Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Дивный, новый мир

Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:

— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.

— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.
— Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное.
— Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.
— Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица.
— Это сложный вопрос. – честно признался доктор.
— Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.
— Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица.
— А чего мне орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец.
— Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор. – Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.
— Ты порно не пересмотрел? – сурово спросил младенец. – Это зачем еще?
— Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили.
— А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?
— Ну, это инструкция же... – замялся хирург.
— А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?

— Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.
— Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!
— На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание.
— Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующая в сознании.
— Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.
— Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то?
— Да, как вам сказать, то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.

— Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. – А так разве не удобнее?
— Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например.
— Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее?
— Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.
— Какой, сука, прекрасный мир. – сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет?
— В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.
Доктор кивнул в сторону роженицы.
— Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое.
Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.
— Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша.

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

До дЪно

Человек — тварь самонадеянная.

Ему говоришь порой — так, мол, и так, бывает хуже. А он лежит с температурой тридцать семь, рядом с ним недоумеваючи помалкивает срочно вызванный за большие деньги священослужитель и печально гогочет жена. Все намеки на то, что в жизни бывает и тридцать семь и три, и даже тридцать восемь, человек с негодованием отметает.

Он абсолютно уверен, что человек с множественными переломами обеих ног более счастлив, ибо в случае с переломами как раз понятно что произошло и что делать. И что исцеление грядет. А эта мерзкая температура в целых тридцать семь градусов – вещь неясная и не иначе как признак смертельной, неведомой болезни.

Самонадеянность человека в том, что он, в какой-то момент отключает весь свой предыдущий опыт, включающий два развода, мордобой, пять ножевых, советы своему хирургу во время операции и прочие случаи неиллюзорной, смертельной опасности. И сосредоточивается на созерцании собственного пупка.
Омфаломантии, согласно канонам незаслуженно забытого исихазма. И даже не самого пупка, а дна его. И слово «Дно», как нельзя более точно, характеризует его сиюминутную оценку собственного состояния и мироздания в целом.

И тогда человек весь остаток сил своего скоропостижно замученного организма направляет на то, чтобы убедить себя, что Дно – вот оно. Прямо сейчас. Наступило и дожимает. Из чистой самонадеянности. Ну и на жалость, сволочь, давит, конечно.

Так вот. Много раз, по прочтению комментариев в социальных сетях, я думал – Вот оно! Дно же! Днище!

Ан нет. Божественная сущность человека прямоходящего, в первую очередь, состоит в умении удивить всех и даже Господа, Создателя своего. В умении пробить дно Мирового Океана, прошить пулей слонов и поднырнуть ниже гигантской черепахи. И уже там написать вот такой вот комментарий:

«Успешная лэди это красотка и умная во всех ипостасиях. Может и степень Бокалавра иметь.А еще лэди это не только ум, а расчетливость тоже!! Она еще эксплатирует свою красоту. Просто чьята катируется, а чьята нет».

И ведь не добавишь же ничего. И до Дна еще плыть и плыть.

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

42



Полет нормальный. Если кто боится таких цифр - немедленно прекратите.
Золотой возраст - в армию уже не возьмут, но в транспорте еще не уступают.
В поликлинике в лицо еще не знают, в страховой уже который год радуются отсутствию выплат.
Мужики жмут руку уже уважительно, женщины смотрят пока еще без отвращения.
Можно и на вы, и на ты и не обидно ни так, ни эдак.
Водку продают беспрекословно, курить разрешают даже там где нельзя, гоготать можно во все горло, если в пьяном виде танцуешь еще не пробуют запечатлеть для ютуба.

Нет, конечно, бабла и времени можно и побольше, но это все уже слишком тривиальные задачи и до ранга Желания уже не дотягивают.

Всякая Дырь

... – и когда тарелка была на высоте не более трех метров, я вывалился в люк и оказался в море. Они стреляли в меня лучами, но в воде лучи не действуют! Я доплыл до берега и побежал в часть ПВО, чтобы предупредить их! А они меня... – псих не договорил и заплакал.
— Фу, гражданин псих. – зевнул санитар Федор. – История неинтересная совсем. Надуманная и без огонька.
— Процедуры, видимо, действенные. – хмыкнул санитар Алик. – Угар и безумие исчезают.
Псих при слове «процедуры» прекратил плакать и мелко задрожал.
— Как процедуры? Я же был уже сегодня! Нельзя же так. – тихо возразил он. – Зачем дважды в день процедуры?
— Сгинь отсюда, инопланетный подопытный! – лениво скомандовал Федор. – Что за время-то, а? Уже даже психи ничего интересного придумать не могут.

В сквере больницы было так тихо, что можно было услышать, как воет и беснуется в подвале единственный буйный. Лето еще только раскачивалось и не было пока того палящего зноя, когда приходилось заставлять психов каждые полчаса поливать поляну с гамаками. Было просто тепло, а не изнурительно жарко и санитары могли часами лежать в гамаках, не мешая психам заниматься какими-то своими неспешными делами.
Санитарам занимать гамаки во время прогулки было категорически запрещено, поэтому кому-то из санитаров приходилось лежать в качестве часового, не выпуская из виду дорожку от центрального блока. Дорожка петляла от корпуса до самой поляны и приближение белого халата можно было засечь метрах в шестидесяти от нее, что делало пракатически невозможным шанс застать санитаров врасплох.

— Кто-то идет! – сказал Федор.
Алик моментально оказался на ногах и удивленно посмотрел на безмятежно лежащего Федора.
— Очень смешно. – пробурчал он.
— Да нет. Реально кто-то идет. Роба оранжевая – значит псих. – пояснил Федор. – Новенький, значит. Нетяжелый, раз без конвоя.

Collapse )

Подлец

Пьеса в одном акте.
Действующие лица:
Мария — уставшая от одиночества женщина.
Александр — тряпка.
Режиссер — режиссер
Сценарист — сволочь
Суфлер — высокопорядочный человек.

Александр с Марией сидят за столом. Телевизор показывает брачные обряды диких животных. Александр поедает пельмени. Мария наблюдает за Александром.
Мария: Александр, пришло время серьезно с вами поговорить.
Александр дожевывает пельмень и внимательно осматривает Марию.
Александр: Валяйте, душа моя. Чего ж не поговорить-то? Общение... Оно, нам не последнее по важности развлечение.
Мария кивая: Ну так вот, Александр. Мы с вами встречаемся уже вот в третий раз. По нынешним временам – не мелочь вовсе.
Александр: Да, душенька. Каждый же раз как...
Суфлер: Закрой ему рот!
Мария: Цыц, Александр!
Александр смущается и тянется к пельменям.
Мария: У вас, я уверена, — самые серьезные планы насчет меня.
Александр: Да? У меня?
Мария: У вас, у вас. А иначе вы получитесь подлец и вряд ли выживете.
Александр: Ну что вы. Разумеется, у меня самые серьезные планы. План Маршалла рядом с моими – сборник анекдотов.
Мария: Ну вот и озвучьте мне их. Сейчас самое время. (срывается на крик) Руки от пельменей!
Александр испуганно одергивает руки. Суфлер подпрыгивает и бьется головой у свод суфлерской будки.
Суфлер: Твою же мать.
Александр: Ваше мать! Вы можете быть уверены. Я, на самом деле, в восторге же полном. От вас, от пельменей и вообще.
Мария: Ну вот и чудно. Значит, брак и поживем.
Александр: Но вы совсем меня не знаете. Я далеко не сахар.
Мария: Я так и знала. Что у вас там? Грыжа?
Суфлер: Дура! Гастрит!
Александр: Гастрит! Болезни всякие, да. Опять же легкое сумашествие. Совсем легкое.
Мария: Ну, сейчас все этим страдают. Это ничего.
Александр: Или вот, например, припадки ярости. Кидаюсь на всех там, крушу все.
Мария, щупая бицепс Александра: — Ну, это, положим, вряд ли проблема.
Александр: А вы знаете как увеличиваются силы в припадке-то?
Мария: Знаю. Я и говорю – не проблема это.
Суфлер: Охренеть, как интересно. Парируйте, Александр.
Александр: Денег у меня, например, никаких. На мне сейчас единственная моя одежда. Потому я и работаю сутки через трое. Пришел с работы – постирал. Пока высохнет, то-се... (переигрывает)
Суфлер: (осуждающе) Ца-ца-ца!
Мария: Ну, положим, работу мы вам найдем. Есть же связи.
Александр бледнеет и пытается подняться со стула. Мария выхватывает пистолет из под стола.
Мария: Сидеть!
Александр, поднимая руки: Я женат!
Мария: Ерунда. Разведем. Есть связи.
Александр: Паспорта у меня нет – как тут разводится. При всей моей любви к вам.
Мария: Сделаем и паспорт.
Суфлер: Подсказываю Александру — дави на то, что ты утырок.
Александр: Я в розыске!
Мария: Сделаем на другое имя. Предыдущий Александр исчезнет. (переигрывает)
Суфлер: (осуждающе) Ца-ца-ца!
Александр: Я импотент весь! Давно! С рождения!
Режиссер с гоготом: Верю!
Мария: А вы мне тут не для этого. Для тепла душевного.
Александр: Я в розыске за серийные убийства одиноких женщин. Помните слухи о бешенном ботане?
Мария щупает на всякий случай бицепс еще раз: Саша, не дурите. У меня даже появляются подозрения, что вы на мне не хотите жениться.
Александр: Ну что вы. Всей душой же. Хочется какой-то стабильности...
Мария, каменея лицом: Вы тоже за стабильность?! Каков подлец! Стабильность ему. Вон!

Немая сцена.
Сценарист: Браво!
Режиссер: Морду б тебе набить, сволочь.
(С) frumich.com

Засиделся я чего-то.

Лечу в Астану в субботу. Долечу в воскресенье.

Думал в СК зайти на пересадку, затем вспомнил, что время сейчас не на час, а на два разное. И теперь чего-то сомневаюсь, что успею.
Вылетаю в три. Лететь два часа. Это получает в 7 с копейками. Паспорт контроль, экспресс в 19-30 - тогда на пару часов могу успеть. обратный экспресс - в 22.

Если сибирь решит не придерживаться расписания - все эти планы рухнут.

гордости псто

Дмитсергеич второй день стрельбой в ухе распугивает собак по окрестности.
Сегодня отправил его в поликлинику, чтоб жизнь не казалась медом. Ну то есть, чтоб привить подозрение, что болезнь – это не плюшки в постель и книжки всякие, а такой страх, боль и ужас, как 12-я поликлиника.
Дмитрию стало скучно и мы начали кидаться смс друг в друга. Зонтик – это Дмитрия псевдоним по интернетам.

Зонтик: «Ололо, папка!!»
Фрум: «Мальчик, выпил – иди домой... Ты кто?»
Зонтик: «Не хотел тебя расстраивать, но у тебя есть взрослый сын. Меня зовут Дмитрий.»
Фрум: «Дмитрий, Дмитрий.... Что-то знакомое... А, вспомнил. Тебе чего, болезный?»
Зонтик: «Я в поликлинике. Тут очередь – капец! Я умру в очереди от старости.»
Фрум: «Человек пять, о нетерпеливейший?»
Зонтик: «Шесть. И они никуда не торопятся. Я даже не уверен, что они живые.»
Фрум: «Ты застрелил их из уха?»
Зонтик: «Наверное. После врача я могу сходить койкуда?»
Фрум: «Разумеется. В аптеку, за картошкой и домой. Деньги есть?»
Зонтик: «Мама дала 200 лей. Многовато, но дала.»
Фрум: «Останутся сдачи – купи себе квартиру и там сколько хочешь стреляй из уха, щелкай лицом, скрипи суставами.»
Зонтик: «Я не готов. Мне сейчас уход нужен.»
Фрум : «Не уходи из очереди. Не бойся. Будь мужественен и улыбчив в перерывах между стрельбой в ухе»
Зонтик : «О чем ты? Я спокоен как мертвый мамонт. Безмятежен как Боб Марли. И. Т. Д.»
Фрум: «Пафосен как салат с майонезом и розочками из морковки»
Зонтик: «Стремителен как пенсионерка в троллейбусе. »
Фрум: «Мне кажется ты паникуешь. Не бойся. Дядя доктор не сделает тебе больно. Просто пробьет в ухе дыру и через трубочку высосет твой мозг.»
Зонтик: «Не пробьет. Я весь в папку – у меня железобетонная башка.»
Фрум: «Какой ты милый. Всего одной смс-кой лишил себя карманных денег.»
Зонтик: «Мужчина, отстаньте. Мне к доктору надо. Если не вернусь – считайте меня умным мальчиком.»
Фрум: «Если ты вздумаешь умереть в поликлинике – я приду и изобью тебя ногами. Мне что – самому за картошкой ходить?»
Зонтик: «Сходил. Болезнь отступила при виде усатой женщины доктора. Иду за картошкой.»
Фрум: «Как здорово. Что прописали? Капать в ухо расплавленным свинцом?»
Зонтик: «Категорически запретили пылесосить и мыть посуду.»
Фрум: «Не обращай внимания. Они перестраховываются. Пылесос повышает иммунитет, стрессоустойчивость и варианты получить бабла на кино. Посуда – это кальций в организме.»
Зонтик: «Если ты настаиваешь на продолжении переписки – я присяду в пиццерии пока.»
Фрум: «Аптека. Картошка. Дом. Цюрук, шнель и орнунг!»
Зонтик: «Не надо колдовства. Я иду уже.»

УПД. А да. Картинку ж хотел.
Collapse )

(no subject)

Позавчера привезли четверых друзей. Привезли из подмосковья, где они в каком-то поселке дачу строили очередному честному госчиновнику.
Забавно, что РФ не рассматривалась всеми из них, как место где можно заработать. Ребята как правило в Украине чего-то шабашили. Поехали по приглашению вышеупомянутого чиновника, сетующего, что местные пьют аки кони и положиться в деле строительства только на приезжих можно. Поехали под его гарантию и со всеми документами по легализации. Строили дом, жили в вагончике на полном обеспечении, в поселок не ходили от греха да и нужды особой не было.

Пять дней назад в вагончик ворвалось с десяток пьяных морд. Остальные тупо не поместились и болели с улицы. Двое из работяг успели с открытого пространства заползти по углам и одному из них повезло - на нем просто прыгали ногами и пинали. Двоим оставшимся на открытом месте раздробили руки - проклятые иноземцы, отнимающие хлеб у местных, осмеливались руками заслонять голову, вместо того, чтоб дать ее пробить и сквозь образовавшуюся дыру вложить исконные культурные ценности и обычаи местных.

Одному из них 34 года - отец двоих детей. Другому 55 - он уже дед. Руками возможно смогут есть месяца через 2-3, согласно оптимистичным подсчетам врачей.
Четвертому, тому что успел в угол отползти повезло меньше - На нем сначала попрыгали, затем его трое держали, а один поливал ноги кипятком (воду кипятили, чтоб помыться после работы). Ноги отварили, руки раздробили, решили пострелять из травматики. Пьяный патриот выронил обойму, на обойму перекатился Гриша с отварными ногами. Традиционный православный пасхальный расстрел сорвался. Ну, по крайней мере в гагаузском вагончике. Потом в больнице видели таджика с простреленным горлом, так что, по-видимому, весь спектр развлечений все-таки удался.

На момент начала развлекухи успели вызвать прораба из местных и чиновника-гаранта. Прораб ехал, встретился с участковым, старательно катающимся по околице, чтоб не дай бог не помешать никому. Затем прораб постарался проехать к объекту, вступил в перестрелку с радетелями культурных устоев, лишился двери автомобиля (пьяные православные оторвали дверь в попытках остановить защитника всяких чурок.) и уехал чудом.

После окончания экзекуции понаехало ментов и участковый. Участковый старательно собрал гильзы и спрятал обойму, ибо драка с перестрелкой ему ни к чему. Ребят отвезли в больницу. Гриша был 58 пострадавшим доставленным в больницу. В новостях ничего о драке в этом поселке не нашел - то ли небольшая стычка по праздничным меркам, то ли не считаются людьми 58 приезжих.

В больнице наложили бинты на сваренного Гришу и наложили шины на другого Гришу и Степу. Ваське морду помазали зеленкой. Приехал чиновник-гарант, который в телефоне кричал, что он все возместит, выслушал счет за зеленку и бинт, отвез ребят на вокзал, выдал 50000 рублей и сказал, что в Молдове здравоохранение дешевле и лучше. Деньги за работу обещал выплатить как уговаривались, за вычетом той суммы, что он выплатит тем бедолагам, которые согласятся закончить работу. Ибо драка дракой, а строительство он останавливать не может.

В больнице со сваренного Гриши сняли бинты вместе с кожей, руки остальным собирают как пазлы на 2000 пазлов. Васька выглядит страшно, но ему повезло. Заявление писать не станут, потому как за деньгами все-таки намереваются поехать. Их запросто так замордовали, а уж если посадить кого-то будут пытаться и вовсе грохнут. Да и после чудного поведения участкового как-то не верится им в то, что можно найти хоть кого-то. Поселок называть запретили - ибо по названию можно в легкую вычислить участкового. Должность чиновника тоже запретили.

Могу прислать фотографии сваренных ног Гриши, если кому-то совсем не верится. Могу дать адреса пострадавших, но ехать к ним не советую. Небезопасно сейчас там для любого гражданина России. Лет через десять может быть.

Я собственно к чему все это пишу? Я надеюсь все эти люди с трубами, травматикой и кипяточком не забудут в 9 мая нацепить Георгиевскую ленту и выпить за народ, победивший фашизм. Смею надеяться, что участковый в день полиции уберется в хлам под тосты о чести и мужестве. И надеюсь врачи в день медика тоже поговорят о ценности любой человеческой жизни.

Засим все. Можно в коментах отписаться о том, что никто их не звал, что они насиловали и убивали после 16 часового рабочего дня, что они поедали христианских младенцев и поэтому сразу после Пасхи можно было их наказывать.

Объявление



Это девушка Маша. Девушка Маша занята всякими разными замечательными делами, но под Новый Год, девушка Маша, уже пару лет как, по собственному почину, с помощью друзей и не очень знакомых людей, делает чудо.

Она устраивает праздник для детей в отделении гематологии в онкологической больнице Кишинева.

Дарят подарки, готовят программу и делают все, чего ждет ребенок от Нового Года.

Сейчас в отделении 25 детей. До нового года их не будет больше 30.

Посему сейчас уникальный, в общем, шанс поучаствовать в этом всем.

Участие Маше видится следующим:
Можно сходить с Машей в больницу - навестить детей.
Можно поучаствовать в представлении.
Можно писать письма по адресу vmeste-za-jizhn@yandex.ru - это письма детям, которые могли бы поднять их настроение. Маша эти письма распечатывает и относит в больницу.
Можно просто помочь деньгами.

по всем вопросам можно обратиться:
+37379500471 - Мария
+37369091198 - Наталья
Ну и по вышеуказанному мэйлу.

Этот пост провисит верхним до 20 декабря.

О врачах и не очень.

http://cybervantuz.livejournal.com/893292.html - у Лехи тут с мамой плохо из-за врачебной ошибки.
Они подали в суд. Суд вызывал врача на которого подавали в суд и вынес заключение, что все вроде как и нормально. И судиться нет оснований.
Они продолжают судиться. Что, на мой взгляд, абсолютно правильно. Поскольку есть не только ошибка, но и подлог документов. А это уже совсем другое преступление.

Я не сторонник криков "Ох уж эта наша медицина" и уж тем более "Врачи-убийцы".
Врачи - такие же люди, как и все. Кто-то учился хорошо и врач от бога. Кто-то купил диплом  и не врач вроде вовсе. Причем и те, и другие имеют право на ошибку. Как и любой человек, вне зависимости от его профессии. А вот в том как человек несет ответственность за совершенное - в этом и разница, которая отличает профессионала и хорошего человека, от шарлатана и сволочи.

А вот когда дело доходит до суда - тут и проступают различия в системе. Любой человек имеет право не быть ослепленным в больнице. А уж если его по ошибке ослепили - право на защиту в суде он имеет тем более. Чего делать Лешке и его маме, если по суду ничего не получится - не знаю. Был бы топ - сказал бы, что надо в топ поднять, чтоб максимальную огласку дать.

Самое паскудное в таких ситуациях, когда ты знаешь что прав и все вокруг знают, что ты прав, а доказать не получается ничего.

С не очень хорошими врачами мне приходилось сталкиваться. Не так серьезно, к счастью. И к счастью в разы меньше раз, чем с хорошими врачами.

Как-то позвонила Жанна Ивановна и, глотая слезы, сообщила, что ребенок наш в школе каждый новый год будет играть горбуна из Нотр-Дам-Де-Пари. Потому, что медсестра из детского сада сказала, что ребенок у нас странно кривой и настоятельно рекомендовала сходить к ортопеду, который принимает там-то и там-то и творит Чудеса.

Там-то и там-то мать и дитя встретил ортопед, который взглянул на ребенка и заревел аки белуга. От сочувствия к бедному ребенку, у которого уже растет мышечный горб, а родители его чрезвычайно легкомысленные люди, поскольку не видят ничего.
Я, помню, сильно удивился, потому что у Дмитсергеича в те годы была комплекция гвоздя и не заметить хоть какой-либо нарост на этих костях было невозможно. И решил съездить и пусть меня носом в горб ткнут.
Врач довольно туманно помахал рукой у спины и взвыл:
- КАК ЭТО МОЖНО БЫЛО НЕ ЗАМЕТИТЬ?!!! ВЫ СЛЕПЦЫ!!!
Я не очень поддаюсь гипнозу и сообщил врачу, что по-прежнему вижу реинкарнацию Кащея Бессмертного, но достаточно ровного на мой взгляд. Врач быстро сообщил, что ему недосуг разговаривать с презренными профанами и вообще - это наше личное дело. Хотим, мол, чтоб ребенка к десяти годам скрутило в колесо - это наше дело и вмешиваться он не собирается.
Я предложил эскулапу забрать меня всего на органы, но спасти моего сына. Эскулап милостиво простил нас, выродков от сословия родителей и выдал формулу спасения:

- Я вам выписываю "Супер-Пупер-Ультра-Кальций", который стоит бешеных денег, но нужен именно он, поскольку ситуация запущенная. И, вуаля как удобно, можно этот чудо мел купить у прямо тут в кабинете. Ну или в любой аптеке. Но с аптеками надо быть осторожными, поскольку очень много поддельного супер-пупер-ультра-кальция. Но он знает Самую Честную Аптеку, куда надо прийти с рецептом и купить НАСТОЯЩИЙ ПРЕПАРАТ.
Я хрюкнул и поинтересовался - неужели кальций без рецепта не выдают?
Врач жизнерадостно сказал, что его имя значит не так уж мало и будет дополнительной гарантией.
И кроме того, Великий Ортопед, быстренько сообщил, что записывает нас вооооот в этот массажный кабинет и воооот в этот бассейн для какой-то чудо-методики. И стоить это будет не так, чтоб мало, но обязательно поможет нашему ребенку вырасти не то, чтоб ровным, но хотя бы не сильно отличающимся от нормальных людей.
Я спросил - не имеет ли эскулап ничего против того, что мы еще раз проконсультируемся у одного профессора, специализирующегося как раз по этим вопросам.
Ортопед скис, побубнил о том, что нельзя тянуть, что незачем дергать людей если все и так ясно.

В общем, вышел я в полной уверенности, что с ребенком полный порядок.
К профессору, конечно, сходили для собственного спокойствия.
Профессор выдал диагноз:
"У ребенка заполошные, придурковатые родители, которые верят всякой фигне и отрывают занятых людей. Других болезней у ребенка не обнаружено."
И денег не взял за прием. Сказал "Я достаточно хороший врач, чтоб не брать деньги со здоровых людей".
Было огромное желание сбегать в поликлинику к первому ортопеду и сотворить какую-либо гадость ему. Но гадость не придумалась.