Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Чистый и невинный пиар.

Граждане, я, канеш, понимаю, что просьбами своими задрал всяко,
но если пойти вооот по этой ссылке и проголосовать за romashka_b,
то, несомненно, ей будет приятно, мне будет приятно и у вас всех все будет абсолютно хорошо.

Подозреваю даже, что барель нефти в цене не упадет, наполяемость бюджета будет радовать и даже (ПРЕДВИЖУ!!!) Президент вашей страны отбросит гордыню и поздравит всех с Новым Годом в прямом эфире.

Празднег!

- Превед, кабенед! – премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров – Кагдила?
- Нармальна! – бодро отрапортовал один из министров – Каг абычна!
- Ты кто, пежончег? – приподнял бровь Премьер
- Мениздр! – отрапортовал Министр
- Понимаю, что не херург! – гыкнул Премьер – Мениздр чиво?
- Иноздранных дел. Понел?! – обиделся Министр.
- Ну и чо нармальна тагда? – принялся распекать Премьер – Ты кагда на машыне едишь – у тя на капоте чего?
- Ну как чо? – принялся вспоминать Министр – Грязь фсякая, птичий помёд, инагда гаишнег сидид – в свестог свестид. Есле свадьбу катаю – кукло привязано и ленточге всякие.
- Вооот. А должен быть – Флак!
- Фепелявый!! – передразнил Премьера Пинистр – Не флак, а шлаг! Када уже Шы научешься гаварить? И чего мне шлаки на каподе возить? Я их внутре катаю. В арганизме.
- ФЛААК!! Знамя тоисть! – пояснил Премьер.
- Чей флак? Омериканцкий как у мениздра абароны? – не понял Министр.
- Наш, базстолачь! Олбанцкий флак! Олбания есть, а флага нету. Офигели тут?
- Аааа. – поняли министры – А че песать на флаге?
- «Учи олбанцкий!» - предложил один из министров – И книжко нарисовать.
- Жжошь! – заржал Премьер – Или «Убейсибяапстену» и наресовать стенко!
- Можна ищё наресовать Йад и не песать ничо! – предложил кто-то с места.
- Не. Не паймут. Надо к йаду ярлычог и на нем «Выпей миня!». – продолжились прения.
- Орлы! – восхитился Премьер – Кстате, так и будед – Черный Арел на красном фоне. Двуглавый!
- А че на красном?
- Цыганско-кислотный!
- аааа. А черный чо?
- Мы, олбанцы, смуглые и орлы у нас такие же.
- А двуглавый чего? – не унимались министры.
- А таг прекольней!! Бугогааа! – засмеялся Премьер-Министр. – Засидание акончино! Встретимся пацталом!
И все упали пацтол.


Да, да, уважаемые. Сегодня День Флага Албании. Национальный албанский праздник. Гуляния, танцы и феерверки по всей Албании.
С чем всех и поздравляю.

А если вот тут:
http://www.chel.kp.ru/contest/ofis/results/
проголосовать за Альгинову Анастасию (nasty_alga которая) я буду рад такому подарку не менее, чем Албанскому флагу в подарок. Если не трудно, конечно.

Неважные факты.

Знаете ли вы что:
Собака двухлетнего возраста может покусать и выглядит вполне взрослой.
Я лично, в два года взрослым еще не выглядел, но покусать уже вполне мог.
Виноградник на втором году жизни еще не плодоносит, но опытный санитарный врач уже может обнаружить в нем пестициды, гербициды, Уран-235, палочку коха, иприт, зарин, аргон и даже неон.
Памела Андерсон в 2 года была еще очень маленькой. Грудь у нее была – от силы 2-го размера.
Путин в два года еще не осозновал, что он Путин, но уже любил играть с документами гостей.
Первую деревяную игрушку Джорджу Бушу подарили задолго до его двухлетия. А в два года ему подарили уже целую осину и веревку с мылом в комплекте. К вящему сожалению многих радикально настроенных здравомыслящих людей, ребенок так и не смог разобраться как пользоваться этим набором.
Во второй год от рождества Христова, никто, кроме Иосифа, Марии и волхвов не знал, что на дворе второй год от рождества Христова.
На втором году жизни Филипп Киркоров был нещадно бит Бедросом Киркоровым за то что постоянно орет вне тональности.
В два годика Иван Сусанин отправился с няней погулять в лес. Родители Вани широко отпраздновали это событие. Еще бы – десятая няня, потерявшаяся в лесу – какой-никакой, а юбилей.
Гарри Каспаров в два года стал чемпионом квартиры по засовыванию ферзя в рот.

Я собственно, чего тут фигней страдаю? Сейчас расскажу –
Есть такая вот девушка Лавруша:


ТАк вот, эта самая , взяла и запретила анонимные комментарии два года назад.
- Ты чего сделала, а? - возмутился я в аське.
- Анонимусы достали. - объяснила она.
- Так ведь взяла и всех отрубила. И меня тоже. - продолжил возмущаться я.
- Так зарегься! - дала lawrusha совет - Это ж бесплатно.
- Халява? - спросил я и моментально завел себе жж два года назад.
Из любви к халяве, разумеется.
Так что все вопросы не ко мне, а к lawrusha. Это она меня сюда привела. Два года назад. Вот.

Утро понедельника.

Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами.
- Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить – распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! – закричал он.
- Ты опоздал! – закричал с коня рыцарь и ударил копьем
- Аааааа...
Картинка сменилась.
- Вы долго будете возится с этой траншеей?! – орал бригадир – Заканчивать надо, а вы телитесь!
- Тут кабель какой-то. Здоровенный! – оправдывался он. – С ним чего делать?
- Какой кабель?! – орал бригадир – Нет никакого кабеля тут по схеме!
- Да вот! – показал он - Это чего по вашему?
- Фигассе! – присвистнул бригадир – В диаметре сантиметров 40 будет. Таких кабелей и не ложат. Труба видать полиэтиленовая. Так ведь нет же по плану тут ничего. Наверное проводили чего-то, да плюнули. А трубу бросили. Так бывает. В стране бардак..
- А мне чего делать-то? – возмутился он – Обкапывать ее? Может в ней метров сорок.
- Обруби топором – всего и делов. – принял решение бригадир.
Топор чвакнув вошел в черную, блестящую поверхность. Земля дрогнула, откуда-то из глубины раздался истошный вой, из трубы хлынула кровь. Ктулху пробудился и яростно пробивался на поверхность.
- Мы нечаянно, мы нечаянно! – кричал бригадир – Вот сейчас мы... Сейчас зеленкой обработаем и перебинтуем!!!
- Вы опоздали!!! – прогудел Ктулху и занес щупальце..
- Аааааа....
Картинка сменилась...
Дверь не выдержала ударов и упала в комнату. Пятеро в черных кожаных плащах прошли в комнату и сочувственно посмотрели на него.
- Не открываем органам? – спросил Старший – Дневнички в интернете ведем, а дверь открыть стесняемся? Поорать в интернете, а дома посопеть тихонечко?
- Я это... Я для себя... Это мнение мое. – забубнил он – Имею же я право, да? Демократия ведь.
- Демократия. – согласился Старшой – Демократия наряду с правом высказывания своего мнения подразумевает полную ответственность за свои слова. Пройдемте, гражданин.
- А.. А может.. – скуксился он – А может не надо. Я удалю. Я, чесслово, удалю...
- Ты опоздал! – хихикнул Старшой и достал наручники..
- Ааа...

.... Телефон надрывался уже долго.
- Алло? – прохрипел он в трубку.
- В зад тебе сверло! – рявкнули в трубке – Тебя тут ждут уже полчаса, а ты спишь там!! Ты опоздал!
- Аааа. – с облегчением выдохнул он – Доброе утро!
- Ты на работу приди – я тебе объясню насколько оно недоброе! – гавкнули в ответ и отключились.
- Доброе, доброе. Фиг ты мне чего объяснишь. – бубнил он одеваясь.

Политдезинформация

Дмитрий Рогозин хотел сделать жесткое заявление по поводу текущей ситуации в России, но не смог прочесть его на русском без акцента. Потому ограничился только заявлением по Грузии.

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин».
Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты нафиг грузин?»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин»
Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин»
Тогда грузины нацепили значок «Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.»
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги»
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у них некрасивая.»
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.»
Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия – сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное»
Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал.»
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка».
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож.»


В Молдове прошел Национальный Праздник Вина. По этому поводу президент страны заявил «Дорогие сограждане! Я еще немножечко посплю, а?»

Награда найдет героя.

- Володенька, я ж тебя зубами буду рвать, падло! - злобно кричал Горбатый.
- Успокойтесь, господин Джигарханян! - успокоил Президент - Вас, за вклад в искусство, мы наградим в следующем году.


Граждане!!!!
Пошлите maha на Бали!
Это единственный способ избавиться от этого баннера во фрэнд-ленте!


Власть, четвертой будешь?

Ведущий с отвращением посмотрел на телетекст, вздохнул и начал:
- Добрый вечер, уважаемые телезрители. В эфире краткий обзор новостей за сегодня. Глобалисты встретили участников саммита большой восьмерки плакатами «Превед, участнеги!» и «Вовчег – маладец!». Согласно данным соцопроса, проводимого среди читательниц журнала «Лиза» самым успешным политиком нынешнего года признан Джонни Депп.
Ведущий вздохнул еще раз и продолжил:
- Премьер-министр страны на очередном заседании кабинета министров....

Он вдруг замолчал, посмотрел в камеру осмысленным, а не обычным стекляным взглядом, широко улыбнулся и сказал:
- Да кому на фиг это интересно?! Ну сказал премьер-министр... И чего? Завтра еще скажет. А теперь о важном – у нас в студии испортился кондиционер. Потому я только сверху в костюме. А под столом я без брюк. Вот такой вот боттомлесс. А теперь об этом подбробнее – синие трусы и босиком.

Он послушал наушник и отчетливо сказал:
- Пошел на фиг со своим текстом. Далее. У моего друга Лехи сын родился. Понимаете? Пацан! ЧЕ-ТЫ-РЕ ДВЕС-ТИ! Понятно?! А теперь об это подробнее: - килограмм, килограмм, килограмм, килограмм и двести грамм. Ноги две, руки две, глаз и ушей, что характерно – тоже по два. Вылитый папа. Или мама. Потому как у них вышеперечисленные ноги-руки присутствуют в том же количестве. По этому поводу Леха сделал заявление. Цитирую - «А давайте вечером забухаем!».
А у меня вчера мобильный увели. Все смски, напоминалки, контакты – все пропало.... А тут еще пекло адово в студии. А теперь подробнее об этом – плюс тридцать пять, у ассистентки Леночки взмокла спина. Это эротично.
Далее. У населения страны возникает вопрос – почему, при отсчете секунд до эфира, одна секунда до эфира так оскорбительна для ведущего? А теперь об этом подбробнее: пять пальцев, загнули большой палец, загнули еще и мизинец, загнули безымяный – прикольное Vиктори получается, загнули указательный. С учетом того, что мне видна тыльная сторона ладони - это крайне оскорбительно.

Он вновь прижал палец к наушнику, послушал и продолжил:
- Только что передали в наушник – главный редактор пьет валерьянку и угрожает мне сексом сразу после выпуска новостей и уволить к этой матери.
А теперь об этом подробнее – мы сидим в студии, бухаем за здоровье именинника - главного редактора программы новостей, который упился, и думает, что мы в прямом эфире, а не развлекаемся тут всяко. Следующий выпуск – через два литра. Оставайтесь с нами.

День блондинок -2.

В этот святой день гаишники на запрос «Ваши права» от блондинок получили:

- Вопрос «А что случилось?» - 938475 раз
- Вопрос «А вам зачем?» - 45683 раз
- Права – 23234 раза. Из них с фразой «На фотографию не смотрите – я там плохо получилась» – 23234 раза.
- Паспорт – 323 раза. Из них паспорт на имя Людмилы Путиной – ни разу.
- Техпаспорт – 1234 раза. Из них техпаспорт на транспортное средство – 30 раз.
- Календарик – 9834 раз.
- Зеркальце - 4885 раз.
- Гневную отповедь – 3596 раз.

Янки при дворе короля Артура.

- Где эта сволочь? – король Артур побелел от ярости – Где эта морда, мой новый советник? Куда он дел моего коня??
- Не знаю. – пожал плечами Ланселот – На вашем троне, наверное сидит, как обычно. В тронном зале.
- Как?! – король Артур - В тронном зале?! На моем троне?! И вы допустили? Вы, рыцари, допустили? Какое-то убожество на троне и вам все равно?!
- Я хотел его убить. – пожал плечами Ланселот – Но он сказал, что вы разрешили. Что когда постоянно один человек на троне – это недемократично. А вы разве не разрешали?
- Не помню. Он что-то нудил про демократию, права.. Я отмахнулся – иди, мол, куда хочешь. А он, значит… А ну-ка в тронный зал.
Янки сидел на троне и, войдя в роль, рычал в пустой зал:
- Да!! Я убил вашего короля и сел сам на трон его! Этого требуют интересы национальной безопасности! Закройте свои пасти, вассалы!! Во имя демократии!!! Именем Янки при дворе Янки!!!
- Что здесь происходит? – прервал монолог Артур.
- Это не то что ты думаешь. Я все могу объяснить. – забормотал Янки – Во имя демократии и соблюдения прав.
- Что это за фраза дибильная у тебя постоянно – «я все могу объяснить»? – спросил Артур. – Я, когда спрашиваю что здесь происходит – я надеюсь именно на объяснения.
- Вот именно!!! – с надрывом закричал Янки – Врываешься в мою частную жизнь и орешь «Что здесь происходит»? Я имею право на уединение! Это мой прайвеси! Все таки вы – Дикарь!
- Сир! – скрипнул зубами Ланселот – Изволь добавлять «сир», когда обращаешься к королю! Сир, разрешите я дарую этому ублюдку вечный.. как его там…
- Прайвэси. – машинально подсказал Янки – Меня нельзя убивать! Я - голубой! И негр!
- Голубой сарацин. – передернуло короля – И такое бывает? Они же черные.
- Палестиноангличане – поправил машинально Ланселот – Вы же просили их так называть.
- Я?? –удивился Артур – Я просил этих черных называть англичанами?
- Это я взял на себя смелость, Артурка! – Янки упорно не хотел называть короля «сир» - Все остальные определения неполиткорректные. Это недемократично.
- Ты совсем дибил? – поинтересовался Артур
- Человек с пониженным содержанием интелекта – опять машинально поправил Ланселот.
- Прекрати поправлять короля! – рявкнул Артур.
- Демократия, это когда каждый может делать замечания королю – заметил Янки, – и никто за это в него копьем не кидается. Люди имеют право на выражение неодобрение. Ай!!! – от удара железной перчаткой Янки оказался вдруг на полу – Нельзя бить советника , Сир!! Это недемократично.
- Я и не бил. – хитро ответил король – я выразил свое неодобрение. Мы же в средневековье! У нас принято так выражать свое неодобрение! А теперь, Ланселот, вызови палача. Пусть возмет инструменты. Пусть все возьмет с собой!
- Что вы собираетесь делать, сир? – с ужасом закричал Янки
- Выражать вам вотум недоверия! – ответил Артур – По-нашему, по-средневековому. Сил же нет! Один поесть сядешь – недемократично! Поделись мясом. Причем не со стражей, а с цивилизованными народами, которых у нас нету ни одного, кроме Янки! Один книжку на троне сядешь почитать– недемократично! Посади Янки на колени! Один на охоту – нельзя! В крестовый поход – посоветуйся с Янки! Надоело!
- Но этого требуют интересы..
- И ты тут один только! Не дай бог вас когда-нибудь будет много. Жизни же никому не будет! Одному быть – недемократично?! Сам же сказал. Сейчас не будет ни одного! Так демократично? Дибильная твоя демократия. К своей жене спать один хожу – это ж тоже недемократично?
- Там у вас с демократией все нормально. – абсолютно хамски ответил Янки.
- Это не то что ты думаешь!! – закричал от дверей Ланселот!! – Я все могу объяснить!!

О текущем моменте.

Министр Обороны пришел радостный, восторженно приплясывал, кричал протяжно «Хееееййяяяя!!!», «Ураааааа» и почему-то «Накося- выкуси!!».
- По-моему министр обороны хочет нам что-то сказать. – наконец обратил свое внимание Президент.
Прьмьер-Министр внимательно посмотрел на Министра Обороны, пытающегося ребром ладони сломать огромный стол президента.
- Разве он не всегда так себя ведет? – заключил он – Нечего ему говорить. Чего он там доложить сможет?
Министр Обороны крикнул «Кииияяя!!» и попытался бесшумно снять часового. Министр Сельского Хозяйства, которого приняли за часового, возмутился:
- Ну что за народ, а? Сельское хозяйство в загоне, жрать нечего, а этот поганый милитарист по шее министру бьет ребром ладони. Знал бы, что будет такое отношение – фиг бы пришел на заседание кабинета.
- Прекратите выдрючиваться, министр сельского хозяйства! – строго сказал Президент – Он играет с вами просто. Не убудет от вас. А то что по шее дали – так вам еще мало, за то вы с сельским хозяйством сделали. Я бы еще вам пенделя прописал.
- Служу Отечеству! – гаркнул Министр Сельского Хозяйства – От вас даже пендель – сродни Ордену!
- Вот молодец! – восхитился Президент – И насчет того, что вы пришли на заседание кабинета министров... Что-то случилось дома?
- Не проведешь Вас! – восхищенно хихикнул Министр Сельского Хозяйства - Жена генеральную уборку затеяла – пришлось из дому сматываться. А.. А все-таки.. Я слышал... Сельское хозяйство....
- Тоже слышал. – помрачнел Президент. – Предлагаю почтить минутой молчания.
Все скорбно замолчали. В кабинете стало так тихо, что стало слышно как рыдает Министр Финансов.
- Угомоните кто-то этого нищего! – не выдержал Премьер-Министр – И так тошно.. Еще этот как белуга ревет.
- Кто плачет – тот придурок! – угомонил Министра Финансов Президент. Министр Финансов проглотил рыдания и демонстративно заржал.
- Тпру!!! – еще раз угомонил Министра Финансов Министр Обороны. Стало тихо.
- Ну вот. Основные вопросы обсудили. – удовлетворенно сказал Президент – Остались мелочи. Ну мы их сейчас – одним махом.
Все расслабились и повеселели.
- Итак, господа министры, - продолжил Президент - Молдову ждет дефолт, вино не продается, ожидается взлет цен на все из-за роста цен на энергоносители, треть трудоспособного населения в гастарбайтерах за рубежом, из-за этого дефицит торгового баланса достиг катастрофических размеров, ну и демографическая ситуация - хуже не бывает. Что будем делать?
- Надо никому не говорить! – предложил Премьер – И сказать, что это все – неправда.
- Молодец! – похвалил Президент. – Вот теперь все!
И все пошли звонить жене Министра Сельского Хозяйства. Сообщить, что заседание уже закончилось. Потому что дефолт-дефолтом, а от генеральной уборки отлынивать – распоследнее дело. Будь ты хоть тысячу раз Министр.