Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Слабак

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

— Мама, Бабушка, Тетя, Лена и Света, — Юленька лучилась счастьем. – Я хочу вас познакомить! Это Саша. Саша – мой жених.

Саша стоял в прихожей обклеенной веселенькими обоями со звездочками нарядный, как кремлевская елка. Он нечасто знакомился с семьями своих девушек и потому был подавлен серьезностью своих намерений. Из кухни выплыла сильно потрепанная копия Юленьки в халате и шлепанцах.

— Кто-кто у нас Саша? – переспросила мама Юленьки, вытирая мокрые руки о халат.

— Саша – мой парень! – занизила планку Юленька.

— Рад познакомиться! – выпалил Саша и перешел к лести. – Вы удивительно похожи с Юленькой. Встретил бы на улице – обознался бы.

— Он у тебя зрением слаб? – подозрительно спросила мама у Юленьки. – Чойта он двадцать лет разницы собирается не замечать?

— Нормально у него с глазами. И не двадцать, а двадцать три. – отрезала Юленька. – Чего ты, как эта самая-то? Комплимент это. Галантный, причем, на мой взгляд.

— Нормальные дела. – вздохнула мама. – Я тут расту-расту, старею-старею, а, благодаря этому прохвосту, все насмарку пошло?

— Чего эт я прохвост вдруг? – возмутился Саша.

В туалете зашумела вода, отворилась дверь и оттуда появилась тетя Юленьки.

— Рада познакомиться. – загудела тетя, надвигаясь на Сашу и протягивая руку.

Юленька заслонила Сашу собой и вежливо сказала тете:

— Руки вымой, а потом уж ручкаться лезь. Сколько раз говорить.

— Ах, я такая рассеянная. Мильпардон, дамы. – смущенно пробормотала тетя и удалилась в ванную.

— Как есть прохвост. – обращаясь в никуда, сообщила мама. – За бабу спрятался от рукопожатий.

— Мама, я, честное слово, не понимаю вас. – обиделась Юленька. – Ну вот какой вам интерес моих кавалеров отпугивать? Почему вы против моего счастья?

— Я не против твоего. – сообщила мама. – Я против его счастья. Я его вообще в первый раз вижу. Чойта я ему счастье буду обустраивать?

Из детской комнаты с визгом появились две двоюродные сестры Юленьки, Лена и Света. Лена и Света были ровесницами Юленьки. Они с интересом оглядели Сашу и полезли с ним обниматься по очереди. Пока Лена держала Юленьку, обнималась Света. Затем рычащую Юленьку держала Света, а обнималась Лена. Саша смущенно пыхтел.

— Хорош уже. – прервала Юленька ритуал. – По треть ему кругу пошли.

— Да ничего-ничего. – попытался погасить назревающий конфликт Александр. – Мне нетрудно.

— Как есть прохвост. – констатировала мама. – При живой-то невесте. Нет чтоб вырубить ее для приличия сначала.

Саша смутился еще сильнее и начал рассматривать свои туфли.

— Баааб, а баааб? – закричала Юленька. – Выйдешь познакомиться?

— С кем? – поинтересовались из комнаты.

— С женихом моим. – закричала Юленька и пояснила Саше – Недослышит она у нас.

— Слышу я все. – парировала бабушка. – Я просто игнорирую иногда.

— Ну выйдешь, нет? – закричала снова Юленька.

Бабушка демонстративно не ответила. Из ванной появилась накрашенная и причесанная тетя.

— Мама игнорирует. – сообщила она Саше. – Не выйдет она. Она от Юлькиных женихов уже устала. Юлька их пачками водит, а маме вставать, из комнаты выходить...

— А здоровье у меня уже не то. – провозгласила бабушка из комнаты. – Ладно бы раз в неделю. А то ведь каждый день по жениху.

— Подожди здесь, Саша. – попросила Юленька, быстрым шагом направляясь в комнату. – Я ненадолго. Убью кой-кого и вернусь.

— Помочь не нужно? – спросил Саша. – Мне нетрудно. Я лучше в тюрьму сяду, чем с этими тут один останусь.

— Боится. – ласково хмыкнула мама. – Душка такой. Прям котеночек.

— Ага. – тетя погладила Сашу по спине – Лань испуганная прям. Бемби весь такой. Это он нас еще в ссоре не видел.

Саша покрылся испариной и прижался в входной двери.

— Женщины, а женщины. – попросил он. – Не надо меня пугать, Христа ради. Я ж понимаю, что вы тут все одинокие и мужчинам не очень доверяете. Столько женщин в одной трехкомнатной – это ж... Я понимаю.

— Чего эт мы одинокие-то? – возмутились в один голос мама, тетя, Света, Лена и бабушка из комнаты. – Все в порядке у нас.

— Четырехкомнатная у нас. – пробасили вразнобой мужские голоса из второй детской. – Мы забитые просто.

— Погодите, погодите... – не понял Саша. – Юленька не говорила, что папа с вами живет.

— Правильно. – прогудел папа из второй детской. – Разве ж это жизнь? Ты это... Саш, давай заканчивай там и к нам в детскую. Нам для преферанса четвертый нужен. Распишем – я, ты, дядька и дед.

— Ха! – сказали Лена и Света. – Мы вам на неделе еще своих приведем. Будете в дурачка биться.

Саша вдруг завизжал, рванул ручку двери, выскочил из квартиры и, в два прыжка перескакивая лестничные пролеты, понесся вниз.

— И этот не любит. – вздохнула мама и нарисовала еще одну звезду на обоях. – Слабак.

Юстас - Алексу.

Алена - девушка, которая наконец-то пришла хоть к какому-то возрасту, несмотря на все мои старания удушить ее шарфом по дороге в детский сад.

То есть, без злого, конечно, умысла. Просто я уже опаздываю в школу, а эта девушка ноги переставляет в степенном таком ритме.

Что при этом делает нормальный пацан? Правильно, хватает за шарф и тащит. В садик мы успевали, ага. Правда одна из нас чуть посиневшей, но все таки.

Девушка, как все видим, подросла и размножилась:


Ногами теперь переставляет нормально, хоть и лениво.

Если учесть характер и язык наш, то бишь меня и моего брата Александра - можно с уверенностью утверждать, что детство у человека было крайне нелегким и можно засчитать первые четырнадцать лет из расчета год за три. Или даже за пять.

И, с другой стороны, легким. Потому как слова кривого никто из посторонних ей сказать не мог. Потому как мы с Саней, за такие поползновения на наши привелегии (слово кривое ж только мы могли. Родители и не осмеливались даже младшенькой сказать что-то неприятное), могли моментально убить. То есть, то ли нас боялись, то ли Алена не вызывала желания ей нахамить, но факт остается фактом.

В моменты, когда она стучала на нас в несознательном 4-5-летнем возрасте(нет пацанов о которых нечего сказать маме каждый день), сложно было представить, что из этого мелкого диктофона вырастет человек, которому я однозначно могу доверить все на свете. И за которого по-прежнему прибью не задумываясь, ежели чего.


Дорогая Алена, сестричка ты моя родная и лыж юзер uzun81, поздравляю тебя с наступившей уже старостью. Пусть она будет обеспеченной. Хотел скрыть твой возраст, но ты своим ником не оставила никаких шансов.

Целую крепко,
твой старший брат,
Сережа.

ЗЫ. Тут одна неугомонная женщина просила тебе поклониться два раза. Кланяюсь три. Четное нельзя, говорят. Так этой женщине и передай.

Зы2. Понятное дело, что когда брат родную сестру череж ЖЖ поздравляет - это несколько странно. Я утром еще поздравил. Я просто вам сестру показываю с племянницей.

Доброе утро

Народ, насмотревшись за выходные новостей, решил здоровье беречь и сегодня на работу выполз во всеоружии.
Носы блестят оксолином, рты пахнут чесноком, в глазах подозрительность.
По улицам шарахаются от кашляющих. Поскольку я курильщик со стажем – с утра у меня с кашлем все в полном порядке. Могу прокашлять первые восемь тактов танца с саблями от Арама Хачатуряна, в общем не напрягаясь и не задумываясь о своем здоровье. В связи с этим поймал бесчисленное множество лучей диареи и два раза пояснил, что у меня обыкновенный туберкулез и бояться нечего.
В маршрутке пришлось ехать в непосредственной близости с двумя старушками. Еду себе, никого не трогаю, в нарды дуюсь в мобильном телефоне (проигрался, кстати, в пух и прах. В связи с чем хочется посмотреть в глаза создателю игры) и вдруг ЧИХНУЛ!
Ну как чихнул? Ну так – чихнул немного. Рот прикрыл чем попало. А попало – телефоном, плеером, рукой, рукавом и коллекцией портретов Членов Политбюро от 1983 года, каковой ношу с собой в качестве оберега.
А бабушки от меня кааак ломанутся! Опрокидывая пассажиров. Осуждая этот несправедливый мир, пытающийся отнять у них тихую безболезненную старость.
Издалека уже выдали:
- Как тебе не стыдно, проклятый инопланетянин! Как ты мог напустить на нас ЭТО?! Надо ж в платочек чихать!
Платочек у меня оказался не с собой и мне стало стыдно. Потому я засмеялся почему-то. У вас бывает так – когда вроде нельзя смеяться, а почему-то смешно и невозможно удержаться? Воот. У меня случилось именно так.
- Он еще и смеется! – закричали бабушки и еще пару женщин помоложе.
Я тогда извинился, клятвенно пообещал, что в следующий раз скорей удавлю себя брючным ремнем, чем буду чихать в транспорте.
Инцидент был исчерпан и всем стало скушно.
Тогда я набрал какие-то цифры на мобильном и начал радостно рассказывать воображаемому собеседнику о том, как же неплохо я съездил в Киев и Одессу и вот вчера только вечером вернулся. В процессе разговора поднял взгляд на одну из бабушек и мило ей подмигнул....
Я так предполагаю, осталось не очень много времени, до тех благословенных времен, когда за кашель и чихание начнут линчевать.

ЗЫ. Если, кто проглядел - http://lvoropaeva.livejournal.com/1884761.html Может кто-то может чем-то помочь?


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Выдыхаем и расслабляемся

Сегодня сказали, что Жанну выписывают в пятницу. Мол, лечение и восстановление дальше дома будет происходить. Дмитрий Сергеич меня и травматолога проклял всяко за то, что еще 4 дня до каникул не дали дома доваляться. Дарья Сергеевна выросла из памперса двойки....

И я, осознав это все, выдохнул уже совсем. То есть понимаю, что вот уже скоро все будет как раньше. Ну или почти как раньше. Но все страшное и хлопотное позади уже.

Пришел на работу весь радостный, сестру родную, дай ей бог здоровья, с днем рождения поздравил... Попытался поработать - не прет совсем...

Как вы думаете - что делает 37-летний мужик в позитивном настроении, но в тупняке?
Правильно - играет в игры (Острич, привет!).

Причем не в концептуальное что-то, а в http://jolki-metalki.com/ (дай бог здоровья тому, кто эту ссылку мне прислал и мне тоже за то что ссылку тогда не закрыл.)

Если кому лень ходить - скажу. Там баблом в мужика кидать надо и от этого растет благосостояние... достоинство елка.

Ну так вот, сижу я в прострации абсолютной, баблом в мужика мечу, чет матерюсь на него и вдруг начинаю ржать.
Потому что по поводу игрушки возникает куча всякой дури:

"Девальвация гривны привела к тому, что национальной валютой играют в снежки."
"Газпром уклоняется от получения долгов"
"На пресс-конференции Джорджа Буша закидали деньгами"
"Приветикииии! В Новам 2009 гаду желаю тебе шоп ты был этим мужиком!!!"
"Скандал! Ресурсы НБУ были потрачены на елки!"
"О! эсбэуфки!! Ифь чо выкаблуцивают! "
"Чуден Днепр при тихой погоде. Не всякий лавандос долетит."
"Получи фашист оплату!"
"Господа, а давайте елками померяемся"
"Маленькой елочке прибыльно зимой"

И вроде как ничего особенного, а ржу. Попустило, видать.)

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Записки одного английского клуба

Вечер первый

Вечер второй.

В газетах не было ничего интересного, правительство не творило ничего глупого, враг дремал и не высовывался, свершений не наблюдалось, величие духа нации не проявлялось – в общем, поговорить было абсолютно не о чем.
Поэтому джентльменам не оставалось ничего, кроме как сидеть и молча обливать друг друга презрением.
Поток презрения крепчал и вскоре грозил перейти в открытую конфронтацию, отягощенную грязными ругательствами и физическим насилием. Что, к слову, было не такой уж и редкостью в Клубе Выдающихся Джентльменов.
Сэр Лайонелл уже решил переходить к следующей стадии, уже приготовил вступительное «Чего уставился, старая сволочь?» для сэра Чарльза, уже скривил презрительно губы, уже набрал воздуха в легкие, но тут раздался громкий треск и в дверь вломился владелец клуба, сэр Кларк.
- Джентльмены! У нас ЧП! – выпалил Сэр Кларк.
- Пошел вон, смерд! – моментально израсходовал презрительный изгиб губ и набранный воздух сэр Лайонелл.
- Не понял? – удивился сэр Кларк.
- Ну я же надменный аристократ. – пояснил сэр Лайонелл.
- А. Ну да. – согласился сэр Кларк.
- Но не такой надменный, как эта старая сволочь - сэр Чарльз. – продолжил сэр Лайонелл и указал пальцем на сэра Чарльза.
Collapse )

Кто ты

- Ты кто?
В белом свечении не было теней, не было стен, не было вообще ничего. Только он и этот дурацкий вопрос.
- А где я? – резонно спросил он. – Что со мной?
- Ты кто? – ударило вновь по сознанию.
- Никто! – по-мальчишески строптиво отрезал он. – Сначала скажите где я.
- Ты кто?
- Слушайте, я не буду отвечать. – сказал он и попытался присесть.
На корточки он присел, но, при попытке нащупать пол, руки не находили ничего.
- Хмм. – не понял он и ощупал свои подошвы. Под подошвами тоже не было абсолютно ничего. Он провел пальцем по рисунку подошв и спросил непонятно кого:
- А.. А это как? Я же стою на чем-то.
- Ты кто?
- Антон я. – сдался он. – А где я?
- Ты кто? – не изменился ни тон, ни интонация.
- Дайте сесть на что-то!! – взорвался он. – Кто, да кто.. Заладили.
Стул просто вырос ниоткуда. Да и не стул вовсе. Просто Антон ощутил, что он сидит. Только что сидел на корточках, а теперь, судя по ощущению, в каком-то кресле. Причем, при попытке ощупать кресло, руки все так же проваливались в никуда, но локти как-то находили какое-то подобие подлокотников и было на что откинуть голову.
- Спасибо. – поблагодарил он.
- Ты кто?
- Я Антон Павлович Семенов. Мне 23 года. Живу... – он назвал улицу, дом, квартиру, город, страну и, на всякий случай, добавил. – Планета Земля...
- Не то. – ответило отовсюду. – Ты кто?
Collapse )

Подарочек

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.
- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?
- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?
- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.
- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.
- Ну? – выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

За здоровое пение

http://frumich.livejournal.com/229346.html
http://cybervantuz.livejournal.com/411859.html
http://susel-times.livejournal.com/233224.html


Однажды один человек остановился на улице и закричал «Родина-мать! Твою Родину! Как красиво!» и тут же был избран президентом страны. Запил, правда, на радостях и был тут же импичментом низведен обратно в рядовые любители родины.

Однажды одна девушка пришла в передачу «Ты супер-модель». При виде ее отборочное жюри излечилось от икоты и в благодарность решило пустить ее в передачу. Для контраста чтобы. А она вдруг взяла и выиграла по результатам смс-голосования. Правда ее тут же муж бросил и случилась у нее язва от жесткой диеты. Но это уже потом. А пока она снимается для одного глянцевого журнала, который никто никогда не читает, в рекламе садового инвентаря за очень маленькие деньги. Потому что за еду супер-моделям работать нельзя из-за жесткой диеты.

Однажды один мальчик пришел записываться в космонавты. Над ним там посмеялись и отправили домой. Он очень расстроился и пообещал отомстить им всем потом. Вырос и отомстил – стал Дмитрием Нагиевым. Актером и ведущим шоу. И те, которые смеялись над ним, поняли, что лучше было его в космонавты взять. Потому что космонавтов показывают реже и раздражают они меньше.

А другой мальчик участвовал в школьном конкурсе красоты, потому что слишком хорошо о себе думал. А члены жюри взяли да отдали ему главный приз. Чисто поржать чтобы. А мальчик обрадовался и стал мистер восьмиклассник средней школы номер 182. Этот титул он носил так гордо, что осанка у него исправилась и появились какие-то зачатки манер. Затем он закончил школу и участвовал в других конкурсах красоты, где вчистую проиграл и перестал думать о себе хорошо. Но ему было что вспомнить и осанка с манерами таки остались при нем.

Казалось бы – что общего между этими всеми случаями?
Нелепое голосование и победа – раз.
Есть что вспомнить – два.
По-любому они не стали хуже – три.

Но самое главное – те что голосовали ржут в голос даже через годы.
Поэтому, напоминаю:
До 10-го декабря можно вывести Зульфию и Яна в победители вокального конкурса.
Достойной конкурсу –достойных победителей.




Кликни по баннеру и проголосуй за Яна и Зульфию из России.


Код для вставки:
<a target="_blank" href="http://www.mcdonalds.com/voiceyourchoice.html"><img border="0" src="http://www.ljplus.ru/img4/f/r/frumich/voice.gif"></a>

(серьезен как на исповеди, а не ржот и гыгыкает)

(no subject)

Я тут, господи, похмельный, больной и, разумеется, с претензиями.
Претензий всего-то несколько:
1. Нельзя было в сутки поместить больше часов, чем 24? Часов 30, например. Я бы больше всего успел.
2. Почему спать обязательно, а? Я же аж 4-5 часов трачу зря.
3. Можно что-то сделатьс похмельем? Я, конечно, понимаю все - страдание, все дела.. Но можно ж как-то в меру наказывать?

А теперь о планах.
Завтра пойду в Свой Круг . Часов эдак в 7 вечера. Я там вчера книжки, разумеется, забыл.

Буду рад видеть каждого, кто сможет подойти.

Зрение, как показал вчерашний забег по печени, у меня заканчивается часов эдак в 11 вечера.
После 11-ти я тоже вижу, но уже как-то неуверенно и хаотично.
Схема проезда к СК - Тут .

До завтра, уважаемые.
А теперь я буду занят - поуговариваю печень, чтоб потерпела еще чуть-чуть.