Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Синий борода.

Бородач был невменяем.
- Ты очень синий, борода. – пожалела его она.
- Да! – согласился он – Я Синий Борода! Не Синяя Борода, а Синий Борода. Синяя по отношению к пьяному, бородатому мужику – это обидно очень.
- Хорошо, хорошо. – успокоила она – Синий Борода.
- Да! Я - Синий Борода. – не без гордости согласился он – И я опять холост. Я в десятый, факинг, раз холост. И что главное говорил ей – не заглядывай туда... Просил же...
- Ты был женат уже 10 раз? – удивилась она – Десять?!
- Я уже и холост в десятый раз. – хмыкнул он – В одиннадцатый даже. Ибо в этот мир мы приходим холостыми. А потом женимся. Потом говорим понятным, человеческим языком – У нас в замке 148 комнат. 148 комнат в замке у моря и рядом гольф-поле. 148 комнат не считая гаража, комнат прислуги, кладовых, кухонь, ванных комнат, саун, гладильных и прочих хозпомещений.
- Крутоооо. – бросила она попытки примерно подсчитать метраж.
- Круто – согласился бородач – И говоришь – все комнаты твои! Все абсолютно! И говоришь – я тоже весь твой! Весь мой кошелек – твой! Все мое – твое! Только одно маленькое условие – не заходи вот в эту комнату! Не заходи и все тут. Зайдешь – все кончится. Ну есть же еще 147 комнат! Ну разве тебе некуда зайти? Ну какого ты...
- Все десять зашли? – догадалась она.
- Угу. Все десять! Проклятое женское любопытство.
- И что случается когда они туда заходят? – вздрогнула она.
- Проклятое женское любопытство! – утвердился он – Случается Ужасное! Понятно? Ужасное! И я в одинадцатый раз холост!
- Вот дуры!! Десять любопытных дур! – выругалась она – Да я бы... Да ни в жизнь! Что мне 147 комнат мало?
- Хыыы. Хотите быть следующей? – хмыкнул он....
Следующие 30 лет она с опаской проходила мимо запретной двери, из-за которой иногда слышались непонятные звуки. Миллионы раз она хотела открыть дверь и заглянуть, но останавливала себя....
И незаметно наступил тот День.
- Он очень плох. Очень. Невоздержанность, печень ни к черту... До завтра едва ли доживет. Отходит он. Медицина здесь бессильна. – скорбно шептали ей врачи.
- Идите. Он зовет вас. – дал отмашку священник...

- Умираю вот. – сообщил Синий Борода.
- Жалко. – сказала она и добавила – Очень.
- Ну это.. Все тебе остается. Все что нажито. Ты была хорошей женой. Тихой, нелюбопытной.
- Все? И та Комната? Что там, а? Или я сама посмотрю? Будет же можно когда тебя не будет?
- Уже лет 15 как можно. – хмыкнул он.
- А что там было, а? Что? – она была готова бежать в эту комнату прямо сейчас.
- Ничего. – хихикнул Борода – Я туда девочек водил. А эти... Заглядывали... Жуткие скандалы были. А чего скандалили? Нельзя разве от меня без скандала уйти?

И умер Синий Борода. А врачи не стали писать в заключении настоящую причину смерти. Потому что «Старость» писать легче, чем «Удушение подушкой».

Оппа!

И вышел по утру мужчина из дому. И весел был как работа Франкенштейна.
И свеж как творения его же.
- Охххх. - послышалось откуда-то.
Огляделся мужик - нет вроде никого.
- Мудак ты, Вася!! - послышалось опять
- Сам мудак! - автоматом огрызнулся Вася. И оглядывается - нет же никого рядом.
- Скотина ты! Скотина!!
Ничего не ответил Вася, стиснул зубы и озирался в поисках обидчика.
- Чего ты башкой, крутишь,а ?
- Да кто это со мной говорит?! - взбесился Вася.
- Это я - твоя печень! Какого ты надо мной так издеваешься, а?


Ну так вот. Поездка в Румынию удалась. Чуть позже отчитаюсь. Приветы всем.

ПЕАР!!!

kalbasik не хочет говорить, что за фигню он собирается подарить polykarp-у, пока я его не попеарю.

Граждане, у меня впереди пятница, выпивка и выходные!
Имейте совесть. Я ж настолько раненый в голову, что буду все выходные думать что за хрень хрустальная, пустая внутри, авторской работы за 300 мертвых президентов.
Зафрэндьте его, христараде, человек 20-50.
Он скажет что это такое, а потом можно будет отфрэндить.
Оттакой от пеар.

Срочно в номер!!
kalbasik заявил буквально следующее:
"
1. Френдят меня умные, веселые и замечательные жж-юзеры
2. Расфренживают меня тупицы, унылые и скучные
" конец цитаты. В общем-то прав он, конечно (прим редакции)

Упд. ma79 Тоже хочет такой пеар.
Придецца ему теперь дарить что-то polykarp-у.
За триста баксов и хрустальное.

От редакции. Свежее предложение. Горящие путевки!!
Предложение от tessa_m:

Я пеарю Тессу , на предмет, что она заносит во френды всех за 300 баксов.
Ее добавляют, Она собирает деньги, добавляет всех, на деньги едут они с Плотом в Кишинев и висят со мной.

Не знаю как вам, а я щщитаю это предложение более чем заманчивым. -))

(no subject)

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Превентивный выпад Монголии обнаружился.

Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
- Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
- Так а ведь я тебя сколь говорил – нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
- Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! – рыдала девка.
Красная пелена пала на глаза его:
- Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать – мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!
Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.
- Да ты совсем одурела! – рявкнул он – Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!
- За баню пойдемте, барин.
- За баню!! За баню!! – закричал он страшно...
... и проснулся. «Опять всего лишь сон» - разочарованно подумал он и огляделся.
- Все банишь, сынок? – техничка тетя Маша мыла полы – Трудна работа твоя – банить и банить беспрестанно.
- Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.
- Оно – конечно. – согласилась тетя Маша.
- А вы что так поздно сегодня? – подозрительно спросил он – Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!
- Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.
- Смотрите мне! – успокоился он.
Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал – «Конечно забань их всех». «Забань, забань!» - щелкал стриммер. «Баааан!!» - взорвался UPS. «Забааань, забааань» - затянула звуковая сигнализация сторэджа. «Забаню!» - решил он.
И забанил всех.


Я тут о чем , собсна? Мне в аську говорят - Тебя mithgol забанил! Лишил возможности комментировать его посты!!
Я и отвечаю - Я слышал, конечно, о товарище таком. Да ведь не читал его и не комментировал никак. За что ж забанил-то?
Как оказалось - за то что apazhe читаю. Я как начал расстраиваться.
А мне и говорят - да ты че??? Это ж признание заслуг!! Незабаненный Мицголом человек - это ж все равно, что судьбой незамеченный.
Вот и ко мне пришла слава!

Краткий отчот

Уехал в Киев - один раз,забыв все записаные телефоны дома(отжедибил) .
Прошел таможню - ахренеть сколько раз - и молдоване и ПМР и украинская. Паспорт поистерся и из широких штанин доставался безо всякой гордости.
Посмотрел достопримечательности - автовокзал, общественный транспорт, мужик в оранжевом шарфике (хех, я понимаю - леворуция там, все дела, но шарфик-то не мужской все-таки), офис, центр...
Посмотрел и поговорил с главными достопримечательностями Киева - p_l_o_t,tessa_m, magdalinka,skc_ua, i_sober. Спасибо сердешное вам, добрые люди - было кому позвонить, с кем поговорить, и чувствовал себя как-то поувереннее в незнакомом городе. Да и за то что время нашли в рабочий день.
Попил всякого всего - много. Даж голова болела.
Про концерт рассказывать не буду - надо было идти. А рассказывать - слов не хватит.
Приехал домой - ,как ни странно, тоже один раз.
Вывод - на концерты ездить надо, Киев - один из немногих городов, в котором я мог бы жить.

Репортаж с шарфом на шее

Вот есть соревнования по спортивному туризму. Там начинающие Конюхи Федоровы по 75 км пешком идут с харчами, жильем, надувным унитазом и прочим скарбом на плечах. Гонки на хомячках по заполярью, ориентирование всякое, охота на лис... Весело проводят время – сборка-разборка палаток на время, кто быстрей закопает мусор в базальтовую плиту, кто ловчее подожжет скирду и прочее. Ну в общем все знают.
И взяла меня обида горькая. Спортивным туристам – и спартакиады, и «Как здорово, что все мы здесь..» в исполнении Розы Рымбаевой, и призы, и телерепортажи... А неспортивным туристам? Почему несправедливо забыто подавляющее большинство туристов вообще? Ведь какой мог появиться репортаж....

- Добрый день, дорогие любители неспортивного туризма. Мы ве-дем ре-пор-таж с первого в мире чем-пи-о-на-та по неспортивному туризму.

И вот мы видим что соревнования уже начались!! Автомобиль с первой командой неспортивных туристов ловит пенек в днище. Ну что сказать? Очень и очень удачное начало!

Чем же ответят соперники? Вот. Появляется машина соперников. Мы слышим, мы слышим... Оооо, дааа!!! Мы слышим «Крейзи фрог» на всю дурь из машины. Слабовато, конечно, но хоть какое-то подобие контратаки!

Но что это? Из машины соперников выпадает турист и его тошнит!!!!! Какой сильный ход!! Нажраться до приезда на поляну!! Неспортивные туристы из команды один потеряли свое преимущество, несмотря на удивительную по красоте ловлю пенька в днище... Но что такое? Арбитр кажется не засчитает этот ход... Точно. Оказалось неспортивного туриста просто укачало... Ай-ай-ай... Что ж вы так , ребята? Нельзя, нельзя симулировать! Сейчас надо играть, играть и играть жестко!

Смотрите, смотрите – они как будто услышали наши советы. Они взяли ящик водки и только консервы на закуску, что само по собой является сильным ходом.. Мало того, что они забыли купить хлеба – они еще забыли дома открывалку!!!!! Какая изумительная по красоте игра!!!! Но надо зарабатывать очки, зарабатывать!! И вот команда вновь идет в атаку!! Капитан команды перехватывает инициативу и пытается открыть банку с огурцами локтем... Посмотрите какая техника!! Удар! Еще удар!! ГОООООЛ!! Это не гол, конечно, а пять баллов!!!! Так непринужденно одновременно разбить банку с огурцами и вывести себе руку из строя смог бы только Мастер неспортивного туризма! И мастер смог!

Но противник тоже силен!! Привезти с собой шашлык, дрова и угли и забыть спички, топор и шампуры - это не всякая команда сможет. Но что такое? Судья удаляет с поля одного из игроков второй команды!! Неужели он нарушил? Посмотрим в повторе...

Да. Он действительно не пьет!! Разве же можно так? Разве это честная игра? Ну что ж... Как сыграет выигрывающая команда в меньшинстве мы узнает уже во втором тайме... А пока у нас перерыв на выходные.

Мольния!! Флешь!! Стеньгазета.

Вот вы тут сидите и не знаете ничего.

А между тем, засуспенженный безвинно человек и тысячник spectr00m, не засуспендился вовсе.
И многия, многия ахнули - "Чудо, мол, чудотворное" когда увидели spectr00m2.

Вот такое вот второе пришествие спектрума.
В общем - есть он. Издание второе, исправленное.
Никому ничего не советую. Вы ж уже взрослые - вы знаете что делать.

Остров искушений.

Ведущий:
- Хочу напомнить, что вы все добровольно пришли сюда. На этот остров на Сейшелах. С отелями, бассейнами, выпивкой и Индийским океаном.
- Хочу посмотреть на тех людей, которые отказывались сюда ехать. Которых силой привезли из под Воркуты. Их везут, а они кричат – «Мы бедные студенты!! Не хотим на Сейшелы!!Тем более на халяву!!»
- Разговорчики там, на третьем диване!! Ну так вот. Вот 11 девушек. Вот 11 парней. Первый сюрприз! Первая проверка своих чувств!! Я даю вам 10 минут на прощание друг с другом.
- Вот еще новости. Мы не хотим прощаться. Пишите нас в проигравшие. Мы настолько любим друг друга, что не будем прощаться ни на минуту. Ну в баню и вашу игру, и ваше шоу, и ваш остров. Вот люблю свою девушку настолько, что не согласен оставлять ее в другом отеле с 11-ю гоблинами.
Ведущий растеряно:
- Эмм. Ааа.... В общем, конечно, логично. Но эммм... А шоу? А рейтинги?
- Хренэйтинги. Вы вообще понимаете, что вы тут творите? У вас тут, что девушки, что парни для искушения – определенного пошиба?
- Ну почему? Просто красивые..
- А факт искушения будет фиксироваться не доводя до постели?
- Как без постели?
- То есть вы привели 11 девушек задача которых переспать с моим парнем? И кто они? Модели?
- А пусть он проверит чувства ваши и не спит с ними!! Это ж испытание!!
- гы)))) Лучше проиграть в вашем шоу, чем на всю страну прослыть тормозом. Тут девчонки топлесс, тут выпивка и бассейн, а я сижу и долдоню «У меня девушка есть!! У меня девушка есть!!».Тьфу!!
- Ну это... Ну хоть девушку вашу проверим...
- Мозги себе проверьте. Я с этими 11 гоблинами даже под клофелином не лягу. Мы выбываем.
- У нас первая пара не выдержала испытания искушениями... Ой... Или все-таки выдержала испытание?