Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Вандализм

Петр Степанович, опаздывающий на работу,  стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором  издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»

Collapse )

Утро

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.
Collapse )

(no subject)

В Ирландии нельзя курить. Нигде нельзя. Курить можно только в специально отведенных местах. Ирландское специально отведенное для курения место - это Молдавия. Идите, мол, к себе в Молдавию и курите там.
А еще можно курить на улице у гостиницы.
Я человек законопослушный - поэтому прошлой ночью выходил курить раз пять.
Потому что я когда выпью - только и делаю что не сплю и курю.
А дверь они на ночь закрывают. Наверное, чтоб некурящие постояльцы не разбежались.
Но портье круглосуточно на посту и у него есть волшебная кнопка для открытия дверей.
И когда я его в пятый раз разбудил, чтоб он мне дверь открыл, мы начали говорить интонациями. Ну это когда говоришь одно, а слышится другое.
- Вы не могли бы мне открыть дверь? Мне нужно выйти. (Слышь, некурящий. Не спать на службе!)
- Покурить, сэр? (когда ты уже сдохнешь, а?)
- Да. Вы ведь не дали мне номер с балконом. (давай не бухти там. Я все по правилам делаю.)
- Просто не было номеров с балконом. (Понаехали проклятые курильщики)
- Я понимаю, да. (Дверь открой. А я потом тебе опять позвоню в этот громкий звонок. А ты откроешь)
- Сэр. Вы только не говорите никому. У меня есть идея... (сейчас я от тебя избавлюсь)

Вооот. Теперь у меня почти официальное разрешение курить в номере в окошко.
Могу уверенно заявить, что если сортов пять ирландского пива смешать с бутылкой молдавского коньяка - голова почти не болит с утра. Что странно.

ПЫСЫ: Надо что-то делать с местной манерой ездить по встречке. Они тут все по встречке едут. А я постоянно норовлю в такси на место водителя сесть. А при виде того как я перехожу нерегулируемые перекрестки, местные водители останавливаются как вкопанные и пытаются угадать - почему этот паренек так напряженно тупит на дороге . Кошмар просто какой-то. Пойду выпью литров 8 пива, чтоб хоть как-то успокоиться.

(no subject)

Дорога... Чертова дорога болью отдавалась в каждом суставе, в каждой мышце, в голове. Он потянулся к сигаретам, вдавил стертую кнопку прикуривателя и сделал музыку громче. Постепенно нарастая, мерный стук барабана смешался с мощным басом.
- Оу.Сьюзи кьюю. – выдал Криденс.
- Забавно, чувак. – хмыкнул водитель, прикуривая сигарету. – Я всю жизнь тебя называю Криденсом. Я не знаю как тебя зовут. Ты для меня Криденс. И когда-то ты появишься передо мной, пробасишь «Хэллой, май нэйм из Джон Фогерти». И будешь стоять, ожидая узнавания, искры восхищения в глазах и просьбы о автографе. Но всего этого не будет. Для меня нет Джона Фогерти. Для меня есть Криденс и все. Я не среагирую ни на одну афишу о сольном концерте любого из вас, если там большими буквами не будет написано КРИДЕНС. Потому что есть великий Криденс и больше ничего нет. И пока вы все вместе – вы и есть Криденс, а по одиночке вы – набор околомузыкальных темных личностей. А я – неудачник, который решил, что лететь самолетом гораздо хуже, чем проехать двое суток на машине.
Он затянулся и выдохнул клуб сизого дыма. На кончике сигареты загорелся злобный красный глаз. От глаза этого с треском отлетел огонек, который с убийственной точностью приземлился прямиком в вырез футболки и больно прижег грудь. От неожиданности он дернул руль вправо и тут же вдавил педаль тормоза. Машину с визгом занесло, развернуло на дороге и она остановилась в каком-то метре от столба ограждения.
Collapse )

Величие в веках

«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!
И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.
Collapse )

[LJ2ME (http://www.xfyre.com/sw/lj2me.html)] Написала Зойка нам письмо

Я опять попал в маршрутное такси с поющим водителем. Новые высоты сервиса - мы не только слушаем шансон, он его еще и поет. Неплохо, кстати, звучит. Не слышит правда где остановить надо, но это мелочи на мой взгляд. И услышалось в салоне прекрасное от одного из пассажиров - 'Слышишь ты, Токарев, сдачу передай!'

Сюжеты оптом.

Поскольку я весь день в состоянии похмельней не бывает, мне ничего не пишется. А сюжетов - уйма.

Фантастика
Автослесарь придумывает гиперпространственный двигатель и приделывает его к своему автомобилю. После этого автослесарь развивает третью космическую скорость, выходит за пределы солнечной системы, где его оштрафовывают внеземные гаишники. Автослесарь горько плачет над однообразием мира и возвращается на Землю.

Боевая фантастика
Автослесарь придумывает гиперпространственный двигатель и приделывает его к своему автомобилю. После этого автослесарь развивает третью космическую скорость, выходит за пределы солнечной системы, где его оштрафовывают внеземные гаишники. Автослесарь горько плачет над однообразием мира и возвращается на Землю, где получает от жены по голове сковородой за тридцатилетнее отсутствие.

Дамский роман
Она влюбляется в Него. Он не отвечает ей взаимностью, потому что любит Родину и спагетти с сыром. Она страдает всячески. Лучший Друг помогает Ей советами, покупает Ей валерьянку, заставляет выдуть нос в минуты печали и вообще ведет себя подозрительно. В 70 лет она понимает, что Он не стоит таких переживаний, а Лучший Друг – то что нужно для счастья. Они бегут в церковь. После службы они весело бьют автора романа за то что затянул концовку на 45 лет.
Зы. Совсем забыл.. Лучший Друг – Олигарх, а Он – всемирно известный музыкант цымбалист. А Она - , мягко говоря, несообразительная.

Фэнтэзи
Чернокнижник заколдовал дерево так сильно, что эльфы не смогли вырезать на нем ежегодное послание оркам. Эльфы разозлились, сели на грифонов и улетели в теплые страны. Хоббиты возрадовались опустевшему лесу и изваяли Чернокнижника в воске. В полный, между прочим, рост. Злые орки втыкнули в статую иглы дикообраза, отчего у Чернокнижника случился инфаркт-микарда-вот-такой-рубец и его парализовало напрочь. Мстительные Эльфы вернулись и красным маркером на Чернокнижнике оставили послание всем кто хоть малейшим образом был причастен к этой сезонной миграции.

Детектив.
В паримахерской обнаружен труп. Парикмахер, обслуживавший этот труп, успел его постричь, гладко выбрить и обрызгать одеколоном Шипр и только потом заметил отсутствие пульса. Инспектор Штырин подозревает хозяина парикмахерской на том основании, что он не дает 50% скидку работникам полиции. Хозяин парикмахерской юлит, темнит и сбивает с толку следствие, кидаясь несвежими полотенцами в инспектора Штырина. В конце концов трупу надоедает вся эта фигня и он вынимает из кармана записку в которой подробно расписывается за что мэр города убил пострадавшего и видеокассету на которой видно как инспектор Штырин занимается сексом с известной актрисой больших и малых театров в то время как мэр города подкидывает труп в парикмахерскую. Инспектор Штырин бежит с кассетой к актрисе, где и арестовывает мэра города в одном исподнем. Все счастливы, а видеозапись гуляет по интернету. В парикмахерской повышаются цены на бритье и сушку волос пылесосом.


Может надо кому?

Иногда они возвращаются.

Вот ведь.. Всю неделю был занят, как носовой платок во время насморка. За что и извиняюсь очень.
А сегодня глянул на календарь, а там уже 5-е февраля. А мы не готовы. А между тем:

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.

Дисклеймер:
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина.
Как впрочим и против празднования дней всех остальных святых.

Странные фамилии города Н.

       В городе Н население совершенно не боялось Бабаек.
       То есть в других городах обычно народ побаивался всяких бабаек, мамаек, батыек, чингисханок и прочих монгольских знаменитостей и думал, что это их( монгольских знаменитостей) имели в виду, когда стращали «вот заберет тебя бабайка!».
       А в городе Н точно знали, что Монголия тут ни при чем. Потому как в городе Н Бабайка проживал спокойно и даже в число достопримечательностей не входил.
       Фамилия у него была такая - Бабайка. Хороший, кстати, мужик – не пьющий почти совсем. На машине скорой помощи работал водителем – когда уж тут попьешь? Потомственный водитель, причем. И отец его водителем скорой помощи работал и дед его на санях-телегах больных к фельдшеру возил. И поэтому «Забери тебя Бабайка», в городе Н, говорили только совсем больным людям.

       И в отличии от родителей других городов, родители города Н, произнося обычное «Не будешь кушать – тебя Бабайка заберет», не врали в общем-то детям и не запугивали их почем зря.
       Правда, и воспитательный момент отсутствовал напрочь. Наоборот - ребенок моментально переставал кушать. Еще бы – дядя Бабайка приедет на машинке с мигалками и сиреной и покататься увезет. Заради такой перспективы можно и поголодать малость. Поэтому дети в городе Н росли на редкость отважными и никогда не боялись бабаек. Боялись, правда, Бабу-Ягу, террористов и альянса НАТО, но в этом виновато было телевидение и газеты, а не родители детей.
       Зато жители города Н боялись Инсульта и Инфаркта. Очень пакостные были мужики, даром что фамилии звучные. Из-за угла накинутся и кааак разобьют неожиданно. Сволочи одним словом.
       А Мастита боялись только женщины. Потому как он их хватал за грудь неожиданно и отпускать не желал. Тоже, по сути своей - сволочь еще та, но не такая как Инсульт с Инфарктом.
       Зато мужики боялись Бодуна и жены Бабайки. Потому как Бодун был невыносим, особенно по утрам. И настолько пути Бодуновы были неисповедимы, а досуг у мужиков города Н был настолько незатейлив, что шансов не встретить Бодуна с утра практически не было.
А жену Бабайки боялись, потому что страшная очень, чем и оправдывала фамилию целиком и полностью. Такую если случайно встретить, да еще ночью, можно было быть уверенным, что вот прямо сейчас Инфаркт уже готовиться к прыжку где-то за спиной. А потом придется лежать на асфальте и ждать пока приедет муж Бабайки на машинке с мигалками и сиренами. То есть мужики города Н все-таки боялись Бабайку.
       А женщины города Н гражданку Бабайка, наоборот, ценили и всячески берегли. Потому что рядом с ней любая Н-чанка чувствовала себя красавицей и могла сэкономить на косметике и косметологе.

       В общем в городе Н было много странных фамилий. И носители этих фамилий вели себя странно. И отношение к ним было разным. Но всегда-всегда радовались только одному человеку. Вот как приходил – всенепременно ему рады. Особенно рабочие люди рады и служащие. Ждали этого человека всегда. Несмотря на то что фамилия его была более чем странной – Восемнадцатьнольноль.

Правила - это правильно

Поскольку вас зафрэндивших меня почему-то стало не абы сколько, а уже за 4000, и 4000 – это вам не цацки-пецки, а больше чем весь численный состав Молдавского ГАИ, то несомненно должны появиться какие-то правила поведения в этом дневнике. Эдакое бряцание военное мощью и прочие уставы.
Итак – Правила.
1. Никаких правил тут на самом деле нет.
2. Никаких правил нет на самом деле нигде.
3. Комментировать может любой человек, знающий алфавит.
4. Комменты как правило не тру, но могу и дропнуть под настроение или по просьбе комментирующего. За неполных (17 дней еще) 2 года комменты тер раза 2 или 3. По просьбе и под настроение.
5. Бан лист чист и надеюсь так оно и будет впредь.
6. Приветствуется любая точка зрения, включая мою.
7. Хотите оставить комментарий – оставляйте комментарий.
8. Хотите запостить фотографию – Добро пожаловать и спасибо большое.
9. Хотите встретится лично – не вопрос вообще. Если время есть и у вас и у меня – всегда пожалуйста.
10. Фрэндю беспорядочно и точно так же произвожу обратную операцию. Если даже отфрэндил – не значит, что перестал читать или что отношусь плохо или что выказал неудовольствие таким вот образом. Могу перенести в букмарки. Да – знаю что есть группы и прочее, но возиться лень. Пока отфрэндил только двоих и тех за плодовитость в постах чрезмерную. Обоих иногда читаю через букмарки.
11. Это все-таки мой ЖЖ – пишу что хочу.
12. Правила закончились.
13. А нет есть еще – жышы пиши с буквой И, а не с глаголами. Раздельно.
14. Не сутультесь, сидя за столом – это вредно.
15. Курить тоже вредно, но это еще не повод сутулиться сидя за столом.
16. Леди, поздоровавшаяся на улице с Джентльменом, вовсе не обязана отдавать ему честь.
17. Джентльмен, которому Леди предлагает отдать таки честь, должен захлопать в ладоши от радости и захлопнуть пасть, при желании поделиться этой радостью с друзьями.
18. Джентльмен, которому предлагает отдать честь испанская Леди, должен сильно удивиться, потому что «нет ничего дороже чести для испанки!».
19. Уходя – гасите свет, известь, соду, хулиганов.
20. Приходя подивитесь насколько все загашено уже.
21. Гусь свинье не товарищ, а гражданин судья.
22. Семь раз отматери нянек, дитя без глаза.
23. Сорок девять раз сказал – семь раз отрезал.
24. Что за хрень тут происходит?
25. Неужели так трудно следовать правилам.
26. Шурик, это же не наш метод.
27. Уходя в атаку не забудь пули-дуры, штыка-молодца и направление атаки. Оденься потеплее – бой может быть и не очень жарким.
28. Прости мя, Господи, бред говорю уже.
29. Чтоб не болели у меня тут все!

Вот. И прошу неукоснительно следовать.
Цалую,
Фрум.