Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

По дороге в вечер

— Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем литр спирта.
— Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. – улыбнулась во все свои зубы Светлана. – И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
— А на вид не скажешь. – парировала Елена. — Никто и не говорит о вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
— Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
— А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.

Света и Елена как по команде всхлипнули. Елена по аргентинцу, Светлана по Николаю Борисовичу, статному брюнету, донесшему ей сумку до подъезда.

— Тварь же такая. – утирая слезы сказала Света. – Ты ж телефонами обменяйся, а сумку я и сама бы донесла... Так. Отставить мелнхолию. У нас ни в одном глазу, а рыдаем мы уже как после четырех портвейнов. Кстати, о портвейне... Давай купим коньяку?

— А вы знаете, дамы, что коньяк здесь отвратительный. – любезно проконсультировал дам совершенно посторонний мужчина. – Пойло какое-то, а не коньяк.
Светлана с Еленой оглядели достаточно прилично одетого молодого человека с ухоженной хипстерской бородкой. У мужчины в корзинке сиротливо болтались сыр с плесенью и хлебцы из сои.
— Как вы удачно зашли мужчина. Что вы говорите?! Неужели это плохой коньяк? Прям отвратительное-отвратительное пойло? – удивилась Елена, в которой это отвратительное пойло в последний раз было вчера. – Мы же просто не разбираемся. Не пьем практически, но сегодня у нас небольшой повод и мы затрудняемся с выбором.
— Да. – закивала Светлана. – У моей подруги сегодня двадцатилетие брака. Решили отметить.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Елене.
— В нашей семье традиционно отдают девочек замуж в десять лет. – пояснила Елена. – Меня Еленой зовут. А это Светлана – моя крестная мать.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Светлане.
— Да. Сначала я хотела назвать Елену Сколиозой. Но священослужитель меня отговорил. Это жуткая, в натуре, история. – закивала Светлана. – Так что вы там про бух... про алкоголь говорили?

— Вы знаете, тут выбора вообще нет. – задумчиво сообщил мужчина. – А вы что предпочитаете?
— В это время суток? – уточнила Елена. – Или вообще? Светлане, например, все равно. Хоть боярышник.
— Ну, чем бы вы хотели отметить... А давайте от закуски отталкиваться? – предложил мужчина и двинулся к тележке.
— Нет, нет. – Светлана грудью загородила мойву, маринованные огурцы, нарезку сала, два батона хлеба, полкило докторской и всякие мелочи типа майонеза и горчицы. – Давайте от повода. У нее двадцатилетие брака. За столом соберутся все – муж-пропойца, пятеро детей, тяжело больная бабушка и одноногий свекр. Чем мы можем порадовать таких разных, но, тем не менее, родных людей?
Мужчина ожидаемо на грудь отвлекся и до тележки не дошел.

— Какой, вы говорите, повод? – спросил мужчина у груди Светланы.
— Я. Я тут повод. – Елена аккуратно, пальчиком, повернула голову мужчины к своей груди. – Не такой большой и обвисший, но все-таки повод.
— хмм... – сказал мужчина в декольте Елены. – Какой-то надуманный повод. Водки, может, возьмете?
— Ну не хам?! – вздохнула Елена. – Главное, хотела же водки... Теперь придется чего-то другое думать.
— Нет. Не хам. Не хам! – сообщила Светлана. – Мужчина разбирается. Лен, давай его с собой возьмем? Консультантом. А то за добавкой в ночи пойдем, а спросить-то и не у кого.
— Зачем мне, Светочка, в доме консультант по алкоголю? У меня есть ты. – возразила Елена. – У тебя на лице коктейльная карта. Особенно под глазами. А молодость тебе могу и я напомнить. Внешним видом своим.

— Вечно ты, Лена, против моего личного счастья. – нахмурилась Светлана. – Я ж не виновата, что у меня и грудь, и стать, и врожденная элегантность. Это же не я сделала тебя замухрышкой, на которую даже хипстеры в вино-водочном не клюют.
— Я не хипстер. – обиделся молодой человек.
— А кто вы? – изумились подруги в один голос.
— Я маркетолог-фрилансер. – гордо сказал мужчина. – И зовут меня Алексом.
— И после этого вы не хипстер? – опять хором осведомились подруги.
— Вы знаете, я пойду лучше. От вас почему-то каким-то негативом несет. А вы что хотите то и бухайте. Хоть жигулевское крепкое. – окончательно обиделся молодой человек и ушел к овощному отделу.
— Слабенький какой-то. – вздохнула Елена. – Ранимый весь. Прям обнять и плакать.
— А нечего было три звезды пойлом обзывать. – ответила Светлана. – Знатоки кругом. В подворотню с божоле нуво идут. В пивной розе требуют. С бокалом шампанского на рэп тусу прутся. Аппендикс в здоровом организме эволюции. О! Кстати, про эволюцию. Шампанского может?
— Точно! – обрадовалась Елена. – И два коньяка.

Когда они выкладывали на кассе всю гору еды, три бутылки шампанского, два коньяка и двухлитровые «Жигули» на утро, Светлана встретилась взглядом с обиженным маркетологом-фрилансером, который укладывал свои покупки в рюкзачок.
— Накаркал! – осуждающе сообщила Светлана маркетологу. – Надо ж было про жигули ляпнуть! Теперь пропал вечер. Т

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

Разрушители мифов

— Не проплывет никто. – сплюнул Петрович, но глаз от реки не отвел.
— Смотри, смотри. – сказал Сеня. – Это, между прочим, научный эксперимент, а не развлечения.
— То-то мне так скучно. – вздонул Петрович. – Ну-ка давай еще раз мне обоснование выдай, а то засну сейчас.
— В третий раз уж! – возмутился Сеня. – А хотя, ладно. Смотри, Петрович... В общем, фразу «Если долго сидеть на берегу реки – мимо проплывет тело твоего врага.» слышали все. Слушали все, но подтвердить не мог никто. Давай на секундочку предположим аксиоматичность этого утверждения. Тогда возникает вопрос – почему никто не видел?
— Потому что брехня это, а не аксиома. – ответил Петрович. – Мы на берегу реки чтоль не сидели никогда?
— Сидели. – кивнул Сеня. – Но как сидели – отвлекались же постоянно. Водка там, бабы всякие, поплавки, шашлыки.
— Я б и сейчас отвлекся бы с удовольствием. – сказал Петрович.

— Не отвлекайся. То есть, я предположил, что человечество, в связи с ускорением ритма жизни и прочего, потеряло свою склонность к созерцательности и, как следствие, утеряло способность видеть. А, между тем, есть предпосылки думать, что эта способность была. Из фраз, из обычаев... «Увидишь как проплывает тело твого врага» — раз. «Если долго смотреть в зеркало – увидишь суженого» — два. «Если смотреть в окно – увидишь гостя» — три...

Петрович в какой-то момент перестал слышать рассуждения Сени. У реки было хорошо – купающихся уже не было, рыбаки в это время года ходили спиниг на хищника метать на песчаную отмель выше по течению, последнее осеннее солнце ласково грело лицо. «А и в самом деле.» — лениво думалось Петровичу – «Может сюда раньше ходили на врага гадать. Урожай собран. Вино еще бродит. Чего еще делать, если не врага себе искать?». Петровичу пригрезился ряд задумчивых крепостных, сидящих на берегу в позе лотоса. Крепостные были все как первоклашки – черный низ, белый верх. Они смотрели на воду и изредка ахали «Как?! И ты Брут?!».
«И в самом деле. Как-то разучились мы просто сидеть и размышлять» — думал Петрович. – «Обязательно какие-то разговоры, перформанс с визгом в ухо. Водка...»

— Надо было водки взять. – сказал он вслух. – Она, голубушка созерцательности добавляет. Время растягивает.
— и поэтому я считаю, что нужно просто сосредоточиться... – закончил Сеня. – Ты опять меня не слушал, да?
— Ты, Сень, не обижайся. Ты для меня — как канал «Охота и рыбалка». Вроде и интересные вещи говорят, а сделать с собой ничего не могу – засыпаю враз.
— Ну не гад? Что за отношение к человеку...
— Тссс! Смотри – плывут!
— Кто? – подпрыгнул Сеня. – Где?
— Стройными рядами мимо нас проплывают микробы и вирусы! – сообщил Петрович. – Это основные твои враги на протяжении всей жизни. Ожидание было не напрасным. Пойдем теперь водку пить?
— Да, наверное, глупо. – согласился Сеня. – Пойдем...

Он уже начал подниматься как вдруг остолбенел, не отводя глаз от воды.
— Чего ты? – пробурчал Петрович и взглянул на реку.
По реке достаточно резвым кролем плыла классный руководитель Сени Алевтина Федоровна – женщина строгая и злючая.
— Здравствуйте, Алевтина Федоровна. – вытянулся в струну Сеня. – Как поживаете?
— Прекрасно поживаю. – злобно ответила Алевтина Федоровна. – В ноябре по реке заставляют плавать – куда уж прекраснее. Не зря, все-таки я тебя ненавидела. Не зря оценки занижала. Потому что гад ты, Сенечка. И всегда таким был.
— Ишь как пробирает, змею. – удивился Петрович. – Вы, гражданочка, ядом своим в воду не плюйте. А то рыба всплывет.
— Подонки, как есть подонки! – усиленно работая ногами, пропыхтела Алевтина Федоровна.
— И не говорите, Алевтина Федоровна! – согласился пропывающий следом за ней мужик, опоясанный детским надувным кругом. – Скоты какие-то. Сидят и ждут тут врагов. А враг может и плавать не умеет. Может у врага от воды паника. Ан нет – плыви, как все.
— Ты кто, мужик? – спросил Сеня. – Не знаю я тебя.
— Конечно не знаешь. Конечно. – мужик от возмущения хлебнул воды и закашлялся. — Кха. Тьфу ты, пропасть. Последний билет на Салехард в девяносто четвертом, в мае... Выкупил и ушел. А я не уехал тогда. А она ждала. И не дождалась. Вся жизнь псу под хвост. Сейчас не та женщина, не там живу, дети ни во что не ставят. А могло бы быть по-другому все. Если бы не ты. Всю жизнь мечтал тебя найти и пырнуть. Скота такого.
— Ты с ума сошел? Не был я никогда в Салехарде. И билетов туда не брал. – Сене стало жалко мужика. – Я в 94-м на рынке стоял – муру всякую продавал. Шоколадки, то-се. Какой Салехард?
— Не был? – мужик закачался на волнах и начал пристально рассматривать Сеню. – Хмм. И в самом деле, вроде, не ты был. Тот не дрищ был. Плечи были, мускулатура... Не ты, значит?
— Не я. – покачал головой Сеня.
— Простите, бога ради. – мужик попытался поклониться, но снова хлебнул воды. – Кха-кха. Да что ты будешь делать! Простите еще раз. Я, по-видимому, рекой ошибся.
Мужик поплыл дальше по течению.
— Сам ты дрищ! – с запозданием обиделся Сеня.
— Сеня, смотри. Группой валят! – объявил Петрович.
Группа из тридцати человек, сосредоточенно загребая и поглядывая с ненавистью на Семена, проплыла мимо.
— А чего они молчат все? – удивился Петрович. – Нет бы отчехвостить тебя по самое не балуй, раз уж такой случай. Враг ты им или нет?
— Да не я им, сколько объяснять-то? Они мне, наверное. – ответил Сеня. – Соседи это. Они со мной не разговаривают. Потому и плывут молча.
— Все прямо? Ты на барабанах дома играешь что ли? – восхитился Петрович.
— Не. Не все. Из двенадцатой никого. И из пятой только баба. Надо присмотреться к двенадцатой, значит.
— Да. Возьми поллитру, сходи к людям. – согласился Петрович. – Ой, валят-то, валят...
По реке, разными стилями, проплывали сотни людей. Сеня едва успевал приглядываться:
— За одной партой сидели. О, Светка. Я бросил ее тогда. Не простила, видать... Смотри, смотри – это с работы. Подсиживали, ага... Вон. О! Паренек из соседней палаты в лагере...
Сеня многих не узнавал. Враги все проплывали и проплывали. Кто-то молча, кто-то ругался грязно, кто-то подныривал до дна и пытался запустить грязью. Сеня с Петровичем смотрели на проплывающих.
— Старушка, по дороге в школу жила. За клумбы ругалась... У банкомата тетке замечание сделал... Гаишник – не дал ему ничего и жалобу написал... А это кто? А да. Пьяный был тогда, понимаешь... О! Родня. Дальняя, конечно. За наследство, помню, поругались...
Люди все плыли и плыли. Сеня отвел глаза от воды и задумчиво смотрел куда-то в себя.
— Ты чего, Сень? – спросил Петрович. – Приуныл как-будто. Получилось же...
— Получилось. – кивнул Сеня. – Как нельзя лучше получилось. Ну и я какой-то получился... А из твоих – никого. Понимаешь?
— Да ну... – замахал руками Петрович. – Да я ж не смотрел толком. Да чего ты, Сень?
— Ничего. – ответил Сеня и поднялся. – Пошли.
— Куда пошли? – не понял Петрович.
— Водку пить, куда еще-то...
— Ты сначала передо мной проплыть должен, гад. – сказал Петрович поднимаясь. – Спаиваешь меня, а мне потом от моей влетает. Как есть – вражина...
И они ушли пить водку. А осеннее солнце все так же играло в волнах, поднятых тысячами врагов Семена.

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

42



Полет нормальный. Если кто боится таких цифр - немедленно прекратите.
Золотой возраст - в армию уже не возьмут, но в транспорте еще не уступают.
В поликлинике в лицо еще не знают, в страховой уже который год радуются отсутствию выплат.
Мужики жмут руку уже уважительно, женщины смотрят пока еще без отвращения.
Можно и на вы, и на ты и не обидно ни так, ни эдак.
Водку продают беспрекословно, курить разрешают даже там где нельзя, гоготать можно во все горло, если в пьяном виде танцуешь еще не пробуют запечатлеть для ютуба.

Нет, конечно, бабла и времени можно и побольше, но это все уже слишком тривиальные задачи и до ранга Желания уже не дотягивают.

Шаг

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

 

Тоха проснулся в семь утра, долго ворочался в кровати и уговаривал себя заснуть дальше. Потом выругался, встал и отправился на кухню. Сварил себе кофе, закурил и начал бездумно щелкать по каналам пульта от телевизора.

— По утрам хорошо делать маски… этот удобный массажер будет вашим… президент выступил с обращением… хэээндсап, бэйби, хэээндсаап… а наживку на леща надо… как мы видим, монгольский биатлонист немного не рассчитал… эта преступная группировка наводила ужас…. – забубнил телевизор

Тоха выругался еще раз, выключил телевизор и сходил за ноутбуком. Включил, обождал немного, затем проговорил:

— Если все повесят этот баннер режиму станет стыдно… я реально рыдал от этого ролика… власкуты… Семен Петрович изменил статус.

И выключил ноутбук. Прошелся к книжной полке, оглядел знакомые корешки, вернулся к ноутбуку. Включил и сразу же выключил его. Зажужжал мобильный.

Collapse )

Сергеичу - 14



Нормальный вроде пацан получается - есть за что погавкать, есть за что похвалить.
Подарков не требует, при встрече обнимает, нифига не делает по собственной инициативе, читает, не курит, к пиву равнодушен.

Пятница и тэдэ.

Я некоторым образом в Нерезиновске окажусь буквально на пару дней.
Нет. Не Собянин вызвал. Нет. Не долю от нефтепровода требовать.
Нет. Не почитать чего-нибудь.
Просто окажусь и все тут.
У меня по этому поводу небольшое предложение:

А пойдемте в Свой Круг пива попить? Ну или поболтать просто. Пятница ж и все такое.

http://www.svoy-krug.ru/where.html - если кто не знает где оно. К пяти точно буду. А то и раньше.

Эволюция экономии

http://wdcontest.ru/index.php - тут проходит конкурс на лучший совет по экономии в период кризиса.

Решил поучаствовать:

Я начал экономить сразу, как только уродливая тень кризиса замаячила на горизонте. Президент страны еще даже ни разу не сказал «Не о чем беспокоиться», а я уже был готов и экономил вовсю. Аналитики еще не слова не сказали о грядущем Апокалипсисе, грозящем тому, что они в минуты оптимизма называли экономикой, а я уже накрутил на ремне двенадцать новых дырок. Надырявил бы больше, но помешала пряжка и чувство меры.
Собственно экономичность моя развивалась поэтапно.
1. Перешел с сигар на трубку, с трубки на сигареты, с сигарет на окурки, с окурков на самокрутки из «Экономического обозрения» и прошлогодней листвы.
2. Отказался последовательно от коньяка, виски, молдавского коньяка, водки, бренди, вина, самогона, домашнего вина, пива, алкогольного напитка «Смерть тараканам», краснодарского коньяка, воды с красителем е336 и сухим спиртом, краснодарского вина, вина «Южная ночь» производства неизвестного монгольского завода, дешевой водки, молдавской водки, цуйки, омывателя для стекол «Стеклышко», молдавского пива и прочего неопознанного алкоголя за который пытались даже доплатить.
3. Попутно отказался от кофе, растворимого кофе, кофейного напитка «Юность акына», болтанки из сгоревшего ячменя, кофе «Нескафе-классик». А также от чая, чая в пакетиках, морковного чая, отвара из луковой шелухи, чая «Липтон» в пакетиках. После этого перестал добавлять сахар в кипяток.
4. Последовательным сокращением порций довел организм до полного насыщения двумя изюминками и шестью сырыми макаронинами. Седьмая макаронина, употребленная перед сном, вызывает икоту и сытую отрыжку.
5. Улучшил результат до питания раз в неделю.
6. Еще улучшил результат, обучив организм питаться запахами у киоска «Шаурма-парадайз». С изжогой как-то свыкся.
7. Продал квартиру, купил дом в далекой деревне, завел свинью и тут же съел ее, заведенную. Продал дом, купил бочку и поселился в ней. Стал брать деньги с экскурсантов и учителей философии.
8. Бросил курить, поскольку пришлось отказаться от подписки на газеты и журналы. Начал читать новости о кризисе в интернете.
9. Отказался от интернета и стал читать новости, подглядывая из-за спины в интернет-кафе.
10. Продал машину (много расходов), отказался ездить на такси(они офигели ломить цены), отказался от общественного транспорта (пойду пешком – не так тесно), начал ходить босиком (берег обувь).
11. Научился бриться топором, стричься садовым секатором, чистить зубы веточкой тополя, купаться и стирать в открытых водоемах.
12. Стал одеваться в секонд-хэнде, научился сам шить одежду из мешковины, научился ткать мешковину и прясть нитки. Сейчас учусь ковать иголки взятым взаймы молотком, на подобранной на свалке наковальне, раскаляя металл в кострах изредка забредающих туристов.
13. Взял денег с министра финансов за обещание выбрасывать сэкономленные деньги на рынок постепенно, а не разом во избежание гиперинфляции и обрушения того, что осталось от экономики страны.
14. Решил получить приз на конкурсе вследствии чего и вру безбожно в этом тексте о умении экономить.

Дисклеймер:
1. Этот текст набран на служебном ноутбуке с заряженной в офисе батарейкой при свете звезд.
2. С целью экономии штанов и обивки на стульях автор работал на полу в исподнем.
3. Экономя силы автор набирал этот текст нескончаемо долго.
4. Экономя батарею ноутбука автор решил на этом самом месте свой ноутбук отклю...

Кому не лениво может проголосовать тут  - http://wdcontest.ru/advice/87.php



Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Объяснительная

По поводу http://frumich.livejournal.com/299845.html - этого поста
и http://perevezembesplatno.ru

Меня тут в аське совершенно справедливо упрекают в том, что я не просто развлекаюсь, а пиарю какую-то услугу не высказывая своего отношения к ней. Дескать, это обман читателя и прочая монетизация.
Без вопросов. Сейчас расскажу о своем отношении. Разумеется, о сервисе данной компании я сказать ничего не могу, поскольку очень трудно сисадмину из Молдавии перевезтись бесплатно из Москвы, а о самой услуге «Перевезти телеком бесплатно» могу сказать.

Как системный администратор, я к идее о перевозе телекома отношусь абсолютно ОТРИЦАТЕЛЬНО. Это ж огроменная подлость по отношению к админу.

Берем ситуацию – есть новый офис и там надо протянуть сеть, телефонию и прочую муть.

Есть контора, начальник которой аж пищит весь – так ему хочется уйти из обрыдлого старого офиса. И есть админ, ну или группа админов, которая должна все эти хитрые проводочки как-то разместить.
Нет, разумеется, можно нанять фирму, которая все проведет и тогда админ фирмы будет иметь повод в течении года закатывать глаза на публике и с надрывом орать «Это вы наняли фирму, которая тут наворотила! Кабеля – левые, патч-панели – левак, кабель-каналы отваливаются!Маркировано – черт ногу сломит!». А уж если в офисе нет фальшпола или потолка – всем, кто строил офис вообще капец. Впрочем, если фальшпола или потолка нет – всем капец в любом случае.
Но мы рассматриваем обычную ситуацию. Это когда начальство жлобское и лишних денег тратить не хочет, а хочет заставить этого «бездельника, который только играет и больше ничего не делает» поработать.
И тогда начинается подвиг. То есть, нет – ПОДВИГ!!!!
Сначала администратор закатывает глаза и вздыхает:
- Чем? Чем я буду все это делать? Где инструмент? Где дрель, отвертки и перфоратор? Я уже перенес все инструменты из дому и все они тут стерлись или сломались.
И идет играть дальше.
Начальство, чувствуя себя виноватым, обеспечивает админа всем необходимым инструментом, включая набор всевозможных ключей.
Админ рвет рубашку на груди и кричит:
- Кабель, коннекторы, патч-панели, стойки, кабельканалы, крепления!!!
И уходит пить кофе.
Начальство смотри на список требуемого и исходит желчью, потому что понимает, что где-то его дурят, но доказать ничего не может и закупает требуемое.
Далее приходится покупать спецовку и респиратор (я не настолько много получаю, чтоб убивать свою одежду!), обещать оплатить обеды (да там мне обедать негде!), кинуть денег на мобильный (У меня и тут работа есть, я по телефону выговорюсь весь!) и всячески обласкать администратора.
А вот уже потом начинается сказка – ты один, в пустом офисе, без воплей «Зайди посмотри – у меня что-то не открывается тут», с инструментом и без начальства. Хочешь пиво пей, хочешь кури в офисе – никто тебе не скажет ничего.
Если вдруг вошло начальство и закричало страшно «Пиво тут пьешь!!!!!», сделай измученный вид и прошепчи «Да. Я тут уже сутки работаю. Заработался вчера... Без еды, без питья...». Начальство уйдет с глубоким чувством вины.
Можно растянуть это не невообразимо долгий срок и на все вопросы «Когда?!» в ответ смеяться скорбно и говорить «Надо было фирму взять. Они за одну точку полторы тысячи долларов берут. Зато делают быстро.».
И самое замечательное, что после окончания этого милого отпуска тебя обязательно обласкают. То ли премией, то ли человеческим спасибо.
И именно поэтому, как системный администратор – я категорически против всяких перевозов бесплатно.
Но как скользкий и бесхребетный менеджер среднего звена – я б купился. Потому как управлять героями трудно.


А следующим постом я буду пиарить свое выступление в Одессе. Так что - ничего кроме рекламы.

Угадай - кто?

- Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
- Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно.
- На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
- Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов.
- Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает?
Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.
- Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы.
Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже.
- Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться.
- Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины.
- Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной.
Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто.
Collapse )

(no subject)

На самом деле не буду бубнить и ворчать, хотя, конечно, курить по-прежнему нельзя нигде.
Ирландия, уважаемые, это страна населенная счастливыми людьми.
Казалось бы в чем повод для счастья - погода ноябрьская, дождь мерзкий, город - не ахнешь.
Обычный город, где за окном серое, спокойное море с покачивающимися яхтами и перемигаивающимися маяками. Серенькие, уютные здания с добротными дверями, крашенными белой краской. По-особенному зеленые газоны, букеты на столбах, остров недалеко от берега, шапки и зонты в магазинах и у туристов.
Серые камни или асфальт улиц, не вызывающие крика "Уау какбогато!".
Узкие, безлюдные улочки, турникет у бокового входа в гостиницу, который в один метр диаметром и надо рюкзак снимать, чтобы пройти.
Какие-то люди в фойе - либо читают, либо пьют что-то в баре, громко разговаривают и улыбаются.
В пабах полный аншлаг - темпл бар гудит, шумит, обливается пивом, слушает музыку.
Музыка играет в поте лица под гитару. Играет не так чтоб здорово, но по голосу либо аэросмит, либо бонджови. Либо и то и другое. И спускаясь в туалет, я просто показываю большой палец. Несмотря на то, что играет он - так себе и несмотря на то, что я нифига не понимаю из того, что он говорит или поет в микрофон.
И этот рыжмй парень с баками улыбается и кланяется мне.
А вокруг все такое же безумие - люди, столпившись, пьют пиво стоя и при этом умудряются закусывать, есть, хлопать, предлагать мне выпить, громко и непринужденно говорить, орать, петь, обниматься, целоваться и разговаривать одновременно.
А на улице девочка кукольного вида втирает итальянцам, что она - удивительный человек, потому что сама из России, живет в дублине и АААААААААА!!!! - как любит Лондон. Бикоз оф май харт олл зе тайм ин Ландэн.Ю кэнт имэйджн, Марио! Ландэн - из джаст райт плэйс ту ми, Марио. Ин Даблин самтайм ай фил лайк ай кэнт соул! Марио, трай ту имаджин ит.
И какой-то молодой пацан просит дать ему мелочи. И как только я даю, срывается с места какой-то немолодой пацан с зеленой дудкой в руках, который бегает вокруг и говорит очень неодобрительно что-то, из чего я могу разобрать только Лаки Бастард. Впрочем неадекватного дудочника, сгоняет какой-то шатающийся от пива ирландец. Видимо для того, чтобы спросить откуда я такой взялся. "Не из Ирландии" - пожимаю плечами я и приготавливаюсь к вопросу - из какой страны и как там и что там. Но получаю странную фразу - Сэй но ту ноубади и приглашение раскурить какой-то дряни. От приглашения отказываюсь и получаю офигенную улыбку со словами - "Гуд! Хэв э найс самсинг!".
И таксист алжирец разрешает курить и неодобрительно цокает по поводу Грузии и России, узнав, что мы в принципе не так уж далеко от России живем.
И все эти люди выглядят счастливыми. Даже пацан-бармен азиатского вида из бара у гостиницы, который переспрашивает меня "Ту шотс оф Джэймсон энд корз лайт?
А казалось бы - чему им всем радоваться? Но, тем не менее, они выглядят счастливыми. И пусть.