Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Приводя дела в порядок

- И несмотря на то, что миру осталось всего два часа, мы всех призываем не скатываться до крайностей и соблюдать....- диктор не договорил, что именно надо соблюдать и разрыдался.

Семен выключил телевизор и нажал на кнопку ноутбука. Как будто отвечая на прикосновение к кнопке, на улице что-то незамедлительно грохнуло и электричество исчезло. Судя по всему, выключилось во всем районе, потому что уровень шума с улицы как-то резко понизился. Как будто на мир кто-то набросил толстое одеяло. Были по-прежнему слышны какие-то привычные уже крики и выстрелы, но, в общем и целом, стало значительно тише.

Тогда Семен попробовал дозвониться до Кузьмича. Связи толком не было последние десять дней, но иногда удавалось пробиться.

- Алло. – неприветливо сказал Кузьмич в трубку.
- Привет. Как дела? – задал идиотский вопрос Семен.
Collapse )

Притча

— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего адо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...

— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.

Давненько я не брал на поруки Сашек.

Уважаемые, помогите Саше Силаеву в Питере поселиться.

http://silaev-a.livejournal.com/597332.html

Саша смирный. Иной напьется и давай буянить на гармошке, а Саша нет. Спит себе человек тихо - и все тут. И не поймешь выпил чего или так просто отдыхает, сон про баб смотрит. Перед тем как повернуться диван смазывает, чтоб не дай бог не заскрипело и соседям снизу слышно не стало. В общежитии с ним даже не здоровались первые три года. До того тихим был, что считался привидением. Он даже научился по губам читать, чтоб в телевизоре звук не давать.

Саша рукастый. Иной поселится в квартиру и давай там спинки кроватей грызть. Или нестрижеными на ногах ногтями паркет царапать. А у Саши чувство прекрасного развито. Он увидит, что кухня криво висит (ну а как она еще может висеть в Питере, в этом сосредоточии гуманитариев и настоящей интеллигенции) - поправит, шпингалеты закрутит, медные ручки канифолью натрет. И сидит, радуется тихонечко - порядок у него.

Опять же за коммуналку платит. Как ни подселится где - туда ЖЭК начинает экскурсии водить. Поглядите, мол, какие жильцы бывают - долгу ни копеечки и слесаря почем зря не дергает.

Опять же, Сашка - он же и поэт иногда. Так что, если есть сомнения, что новый жилец испортит дому статистику по поэтам, дактилям и ямбам - напрасно это все и баловство. Ему бабушки у подъезда пирожка дадут, так он им пирожков на ходу придумает один к одному. И бабушкам в радость и реноме культурной столицы не нарушается.

Рисует правда, ни к черту, потому лифт и стены в подъезде в безопасности полнейшей. Стесняется Сашка фигню всякую рисовать.

В остальном же - тоже сплошь положительный тип. Может за Зенит поболеть беззвучно. Ему-то все равно, а Зениту приятно - хоть один культурно болеет. Пусть даже и приезжий. На тротуаре ведет себя не вызывающе - знает же точно что бордюр это, но виду не подаст, чтоб не обидеть кого. К корюшке со всем уважением. По причине отсутствия прически - солнце не очень любит.

Ну, в общем, ваш Сашка. Питерский.
Сам бы такого на квартиру пустил, да не надо ему в Кишинев.

Вниманию граждан и гостей страны.

На публике тв запущена акция "Подари сказку".

Кампания направлена на сбор книжек для детей, возрастом от 3 до 10 лет.
Дети из нормальных, непьющих семей, чистые, одетые по возможности и под присмотром. Просто, в силу хронического безденежья родителей, денег на книжки явно не хватает. Школьные библиотеки тоже в состоянии комы, а детям читать таки хочется.

Если есть возможность и желание подарить книжки:
Каждую субботу, на Молдэкспо, в павильоне ПубликаТВ с 10-00 до 18-00 (ул. Гиочеилор 1, павильон 5). Книжки по воскресеньям развозятся по школьным библиотекам.

http://www.publika.md/vezi-cum-a-fost-lansarea-campaniei-daruieste-o-poveste_119331.html - пруфлинк.

Литераторы

- Попался! – закричали настоящие писатели. – Слева заходи, слева! Вот же он стоит! Что ж вы творите-то? Уйдет ведь, уйдет.
Молодой человек, на которого велась охота, с некоторым удивлением смотрел на беспорядочно мечущихся писателей и не пытался куда-либо уйти.
- Алло, мужчина! – остановил он одного из писателей. – Вы куда-то не туда идете. Здесь я стою. А вы зачем-то куда-то меня загонять идете куда-то от меня.
Писатель презрительно скривился и выдал:
- Прямой путь – не всегда хорош. Даже если пишешь о мордобое, всегда есть место заросшему водорослями причалу. Предрассветному багрянцу опять же.
Писатели восхищенно застонали – предрассветный багрянец любили все.
- Бархат кожных покровов? – понимающе кивнул молодой человек. – Горечь утреннего кофе и безысходность звонка будильника?
- Фиии! – прокричали писатели и оттопырили пальчик. – Графомания какая. Правда ведь, Лев Евгеньевич?
Лев Евгеньевич дописал в блокнотике, спрятал блокнот и степенно кивнул.
- Бездуховность опять же. – резюмировал он. – Прям ухо режет. Как нож мясника в мясной лавке. Сверкающей молнией.
Двое писателей забилось в экстазе от «сверкающей молнии».
- Запах убийства! – продолжил бубнить Лев Евгеньевич. – Мне было всего пять лет, когда я в первый раз побывал в такой лавке. Гувернантка-дура, потащила меня за собой. Роман у нее был с мясником.
- Родились до революции еще? – перебил молодой человек. – Гувернантки, вроде, в аккурат в семнадцатом вышли из моды.
- Что вы понимаете в художественном вымысле, блоггер? – закричали писатели. – Кому положено и гувернанток выдавали.
- Все было возможно. – закивал радостно Лев Евгеньевич. – И икра не переводилась в нашей семье. Однако, господа, не нужно отвлекаться. Загоняйте его, загоняйте! Ловите его!
- Вы как хотите, Лев Евгеньевич, а я считаю, что это отвлечение было просто необходимо по сюжету. – серьезно заявил один из писателей. – Именно оно – брильянт. Без него было бы совершенно не то. А теперь, оно все заиграло бликами на обоюдоостром лезвии сюжета. Без него – хоть даже не загоняй никого.
- Абсолютно верно! – подхватили остальные. – Совершенно согласны. Именно такие отрывки делают всю погоду. Создают настроение и какой-то абсолютно сказочный колорит.
- Уважаемые! – вновь вмешался сетевой автор. – Меня загоняем! А то мне недосуг как-то. Идти мне надо. На работу мне надо.
- Вот! Вот же оно все! – заголосили писатели. – Опять он скомкал сюжет. Опять обрубил все. Вся динамика – псу под хвост! Да тут же на сорок тысяч знаков можно было еще развить.
- К делу, уважаемые, к делу! – напомнил блоггер. – Идти мне надо. Чего хотели-то?
- Он еще и осмеливается тут хамить! Вы только посмотрите на него! Вы ведь не имеете понятия ни в чем. – обступили блоггера Настоящие Писатели. – Вы понимаете, что это все тяжкий труд? Вы хоть понимаете? Что вы вообще смыслите в литературе? Что?
- Ничего. – пожал плечами молодой человек. – А что?
- Воооот! Ничего! Ничего не смыслит, а туда же... Весь интернет уже исписали! – загалдели писатели. – А читать-то и нечего. Везде вот такое вот. Он еще и хамит!
Писатели разбились на группы и начали спорить о роли и задачах литературы, о ее гибели, о халтуре, о том, что печатают сейчас абсолютно не тех людей. Молодого человека периодически трогали за рукав и просили одуматься, прекратить и вообще не лезть не в свое дело. Молодой человек клятвенно обещал все бросить, смеялся, просил автографы, но быстро потерял интерес к происходящему.
- Уважаемые! А уважаемые! Пойду я. Вы тут пока без меня позагоняйте кого-нибудь, а? Без обид только, ладно? Мне действительно пора. – попрощался он и ушел по своим делам.
- Опять у него концовки нет! Опять все испортил! – закричали возмущенно писатели. – Ну как так можно-то?


ЗЫЖ Всем привет. У меня все хорошо. Просто занят был сильно. )

О книжках

У Вики очередная книжка вышла.
http://kirdiy.livejournal.com/119486.html - тут подробности.

Collapse )

Я к этой книжке писал... даже не знаю - рецензия ли, текст ли... Я понимаю, что мои рецензии к книжке про живопись - это так же неестественно, как румынский рэп, но все таки приведу текст:


Все люди видят что-то. Даже с закрытыми глазами – какая-то картиночка вырисовывается. То ли «Вот он я, в ягуаре еду по хайвею», то ли «Это моя яхта», то ли «Ленка-недотрога просит у меня прощения». Выключить эту картинку можно простым подзатыльником и фразой «Проснись, тетеря!». Ну или еще как-нибудь. Можно гуманнее даже. Пылесос, например, включить.



Но иногда с человеком или где-то рядом случается катаклизм какой-нибудь: цветочный горшок на голову упадет, или молния где-то рядом ударит. Или совсем уж банальное – ураган уносит куда-то далеко вместе с домиком и собачкой Тотошкой. Тогда человек вдруг начинает видеть Правду. Ванги, Глобы и Остальные Предсказамусы это только подтверждают.



Я боюсь предположить что случилось где-то рядом с Викторией Кирдий в далеком прошлом или даже позапрошлом году, но с тех пор она начала видеть Правду.



Сначала она видела Правду о прошлом. Видела как Менделеев тяжко стонет во сне придумываю свою таблицу. Как Столыпин ругается со своими крепостными по поводу крепостного права. Как Наполеон заставляет Жозефину подшить ему треуголку. Как Цезарь, гнусно ухмыляясь, третий раз входит в одну и ту же реку.



Затем она начала видеть будущее. Как люди станут добрыми, богатыми и не более пяти килограмм лишнего веса. Как большие, человекоподобные роботы водят детей в детский сад. Как гастарбайтеры будущего с веселой песней строят небоскребы для службы миграции. Ну и прочие неважные вещи. Такие как курс валют через месяц, два, полугодие и год, кто выиграет в чемпионате мира по бросанию бревен, какая лошадь придет первой в одиночном заезде и какие при этом будут ставки.



И тогда к Вике потянулись люди. Люди – они такие. Любопытные. Хлебом их не корми, но скажи сколько будет стоить бородинский через двадцать лет. Устав от бесконечных вопросов «Продавать сейчас или обождать пока подорожает?», «А почем камбала будет в третьем гастрономе?», «Будет ли мой суженый иметь хоть какую-то фамилию или просто номер?», Вика решила всю правду нарисовать и издать отдельной книжкой.

И издала. Берите и читайте. А то, что стоимость акций Микрософта через двадцать лет зашифрована в картине «Золотая пыльца Гогена», или что имя суженого спрятано в картинке «Сватовство Федотова», или что прогноз по рынку недвижимости весь уместился в картинку «Комодик Сальвадора» никого не должно смущать.

Она же художник. Она так видит. И это ее право.

Настоящий

Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка.
- Кто бы это мог быть? – встревожилась мама.
- Я никого не жду. – открестился от происходящего папа.
- Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут.
- Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались.
- Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка.
- Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю.
- Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии.
В дверь позвонили еще раз.
- Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства.
- О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик.
- В каком смысле – охохо? – строго спросил папа.
- В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете?
- Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли?
- Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе?
- Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное.
- Потом из дома ценные вещи пропадают! – пропела из кухни бабушка.
- Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? – закричали из вентиляции.
- Прекратили разговорчики! – строго сказал Дед Мороз. – Мальчик Петя тут проживает?
- Тут! Тут! – закричал мальчик Петя из своей комнаты. – Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали.
- Спи, Петя. – строго сказал папа. – А вы, гражданин, идите проспитесь!
Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу.
- Хм... Вроде трезвый. – сказал папа и попытался выкрутиться. – А мы не заказывали! У нас денег нету!
- Голытьбаааа! – ликующе закричали из вентиляции. – Лучше ко мне поднимись, дедушка!
- Не поднимусь! – строго сказал Дед Мороз. – Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда.
- Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! – грозно сказала мама. – Я буду следить за тобой!
- В комнату пригласите? О-хо-хо! – попросил Дед Мороз.
- Да щас! – отрезал папа. – Не имеете права. Через порог давайте.
- Петя, ты вел себя хорошо весь год! – сказал Дед Мороз и протянул коробку. – Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил!
- Да ладно? – не поверил Петя. – Вот прям все - как и просил?
- Обижаешь. – сказал Дед Мороз. – Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов – полно еще.
- Спасибо, Дедушка Мороз!!! – закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату.
- А стишок? – прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу – Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться!
- Вот тебе пусть и рассказывает. – рявкнул Дед Мороз. – А у меня заказов – полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время...
Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор.
- Ну это.. Пора мне. – он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. – Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают – того...
И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного.
- Ни фига себе! – удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок.
- Вас убили там, убили, да? – закричали из вентиляции.
- Не убили! – ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. – Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все.
Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой.
- Эх, мама... – пришел в себя папа. – Это ж настоящий Дед Мороз был.
- Маньяк это был настоящий! – пришла в себя и мама тоже. – Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще?
- Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! – выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату.
- Существует. – тихо сказал Петя и показал на стол.
По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье.
- Он настоящий Дед Мороз. – сказал Петя. – Это же настоящие гномы. Как я и пожелал.
- Инфантильный ты какой-то у меня. – сказал почему-то шепотом папа. – В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать.
- И слава богу, что инфантильный! – выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!!
Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы – им почему-то совсем без разницы.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

А времени все меньше

Еще раз о пятнице в Киеве:
Collapse )
За флаерами и прочим - http://polykarp.livejournal.com/532642.html .


И чтоб два раза не через таможни не мотаться - о воскресенье в Одессе:
Collapse )
Книжки в Одессу привезли, клуб пригласил еще раз, в 5 вечера - ибо на следующий день на работу.
Буду рад видеть.

Объявления

Вниманию жителей Кишинева и гостей столицы.

Если кто до сих пор не знаком с русской литературой, духовностью и культурой ,
у вас есть уникальный шанс посмотреть на Владимира Л., который сегодня с 12-00 до 13-15 будет стоять у памятника Штефану Великому вот по этому поводу:

http://blackabbat.livejournal.com/182670.html.

О литературе и культуре не буду спорить, поскольку не разбираюсь совсем. А в том, что это духовность у меня сомнений нет никаких.