Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Морнинг уважаемые.

По натянутой струне капли сбегали в почти полную чашу...
- Ты встанешь или нет? Я должна третий раз тебя будить? Мне больше нечем заниматься с утра?
- Ты не должна, мама. Встаю я.
- Как ты разговариваешь с матерью? Вставай!
Кап.
- У нас сегодня дискотека? Или у нас сегодня съезд пижонов?
- Вы меня спрашиваете?
- Что ты?! Это я сам с собой разговариваю! Это же я заявился в школу одетый как представитель нетрадиционно ориентированных мальчиков!
- Это просто джинсы! А вот мальчики.. как раз в костюмчиках вроде вашего.
- Пошел вон!! И без родителей чтоб не было тебя!
Кап.
- Это общежитие и будьте любезны соблюдать правила!
- Это наша комната! Мы сделали в ней ремонт! Почему мы не можем в ней курить?!
- Ваша? Ну что ж. Завтра будет не ваша!
Кап.
- Вы наверняка успеете подучить к осени.
Кап.
- Ты просто неудачник! Я ухожу от тебя!
- Да ты ж и не приходила никогда!
- Пошел вон!
Кап.
- Ты испортил мне жизнь. Ты сделал меня несчастной. Боже мой, за что мне такое.
Кап.
- Вы должны были успеть к назначенному мной сроку! И где оно все? Вы хоть понимаете насколько вы некомпетенты? Почему приходится работать с бездарями?!
Кап.
- Да пошел ты! Ты никогда не был мне отцом! Так. Приходящий! Так что не твое дело выпил я или нет!
Кап.
- Что вылупился, мужик?! Сигарету попросили, а не посмотреть повнимательнее! Че не понял, каззел?!
Кап.
- А я вам говорю – пройдемте в отделение! Там разберемся! Там будет видно! Если не виноваты – сразу и отпустим!
Кап...Кап.. Кап.. И однажды струна лопнула и чаша перестала напоняться.

И тогда он вышел на улицу. В мир ярких красок, где все улыбались и пели что-то очень смешное. Пели все. Включая птиц и большегрузные автомобили.
- Все! Все поют с нами! – пели дворники – Тогда все будет хорошо. Все смеются!
- Смотри на нас – мы красивы! – пели красивые женщины – Мы станцуем тебе! Пристойно и не очень! Смотри!
- А дайте мне трубу! – хихикал ветер – Я сыграю на ней вам фаруку. То левую руку, то правую руку, то левую ногу, то правую ногу. Ей богу! – и сыграл на заводских трубах откуда валил оранжевый и красный дым.
- А смотрите как я умею! – закричал тополь и затрясся у танце, роняя листву – Все любят фанк! Let’s funk! Ain't it Funky Now?!
- Я сошел с ума! – захихикал человек – Еще только утро, а мне уже хорошо! Я правда сошел с ума!
- Я знаю! – засмеялся мир вокруг – Я тоже! С добрым утром! А теперь –танцы! Don't Let the Sun Catch You Cryin'!

Притча о умном мальчике.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Тайные обряды.

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! – прошептал Петька – Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? – поинтересовался лучший Петькин друг Васька – Самый лучший способ отомстить – стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. «Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких.»
- Увидишь! – зловеще пообещал Петька. – После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! – мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? – не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?
Collapse )

Притча.

К Великому Учителю пришел крестьянин.
- Великий Учитель, мне не хотелось бы отрывать тебя от сидения под деревом. Но мне нужен твой совет.
Великий Учитель открыл глаза и вопросительно посмотрел на крестьянина.
- Ого! Научишь меня открывать глаза так, чтоб они не становились шире закрытых? - восхитился крестьянин.
- Не ерничай, китайский крестьянин. - лениво огрызнулся Учитель - Тебе нужен был совет. Так спроси его.
- Совет мне нужен...
- Всем нужен совет, ко всем сплошным потоком идут советы. Совет в камне у дороги, совет в утреннем дожде. Но только познавшие Истину умеют распознавать нужный совет в потоке! Не познавшие Истину не видят капли воды в ревущем потоке! - красиво понтанулся Учитель
- Ты - Величайший Учитель! - поклонился крестьянин - Но теперь рисую конкретную ситуацию - крестьянин из соседней деревни спер у меня грабли. Что мне делать теперь?
- Встань на его место - быть может ему нужны эти грабли? - начал сеанс Учитель.
- А мне они стало быть не нужны? Я чем должен работать?
- Вся твоя проблема в том, что ты видишь Инструмент, но не видишь радости Познания.
- Я познал, что он попросту стырил у меня Инструмент, но почему-то я не чувствую Радости.
- До конца дослушай, село! - рявкнул Учитель и прописал крестьянину фофан - Взгляни на этот сигнальный рельс! Это ты. Ты кричишь когда тебя бьют, но бьют тебя во спасение. Ибо крики боли твоей возвестят миру, что каждого можно избить так же как и тебя. И, познав через крики твоей боли угрозу себе, многие спасутся. Я, например, грабли свои спрячу сегодня. И многие спрячут. Ты понял меня, о саранча на древе знания моего?
- Я понял тебя, Учитель! - просветлился крестьянин
- Иди отсюда, раз так! Прием окончен! Иди и умней!
- Только это... А с тем подлецом, что грабли украл - что мне делать?
- Иди! Набей ему рыло и отбери у него свои грабли! Ибо теперь ты Мудр и тебе можно, а он - простой крестьянин! - молвил учитель и закрыл глаза.
И глаза его не стали уже.

Маленькая трагедия.

Мальчик Петя влюбился. Не то чтобы в первый раз, но, как и в каждый раз, основательно. И не далее как вчера, он держал Олю за руку, неумело тыкался губами в ее щеку и жарко шептал:
- Я как тебя в первый раз увидел два года назад, со мной приключилось что-то – я не могу спать с тех пор. Я думаю о тебе.
Оля удивлялась стойкости Петра, не спавшего целых два года, краснела и мило улыбалась. А Петя клялся в вечной любви, путанно угрожал в случае чего выбросится в окно, не объясняя в случае чего и благоразумно умалчивая о том что живет на первом этаже. Под крики Петиной мамы «Петя, домой!!», Петя произнес страшную клятву в вечной любви «и пусть поразит его молния вовеки веков в случае чего». Хотел даже съесть земли, но Оля сказала, что верит ему и так.
И вот наступило утро.
Петя в пятый раз набирал Олин номер телефона и смущенно сопел в трубку в ответ на «Алло?», «Алло?Вас не слышно.», «Да алло же!!!», «Говорите! Что это за игры?!» и «Я тебе, сукин сын, уши оборву, если узнаю кто ты!!» в исполнении Олиного папы. На шестой раз подняла Оля.
- Алло? – произнес милый голос. На заднем плане послышался папино «Если ответит – я хочу знать его адрес»
- Привет, милая! – жарко прошептал Петя – Выспалась?
- Привет, Петя. Это ты звонил?
- Я в первый раз звоню! – соврал Петя – И не надо имен. Что про тебя подумают твои домашние?
- Подумают, что мне звонит одноклассник по имени Петя. Чего еще подумать можно? – удивилась Оля
- Я для тебя всего лишь одноклассник? – оскорбленно засопел Петя – И это после всего что между нами было?
- Ладно, Петь. Мне идти надо. В школе поболтаем. – сказал Оля и добавила шепотом – Ты самый лучший одноклассник в мире.
...
Петя встретил Олю на крыльце мрачнее тучи.
- Что эт за мужики тебя в школу подвозят, а? – грозно спросил он.
- Да ну, Петь.. Брат это мой. Старший. Не узнал что ли?
- Точно??!
- Да точно, точно.
- Ну смотри мне! Я в случчего – в окно! Я говорил! – трагично сообщил Петя.
.... Collapse )

Доброе утро.

В джамахерию неожиданно пришла зима.
Идем мы сегодня с Дмитсергеичем к школе его, обсуждаем методы выживания в условиях пятимиллиметровых сугробов. Пытаемся навернуться на пятую точку поочередно. Обсуждаем как нужно вести себя в театре (дите мой сегодня в театралы записался). И тут нас быстрым бегом обгоняет одноклассник Дмитсергеича, Глеб - мальчик склонный к полноте.
- Куда ты бежишь так быстро, Глеб? - задаю я вопрос.
- гыгыгы. Худеть! - заливается Дмитсергеич.
- Злобный ты тип, Дмитсергеич. - выговариваю я - Не иначе как по ушам тебе дать надо.
- А Глеб не обижается. - оправдывается Дмитсергеич - Как дела , Глеб? Портфель в школе вчера не забыл?
- Не забыл. - добродушно смеется Глеб - Я его в Макс-Компани(супермаркет такой) забыл. Вышел, иду и думаю "Что мне так легко, а? "

Введение в дуршлагологию:

Кто-нибудь читал вступления к детским учебникам? У меня такое чувство , что их пишет один и тот же человек. Привожу пример.


Введение в дуршлагологию:

Юный друг, наверняка ты, как все думающие люди, не один раз в своей жизни задумывался на вопросом - что такое дуршлаг?
И вправду, дуршлаг – это ковш продырявленный или наоборот , ковш – это дуршлаг недоделанный? Что раньше появилось – дуршлаг или ковш? Именно этими вопросами занимается наука, которую ты собираешься изучать. Итак, первое определение:

Дуршлагология – наука о возникновении и развитии дуршлагов и их влиянии на мировую историю.

Упоминания о дуршлаге встречаются еще в древних рукописях Гомера
Доколе же гордым Итакцам
Обжигаться, сливая чрез крышку
Тот кипяток, что ненужен был им
После отваривания макарон.

Над теорией происхождения дуршлага работают ведущие дуршлаговеды многих стран, но они так и не смогли прийти к единому мнению. Существует множество легенд о возникновении дуршлага. Вот одна из них:

Однажды две древнеитальянские женщины поспорили - чей же это ковшик валялся на улице. Та что нашла кричала, что ковш ее. Другая кричала, что ковшик подписан и его надлежит немедленно вернуть. Тогда та, что нашла ковш, со злости многократно продырявила ковш ножом и вернула его хозяйке. Женщина взяла, казалось бы безнадежно испорченную посуду и сказала «Я найду ему применение». И стала через продырявленный ковш отбрасывать спагетти.

Казалось бы нехитрая кухонная утварь послужила прототипом для создания многих вещей – кольчуги древних воинов, шлема для фехтования, ситечка в кухонной раковине, теннисной ракетки и т.д.
Современное многообразие дуршлагов не поддается перечислению – 11-дырочные, 29-дырочные, 31-дырочные, 33 дырочные, и так далее. Встречаются даже 16543-дырочные промышленные дуршлаги.
В Московском Алмазном Фонде хранится редчайший 152 дырочный дуршлаг 17-го века. Некоторые скептики утверждают, что 152-я дырочка была просверлена уже позже для выпендрежа, но российские дуршлагологи и дуршлаковеды опровергают эти домыслы тем, что сверла такого диаметра не продавались в те времена на территории России.
В 37-м году дуршлагология была объявлена лженаукой. Все ведущие дуршлакологи были разогнаны или сосланы. Десятилетия в нашей стране не занимались изучением дуршлагом, что отбросило нашу страну далеко от главенствующих позиций в мировой дуршлагологии. Но теперь эта наука динамично развивается и в нашей стране. Немыслимо сегодня быть образованным человеком без знания дуршлагологии.
Мы надеемся, что этот учебник поможет тебе в изучении.

Ведущий дуршлаговед
Зав.Кафедрой дуршлагологии Комратского Государственного Университета
Фрум.

(no subject)

Как мы были активистами. Этапы трудного пути.

Седьмое ноября 87-го года. Это некоторые думают – выходной был и прочее. У нас с Виталем это был день напряженного труда.

Дело в том, что в Гагаузских реалиях, празднование Дня Октябрьской Революции напрямую пересекалось с праздником Касым – формальное начало зимы. В этот день, по идее, каждый уважающий себя гагауз должен был забить барашка. Чтоб зима была легкой. Справедливости ради стоит заметить, что Касым (День св. Дмитрия) празднуется 8-го ноября. Но, в годы соцреализма, никто же не давал на 8-е число выходной. Посему празднество Касыма автоматически начиналось 7-го числа. Поэтому, если праздничный митинг не начинался хотя бы к 11 утра, он уже не собирал кворума даже под страхом положить партбилет на стол. Трудящиеся к обеду отказывались слушать пламенные революционные речи, а предпочитали пить мелкобуржуазное вино в собственных подвалах или есть крупнобуржуазный шашлык в лесу. Если погода позволяла, конечно. Ну да это все - отступления.

Мы с Виталем были сильно заняты с самого утра 7-го ноября. Я, как ответственный за редколлегию, подкрашивал прошлогодние транспаранты с «Да здравствует Великая Октябрьская Революция» и прочие. Транспаранты должны были придать всей нашей шпане из Казаклийской Очень Средней Школы №1 праздничный и благодарный всем революционерам вид. Честь нести транспарант была также и символом того, что носитель транспаранта лоханулся и потерял возможность слинять домой прямо после митинга. Так как транспарант надо вернуть в школу для будущих поколений транспарантоносителей. Так что я помимо подкрашивания транспарантов имел еще небольшой бизнес – за пару-тройку сигарет(угу. Курящий был уже) освобождал от чести нести украшения. В общем занят был.
Collapse )

(no subject)

- Подполковник, вы не можете мне объяснить – почему молодые малознакомые мне женщины звонят мне и молят о встрече?
Подполковник, вырисовывая меч рыцарю, который получился при попытках нарисовать Гарри Потера:
- Я не знаю. Спроси у мамы.
- Ты давай не умничай, человек-до-сих-пор-не-сделавший-уроки, а расскажи - почему учительница первая твоя хочет меня видеть?
Полковник, мастеря что-то из конструктора:
- Ты ей нравишься, наверное.
- Тут да, сынок! Когда мы встретились в первый раз – между нами как искра проскочила. Стало вдруг тяжело дышать и жар разлился по груди. Потому что она у тебя – умница, красавица. И я ей нравлюсь – она всегда на меня ТААК смотрит...
- Ого! А что мама скажет?
- Мама, по идее, должна сейчас сказать – "НЕТ! Только через мой труп! Сама схожу в школу". Но, по всей видимости, она на кухне нас не слышит.
Из-за двери:
- Слышит она все! И сказать хочет – не проходят эти спектакли! Вызвали отца – пусть идет отец.
- (вздыхая)Нет уже былой страсти. (уклонившись от брошенной подушки) Вы, молодой человек, объясните строгому отцу, сложившуюся у вас в школе, ситуацию. Хотя бы тезисно. Дабы я не шел совсем неподготовленным.
- Пап, что такое «тезисно»?
- Тезисно – это конспективно.
- (возмущенно) Папа!!
- Вкратце расскажи.
- Вкратце – я Наташке на голове указку сломал.
- (уважительно) Что ж ты, охламон, школьный инвентарь о дамскую голову ломаешь? У дам с головой и так.. ( в сторону двери) Все хорошо у дам с головой!! Все изумительно!! За что хоть огребла прекрасная половина человечества?
- Тезисно?
- Развернуто давай.
- Я сижу себе за партой, а она несмешно шутит.
- За это вообще надо ногами... Про что шутит?
- Ни про что. Взяла указку и учительницу из себя изображает. По пальцам указкой – Хлоп!!
- И тут ты у нее указку отбираешь...
- Неа. Тут я ей говорю – Дура долговязая, мне же больно. А она меня за это по голове указкой – ХЛОП!! Тогда я у нее отбираю указку и ее по голове – БАХ! А указка сломалась. А они мне – неуд в дневник. А ей – ничего. Скажешь, я неправ?
- Конечно, неправ. Нельзя девочек бить! При учительнице – нельзя. Потом как выйдет учительница – метаешь ранец. В голову. Чтоб шкуру не портить. Ну или пенделя прописать незаметно. Ну или волосами за стул привязать. Ну или....
Из-за двери :
- В ну-ка стоп!! Чему учишь ребенка? Я позвоню учительнице, договорюсь и сама пойду. А то, чувствую, не получится у вас с ней диалога.
- (включая телевизор) Договорились. И построже там с ним. Ишь, моду взял – девочек по голове указкой стучать....

Ушиться, ушиться и еще раз ушиться.

Давеча наследник мой подходит и говорит
- Тут нам по румынскому задали текст рассказать и пересказать. Я чего-то не понимаю смысла его.
- Не вопрос, сын. Сейчас поясним. Давай текст.
Приносит он текст и я читаю НЕЧТО. Дословно я не помню, да и не смогу на румынском написать, но смысл таков:

Жил да был в Молдове мальчик. Весь позитивный такой – учился хорошо, девочек ногами не бил, гимн Румынии назубок знал. Жил он себе, жил, пока вдруг не начал наступать мамин праздник (о 8 марта в тексте ни гу-гу) . У мальчика денег на подарок маме , естественно, не было. И сокрушался он очень по этому поводу. Сидел на крыльце и сокрушался. А тут товарисч его едет на велосипеде и хвастает – вот, мол, зацени какой я маме подарок приобрел. Мальчик ему и говорит пригорюнившись – купил бы и я чего-нибудь, но денег нету. А товарисч и говорит – плюнь мол. Вопрос-то плевый. У меня тоже не было, но я нашел дома бутылки, сдал их и купил подарок маме(чесслово не вру – так и написано) . И ты, мол, бутылки найди и дело в шляпе. Мальчик, как буздуганом ударенный, метнулся в дом и айда бутылки искать. И в буфете он нашел – бутылку пива и (ВНИМАНИЕ!!) бутылку коллекционного вина (ЕЩЕ ВНИМАНИЕ) 1945 года. А поскольку надо было покупать подарок, мальчик, не разбирающийся в алкоголе, слил оба напитка в один жбан и понесся сдавать стеклотару. Купил подарок (в тексте не поясняется что можно купить на такую огроменную сумму) и подарил маме на праздник. А тут и папа, весь довольный – у меня , дескать, по поводу праздника бутылочка коллекционного вина 1945 года запрятана. Ну и пиво на любителя. Полез в шкаф – а там нету заготовленного. Только в жбане бурда какая-то плещется. И начал он скандалить – дескать, ты зачем, прашивец, мои подарки в один жбан слил. А мальчик плакал и говорил, что стеклотару добывал, чтоб подарок купить. А мама засмеялась и сказала, чтобы мущщины перестали ругаться, потому что мальчик поступил КАК НАСТОЯЩИЙ РЫЦАРЬ(тоже цитата) !! И все засмеялись тут же всей семьей....

На этом хэппи-энде я плакал уже от шедевра капреализма. Метнулся глянуть автора – так нет. Написано «Из журнала» мол. А из какого – не объясняется. Ребенка спрашиваю :
- И чего тебе непонятно, о третьеклассник?
Сын говорит:
- А в чем рыцарство-то? Ну слил бормотуху. И чего?
Пришлось пояснять, что коллекционное 1945 года – это таки редкость. Наследник понял и пошел глядеть чего еще задано. Приходит и говорит:
- Тут еще по русскому языку из читалочки надо читать и пересказывать рассказ «Фломастер Тутунхамона».
Я, чесслово, не поверил, глянул в «Читалочку» - так и есть. «Фломастер Тутунхамона». И автор тот же. Господин «Из журнала». И сказал сыну
- Скажи учительнице, что папа запрещает тебе читать что-либо под названием Фломастер Тутунхамона. Пусть двойку ставит, если ей позволяет совесть.

Хотел бы я как-нибудь выпить пива с местным составителем учебных программ. Презабавный, должно быть, человечищще.

Зы))) Фломастер Тутунхамона – оказался мирным текстом о истории развития ручек, карандашей и прочих средств написания.