Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

Общий ответ

Дорогие анонимные комментаторы.
К сожалению не всегда успеваю отвечать на ваши комменты, которые благоразумно скрыты по умолчанию.
Пожалуйста, выберите свой ответ:

1. Спасибо.
2. И тебе привет. Я сразу узнаю по айпишнику с кем говорю.
3. И вам здравствовать.
4. А вы сейчас с кем спорите?
5. Заходите еще
6. Сами туда идите.
7. Настоящим выдана справка в том, что автор и все остальные комментаторы устраивают парады, а Аноним – из гасконцев, на лошадке кислотной масти приехал и в беретике весь. Можете предъявлять.
8. Хотите путевку в пеший тур по эротическим местам?
9. Как гражданин Молдовы, я целиком и полностью на стороне ДПНИ и с удовольствием хожу читать предлагаемые материалы.
10. Спасибо большое! Форум по вопросам уринотерапии – именно то, чего бы мне хотелось почитать именно сейчас.
11. Совершенно с вами согласен. Простите, что силой заставил вас прочесть этот пост.
12. К концу года обязуюсь выучить все анекдоты, прочесть все книги, пересмотреть все фильмы, абы избежать похожести на анекдот, книгу, фильм.
13. Мне не было стыдно, а вот теперь вы написали и мне стало стыдно.
14. Обязательно! Я обязательно напишу о том, как мужыки бухают, а женщины – бедные нещастные, а не такие дуры, как я пишу.
15. Простите, я в поле работаю. Отсюда, до ближайшей стены – полчаса быстрым бегом.
16. Конечно! Лучше писать именно о том, о чем вы говорите...
17. Спасибо. Именно сейчас я нуждался в совете.
18. Уау!! Сайт знакомств!!
19. Офисы в аренду на Таганке – это как раз то, что я ищу.
20. А не отлогинившись вы умеете ругаться матом?
21. Да, да. Именно с вашего сайта я и стырил этот текст.
22. Я исправлю концовку, раз вам кажется, что слова Жопа, в последнем предложении сказки о принцессе будет смотреться органичнее.
23. Нет, спасибо. Мне не нужно столько денег сразу. Я знаю, что это работает реально. Я верю, что вы наследник и вам просто нужен человек с номером карточки.
24. Да что вы говорите? Вакансия оператора ПК? Знание компьютера обязательно? Какие строгие требования. Уау!! 300 баксов?
25. Это скрытый комментарий, поэтому воззвание, скорей всего останется неуслышанным. Простите, пожалуйста.

Спасибо за понимание.

Застой в мыслях.

- Надо б написать что-то. – заерзали пальцы.
- Не дави на меня. – огрызнулась клавиатура – Я причем? Я – девайс подневольный.
- А вот тебе! – дробью врезали пальцы.
- Колобок повесился – послушно ответила клавиатура - Боян по-моему. Или мне кажется?
- Мнда. Было. А если Колобка Золушкой заменить? – предложили пальцы.
- Золушка повесилась. – выдала клавиатура – Трагичненько так. Ага. Непонятно только. Чего ей вешатся-то?
- Ну мало ли. Мачеху с принцем застала, например. Они лежали в спальне Золушки и пили шампанское из хрустальной туфельки. Обидно смеялись и пели «Встаньте, дети, встаньте в круг».
- Ой... Я не буду такое печатать.
- Ну или наоборот. В полночь карета превратилась в тыкву, а кучер – в крысу.
- Стырил у Золушки кошелек? Подъел продуктовый набор от Феи?
- Че? А причем тут? – застыли пальцы.
- У своих воруют только крысы! – заявила клавиатура.
- Ты давай без распальцовок там! Пальцы здесь – мы. – заявили пальцы – Никакой блатной составляющей. Чистый романтизм! Он ей так нравился. Эти позументы, эти гвардейские усы. И в полночь – он превращается в настоящее животное!
- Хих! – клацнула клавиатура – Девичьи мечты: вечером – офицер, а ночью – жеребец его.
- Да, да. В этом трагизм ситуации – офицер в наличии есть, а животное – крыса. Не жеребец, а крыса. Ты понимаешь, какой крах надежд? Она полюбила подлеца! От этого она могла повесится. Могла! Эта инфантильная домработница Золушка... Не сложилось мечты пастушки...
- Селя ви! – одобрила клавиатура. – Суицид состоялся. А Принц?
- А Принц предпочел более зрелую женщину. – вдалбливали пальцы сюжет в клавиатуру.
- Мачеху? – мерзко захихикала клавиатура.
- Фею! – пальцы одной руки продемострировали средний палец – Это только усугубило трагедию. Любимая крестная увела принца и превратила кучера в мерзкое животное. И это еще не все!
- Чего еще-то?
- Ровно в полночь, стопа Золушки стала 42 размера. Никаких шансов в лотерее с туфелькой. Понимаешь какая подлость?
- А туфелька...
- А туфелька хрустальная. Принц водил пальцем по ободку и нежный звон услаждал уши феи. И Фея хохотала над золушкой, пила шампанское и целовала принца.
- А Золушка?
- А Золушка плакала под дверью и пыталась пнуть кошку, которая нагло жевала крысиный хвост....
- Маммамия..В печать немедленно. – застучала клавиатура.
....
- Что за хрень тут происходит?! – проснулся вдруг Мозг – Что за ересь тут печатают?!
- Все! Кина не будет. – вздохнули пальцы и застучали по бэкспейсу – Разум проснулся. Теперь будет скучно...



Уважаемые.
Как вы поняли - мне не пишется совсем. Ибо по работе я занят как предатель-партизан, расклеивающий объявление "Продаются товарищи" в глубоком тылу врага.
Радует одно - есть люди, которым пишется. И как пишется!
Есть один человек, который как отпишется - у меня моментально появляется изжога от зависти.
leit - вот автор по-настоящему красивых текстов.
Сегодняшняя Красная шапочка вообще повергла в немой восторг.
Очень рекомендую, друзья.

Хфигня на постном масле.

- Здравствуйте. Я по объявлению.
- Здравствуйте. По какому объявлению? – начальник отдела кадров растерялся от такого напора.
- Вы давали объявление о продаже квартиры?
- Нет
- О пропаже собаки?
- Нет
- Что вообще не давали никаких объявлений?
- Давали. Одно.
- Гыыы))))) Ну а раз одно – почему вы спрашиваете по какому объявлению я пришел?
- Но мы давали объявление о том что нам нужна секретарша.
- Ну так вот. Я и пришел. Берите меня на работу.
- Вы – девушка?
- Я – Секретарь. Вот CV, вот реккомендации..
Начальник от растерянности даже начал вроде смотреть документы. Потом отбросил их и заговорил.
- Постойте , постойте.. Вы нам не подходите. У нас требования.
- Как не подхожу? Читаем - Знание английского. I really need this job. Thank you. Дальше – Французского. А ля герр, комм а ля гер. Жамэ. Мсье, женеманжпасисжюр – на одном дыхании впечатлил посетитель - Компьютер. Где у вас компьютер?
- Нету пока. Скоро будет – начальник отдела кадров терялся все больше.
- Если бы был – Я бы тут вас впечатлил. Вот в сиви – прокладка сети, настройка удаленных соединений. Все умеею. Хотя.. Не все.Операционку написать не смогу. Если б мог – жил бы в силиконовой долине.
- Силикон. – ухватился за мысль начальник.- Нам девушка нужна в секретари!!!
- Вы с секретарем спать собираетесь? Секретарь вам детей должен рожать? – угрожающе осведомился посетитель.
- Нет. Ну почему... Кофе сделать, почту принести...
- Вы думаете, что здоровенный мужик с двумя техническими образованиями не сможет принести кофе?
- Ну почему... Сможет... – начальник в конец запутался и решил напомнить кто здесь начальник – Не подходите я сказал!!! Все!!! Кончен разговор!!
- Я буду жаловаться в суд! Вы половой шовинист!! Отказать в работе только на том основании, что я не девушка.... – негодовал, уходя Посетитель.
На улице он сбросил маску негодования и от души заржал.
- А как растерялся!! Нам девушка нужна... гыы...Здорово день начался. Вот я развлекусь сегодня. Тээкс, что там дальше в газете? «Набираются девушки в танцевальный коллектив для работы за границей» Интересно... Как у меня с танцами??

Выходной обещал удасться.