Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Листья желтые в киосках продаются...

Ожелтили одноименный портал..

Ввели рубрику интервью , где любой из пользователей может поиграть в Урмаса Отта. Или в клиента Урмаса Отта. По желанию. А то может и в того, и в другого одновременно.

Первый блин, примера ради, скомкали с marguest. Вся желтизна заголовка на ее совести, если что.


Сережа, думал ли ты в детстве, что все-таки не станешь космонавтом?

Сначала у меня не было никаких сомнений по этому поводу. Я даже тренировался. Поскольку в селе Казаклия Чадыр-Лунгского района республики Молдавия в те времена было очень плохо с невесомостью, перегрузками и скафандрами, мне оставалось только одно – есть из тюбика. Потому что тюбики в доме, слава богу, были: горчица, зубная паста и крем после бритья. Крем и горчица отпали сразу. От горчицы я плакал, а космонавтам плакать нельзя. А крем был после бритья, а я в то время еще не брился и поэтому, как честный человек, есть до бритья его не мог. Оставалась зубная паста. Невкусно, конечно, но что такое трудности для космонавта? В шестом классе, когда начали изучать географию – я понял, что космонавтом мне не быть. Потому как от Молдавии до Байконура настолько далеко, что даже рука уставала провести этот путь (Лера, ты совершенно напрасно сейчас краснеешь) указкой по карте. Что уж говорить о том, чтоб добраться туда и гаркнуть: «Где тут в космонавты записывают?». Да и побаивался Гречко и Титова. Они в космосе уже местные были – могли и по ушам дать. Но в разочаровании есть несомненный плюс – можно было прекращать тренировки и перестать есть зубную пасту.

Читать целиком .

За здоровое пение

http://frumich.livejournal.com/229346.html
http://cybervantuz.livejournal.com/411859.html
http://susel-times.livejournal.com/233224.html


Однажды один человек остановился на улице и закричал «Родина-мать! Твою Родину! Как красиво!» и тут же был избран президентом страны. Запил, правда, на радостях и был тут же импичментом низведен обратно в рядовые любители родины.

Однажды одна девушка пришла в передачу «Ты супер-модель». При виде ее отборочное жюри излечилось от икоты и в благодарность решило пустить ее в передачу. Для контраста чтобы. А она вдруг взяла и выиграла по результатам смс-голосования. Правда ее тут же муж бросил и случилась у нее язва от жесткой диеты. Но это уже потом. А пока она снимается для одного глянцевого журнала, который никто никогда не читает, в рекламе садового инвентаря за очень маленькие деньги. Потому что за еду супер-моделям работать нельзя из-за жесткой диеты.

Однажды один мальчик пришел записываться в космонавты. Над ним там посмеялись и отправили домой. Он очень расстроился и пообещал отомстить им всем потом. Вырос и отомстил – стал Дмитрием Нагиевым. Актером и ведущим шоу. И те, которые смеялись над ним, поняли, что лучше было его в космонавты взять. Потому что космонавтов показывают реже и раздражают они меньше.

А другой мальчик участвовал в школьном конкурсе красоты, потому что слишком хорошо о себе думал. А члены жюри взяли да отдали ему главный приз. Чисто поржать чтобы. А мальчик обрадовался и стал мистер восьмиклассник средней школы номер 182. Этот титул он носил так гордо, что осанка у него исправилась и появились какие-то зачатки манер. Затем он закончил школу и участвовал в других конкурсах красоты, где вчистую проиграл и перестал думать о себе хорошо. Но ему было что вспомнить и осанка с манерами таки остались при нем.

Казалось бы – что общего между этими всеми случаями?
Нелепое голосование и победа – раз.
Есть что вспомнить – два.
По-любому они не стали хуже – три.

Но самое главное – те что голосовали ржут в голос даже через годы.
Поэтому, напоминаю:
До 10-го декабря можно вывести Зульфию и Яна в победители вокального конкурса.
Достойной конкурсу –достойных победителей.




Кликни по баннеру и проголосуй за Яна и Зульфию из России.


Код для вставки:
<a target="_blank" href="http://www.mcdonalds.com/voiceyourchoice.html"><img border="0" src="http://www.ljplus.ru/img4/f/r/frumich/voice.gif"></a>

(серьезен как на исповеди, а не ржот и гыгыкает)

Стамбул - короб контрастов

Предвижу будущее.
После такого вполне логично прозвучало бы мрачное "Все там будем", но мне предвидится другое.
В понедельник в полвторого я сойду с самолета в костюме из фольги в аэропорту Стамбула.
Почему такой странный вид? Объясним. Именно так я буду похож на космонавта.
И буду соответствовать виду nedorazumenie, которая именно в это время будет танцевать джигу в зале прилетов с плакатом "возьмите меня в космонавты".
Официальные лица турецких пограничников и полицейских будут полны изумления и в глазах их будет читаться
- Недоразумение-ханум, кеньдини гюлюньтю йапыйорсунуз.
Что в переводе означает "Недоразумение-ханум, вы так прекрасно танцуете, что вас обязательно запишут в молдавские космонавты, прямо в этом вот аэропорту имени Ататюрка".

А тут я такой - в фольге блестящей. И кричу "Ананыза панайирда саттым, пезевенкляр!" - в смысле оставьте, оставьте, это ко мне.
И потом мы пойдем к мечети в анакёй петь "Подмосковные вечера".
Не то чтобы мне нравилась эта песня, просто nedorazumenie других песен не знает.

А теперь официальная часть - а кто есть кто из фрэндов еще в Стамбуле?
А то мне там к 5 вечера будет становиться скушно.
И так всю неделю.

Изнанка.

Он зажмурился и вспомнил – динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба.
- Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? – вздохнул он.
Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола.
- Что ж я так бездарно присасываюсь-то? – подумал он и присосался к стакану с водой.
- Вода, это тоже слишком просто! – отругал он сам себя и заменил атомы водорода на дейтерий. – Вот теперь другое дело. Тяжелая вода – тяжело идет! Эхма.. А как я ходил по воде! Я весь такой по воде, а они на берегу офигевают. Чудо, мол, расчудесное. А там всего и делов – под ногой лед образовать. И никаких чудес.

Он вздохнул, превратился в Памеллу Андерсен, медленно танцуя разделся перед зеркалом и поглазел немного.

- Хороша, чертовка. – превратился он обратно.- Но все равно не то. Атлантида – вот где были женщины. Красавицы, умницы... Мужики правда офигевшие. Им даешь энергию, а они тебя ею же и прижечь пытаются. Неблагодарные придурки. Я, конечно, тоже хорош. Бах - и весь материк. Молод был, горяч. Заради женщин мог бы и оставить материчок... Ну да чего уж там – сделал и сделал. Величие свое показывал. А теперь... Где теперь это величие? Клоунада сплошная. Чудо устроить что ли? Луну, например, бахнуть! Или поперек нее надпись зафигачить? «Превед» какой-нибудь. Хыыы. Или просто «Путин».. То-то офигеют в НАСА. А хотя... Не буду. Чего я дергаюсь-то? У меня своя аудитория есть, я занят – чего я дергаюсь? Величие-шмеличие... Баловство это. Стар я для баловства-то. О, кстати, надо в образ возвращаться. Пора.

Он загладил морщины, зарастил жабры, спрятал третий глаз, отрастил усы и волосы, стал ниже на метр.
- Ну вот вроде и все. – оглядел он себя – Пойду.
Он быстрым шагом прошел по коридору, вышел в центру круга и закричал:
- А вот и я, о всемилостивейшие кебаб-сараи моего сердца!! Сейчас дядя Амаяк вам покажет как исчезает вот этот шарик! Ахалай-махалай, фукс! О чудо, мои драгоценные полуфабрикаты для шербета! Шарик исчез!
Дети смялись и пытались угадать – как же дядя Акопян их дурит? И были счастливы.

(no subject)

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Всех космонавтов ЖЖ с праздником. Особенно теплые поздравления Молдавским космонавтам.
Молдавских космонавтов определить легко - Если кто сегодня под вечер сильно пьян в Молдове - это определенно космонавт.
А вот вчера был
день Войск противовоздушной обороны,
Международный День освобождения узников фашистских концлагерей,
ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ТРУДА МОЛОДЕЖИ,
День учителя физики и астрономии

А я вчера был крепко выпимши. Теперь сижу и думаю - кто ж я-то? Противовоздушный военный, освободитель узников, трудящийся молодежь или учитель физики и астрономии?

Ньюзости.

Американский астронавт отказался выходить в открытый космос, потому что, согласно исследованиям специалистов НАСА, в открытом космосе существует риск встретить бабайку.
Монголия направила специалистам НАСА официальную ноту протеста с требованием прекратить называть хана Бабая бабайкой.
Молдавские ученые заявили что бабайка существует и риск встретить его в открытом космосе действительно существует. "Мы не знаем - существует ли бабайка на самом деле" - заявил один из академиков - "но мы очень хотим в НАТО, поэтому признание существования бабайки - это необходимый шаг."
Армянские ученые требуют от турецких ученых признать что бабайка существовал еще в 1910 году.
Российские ученые заявляют, что тема бабайки - это политические инсинуации и ничего больше.
Валерия Новодворская призывает признать, что бабайка - наследие красно-коричневого режима и в знак раскаяния за бабайку отдать всю страну всем кто попросит. И этого еще будет мало.

И наконец новости культуры.
Во время концерта культового коллектива бабаек "Тимати Ибанда", Тимати Ибанда с удовольствием послушали свои фонограммы, долго апплодировали себе и не отпускали себя со сцены.

Скушно...

- А хотите, Гермиона, я вам свою волшебную палочку покажу? – спросил Гарри Поттер, сжимая в руке ножку табурета.
- Хихихи. – засмеялась Гермиона. – Экий вы, право слово, грязный Гарри.
- Что ж вы смеетесь, глупенькая? – обиделся Поттер – Я ж не показывал ничего еще.
- Извините. Ну... покажите раз уж так. – захихикала опять Гермиона.
- Рипктуссеннто!!! – метнул молнию Гарри. – Видала как? Бамс!!! И в клочья! Круто ведь, правда?
- Ааа. - поскучнела Гермиона – Вы в этом смысле... Дите, чесслово, дите. Не с кем зелья выпить. Переведусь в Слизерен...

Это документ, между прочим.

Господу Богу
От Фрума.

Заявка.
Дорогой Боженька, прошу Вас выделить молнии на нижеследующие нужды:
1 штука - на какую-то бродячую собаку, которая возомнила себе, что, для того чтоб полаять в шесть часов утра , нет лучше места в мире, чем у меня под окнами.

1 штука – на человека, который купил квартиру надо мной. Человек 8 (восемь) месяцев делает ремонт. Мне непонятно что ГРАЖДАНИН МОЛДОВЫ(!!!) может ремонтировать в 3-хкомнатной квартире на протяжении 8-ми месяцев. Мне непонятно, почему весь ремонт надо делать перфоратором? Может, конечно, звук работающего перфоратора помогает ему клеить обои, но как-то надо с этим бороться.

1 штука – на того, кто придумал, что неработающий с утра лифт – это прикольно.

234243887 молний – на того, кто до сих пор не включил отопление. И одну контрольную. В ногу. Потому что в наличии головы у ответственного за отопление я сильно сомневаюсь.

А теперь по мелочам. Прошу Вас совершить небольшие доработки этого мира:
а) можно что-то сделать с ежеутренним бритьем? Давайте сделаем так, чтоб бриться можно было раз в месяц. А еще лучше в полугодие.
б) можно сделать так, чтоб маршрутки 160-го маршрута к заводу Альфа приезжали пустыми и без автомагнитолы? Это же нетрудно, наверное.
в) а давайте не будем больше давать всю неделю изумительную погоду, а в пятницу резкое похолодание и ветер?

Заранее благодарен. Цалую. Твой Фрум.

Преданья старины глубокой.

Посмотрел король Артур на Ланселота внимательно и говорит:
- Что ж это ты, сэр рыцарь, подлец такой, половину вертикали власти в горизонталь уложить пытаешься?


Полюбил Леандр Геру, жену Зевса. Осерчал Зевс-громовержец. Метнул молнию и испепелил наглеца.
- Жжошь, сцуко! - восхитилась Гера.

Дневниковое.

Сегодня еду себе в маршрутке. Утро серое – глазу не за что зацепиться. Сижу и молюсь себе потихонечку – «Владыко, а Владыко. Дал хлебушко на завтрак, давай зрелищ уже пока на работу еду. Ну чего тебе стоит, а? Зрелищ давай. Ну дааай зрелищ..» И , ближе к полутеховскому главному корпусу, по-видимому достал Всевышнего своим нытьем.

Бо шарахнуло молнией и Глас с неба заорал – «На,сын мой!!!Достал уже ныть»

Вру , конечно. Просто водила кааак нажмет на газ! А от таких ускорений мне кааак упадет на колени дама. И не тяжелая совсем. Упала и сидит. Извиняется только. Пардон, говорит. Не хотела я совсем. А я весь такой радушный – «Ну что вы. Мне даже понравилось.» А она мне – «Даа? А хотите я еще раз на вас свалюсь?».
Сижу улыбаюсь весь день аки по голове ударенный. А взял ли я у нее номер телефона – не скажу. Пусть интрига будет. Ну или недосказанность.

А теперь о главном. Если это не прекратится, то, через 6 зафрэндивших меня, вас станет ровно ТЫСЯЧА ЧЕЛОВЕК! А я без подарка.