Category: корабли

Category was added automatically. Read all entries about "корабли".

Пираты как мы

— Капитан! Капитан! Капитан! – надрывался матрос из вороньего гнезда.

— Кому там неймется? – пробурчал капитан. – Что горит опять?

— Жалованье горит. Месяц уж матлыхаемся по морю, аки цветок в проруби. – обиделся матрос. – Ну, не надо, так не надо. Не скажу вам тогда ничего.

— Ладно, ладно. Что там у тебя? – сменил тон капитан.

Матрос презрительно плюнул и отвернулся.

— Ну, Яша. Ну, что ты как баба?

— Ай, идите в пень. Сижу тут, укачиваюсь во имя общего дела, а в ответ одно хамство. – продолжил обижаться Яша. – Сами смотрите за горизонт раз так.

— Не так надо, гегемон. – подмигнул капитану боцман и продолжил громко. – Оставьте вы эту обиженку. Да и что он там мог увидеть со своими минус шесть? Чисто внимание к себе привлечь старается.

— Ах так? – еще сильнее обиделся Яша. – А то, что торговый корабль идет. Судя по посадке, груженный. Но вам же неинтересно. Вы же джентльмены неудачи.

— Яша, друг мой. Вся эта информация была бы до крайности интересной, если бы вы смогли озвучить курс корабля.

— А какой может быть курс корабля? – не понял капитан. – Один к одному, вроде. Или к пяти баркасам. Что там может поменяться?

— Какая бездарность! – крикнул Яша. – Курс не понимают. Зюйд это, например.

— Что опять Зюйд? – отозвался с бака матрос Зюйд. – Я вахту отмотал, я могу наконец поспать?

— Яша, в самом деле, тише там. Дайте, в самом деле,  Зюйду поспать. Лучше скажите куда идет корабль?

— Наш — к чертям собачьим идет. – не унимался Яша. – У нас капитан по объявлениям набран. В направлениях плавает.

— Не плавает, а ходит. Наш корабль –  это понятно. – боцман закрыл ладонью рот побагровевшего от злости капитана. — А торговый?

— А торговый – зюйд! – доложил Яша.

— Я сейчас вот поднимусь на гафель и оттуда вам, Яша, расскажу кто из нас торговый! – отозвался матрос Зюйд. – Вы дадите мне поспать или нет?

— Никто! – закричал пират Гафель. – Еще никто не забирался на Гафеля как на трибуну! Не вмешивайте меня в свои склоки, пожалуйста.

— Боцман, нам надо что-то делать или с фамилиями или с морской терминологией. – прошептал капитан. – По-моему, мы теряем в эффективности. Гафель, закройте рот и идите к ахтерлюку.

— Что опять Ахтерлюк?! – закричали с кормы.

— Ничего, пират Ахтерлюк. Перекличка просто. Вот о чем я говорю, боцман. Куда ни плюнь. – сплюнул капитан. – Так. Товарищи корсары! Давайте все успокоимся. Эти склоки и разнобой мешают нам быть командой. А командой быть очень важно. Это мне коуч, которого мы давеча утопили, рассказывал.

— Ша, все, ша! – понеслось по кораблю. – Сейчас опять какой-то спектакль случится.

— Яша! – позвал капитан.

— Что, Яша? – раздалось с вороньего гнезда. – Я, между прочим, еще жду извинений.

— Яша, оскорбление нанесенное вам велико как мировой океан. – мягко продолжил увещевать капитан. – Я, конечно, принесу свои извинения. Но потом. Потому что это процесс долгий. А торговый корабль уйдет. Поэтому, Яша, сообщите общественности куда и откуда он идет. И давайте безо всяких там Зюйдов.

— Ну, прекрасно. – проворчал Зюйд. – Хоть высплюсь.

— Яша, ну? Вы же там не ломаетесь и не набиваете себе цену? – продолжил капитан.

— Направо он идет. – сдался Яша.

— Вооот. У нас тут намечается прогресс и прорыв. А направо от кого, Яша?

— От меня. – Яша еще был обижен.

— Три тысячи чертей и биологичку в жены. – выругался капитан. – Яша, а направо от вас когда вы лицом куда стоите?

— Это какой-то тупой вопрос. – съязвил Яша. – Когда я стою лицом к торговому кораблю, разумеется.

— Яша, давайте будем разумны. – капитан жестом попросил боцмана отпустить ружье. – А когда вы стоите лицом к носу нашего корабля, куда идет торговый корабль?

— А когда я стою лицом к носу нашего корабля – я понятия не имею куда он идет. Потому что он за кормой, а у меня шея на столько не поворачивается. – прояснил Яша ситуацию.

— Прекрасно, Яша. Прекрасно. Я правильно понимаю, что, когда вы стоите лицом к корме нашего корабля, торговый корабль идет направо?

— Не совсем. – задумчиво сказал Яша. – Он тогда идет направо наискосок.

— Боцман поворот налево на девяносто градусов. – скомандовал капитан.

— Это зюйд? – спросил боцман.

— Это капитан! Зюйд устал и хочет спать. – закричал Зюйд. – Мне дадут уже поспать или нет?

— Боцман, выполняйте. – стиснул зубы капитан.

— Но это же неточный курс. – забубнил боцман.

— Сейчас он еще более неверный, боцман. Мы будем курс постоянно уточнять. – пообещал капитан. – У нас же есть Яша. И надо бы прибавить парусов.

— Будь я проклят! – всхлипнул боцман. – Эй там! А ну, давайте все наверх.

— Это зачем еще? – приготовилась развлекаться команда.

— Поднять брамсели, бом-брамсели и трюмсели ! Бегом!

— Мы не спим – чего нас поднимать!! – закричали братья Брамсели, Бом-Брамсели и Трюмсели. – Что за поклеп такой!

Команда загоготала. Капитан с тоской посмотрел на боцмана и сказал:

— Ей Богу – в последний раз. Вот – честное слово. Пойду в карманники. Или в гоп-стоп. Сил моих нет никаких.

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

(no subject)

- Джек, Джек! Смотри! У меня есть целых два дублона. – поделился радостью Гарри.
- Оставили наследство или на паперти стоял? – презрительно спросил Одноглазый Джек.
- Я работал... много.. напряженно...- Гарри смутился под насмешливым взглядом Джека и выпалил. – Я сделал их!
- Подумаешь... – сплюнул под ноги Джек. – Я могу сделать огромную кучу денег, совершенно не напрягаясь.
- Как? Научи. – загорелись глаза Гарри. – Я дам тебе дублон.
- Два. Это будет стоить два дублона. – покачал головой Джек. – Всего два дублона за твою обеспеченную старость. Разве я много прошу?
- Черт с тобой! Бери. – Гарри протянул монеты. – И никаких «Завтра расскажу»! Знаю я эти манеры. Сейчас рассказывай – как мне сделать кучу денег, совершенно не напрягаясь.
- Вот так. – сказал Джек, забрал монеты и уже уходя добавил. – Учи людей бизнесу.
И его единственный глаз сверкал изумрудом из под полей шляпы.


- Мне сегодня везет! Это моя ночь! – счастливо лепетал Чак, сгребая выигрыш со стола.
- Оставь деньги на столе. – сказал Джек. – И положи туда же свой бумажник.
- Хахаха. Очень смешно! – засмеялся было Чак, но осекся при виде пистолета.
- Ну? – рявкнул Джек, взводя курок.
- Я думал это честная игра. – укоризненно сказал Чак, выкладывая бумажник.
- Это она и есть. – ответил Джек, прищурив свой единственный глаз – Просто правила немного изменились.
Он распихал деньги по карманам и отправился к выходу.
- Ты ведь понял чему я тебя учу, Чаки? – сказал Одноглазый Джек уже от дверей. – Если игра не идет – меняй правила.

Collapse )

(no subject)

Нельзя вот уйти в работу с головой. Вот, чесслово, нельзя. Начинаются какие-то неожиданные вещи.

Событие "Знаковое"
Артемий Толстой, великий дизайнер всего Яндексу забанил ни за что. (всхлипнул)
И ведь, главное, в комментах у него не резвился ни капли, а все равно забанен.
Решил в кои-то века раз примкнуть к сонму коментаторов у Темы, а уже нельзя.
И, что примечательно, Тема ж не первый. Я забанен уже аж в трех местах необъятного ЖЖ:
У Мицгола,
У чайлдфрей
И у Темы.
Горжусь собой. Ага.

Событие "Радостное"
В "Литературной России" вышла рецензия на первую книжку. Автор - некто Александр Трапезников.
Абы не бегать по ссылке, выпишу конспективно понравившиеся места:
Collapse )

Сказка про любовь. С хэппи-ендом.

Попросили сказочку написать. Чтобы про любовь, романтичная и с хэппи-ендом. Не вопрос - рассказываю:


Жила-была одна Девочка. Всем хорошая – и послушная, и работящая. Бывало маменька только скажет:
- Огород...
И пока маменька пытается выговорить «...вскопать бы надо», ан глядишь – уже перекопано все. А огород не так себе палисадник, между прочим, – полгектара почти. Маменька только по огороду бродит да палочкой глубину вскапывания замеряет. Да Девочка тоже не фаркопом деланная – копала на совесть. Знала, что если глубина не та, Маменька вышеупомянутой палочкой может по чему попало огреть.
А попадало Девочке завсегда по ушам. Потому как очень уж большие были у Девочки уши. Огроменные такие. В темноте бывало подойдет к дому соседей, а сосед пьяный уж и кричит в ужасе:
- Не буду пить больше!! Ни-ни! Вона уже трехголовые девочки мерещатся!
А Девочка его успокаивает:
- Одна у меня голова, Дядьмиш! Это просто уши мои еще по бокам.
Collapse )

Как вы яхту назовете...

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!