Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

И в последний раз по поводу.

Он торопился куда-то с букетом цветов, бутылкой шампанского и шоколадкой в кармане, мучительно осознавая банальность своего праздничного набора. Она сидела на бордюре и горько плакала, размазывая косметику по щекам.
"Извечные пьяные трагедии?" - мелькнуло в голове у него - "Вроде не похоже."
- У вас что-то случилось? - проявил участие он.
Она посмотрела на его букет и шампанское и заплакала пуще прежнего.
- Ничего у меня не случилось. Понимаете? НИ-ЧЕ-ГО!
Он немного опешил от такого напора, но не сдавался:
- Вас обидели? Вам плохо?
- Не обидели меня. Праздник сегодня. День Влюбленных. А я одна. Совсем.
- Что ж вы не идете к своему молодому человеку или к мужу?
- Нет у меня никого! Ни мужа, ни молодого человека, ни старого человека. Никого.
- Ну так все понятно. Чего вы расстраиваетесь? Сегодня просто не ваш день. - утешил он ее и пошел дальше.

Дисклаймер:
Пост целиком выдуманный.
Все совпадения считать случайными.
Пост не является автобиографичным.
Афтар знает что такое любовь.
Афтар знает что такое одиночество
Афтар знает что такое настоящее одиночество.
Афтар не издевается над одинокими.
Афтар не пытается оскорбить верующих всех конфессий, людей традиционной, не очень и совсем нетрадиционной сексуальной ориентации.
Афтар не пытается испортить праздник тем для кого этот праздник - праздник.
Афтар не поддерживает тех для кого этот праздник - не праздник.
Афтар не пытается оскорбить романтиков, тинейджеров, пенсионеров, старых дев, обездоленных, негров и азиатов.
Да Афтар осознает, что может быть настанет такой День,когда он почувствует себя одиноким и обязуется понять ЧЭТ (Что Это Такое) и КЭ (каково это).
Афтар заявляет, что это не он уронил Тунгусский Метеорит, не знает кто убил Кеннеди и не видел Джимми Хоффа.
Афтар со всей ответственностью клянется, что это не он придумал конструктор Лего.
Афтар клянется переходить улицу только на разрешающий сигнал светофора, не петь караоке, не танцевать гопак.

Упд. В ходе написания этого поста не пострадало ни одно животное,кроме афтара.
УПД2. Афтар ест землю и божится, что это не он спалил Александрийскую Библиотеку.

Старая, избитая тема.

Изрядно постаревший Купидон задумчиво наблюдал за Гретель, изредка постреливая. "Нет уж кучности былой" - думал он.
- И думать не смей! - кричала Гретель и бегала, резко меняя направление.
- Да постой хоть на минутку, егоза. - взывал к ней Купидон - Я ж прицелиться не могу нормально. Уже стрел 20 извел.
- Не надо мне этого! Вона в город иди! - ответила Гретель и залегла за пенек. - Там тебе мишеней куча. Ко мне чего привязался?
Купидон понял, что не попадет в сердце с этого места и со вздохом начал менять дислокацию.
- Тебе же надо влюбиться. Чего ты бегаешь? Все влюбляются.
- Не надо мне!! Не готова я! Не в кого мне, не в кого!!! - Гретель пыталась окопаться.
- Да ты оглянись кругом! Всегда есть кто-то в кого можно влюбиться! Присмотрись, девочка! - Купидон выбрал наконец позицию для стрельбы.
- Да к кому присматриваться?! - с тоской закричала Гретель - Нет же здесь никого! Я одна тут! Я пастушка, коз пасу! Кто здесь...
Тренькнула тетива.
- Сволочь! - прошептала Гретель, не сводя глаз со старого козла из своего стада.
"Острый глаз все-таки у меня еще" - удовлетворенно думал Купидон - "Шагов со ста снял. Со ста шагов не всякий попадет. И глянь - прямо в сердце"
- Совет да любовь! - издевательски поклонился Озорник-Купидон влюбленной Гретель. И ушел, фальшиво напевая:
- Забавляяется он с люююдьмии. И страдааем мы оот любвии.

Продолжаем развлекаться в аське.

Kissme: Трям!
Фрум: Что я слышу? Послышалось ли мне? Или в этом «Трям» действительно есть всхлип страсти?
Kissme: Что?
Фрум: Всхлип страсти, вздох неразделенности, сопение желания, храп удовлетворенности, шепот матерщины, клацанье тостера по утрам, крики молочника.
Фрум: Проклятые радикалы, за что они бьют молочника в это чудное утро, омрачая идиллию?
Kissme: Ты о чем?
Фрум: Мы будем жить долго-предолго и соседи будут умиляться нашим милым играм.
Фрум: У тебя будет чудесная клумба с розами. У меня в руке шланг для полива. Как прелестна ты в мокрой одежде.
Kissme: -))))))))))))))))
Фрум: Не смейся над мечтой. Милый садик в викторианском стиле.
Фрум: Я установлю в нем турник и буду держать там свои гири.
Фрум: Железные гири по 32 килограмма. И когда-нибудь настанет день когда я смогу их поднять. И несомненно потом день когда я смогу их поднять больше одного раза.
Фрум: Ты будешь гордиться мной? Collapse )
Фрум: И зачем начинать разговор...

А фиг знает о чем это.

Василий Петрович был очкаст, плешив, низкоросл, слюняв и скучен. Но женщины его слушались беспрекословно. Нет-нет. Скажи он «А ну-ка разденься!» первой встречной женщине скорей всего скандал будет и очки разобьются. Дело в том, что Василий Петрович писал в известном женском журнале поучающие женщин статьи типа «Как узнать мужчину своей мечты», «Как вести себя, чтоб Он тебя не выгнал». Власть Василия Петровича была мистической просто. Напишет, например, в статье «Чай убивает в мужчине романтика» и сразу, как минимум , миллион мужчин лишались утреннего чаепития, не понимая причин.
Друзья часто пользовались мистической властью. Подойдет к примеру сосед Николай, пропойца горький и пожалуется «Вась, чегойто одиноко мне как-то...», а наутро появляется статья «Вы не знаете где ваш Мужчина. Он может быть где угодно. Присмотритесь к небритому мужчине в фуфайке, с перегаром – может пьет он от одиночества и невозможности потратить свой запас доброты на Единственную свою Женщину.». И через пару дней после выхода журнала, у Николая график свиданий становился напряженным, как у начальника кредитного отдела Мирового Банка.
Себе искать спутницу жизни таким нечестным путем Василий Петрович считал неправильным и благополучно оставался девственником в свои 42 года. О чем случайно и проговорился по пьяни в мужчкой компании. Друзья подняли его на смех.
- Бухххаахахха!! Идеолог!! – заливался Николай – Чего тормозишь-то? Пригласи, выпейте по чуть-чуть и готово дело. Я всегда так делаю.
- Не слушай его, мальчик Вася. Бабы на выпивку не всегда клюют. Подари цветы и шоколадку!
- Хахаха! Ламеры учать дамского гуру пикапу!!! Вась, ты в театр своди, в кино, про литературу поговори – и все. Можешь укладывать в постель!
- Приготовь что-то сам. Они ведутся на это...
- Своди в кабак! ...
- Покатай на машине...
- Мы из тебя сделаем мужчину, мальчик-переросток! Хахахахахах!!!
Василий Петрович пришел домой и заплакал горько. Отрыдавшись, от придвинул к себе печатную машинку. «Признаки того, что вам попался подлец, которому вы нужны всего лишь для секса и как бесплатная домработница» - отпечатал он название. «Получите, сволочи!!» - шептал он, печатая длиннющий список – «Смеются еще, сволочи... Вот и посмотрим кто последний смеяться будет.» ...

День выхода журнала вошел в историю как День Пощечин и Диких Скандалов.

Доброе утро, юмористы.

- Женька, вставай! – сказала Степаненко. – Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! – Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром – теперь Орбит без сахара!! – блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! – решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! – покатилась Степаненко – Это чье?
- Сам придумал только что. – гордо похвастался Петросян. – Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! – остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? – Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! – заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! – смеялась Степаненко – Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! – продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе – Дробатенко!! – развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! – снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу...

Проста как редис, незатейлива как грабли. (с)

http://www.livejournal.com/users/nesemna_ya/6577.html

гы)))))))))

Ай яяя... Незадача какая.. И не выкинешь ведь ничего из интересов...
"Фисташки", например - супреоригинальный и уникальный интерес.
Или "моральная независимость" и "независимость" - неразрывная пара.
Если выкинуть, например, "джинсы с низкой талией" - придется выкидывать и "длинные пальцы".
Ибо они вечно рядом - эти два супероригинальных и уникальных интереса.
Как "необузданный секс" и "фрукты".
Как "смех" и "смеяться" - два совершенно разных но парных интереса.
Как "честность" и "честность в отношниях".

Интересно, чем она молдаван дразнит? Язык показывает? Или чего похуже?

Топ подписей под фотографиями девчонок сайта одного сайта знакомств.

Топ подписей сверху вниз.

"Я!!!!!!"

"А вот такая я!"

"Это я!"

"Снова я!!"

"Не судите строга!"

"Такая как есть!"

"Две симатюльки!!"

"+-=СеКсУаЛьНаЯ=-+ !!!!! <ака е/\о4кА Тяпк|/|На!>"

"Мы!!!!"

"Агрисивная, злая, вредная и вапще. "

"Мы бухали и было весело!!"

"Это я после того как мой милый меня привез из дискатеки я на ниво разазлилась а потом памирились мы паэтому я такая давольная!!"

"Не люблю когда меня учат жыть и лезут с советами поэтому вешаю сюда свою фоту штоб все поняли что комне не нада лезть с советами и учить меня жить."

"Люблю харошую музыку, тусоваться, безбашенно куралесить и яблоки."

"Я тут пьяная совсем. "


Остальные 3 подписи из 1345 нечитаемы или матом.

Ура!! по всем направлениям.

Жила-была принцесса. Хотя, нет - не принцесса, а Принцесса. Жила себе и была. Радовала окружающих. И, как говорится, глазом никто моргнуть не успел , как выросла. Замуж пора. А замуж у Принцесс – это вам не в загс- в ресторан- гости мордами в салате - марш молодожены деньги считать и думать о чем ссориться всю оставшуюся жизнь. Замуж у Принцесс – дело серьезное и основательное. Тонкий подход нужен. Выбирать Принцев надо тщательно. В выборе чуть ошиблись и готово дело - неприятности налицо. У Принцев тоже как-то сложно. Им все Принцессу подавай, а не то мезальянс случится может.

Ну так значит к нашей Принцессе принцев навалило такое количество – китайцы от зависти желтей аскорбинки стали и курят нервно.

А из количества такого Принцесса решила выбирать по уму. Не по родословной – тут все принцы как один – медали с последней выставки принцев , в генеалогическом древе Адам с Евой пятым уровнем проходят, все дела. И не по физической форме с красотой – спортзал с пластическим хирургом сейчас даже из лошадеподобного принца Чарльза могут помесь Мэлгипсона с Жоржемкуклусклуни сотворить.

А по уму. И чтоб с общеизвестными загадками про двенадцатилапого напольного шурщуна не чикаться, дипломы купленные чтобы не читать, один вопрос всего задала – «Почему я – Принцесса?». Принцы аж присели – Фигассе, вопросы у Принцесс. И давай придумывать – красивая , стройная, утонченная, во дворце живет, воспитанная , образованная, начитанная, ножками эдак ступаешь итп. Даже версии «Во дворце патамушта жывешь» и «На капейках тебя патамушта в профиль печатайуть» поступили от албанского принца. «Фамилия может у тебя такая» и «В классе тебя так классная руководительница дразнила» - кричали наперебой другие принцы.

Послушала Принцесса их, послушала, зевнула утонченно и благовоспитанно сказала
– Селяне вы все тут, прости осспади. Не понимаете ничего. Идите все вон по своим Албаниям.
- Так а почему все-таки ты Принцесса? – взвыли принцы – Интересно же.
- Потому что мама моя – Королева. – сказала Принцесса – Неужто так трудно догадаться было?

А собственно мораль сей сказки какова? А нет ее. Не до морали сегодня. Потому как именно сегодня День Рождения Мамы маленькой Принцессы, несравненной itenerant.

Ксюнь, с днем рождения тебя, всего хорошего и тебе, и Принцессе твоей.-))))

Сменим тему.

- Алло? Привет... Угу. Дома он... Давно... Трезвый...Ошиблась ты.. С кем не бывает.
Обрывки фраз долетают вне зависимости от моего желания подслушивать разговор.
- Представляешь чего случилось? Людка звонит и страшным голосом сообщает, что ты в пьяном виде у входа в бар с какой-то шалавой целуешься. Я ей говорю , что ты дома. А она мне – значит, говорит, ошиблась...
- Ни фига себе ошиблась твоя Людка. Стерва она. Убью при встрече.
- Почему ты так говоришь-то? Ну она близко к бару не подходила. Издалека видела. Могла и ошибиться. Ты ж знаешь Людку – у нее ж минус два. Чего ты, а? Подумаешь, обознался человек.
- Угу. Значит так. Даю вводную: обычная ситуация – я после работы иду с друзьями поговорить, выпить водки, возвращаюсь поздно... Бывает такое?
- Еще как бывает. На прошлой неделе вот...
- Я не договорил еще. Я с друзьями сижу. Никаких шалав – все тихо-мирно. Ты дома. Ждешь и нервничаешь. Так?
- Так. И что?
- А теперь представь, что это мы сегодня так сидим, а звонит твоя, мягко выражаясь, подруга и сообщает, что я амурно развлекаюсь. Я прихожу к полуночи, скорей всего выпивший и что меня ждет дома?
- Ой... А я ...
- Я ж 18 пар вставных челюстей изношу пока докажу, что мы просто с мужиками водки выпили. Ведь даже если вся компания придет, будет мамой клясться что не было девчонок – ты ж не поверишь. Скандалы, до развода могло бы дойти. Так?
- Но ведь, ты же дома...
- А если бы не было? И Людка, которая вполне могла разрушить твою жизнь, тебе все-равно подруга?
- Подруга, конечно. В прошлый раз приходила – крем от морщин подарила.
- У тебя есть морщины?
- А ты видишь на мне морщины???!!!
- Нет. У тебя нет морщин. На что тогда тебе намекала Людка?
- Ни на что!! Она мне просто подарок подарила! А теперь просто обозналась!! Понятно? Будешь сидеть дома , а не по барам шляться – не будет таких ситуаций. И нечего на моих подруг гнать.

А вы говорите – женская дружба невозможна в принципе. Еще как возможна...

Ассоциативные цепочки.

Психиатр(П) и больной (Б).

П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!