Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

Кризис возраста офисного работника

       Любой офисный работник когда-нибудь доживает до того времени, когда возмущенное биение сердца из-за черствости и некомпетентности начальства ( лемма1: Черствость и некомпетентность начальства прямо пропорциональна сроку работы подчиненного в офисе и уровню его квалификации), сменяется тревожным биением предпринимательской жилки. Оживление предпринимательской жилки связано также с осознанием недостаточности довольно неплохой заработной платы.

       (Определение: Неплохая заработная плата – эта заработная плата, позволяющая ощутить недостаток денежных средств на покупку Нокии Н95 и на оплату такси до дома в конце месяца, вызывая скорбные ассоциации с низкой зарплатой, не хватающей на нокию 1100 и на оплату метро в конце месяца.)

       То есть, в голове поселяется маленький человечек, который лупит по мозгам вескими доводами типа:
«Ты видел, чтоб кто-то из этого офиса уходил на пенсию? Все открывают свое дело.»,
«Сколько можно работать на хозяина? Пора поработать и на себя.»
«Ха! С твоим-то уровнем подготовки... Да куча фирм будет счастлива дать тебе кучу денег только за согласие с ними работать.»
«Все равно здесь расти больше некуда.»
«Не надоело считать деньги от получки до получки?»

       К маленькому человечку присоединяется Друг офисного работника, который приводит те же доводы, но уже с примерами:
«У меня есть один знакомый, знакомый которого открыл СВОЮ ФИРМУ и теперь у него джип, дом, дача, денег немеряно и шоколад у него намазан прямо на смокинг.»

       Под давлением этих двух типов, офисный работник соглашается с горьким «Так дальше жить нельзя» и моментально погружается в мечты о джипе, доме, даче, деньгах и шоколаде, в котором он разумеется, окажется весь. (лемма2: Замышляемое количество и качество воображаемого шоколада обратно пропорционально уровню квалификации будущего магната и прямо пропорционально степени оторванности будущего магната от скорбных реалий).

       У Друга, который из собутыльника, во мгновение ока, превращается в Бизнесс-Партнера и соучередителя будущей Корпорации, оказываются друзья, которые могут с легкостью оформить фирму, за очень небольшие деньги, которые нужно пожертвовать из более чем скудного бюджета семьи. Поскольку Друг берет всю возню с бумажками на себя, он становится Генеральным Директором Корпорации, а вы, разумеется, Исполнительным Директором той же корпорации. У вас ежедневные встречи для «обсуждения текущих Дел» и ощущение себя подпольщиком вкупе с готовностью денежного ливня излиться на Корпорацию приятно щекочет нервы. Ожидаемое количество клиентов настолько велико, что наверняка придется снять большой ангар только для хранения договоров на обслуживание. Будущие клиенты Корпорации типа BMW и AT&T – считаются не такими уж и крупными. И поэтому будут обилечены за каждое «Алло» в трубку телефона по полной программе.

1-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Первые договора с клиентами могли быть подписаны еще вчера. Надо только выработать ценовую политике и определить твердый перечень услуг.
2-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Твердая уверенность, что все будущие операции с клиентами будут подтверждены документально, мирно сосуществует с отстутствием любых записей во время обсуждения дел Будущей Корпорации
3-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Все услуги будут предоставлены клиентам Клиентам Будущей Корпорации в твердые сроки и с наилучшим качеством. Надо только дождаться оформления бумаг, которые должны были быть оформлены еще месяц назад.
4-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Пока все идет просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, несмотря на то, что ничего пока не сделано и ни одного Клиента пока нет. То есть они у Корпорации в кармане – просто пока не оформлены официально.

       Разумеется, первое время придется получать на руки всего по миллиону или два из могучего денежного притока, а остальные сотни миллионов придется оставлять на развитие фирмы.
       Лемма3: Количество сомнений в разумности планируемой авантюры прямо пропорционально количеству встреч для обсуждения будущего Корпорации и обратно пропорционально громкости шепота заговорщиков во время этих встреч.
       Лемма4: Уверенность в достаточности собственной компетентности падает со скоростью прямо пропорциональной количеству здравых рассуждений.

В мозгу въедливый мужичок начинает задавать хитрые вопросы типа:
«А если не справишься?»
«А если будет недостаточно клиентов?»
«А не кажется ли тебе, что Корпорация еще не открылась, а Генеральный уже становится черствым и некомпетентным? Не тянешь ли ты всю работу на себе? »
«Разумно ли увольняться со старой работы, пока не заработал первый миллиард»
       Делиться с Бизнес-Партнером и соучередителем Корпорации своими сомнениями строго не рекомендуется, потому что по лицу его видно, что он согласится с разумностью этих сомнений раньше чем они будут высказаны и тогда Корпорации уж точно каюк.

       И здесь, именно здесь, возникает столбовой камень на котором начертано «Прямо пойдешь – рискуешь сильно. Не крути башкой – здесь нет пути налево или направо. Назад пойдешь – к неплохой зарплате и непыльному месту вернешься.»

       И здесь многие, вздыхая, гробят Сверкающее Будущее Великой Корпорации, жмут друг другу руки и садятся придумывать обстоятельства непреодолимой силы, помешавшие уйти в светлый мир олигархического капитала. И возвращаются назад в теплый и уютных офис под ласковое крылышко Черствого и Некомпетентного Начальства.
       А некоторые, стиснув зубы от ужаса уходят в Свой Бизнес, который через какое-то время становится вполне успешным, чтоб обеспечивать Неплохой Уровень Прибылей (см. Определение1).
       И только единицы, почти надорвавшись, наконец-то доползают до Очень Сильной Фирмы, джипа, дома, дачи, денег и толстого-толстого слоя шоколада по всей поверхности организма. И уверенной поступью они переходят в сословие Удачных Примеров, о которых рассказывают легенды знакомые знакомых. И успехом своим они вызывают биение предпринимательской жилки в каждом офисном работнике, стонущем под гнетом Черствого и Некомпетентного начальства.


Написано для 76_82 там же и висит

Развлечения

Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:
а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.

Такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем – Захаром Николаевичем. Захар Николаевич не смог вынести вида плачущей плоти от плоти своей и вышел потолковать по-соседки с Семеном Ивановичем.

- А не охренели ли Вы, Семен Иванович, чужих детей бить? – вежливо начал он беседу – Я ведь за такие выверты могу и побои Вам нанести. Предположительно, в область лица.
Collapse )

Последний дозор!

- Глянь, кто эт там шастает в огороде? - попросила она
- Сейчас! - отозвался Он и вышел из двери.
Грянул выстрел...

Не ветер бушует над бором,
Не с гор побежали ручьи,
Мороз-воевода дозором
Обходит владенья свои
И грянул выстрел.

- Ты сделал из моего сына иного!!!! - кричал Антон Городецкий.
- Гомофобия - признак латентного гомосексуализма! - стандартно отмазывался Завулон.
И грянул выстрел.

- А черт с вами!!! - расстреляв все потроны закричал начальник заставы. - Добро пожаловать в Благовещенск!! Ни Хао!!
И застрелился.

О чем книжка-то? -)))

ДЫмц!!!

Не писал ничего - потому как занят был.
Работал? НЕА!
Считал цыплят потому как осенью не успел? Ха!
Фотки зырил.
Жюрил всячески.
гыгы. Пустили меня в огород.
Честно ждал взяток и неприличных предложений от конкурсанток.
Не дождался. Потому как старый конь - пойду куплю себе пальто.
Сегодня расставлял оценки. Честно и непредвзято. Сам с себя афигел.

3. "Ого!" Я впечатлен. - под этим баллом подразумевалась девушка, к которой я безо всяких сомнений начал бы всячески охально приставать.

dindilin
el_coracon
stephana
evilbrainfucker
gulyaeva
j_u_n_i
kleoloo
malizya
veyrd
anich
maniaka_killa
masyan_ka
molida
myshkovskaya
sandra_mur
niamsik
natashaborok
nusic
olshiki


4. "Фигассе!" Я более чем впечатлен. Будь я моложе и неженатей - я бы сватался по этому списку.
itenerant
__veronique__
0zata
suok
svetlonic
semiramidaria
serdce_angela
panama
poison_olia
ma6y
benik
falcore_sky
chepalova
flamenco
flyka
germina_
guzhel
kurochkina
alina_voynova
inna_tt
les_ka
strochka
madmuazel
merdayka
nehertutti
livelisa
_jenova
laskoviy_bes
volkova_ru
elizavinokurova


5. "Вы мне врете - эта фотка из журнала, а в реальности таких не бывает". Молчу. Слов нет. Встреться я где с такими - даже я бы смущенно молчал, робел и терял дыхание.

aksioma
umi_yosi
almazova
ilaya
lil_p4el
loslianos
marakesha

Теперь меня можно пинать за предвзятость и прочие подлости.

(no subject)

- Мужик!! Стой!!! Ты чего творишь?
- Дрова в поленницу складываю. Не видно что ли?
- Видно! Это же мои дрова. За них деньги, между прочим, плочены. А ты чего творишь?
- Складываю. Я ж помочь просто..
- Ага. Как же – помочь он пытается... А потом оглянуться не успеешь – нет дров. Небось, чтоб грузить удобнее было складываешь. Петровна, а Петровна, глянь чего делается!! Помощнички у нас объявились.
- Чего орешь, Семеновна? Что случилось?
- А ничего. Помощнички тут у нас. Помогают пенсионерам остаться без дров на зиму. Представляешь себе?
- А. Да это ты, голуба!! Попался!! Он у меня вчера ковер спереть пытался. На плечо положил и идет весь такой важный. Хорошо Семен мой увидел с ружьем выскочил. А этот ковер сбросил и бежал восвояси. Милицию зови, милицию.
- МИ-ЛИ-ЦИ-Я!!!!
- Участковый Петров. Что случилось?
- Грабят! Вот этот грабит. Вчера у меня ковер пытался спереть, сегодня у Семеновны дрова пакует.
- Бааа... Да у нас же на вас ориентировочка есть, гражданин. Третьего дня к старушке на улице приставали, за руки дергали. Неделю назад уважаемого садовода в сарае заперли. Что ж вы так-то? А ну-ка пройдемте. Сейчас мы вас отучим хулиганить да чужое брать. Вроде и не молодой уже, а туда же...
- Да не вор я!! Тимур я. Помочь пытаюсь старикам. Что за времена, а? Из команды выперли, в помощь бескорыстную не верят... То из ружья пальнут, то морду набьют, то садовод известный у соседа яблоки ворует. – заплакал мужик – Тимур я!! «Тимур и его команда» читали?
- Тимур, Шамиль, Хоттаб... Разберемся сейчас, что ты за горец. А ну пошли!!

Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман.

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, о том как она полюбила этот курорт, как незаметно прошли два месяца на побережье, как она поцарапала спину о кораллы. Хахаха. Молодец, Петрова. Вот Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет –
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.» ха-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась Марьванна.
…..
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.