообщают молодому человеку, что на нефритовом стержне выбито его имя и именно туда молодому человеку срочно надлежит пройти. Молодой человек каменеет от гнева и спрашивает свистящим шепотом:
- Сколько они вам заплатили за эту массовую травлю?




Оригинал этой записи находится на Frumich.com

[LJ2ME (http://www.xfyre.com/sw/lj2me.html)] Афишка, уважаемые

Так случилось, господа, что гранит знаний я практически догрыз. Сегодня, сталбыть, выпускной. Опять же пятница. Опять же культурная столица избавляется от бескультурного гостя. В общем, миллиард поводов наблюдается. Посему планирую потерять человеческий облик в кафе Афишка, которое находится на улице Моховой то ли 27/29 то ли 29/27 (забыл уже ага). Пользователь Нильс Бор там добыл столик. Или 2 столика. За что ему и низкий поклон. ПС.Думаю к 6 вечера все и начнется.

Тихое место

Однажды Петровичем был обнаружен странный забор на пересечении двух улиц, настоящие названия которых были утеряно, наверное, еще до основания города в этом месте.
Улица, что убегала от Петровича вперед и назад испокон веков именовалась Менделеевской. Разумеется, до рождения Менделеева, она, скорей всего называлась Шаромыжнической или еще как-нибудь, но после того, как Менделеев стал знаменит – улица моментально превратилась в Менделеевскую.
- В честь Менделеева, разумеется!- восклицал любой заезжий человек.
И, как правило, не угадывал. Потому что улица так называлась в честь распивочной, что всегда находилась на этой улице.
- Водка! Точно! – восклицал опять тот же самый любой заезжий человек.
И ошибался еще раз. Никакой водки. Только вино наливом и на месте из граненых стаканов, изгрызенных не одним поколением выпивох.
- Опа.. Так Менделеев к вину не имеет никакого отношения! – восклицал неугомонный турист.
И ошибался в очередной раз. Потому как в распивочной с вином химичили всегда. Аш-два-о, понятное дело, лилось безо всякой химии и по рецептуре предков. А вот добавки, для вкуса и крепости – тут и сам Менделеев вздохнул бы от зависти. В вине было все. Спившийся учитель физики, завсегдатай распивочной, убил двадцать лет на ежевечерние исследования в попытках на глазок определить присутствие изотопов естественных радиоактивных элементов в предлагаемом вине и добился таки успеха. Всего-то за два дня до потери рассудка, на почве непонимания общественностью и беспробудного пьянства.
Collapse )

Разгон генетики. Первопричина

Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:

маршевыми ботинками - для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами - на случай парада,
валенками - на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами - во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.
Collapse )
С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики

Дело Маугли живет и побеждает.

В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца – овцой.

А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Хозяин посудной лавки застрелился после того, как бродячие моськи загнали в его магазин мальчика, воспитанного слонами. На весь этот хаос круглыми от удивления глазами смотрел мальчик, воспитанный филинами, негромко угукал от переполнявших его эмоций и нервно дожевывал пойманную мышь.

А еще недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста. Но на самом деле добрый и виляет копчиком.

Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать «кукареку» и «гомофобия – признак латентного гомосексуализма». С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.

С удивлением ученые обнаружили мальчика невоспитанного никем. Мальчик плюнул в лицо начальнику экспедиции и послал всю экспедицию по известному адресу, после чего сам удалился по неизвестному адресу.

А Фрум вчера обнаружил девочку, воспитанную коровами. Причем очень хорошо воспитанную. Потому что, трижды наступить на ногу человеку, сидящему в углу на последнем сидении в маршрутке – это уже не просто воспитание, а умение, возведенное в ранг искусства.

Всем – Доброе утро.

Карнавальная ночь?

       Василий Петрович получил по лицу лопатой. Совковой лопатой. При выходе из, до боли знакомого, родного подъезда. В праздничную ночь.
       Верх несправедливости, кстати, и торжество диссонанса в этом факте. Абсолютное большинство населения страны получало искреннее удовольствие от выпивки, еды, теплой беседы, подарков и феерверков и сомнительное удовольствие от лицезрения Елены Воробей, Верки Сердючки и прочих отрыжек всеэсэнговского шоу-бизнеса. А Василий Петрович получил лопатой по лицу.
       Обида усугублялась тем, что Василий Петрович, спускаясь по лестнице, размышлял о том, как же здорово, что хлебосольность, милосердие, миролюбие и духовность заложена в население его страны на генном уровне и не вытравимо из душ соотечественников никаким фальсифицированным алкоголем. А тут лопатой по лицу. Обидно жеж.
       Главное, шел по ступенькам, радовался тому, что какие-то пятьсот грамм коньяка и лакировка поверх шампанским не убивают в нем Личность и способность связно ораторствовать в мыслях. Шел и ловко лепил упорядоченные цепочки силлогизмов, аргументов, просто весомых слов, дискутируя с воображаемым оппонентом - «разве обязательно разрушать до основания мироощущение человека в рамках борьбы с с наследием советского режима или, как они его там называют презрительно «совок»? Ведь, в процессе ломки сознания, мимолетом можно убить в человеке, все то что прекрасное, что заложено в нем многовековыми культурными традициями. Например, способность к прощению, милосердие, миролюбие, свободомыслие. Уж эти качества, скорей заложены в нас на генном уровне и это воспитание скорей культурное, чем..»

       БАМММ!! – вот именно на этом месте и произошло неожиданное столкновение вдохновенного лица Петровича с орудием низкооплачиваемого труда.

- Совковое! – от неожиданности продолжил Петрович мысль вслух.
Collapse )
Продолжение

А доброе ли утро?

С утра Великий Ученый в результате пятиминутных трудов открыл дверь.
Это открытие дало новый толчок развития в области криков "Закрой дверь, придурок, дует ведь!"

Стадо баранов получило многочисленные оргазмы от созерцания ворот на новом стадионе.

Василий решил не иметь 100 рублей, а иметь 100 друзей. 100 друзей откупились 100 рублями от такой безрадостной перспективы.

Как показали недавние событи в Австралии - если правоверных крепко побить заранее, карикатуры на пророка Магомета не так уж сильно оскорбляют их религиозные чувства.

Почему-то у меня с аськой аллесгемахт с подвыпертами. И это грустно.

УПД. Качнул кип. Уже весело. С контактами правда отстрел. Их опять много. и тем не менее не все.

Ньюзости.

Американский астронавт отказался выходить в открытый космос, потому что, согласно исследованиям специалистов НАСА, в открытом космосе существует риск встретить бабайку.
Монголия направила специалистам НАСА официальную ноту протеста с требованием прекратить называть хана Бабая бабайкой.
Молдавские ученые заявили что бабайка существует и риск встретить его в открытом космосе действительно существует. "Мы не знаем - существует ли бабайка на самом деле" - заявил один из академиков - "но мы очень хотим в НАТО, поэтому признание существования бабайки - это необходимый шаг."
Армянские ученые требуют от турецких ученых признать что бабайка существовал еще в 1910 году.
Российские ученые заявляют, что тема бабайки - это политические инсинуации и ничего больше.
Валерия Новодворская призывает признать, что бабайка - наследие красно-коричневого режима и в знак раскаяния за бабайку отдать всю страну всем кто попросит. И этого еще будет мало.

И наконец новости культуры.
Во время концерта культового коллектива бабаек "Тимати Ибанда", Тимати Ибанда с удовольствием послушали свои фонограммы, долго апплодировали себе и не отпускали себя со сцены.

Ученье - свет.

- А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын.
- Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.


Доброе утро, уважаемые.