Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

(no subject)

Перед выходом на посадку в Кишиневском аэропорту должно висеть 'Куда ты торопишься, дурак? Там же курить нельзя!'. И подпись 'Фашисты'.

(no subject)

Люди с неподьемными чемоданами при регистрации вынимают из чемодана какие-то пакеты, выравнивая вес до 20 кг. Все вынутое прут на себе. Поскольку это разделение никак не может облегчить самолет - предполагаю, что это как-то связано с грузчиками. Им доктора, наверное, запрещают поднимать больше 20 кг.

[LJ2ME (http://www.xfyre.com/sw/lj2me.html)]

Во Франкфурте в аэропорту на пассажиров набрасывается девочка и просит поучаствовать в статистическом исследовании. Взвесить каждого хочет и узнать сколько лет пассажиру. Девочку зовут Света и она бодро щебечет на русском. Я взвесился и сказал: 5 лишних килограм!! Будь ты проклята, Света! Ты мне напомнила об этом! Женщина рядом отвечала уже на вопросы и сказала громко: 46 лет! Будь ты еще раз проклята, Света!

Стамбул - короб контрастов

Предвижу будущее.
После такого вполне логично прозвучало бы мрачное "Все там будем", но мне предвидится другое.
В понедельник в полвторого я сойду с самолета в костюме из фольги в аэропорту Стамбула.
Почему такой странный вид? Объясним. Именно так я буду похож на космонавта.
И буду соответствовать виду nedorazumenie, которая именно в это время будет танцевать джигу в зале прилетов с плакатом "возьмите меня в космонавты".
Официальные лица турецких пограничников и полицейских будут полны изумления и в глазах их будет читаться
- Недоразумение-ханум, кеньдини гюлюньтю йапыйорсунуз.
Что в переводе означает "Недоразумение-ханум, вы так прекрасно танцуете, что вас обязательно запишут в молдавские космонавты, прямо в этом вот аэропорту имени Ататюрка".

А тут я такой - в фольге блестящей. И кричу "Ананыза панайирда саттым, пезевенкляр!" - в смысле оставьте, оставьте, это ко мне.
И потом мы пойдем к мечети в анакёй петь "Подмосковные вечера".
Не то чтобы мне нравилась эта песня, просто nedorazumenie других песен не знает.

А теперь официальная часть - а кто есть кто из фрэндов еще в Стамбуле?
А то мне там к 5 вечера будет становиться скушно.
И так всю неделю.

Совершенно случайный пост.

Жил был Случай. Все к нему относились несерьезно очень. "Чего, мол? Это же просто случай."
И даже когда рассказывали:
- И этот камаз со все дури врезается в поезд, а поезд – кувырк в кювет, а тут авиация ковровой бомбардировкой – Щарах! Фотомодели голые носятся, кричат, спецназ гогочет, ОМОН проверяет документы у комбайнеров... Ваще цирк! Во такой вот простой, курьезный случай приключился.

В такие моменты Случаю хотелось закричать:
- Врешь все подлец! Не камаз в поезд, а велик в бордюр! Из авиации там был только камень, что швырнул пацан-велосипедист в жигуленок, за то что вынудил его в бордюр съехать! Голым там никто не бегал, кроме водилы жигуленка топлесс, который носился за пацаном, пока папа пацана, бывший милиционер не набил морду водителю. Вот такой вот я был тогда! И не простой совсем, понял? Потому что, благодаря мне, водитель жигуленка и папа пацана теперь неразлучные друзья, дружат семьями уже 15 лет, вместе отдыхают и пацан-велосипедист, которому уже 20, любит дочку водителя жигуленка. А та отвечает ему взаимностью и свадьба их – решенное дело. Так такой уж ли я простой Случай?

А по вечерам Случай сидел и рассказывал:
- Она уронила какую-то бумажку и не заметила. А он подобрал и два квартала пытался ее догнать. Оказалось, что они потеряли друг друга много лет назад и тщетно искали друг друга. А я взял и помог им.
И дети смеялись.
- Да ладно! Они и без тебя могли друг друга найти. Ты просто счастливый Случай. Чего ты из себя Бога-то строишь?
- Глупые вы. – хмыкал Случай – Все ж от меня зависит. Все, благодаря, мне.
- Да пошел ты. – обиделся один из мальчиков – Так уж и все. То что я сижу тут и бредни твои слушаю – тоже благодаря тебе?
- А кому? Ты встретил случайно Сеньку, которому сегодня случайно не нужно было на тренировку, потому что тернер его вчера случайно подвернул ногу. Абсолютно случайно Сенька назвал тебя по имени, а не обидной кличкой «Рубильник», намекающей на размер твоего носа, и поэтому ты не обиделся, вы не подрались, а разговорились и он пригласил тебя послушать старика Случая.
- А я? – баском спросил Сенька – Я же специально к тебе шел?
- Дурак! – снисходительно сказал Случай – Куда бы ты шел, если бы твои родители на застряли в лифте 13 лет назад?

ЗЫ. Посему совершенно случайно у меня еще две новости –
Фрумыча реанимировали, согласно просьб и увещеваний . Мильпардон за нерасторопность, конечно.

Вторая. В понедельник вы все пойдете на работу, а я буду спать в поте лица. Бо следующие 2 недели я - Отпускник!.

Ковровое бомбометание.

- Все партизаним, партизаним. Конца-края не видно. – дядя Ваня ловко свернул самокрутку и закурил.
- И не говори, Дядьвань.- Сенька было потянулся к кисету, да получил по рукам, взвыл и протянул обиженно – Чего дерешься-то?
- Ничо! Молод еще у страших товарищей табаку стрелять. Шишки вона кури.
- Шишки, пятница... – мечтательно протянул Сенька – Да где ж их взять-то? Война кругом!
- Оглазел совсем? Мы ж в лесу – шишек не счесть. Хошь – еловые, хошь – сосновые.
- Ааа. Вона ты про какие шишки гутаришь. А я было думал..
- Думал он. Лошадь пусть думает – у ней конь в мужьях.
- Воооооздуууух!!!! – заорал вдруг Сенька и лег на спину. На спине за самолетами смотреть было удобнее.
- Хаа. Молодо-зелено. – остался сидеть дядя Ваня – Это ж пропагандистский самолет, дура. Щас листовки метать начнет. Листовки кидать дешевле, чем лес бомбить.
И вправду, с самолета посыпался дождь разноцветных листочков.
- Вот и почитаем. – Сенька вскочил и бросился собирать листовки.
- Чего там читать? Брехня одна и пропаганда дешевая.
- Ну ты посмотри! – Сенька от возмущения начал брызгать слюной – Пенис енларджмент пилз! Центр изучения Баварского Немецкого! Недвижимость в Лейпциге за дешево! Сволочи!!!
- Одно слово – фашисты! – скрипнул зубами дядя Ваня – Еще и глянцевое все – самокрутки, сталбыть, чтоб не крутили.

Диллемы.

Просыпаться-не просыпаться?
Не просыпаться. Еще минут 15. А потом просыпаться.
Или все таки просыпаться?
Да нет, наверное. Хотя, наверное, просыпаться. Просыпаться все-таки.
Вставать-не вставать?
Не вставать, наверное, еще. Рано еще вставать. Просыпаться тоже рано, но вставать еще раньшее. Еще немного и вставать. А пока...
Просыпаться-не просыпаться?
Просыпаться и вставать быстро!!! Опоздал уже. Так что быстро вставать.
Умываться? Позавтракать?
Покурить!!!
Позавтракать?
Умываться!!!
Бриться – не бриться?
Не бриться. Сойдет и так. Завтракать!
Выходить? уже? На минутку новости поглядеть. Короткой строкой.
Ух ты!!! И что они? Ты посмотри – из сноповязалки самолет! А так им и надо. Ваще обнаглели уже. Ой! Опоздал совсем. Быстро из дому.
Этот?
Не этот. Сидячих мест нет.
Может этот? Этот! Какой мудак придумал дождь? Какой мудак так ездит!

Здравствуйте. Привет. Сам туда пошел. Перекурим, конечно. Кофе, конечно. Сделаю наверное. Ага. Сейчас. Что вы говорите? Что надо делать если засунули два диска в один сидиром? Не выходит? Я скажу что делать – надо разбежаться и головой об стенку стукнуться. Должно помочь. Не хамлю. Покурим?
На столе прибрать-не прибрать?
Не прибрать! Потом.

Дописывать – не дописывать?
Не дописывать. Покурить.

17-мая. День работников Телекоммуникаций.

- Привет!
- Чего?
- Привет говорю!
- Ааа. Привет. А кто это?
- Я.
- Я спрашиваю кто это?
- Я это. Не узнал что ли?
- Чего узнал и у какого Толи? Кто это?
- Ты слышишь меня?
- Дышу нормально. А кого это волнует? Кто это?
- Да я, я.
- Йа-йа.. Дасисфантастишь!!! Кто это, вашу мать?
- Чего сделаешь? Кого исхарастишь?
- Йоптв..... ть... С кем я разговариваю?!!
- Да я же, я!!
- Мужик, я не знаю кто ты и что это за приколы, но или ты будешь говорить, или я трубку брошу.
- (плачь) Какой мужик? Это я – жена твоя?
- Чья жена?
- Твоя жена!!! Надя я!!!
- Надюша, ты? Не узнал. Богатой будешь.
- Сам рогатым будешь!! Скатина!!!
- И я богатым буду. Ты чего звонишь-то?
- Звоню я... Слышишь меня?
- Слышу, не кричи.
- Мама, завтра приезжает в Киев, для того чтобы договориться о свадьбе. Встречайте в аэропорту.
- Надюш, ты чего? Какая мама? В какой Киев? Какая свадьба?
- Коля , ты в Киев едешь?
- Не едет ваш Коля никуда! Наша мама в Киев едет!
- гыгыгы))) Я в аэропорту работаю! Трубку положите, а то ваша мама ни в какой Киев не поедет, а поедет в Хабаровск.
- Коля , ты зачем врешь женщине? Ты же не в аэропорту, а на телефонной станции работаешь.
- Это не Коля, а Рубен. Кто такой Коля?
- Надя, что там за Рубен с тобой? Это Коля говорит.
- Коленька, я не знаю кто этот Рубен! Ненормальный какой-то. В разговор вклинился.
- Нормальный Рубен. Это ваш Коля ненормальный. Чья мама в Киев едет?
- Моя мама едет в Киев. Меня Тамарой зовут.
- Че тупая? В Хабаровск твоя мама едет.
- Рубик, не шутите так. Маме надо в Хабаровск. Тьфу!! В Киев тоесть.
- А это не Рубик, это Вячеслав. Я в Мелитополь звоню. Это Мелитополь?
- Это Иранское посольство!!
- Чье?
- Чье надо – то и посольство. Вы кто?
- Я Коля.
- Вы зачем нам звоните Николай? Это Иранское посольство.
- Я не звоню вам. Это мне звонит. Жена . Надя. А вы в разговор лезете.
- А я Рубик – я вообще еще номер не набирал. Поднял трубку, а тут такое...
- Зато слышно хорошо.
- Это кто сказал?
- Это Вячеслав сказал. Я в Мелитополь звоню.
- У нас в Мелитополе нет посольства.
- Очень зря. Красивый город.
- Ежжай домой , чурка.
- Это дипломатический скандал!!! Нельзя Иранского дипломата чуркой называть!
- А я не вас. Я Колю чуркой назвал.
- Вашу мать!! Вы дадите мне поговорить с женой. Ну-ка положите трубки. И Рубик, и Вячеслав, и чурк... И Иранский дипломат!
- А если не положим, Коленька, то что?
- Пугает еще гнида...
- А если не положите – я на АТС работаю – я щас все к этой матери выключу. Весь район! Весь город!
- Не нервничай, Коля. Ложим. Говори с Надей. Щастья вам обоим.
- Коля, Коля, ты тут еще?
- Тут , Надя. Ты чего звонила?
- Сегодня 17-е мая - день работников телекоммуникаций. Поздравляю тебя, Коленька. Продолжай и дальше работать на благо людей! Здоровья тебе! Спасибо вам всем за качественную связь.
- гыгыгыгы)))))))) (ржет хором человек 17 , слушающих этот разговор. )