Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

Апокалипсис навсегда

Полки стояли на площади в парадной форме. Был бы ветер – торжественности было бы больше, но внешний воздух уже пятый месяц был ядовит и обошлось без развевающихся знамен. Скорбные, по своему обыкновению, толпились как попало, но почему-то молчали, а не галдели, как обычно. Экраны показывали мерзкую возню нечисти снаружи.

Старейшина обвел взглядом остатки гарнизона, набрал воздуха и заговорил:
— Выжившие. Мы проиграли эту войну. Мы сделали все что могли, но Битву мы проиграли. У нас были надежды, мы сделали все что смогли, но враг оказался сильнее.
Тяжелый вздох пронесся над площадью.
— Мы помним тот день, когда затрубили всадники. В тот день человечеству повезло. Наш Генерал был на посту и Завоевателя и Голод удалось убить сразу.
Генерал ухмыльнулся:
— Никто не будет трубить на режимном объекте. Никто! Пулю в лоб хоть Дьяволу.

Скорбные заулыбались. Они почему-то любили Генерала. «Всем нравятся военные! Всем!» — любил говорить Генерал. – «Особенно безумным».
Старейшина кивнул Генералу и продолжил:
— С самого начала войны нам пришлось догонять врага. Они выпускали червей — мы придумывали ультразвуковые пушки. Они взлетали в небо – мы строили новые зенитные комплексы. Они отравляли воду – мы учились ее синтезировать. Да! Мы были успешны. Но мы всегда были на шаг позади. И платили за это огромную цену. Жизнями, людьми, городами, континентами.
Над площадью снова пролетел тяжелый вздох.
— Наши аналитики слишком поздно пришли к выводу, что, согласно Воле Бога нашего, не об оружии истребления должны были думать мы, но о средствах защиты. И мы вели страшные бои, вместо того, чтобы защищать своих людей. Той мерзости, что видели мы, хватило бы с лихвой на то, чтобы свести с ума все поколения отживших свое до нас. От первобытных времен до просвещённых веков. И поэтому, сегодня, более семидесяти процентов из нас перешли к Скорбным.
Скорбные загалдели и заулыбались Генералу. Генерал поднял руку, призывая к тишине.

— Сегодня мы закончим войну. – продолжил Старейшина. – Мы закончили Крепость. Крепость теперь абсолютно автономна. Ну, то есть, понятное дело, наши внешние стены поглощают вещество, преобразуя его в энергию, но внутри Крепости, благодаря энергии, есть все, что необходимо для жизни. До тех пор, пока снаружи есть хоть немного вещества, мы сможем существовать. История не предлагает ничего нового, сограждане. Наша Крепость, по сути является Ковчегом. На котором мы планируем переждать смутные времена. И мы уже два месяца, как готовы к отключению от внешнего мира, но нам пришлось ждать, чтобы не сделать заточение бесконечным. Но об этом лучше скажут Аналитики...
От аналитиков вышел Каст. Он споткнулся раза три по пути к трибуне и, в лучших традициях гуманитариев, начал с того, что уронил графин с водой.
— Мы проанализировали ход войны и события до Апокалипсиса. – начал говорить Каст. – Дело в том, что Враг слишком быстро изменялся. Он мутировал и во время войны, и до нее. Человечество не успевало до конца продумать что-то, а Враг уже знал что этому противопоставить. Мы только начинали говорить о послушании, как о добродетели, как появлялись одержимые, которые своим поведением опровергали постулат и откладывали его внедрение. Мы придумывали огонь, выжигающий нечисть и практически сразу получали огнеупорных упырей. В Священых Писаниях было сказано о том, что это Дьявол ведет в бой свое войско. И в нашей модели мы поняли, что это действительно он. Это стратегия и тактика. Принимая на веру изначальную порочность Врага, мы пришли к выводу, что у него могут быть помощники, но никто из них не должен что-то решать, поскольку это вопрос доверия. И тогда, исходя из логики, мы пришли к выводу, что у нас не получится создать из Крепости спору человечества до тех пор, пока Враг не лишится главного стратега. С другой стороны, это, безусловно, было совершенно безумной идеей, опровергающей все каноны. Но, пример с Завоевателем и Голодом тоже опровергал идею о бессмертии Добра и Зла. И тогда мы решили рискнуть. И вчера у нас получилось.

Генерал выступил вперед и сказал:
— Приманка. Правила переговоров работают, когда есть с кем договариваться. И сразу — пуля в лоб. Это всегда решает проблему. Даже глобальную.
Скорбные залопотали и заулыбались Генералу. Генерал поклонился скорбным, чем сорвал аплодисменты всех.
— Спасибо, Генерал. – поклонился Каст. – Ваш подвиг будет вечен. То, как взбесилась нечисть снаружи, говорит о том, что наши расчеты были верны. Сегодня нечисть, штурмуя стены, убивает друг друга, чего не наблюдалось ранее. С другой стороны, теперь снаружи Крепости абсолютный Хаос. И мы бы не стали дожидаться каких-либо неконтролируемых мутаций нечисти, которые смогут повредить наши стены. Поэтому нам придется уходить под землю. Для этого мы попросту отключим преобразователи энергии на стенах и потолке и включим преобразователи под полом. Крепость уйдет под землю и мы сможем выждать любое необходимое время. Необходимое для оздоровления и подготовки. Наши исследования говорят о том, что потомство Скорбных будет умственно полноценным. И мы считаем, что необходимо выждать достаточно длинный период для оздоровления поверхности снаружи. Оздоровление не может быть принесено нами. Потому что...
— Мы больше не воюем! – гаркнули полки.
— Спасибо, Каст. Спасибо, солдаты. – взял слово Старейшина. – Теперь мы начнем погружение.
Под полом загудели преобразователи. Крепость дрогнула. И тут вдруг громом ударило по ушам всех выживших:

— Стойте!! Остановитесь, безумцы! Я приказываю!
Старейшина осенил себя знаком и прошептал:
— Дождались. Пришел таки. Снизошел.
Из белого свечения появился не очень высокий человек в гвардейской форме. Скорбные повалились на колени. Солдаты и Генерал стоя смотрели на Божество.
— Вы идиоты! – гневался Бог. – Кто вам сказал, что вы проиграли?! Кто, я спрашиваю?!
— Логика. – ответил Старейшина. – Наше оружие слишком слабо. И мы не успеваем его совершенствовать. Мы проигрываем.
— Ваше! – заорал Бог. – Ваше! Кто вам вообще сказал, что вам нужно ваше оружие?! Я дал вам свое. Дал достаточно для победы.
— Где оно?! – закричал Генерал. – Где?! Что это?!
— С вами, придурки, с вами. – начал остывать Бог. – Человек божий. Что это еще может быть... Недоумки, честное слово... Как есть недоумки...
Божество широким шагом подошло к одному из Скорбных и что-то зашептало на ухо. Скорбный улыбнулся во весь рот, кивнул и пошел к шлюзу.
— Стой! – закричал Генерал. – Стой!
— Пропустить, я сказал! – заорал Бог. – Пропустить!
Экраны показали, как Скорбный в шлюзе спокойно ждет пока откроется внешняя дверь. Дверь открылась, Скорбный вдохнул ядовитого воздуха и выпал из шлюза. На него тут же бросилась какая-то белесая тварь и по глазам ударила яркая вспышка. Какое-то время экраны подстраивались под яркость и показали выжженое поле без нечисти.
— Внешний воздух не был ядовитым целых десять секунд. – доложил Каст. – Этого не может быть. Хотя, мы помним такие вспышки в Первой волне Битвы. Мы тогда не успевали спасать больных. То есть, мы не должны были... Этого не может быть! Это...

— Да кто вы такие, чтобы рассказывать мне, что должно быть, а чего нет?! – закричал Бог. – Битву они прекращают. Кто вы такие?! Кто вам сказал, что вам может быть понятен смысл и замысел? Битва должна быть выиграна. И вам придется биться до конца. Квадрат за квадратом. Больных они спасают. Богословы и толкователи. Показываю еще раз...
Бог шагнул к толпе Скорбных. Скорбные так и стояли на коленях, только сильнее вжали головы в плечи.
— Стой! – гаркнул Генерал. – Нельзя!
— Да кто вы такие... – бормотал Бог. – Замысел есть и стратегия есть. Ты посмотри на них. Образ и подобие...
Неожиданно громко прогремел выстрел штурмовой винтовки. Бог с удивлением посмотрел на красное пятно на своей груди.
— Да как ты... — начал было говорить он, но тут Генерал снес ему голову вторым выстрелом.
— Хоть Дьяволу. Хоть Богу. – сказал Генерал и закинул винтовку за плечо. – Мы не воюем больше.
— Мы больше не воюем! – гаркнули полки.
Скорбные поднялись с колен и заулыбались Генералу.

— Ой, что сейчас будет... – застонал Каст, впрочем, без особого ужаса и даже, как-будто, с облегчением.
— У нас будет время подумать. Продолжайте погружение. – скомандовал Старейшина. – У аналитиков теперь будет куча работы. Подумать только... Генерал!
— Я! – гаркнул Генерал, щелкнул копытами и обвил ноги хвостом, согласно уставу.
— Вы убили Бога, чума на ваши оба рога! Вы хоть понимаете это? Как мы теперь? Праведники? Или уже нет? Что вы натворили?! Как теперь мир?
— Что-то придумает ваш мир. – устало ответил Генерал. – Мир, Старейшина, вообще, имеет скотское обыкновение постоянно что-то придумывать. И не факт, что нам это понравится.

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

42



Полет нормальный. Если кто боится таких цифр - немедленно прекратите.
Золотой возраст - в армию уже не возьмут, но в транспорте еще не уступают.
В поликлинике в лицо еще не знают, в страховой уже который год радуются отсутствию выплат.
Мужики жмут руку уже уважительно, женщины смотрят пока еще без отвращения.
Можно и на вы, и на ты и не обидно ни так, ни эдак.
Водку продают беспрекословно, курить разрешают даже там где нельзя, гоготать можно во все горло, если в пьяном виде танцуешь еще не пробуют запечатлеть для ютуба.

Нет, конечно, бабла и времени можно и побольше, но это все уже слишком тривиальные задачи и до ранга Желания уже не дотягивают.

тест

В светильнике на три лампочки перегорела одна из лампочек. Надо:
А) Немедленно заменить, а то кто-то зайдет и будет неудобно. – 1 балл.
Б) Попросить кого-то быстро заменить – 2 балла.
В) Купить лампочки, но не менять пока, а пусть будут на всякий случай. – 0 баллов.
Г) Две лампочки достаточно ярко светят. – 0 баллов.
Д) Выкрутить из настольной лампы и заменить. – 0 баллов.

На фразу «В квартире надо пропылесосить.» надо отвечать:
А) На фига?  - 0 баллов.
Б) Пылесосили вчера. – 0 баллов.
В) Да сколько там? На 20 минут работы. – 1 балл
Г) Обязательно надо. И в каждый угол и под диваном. – 2 балла.
Д) Можно и ковры выбить заодно и полы вымыть. Убирать – так убирать. – 10 баллов.

Дома вы:
А) забиваете гвозди – 0 баллов.
Б) забиваете на гвозди – 0 баллов
В) забиваете разговорами о том, что гвоздь надо вбить  – 2 балла

На вопрос «Ты служил?» надо ответить:
А) Да. - 0
Б) Нет. Я откосил. – 0
В) 8 марта надо не забыть уточнить «Ты рожала?» - 0 баллов
Г) Из-за промаха военкомата мне не пить теперь? – 0 баллов
Д) Два года – это слишком дорого за ежегодные носки и дезодорант. – 0 баллов.
Е) Нет. Но если что – загрызу любого интервента. – 0 баллов.

Если у вас получилось:
0 баллов – Поздравляю Вас от всей души с днем Защитника Отечества.
Более 0 баллов – Женщина, ты уже купила носки и дезодорант для своего мужчины?

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Tribute to Stelazin

Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.

Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.

Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.

Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.

Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице? с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.

Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.

Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.

Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И невовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.

Бесконечна река времени. Стремителен бег ее вдоль берегов жизни. И только с понедельника по пятницу ей совершенно некуда спешить.

Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.

Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у не нуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.

ПЫСЫ: Куда дели Гильдерштерна, а?

Оригинал этой записи находится на frumich.com

(no subject)

- Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. – следующих оказалось двое.
- По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара.
- Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. – зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так. – Много ездите, я смотрю.
- А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. – стукнул штамп.
- Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж.
«Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника. – «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?»
- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю..
«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!

Собственно, о чем я?
http://dee-troy.livejournal.com/253643.html - у Дитроя тряпки жгут. Все им масленница.

Нужное средство

В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток возник.
День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.
- Надо ж сколько у нас доминошников-то. – удивился Степаныч. – Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится.
Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
- А ты все сидишь! – едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. – Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь.
- А чего я сделаю-то? – хлебнул чаю Степаныч. – Милицию вызывали. Вона – тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти – накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
- Прирос уж к табурету! – фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Там как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.
Collapse )

Иногда они возвращаются

30-го января сего года, одно тщедушное, измученное тело, вальяжно сползло по трапу из самолета «Москва-Кишинев».
Тело, руководствуясь принципом «Левее-Правее-Вотвотвот», с третьей попытки умудрилось попасть в двери автобуса, где принялось висеть на поручнях, пытаться держать глаза открытыми, вызывать искреннее сострадание у пьющих мужчин и подлое злорадство женщин, состоящих в законном браке с пьющими мужчинами.

Тело проползло к паспорт контролю и, руководствуясь принципом «А нет это визитка, а нет это телефон, а где мой паспорт, а вот он», предъявило паспорт к осмотру. Видавший виды пограничник поглядел в паспорт и попросил:
- Покажите, пожалуйста, пальцем где у вас лицо. Мне сверить надо.
Тело неуверенно обозначило область, где должно было быть вывешено лицо.
Пограничник скрипнул зубами, всплакнул и закричал:
- Как же безжалостны к нам годы. Смотрите на меня пожалуйста.
Первый взгляд ушел в левый верхний угол помещения. Видимо в поисках иконы, но, не обнаружив иконы, срикошетил и попал в бедро какой-то женщины.
- В глаза, пожалуйста. – настаивал пограничник.
- Обоими глазами? – взвыло тело. – Я пытаюсь, но у меня не выходит!
- Ладно. – пошел на уступки пограничник. – Смотрите куда-нибудь, откуда слышен мой голос.
Тело покрутило башкой, ибо голос шел отовсюду, причиняя неимоверные страдания.
- Добро пожаловать. – сдался пограничник.
Collapse )

Чмоке в этом чате

Сообщение: К нам приходит Sexy

Sexy: Приветиииииииииииииикиииииииии!!!!!!! (машущий рукой смайлик)
ManInBlack: Sexy: Привет. (смайлик с букетом цветов)
Macho: Sexy: Хаяяя! (смайлик с пивом)
SuperrrrMan: Sexy: Заяяяя! (смайлик-рукопожатие)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Привет!
ManInBlack: (целующийся смайлик)
Sexy: Чо все молчат??????? Не рады мне?!!???? ( красный от злости смайлик)
ManInBlack: Sexy: Как дилишки? !!!! ))))) (целующийся смайлик)
Macho: (не молчит, а танцует и жрет)
Sexy: У меня дома никого! Уехали родоки! Урааа! (орущий смайлик)
Macho: Sexy: Зовешь в гости? -))))))) (целующийся смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Зовет в гости. Проститутка. (смайлик с унитазом)
SuperrrrMan: Sexy: Везееееооот! (смайлик с пивом)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Слыш ТЫ!!! Кто проститутка?! (смайлик с пулеметом)
Collapse )

Охота на ведьм

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Collapse )

Рыцари

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.