Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Если Фруму 35, что ж теперь - бухать опять?

Сегодня выспался, проснулся в хорошем настроении и с осознанием того, что у меня все хорошо.
Сначала решил писать виш-лист. Уже даже написал:
1.Концептуальная идея передачи Дом-2 , записанная на отдельно взятой открытке. К новому году мне пригодится чистая открытка.
2. Дискографию Аллы Пугачевой, биографию Аллы Пугачевой, мужеграфию Аллы Пугачевой – все что угодно, только не фотосессию Аллы Пугачевой.
3. Личный автограф Президента Молдавии с печатью на листе формата А4. Внизу. А указ я допишу сверху сам.
4. Подробный чертеж мопеда «Верховина», с целью последующей перепродажи его в юмористические журналы Японии.
5. Бензопилу, наручники, плетку, кожанные ремни, карманные тиски, заклинание для превращения человека в жабу - для проведения производственных совещаний.
6. Доспехи, кольчугу, силовое поле, домик, заклинание для превращения человека в жабу – для проведения их же, но на другом уровне.
7. Костюм «Армани» для понта.
8. Костюм «Армани» , пр-ва кишиневской фабрики «Ионел» для смеха.
9. Костюм сталевара для сталеваров.
10. Сувенирный набор «Все водки мира» - для того чтоб вечер удался
11. Коллекция маринованных огурцов из музея «Поле Чудес» - для того, чтоб вечер очень и очень удался.
12. Анджелина Джолли – для того чтоб вечер стал незабываем.
13. Бригада наркологов-реаниматологов, оркестр духовых инструментов и труппа крикливых клоунов – для встречи утра следующего дня.
14. Абонемент на право посещения выставки-продажи рабов в штате Южная Королина, датированный 1723 годом – для постоянного напоминания, что все новое – это хорошо забытое старое.
15. Портреты портретистов, для того чтоб всегда помнить о том, что тавтология это не только плохо, но иногда и солидное состояние.
16. Контурные игральные карты Чадыр-Лунгского района для игры в села.
17. Тяжелые оковы для последующего сбрасывания их.
18. Билет на конкурс художественного свиста раков на горе. Пусть будет.
19. Цилиндр с голубями и кроликами в комплекте для произведения впечатления на почтеннейшую публику.
20. Фрак и виолончель. На новогоднем карнавале хочу быть Растраповичем для прекращения многолетней традиции быть на новый год зайчиком.
21. Серп и молот для серпения и молочения соответственно.
22. Ружье в первом акте для того чтоб как-то разнообразить финал.
23. Несносимый забор и несмываемая краска для передачи посланий потомкам.
24. Броневичок и кепочка для произнесения пламенных речей
25. Гвоздь, стена, молоток – для опровержения расхожего тезиса о неспособности интеллигента вбить гвоздь в стену.
26. Словарь матерных слов для недопущения профанации обряда удара по пальцу молотком.
27. Установки «Земля-Воздух», «Зима-Лето», «Лед -Пламень», «Пиво-Рыба», «Пуля-Дура», «Штык-Молодец» на всякий случай
28. Список выигрышных комбинаций в игре «Камень-Ножницы-Бумага», для обретения душевного равновесия
29. 12 оленей, сани, костюм Санта-Клауса, дымоход, фонограммы с криками «Хо-Хо-Хо!» и текст песни Джингл-Белл на арабском языке для раскрытия заговора против Американского народа и Президента.
30. Диплом «Победителю областного конкурса песен ни о чем» для того чтоб было что рассказать внукам.
31. Подшивка журнала Хастлер за 1996-2006 год для того чтоб было что от внуков утаить.
32. Маску Зорро, паспорт на имя графа Монте-Кристо – для загадочности.
33. Глаз-ватерпас, руки-крюки, ноги-шмоги, уши-локаторы, рот-громкоговоритель – на случай если затею масштабное строительство.
34. Видеофильм «Брачные танцы хомячков» - чисто поржать.
35 ....
Но потом вспомнил, что мне уж 35 и время не писать виш-лист, а подводить промежуточные итоги.
А потом подумал, что подводить итоги – это типа, провести на дороге черту и вспомнить как шел до этой черты, и твердо решить идти дальше. Туда где пейзажи и дороги будут совсем другими. И подумал еще, что пейзажи и дороги, которыми шел мне нравятся, а в таком случае, нафиг что-то менять.
Потому все подведенные итоги выглядят так:
Сегодня выспался, проснулся в хорошем настроении и с осознанием того, что у меня все хорошо.

Чего и вам всем желаю.
Огромадное Спасибо всем за поздравления.
Целую, Фрум.

ЗЫ. Простите бога ради, за то что не успеваю отвечать.

(no subject)

Началось голосование по премии Рыкова.
Ага. Поскольку на офлайновые выборы (ну там, если президента выбирают или еще кого) я не хожу с 1988 года... И тогда бы не пошел, но сказали, что из общежития выгонят и из комсомола тоже. Совершенно, кстати, напрасное было мероприятие, поскольку комсомол выгнался сам, а из общежития меня выгнали все равно через пару месяцев за распитие напитков, несовместимых с имиджем первокурсника... Ну так вот. Поскольку на настоящие выборы я не хожу, хожу зато на интернетовские.
Сходил, да проголосовал в номинациях:

Видео-блоггер года - за goblin_gaga, потому как Гаго - молдаванин, а молдаванин-видеоблоггер, для меня лично, пока звучит как гагауз-космонавт. А еще потому как он мне обещал половину премии отдать.

Музыкант года - голосовал за Захар Май zaxar_borisych, поскольку остальных не знаю совсем.

В поэтах голосовал за susel_times, потому как Сусел вроде бы стихи пишет, а еще потому, что я с ним пиво пил.

В политиках не голосовал, хотя было сильное желание проголосовать за Новодворскую, которая одной фразой "Комуняки" или "Красно-коричневая чума" сбивает меня под стол всерьез и надолго. Но воздержался.

В программистах голосовал за uiskiy, тем самым извиняясь, что поминал его добрым словом, за иногда притормаживающий лыжплюс.

В фотографах отдал голос за adagamov.info, потому как ленту мне грузит в основном он.

А в остальных не голосовал. Поскольку кто олигарх года понятия не имею, а в дизайне - ни в зуб ногой.

ЗЫЖ - В политиках, следуя лучшим политическим традициям, могу голос продать.
ЗЫЖ2 - В олигархах, в принципе, тоже.
ЗЫЖ3 - За программистов надо было не голосовать. Они в интернете и сами за себя проголосовать могут.
ЗЫЖ4 - В писателях babulkin. Просто потому что.

Процесс написания грустного, осеннего поста романтически настроенной девочкой

Пошастал тут по дневникам всяким-разным. Очень удивился на сезонную депрессию романтически настроенных девочек. Потом понял, что настроение у них в норме. Они заставляют себя грустить. Живенько представился:

Процесс написания грустного, осеннего поста романтически настроенной девочкой

Вот тут сейчас будет задумчивый, грустный пост. Он будет обязательно. Скажу про дождь... Нет-нет... Про шепот дождя... Нет-нет. О том, что

«дождь нашептывает мне в ухо о том, как умирает лето. Шепотом так. Трагично. Так же трагично как незакрытая ширинка на принце Чарльзе, во время церемонии присвоения ему звания «Победителю соцсоревнования»...»

Хааа. Будь серьезной, а? Надо трагично! Что трагичного в незастегнутости Чарльза? Что осеннего? Опадает листва и у принцев все опало? Опало у принца державо и погрустнело едало... Хахахах..Дура, уймись! Хватит ржать! Гибель монархии? Хихихих. Монархия гибнет в незастегнутых местах королевских особ. Стой, дура! Про осень пиши!

«Осенний ветер тоскливо завывает»...

тхахахаха... в ширинке. Стоять! Это не команда – это пожелание фрагменту принца..
Убью щас! Так! Все! Принца – нафиг! И всю монархию тоже.
Должен быть грустный, осенний пост. Заунывные стихи какие-нибудь...Про птиц, например. Про зябликов. Хахахах. Дура, перестань ржать! Про зябликов – неправильно. Надо про бакланов.

«Бакланы шумною толпой, сидят и осень провожают. То пиво пьют, то все вздыхают, то тупо стеклотару бьют...»

Тхахах.. Мама дорогая.. Грустный пост... Успокойся. Смотри как надо

«Не в силах простится со мною, Последние птицы кричат На юге не будет покою....» тут еще строчку надо...
«На кого там на юге им срать?»

Прекрати ржать, коза гламурная!!!! Надо ж гламурненько.. Чтоб печально было...

«Осень. Листья облетают. Лес разделся... Это поэтично. Поэты любят осень. В лесу начался стриптиз. Возбужденные поэты совали лесу деньги в дупло... Лес в ответ на это сбрасывал все новые и новые листья. Пока на стволах не остался только мох. Поэты взвизгнули от восторга и...»

гааааа... незастегнутостью своей стали напоминать принца Чарльза... Да что ж такое-то, а? Что ж такое? Не получается... Эхххх. Пойдем по проторенной дороге:

«Осень наступила внезапно. Я не люблю осень, патамушта холодно и дождь всегда. А в голове еще лето. Вот вам моя летняя фотка с моря в купальнике. Эхх. Хорошие были времена. Еще целый год ждать лета.Я умерла на целый год.»

Еще по поводу отпусков.

Хих!
Теперь , некоторые разъяснения по поводу предыдущего поста .
Вчера с dee_troy договорились в аське
- А давай завтра отпишемся на тему «Заявление на отпуск». Ты повесишь мой пост, а я твой. И посмотрим – чего будет.

Результаты НЕУТЕШИТЕЛЬНЫ, драгоценные мои. Никто ничего не заподозрил. Отсюда вывод – мы с Троем – братья-близнецы. Пишем одинаково.

Еще вывод – кто в предыдущем посте восхищался живостью слога, как честный человек, должен зафрендить dee_troy

Мой пост по поводу отпусков - тут.
Или в кате.

Collapse )

Янки при дворе короля Артура.

- Где эта сволочь? – король Артур побелел от ярости – Где эта морда, мой новый советник? Куда он дел моего коня??
- Не знаю. – пожал плечами Ланселот – На вашем троне, наверное сидит, как обычно. В тронном зале.
- Как?! – король Артур - В тронном зале?! На моем троне?! И вы допустили? Вы, рыцари, допустили? Какое-то убожество на троне и вам все равно?!
- Я хотел его убить. – пожал плечами Ланселот – Но он сказал, что вы разрешили. Что когда постоянно один человек на троне – это недемократично. А вы разве не разрешали?
- Не помню. Он что-то нудил про демократию, права.. Я отмахнулся – иди, мол, куда хочешь. А он, значит… А ну-ка в тронный зал.
Янки сидел на троне и, войдя в роль, рычал в пустой зал:
- Да!! Я убил вашего короля и сел сам на трон его! Этого требуют интересы национальной безопасности! Закройте свои пасти, вассалы!! Во имя демократии!!! Именем Янки при дворе Янки!!!
- Что здесь происходит? – прервал монолог Артур.
- Это не то что ты думаешь. Я все могу объяснить. – забормотал Янки – Во имя демократии и соблюдения прав.
- Что это за фраза дибильная у тебя постоянно – «я все могу объяснить»? – спросил Артур. – Я, когда спрашиваю что здесь происходит – я надеюсь именно на объяснения.
- Вот именно!!! – с надрывом закричал Янки – Врываешься в мою частную жизнь и орешь «Что здесь происходит»? Я имею право на уединение! Это мой прайвеси! Все таки вы – Дикарь!
- Сир! – скрипнул зубами Ланселот – Изволь добавлять «сир», когда обращаешься к королю! Сир, разрешите я дарую этому ублюдку вечный.. как его там…
- Прайвэси. – машинально подсказал Янки – Меня нельзя убивать! Я - голубой! И негр!
- Голубой сарацин. – передернуло короля – И такое бывает? Они же черные.
- Палестиноангличане – поправил машинально Ланселот – Вы же просили их так называть.
- Я?? –удивился Артур – Я просил этих черных называть англичанами?
- Это я взял на себя смелость, Артурка! – Янки упорно не хотел называть короля «сир» - Все остальные определения неполиткорректные. Это недемократично.
- Ты совсем дибил? – поинтересовался Артур
- Человек с пониженным содержанием интелекта – опять машинально поправил Ланселот.
- Прекрати поправлять короля! – рявкнул Артур.
- Демократия, это когда каждый может делать замечания королю – заметил Янки, – и никто за это в него копьем не кидается. Люди имеют право на выражение неодобрение. Ай!!! – от удара железной перчаткой Янки оказался вдруг на полу – Нельзя бить советника , Сир!! Это недемократично.
- Я и не бил. – хитро ответил король – я выразил свое неодобрение. Мы же в средневековье! У нас принято так выражать свое неодобрение! А теперь, Ланселот, вызови палача. Пусть возмет инструменты. Пусть все возьмет с собой!
- Что вы собираетесь делать, сир? – с ужасом закричал Янки
- Выражать вам вотум недоверия! – ответил Артур – По-нашему, по-средневековому. Сил же нет! Один поесть сядешь – недемократично! Поделись мясом. Причем не со стражей, а с цивилизованными народами, которых у нас нету ни одного, кроме Янки! Один книжку на троне сядешь почитать– недемократично! Посади Янки на колени! Один на охоту – нельзя! В крестовый поход – посоветуйся с Янки! Надоело!
- Но этого требуют интересы..
- И ты тут один только! Не дай бог вас когда-нибудь будет много. Жизни же никому не будет! Одному быть – недемократично?! Сам же сказал. Сейчас не будет ни одного! Так демократично? Дибильная твоя демократия. К своей жене спать один хожу – это ж тоже недемократично?
- Там у вас с демократией все нормально. – абсолютно хамски ответил Янки.
- Это не то что ты думаешь!! – закричал от дверей Ланселот!! – Я все могу объяснить!!

Меня-то кто запряг?

- Деньги и кошелек живо!!! То есть это... Извини, брат.. То есть это... Язон приветствует тебя царь Аэрт! Мы к вам, ваше величество, и вот по какому делу. Предлагаю добровольно отдать Золотое Руно. Пока тут драка не приключилась и капец монархи. Предложения, возражения?
- Да пожалуйста. – хитро сказал царь - Надо засеять поле зубами дракона.
- Озимые драконы померзли за зиму? - проявил знание предмета Язон – Придется яровыми пересевать?
- Не перебивай меня. А для того чтобы засеять – надо сначала вспахать. Надо или не надо?
- Еще и не вспахано? – удивился Язон – А чего ждали до сих пор? Приедет дяденька и поднимет сельское хозяйство? Или пахать не на чем?
- Есть. Для того чтобы вспахать – запряжешь моих быков. Если справишься с быками – бонус!
- Трудодней накинут? – ехидно поинтересовался Язон.
- Почти. Дочь моя Медея подарит тебе ночь любви.
- Лучше трудодней, наверное. – оглядел Медею Язон - А если не справлюсь?
- Тогда быки тебе подарят ночь любви. – захихикала Медея.
- Все? Ремонт нигде не надо сделать?
- Все. Можешь запрягать. – подытожил царь.
- Чего стоим, быки? – дал Язон в ухо одному из воинов охраны – Впрягаемся в посевную, впрягаемся!..

Пастораль -3. Игра гормонов.

Пришла весна. Граф с графиней сидели на крыльце, увлеченно наблюдая за игрой гормонов.
- Весна, граф. Весна. Гормоны играют. Особенно грелин. Как разыграется – спасу нету.
- Это который за чувство голода отвечает? – понимающе кивнул граф – Активен он в игре, активен. Казалось бы, могу бы и на лептин игру перевести, ан нет..
- Вечно вы, граф, норовите даму непонятными терминами смутить. Лептин – это тот, что вас о глупостях думать заставляет?
- Лептин, это тот, что за насыщение отвечает. Тот, что меня о глупостях заставляет думать – тестостерон. Это у меня если. Лениво, кстати, играет в этом сезоне. Из рук вон плохо играет, можно сказать. Старый уже, видать.
- А у меня если?
- А у вас если – эстроген. Вот чья игра мне нравится! Вот кто уже который год играет все лучше и лучше.
- Фиии, граф. Ну хоть при даме-то о размере груди можно было бы и помолчать. Все бы вам на грудь поподглядывать. Хоть и приятно, да ведь на глупости вас тянет.
- А вас, голубушка? Ну разве не тянет?
- Не тянет, граф. Не тянет.
- Серотонин и допамин. – поставил диагноз граф. – На вырабатывается, видать. Надо подстегнуть как-то.
- Да как их подстегнешь-то? – уныло возразила графиня – Гормоны ведь они. Не лошади.
- Может вам розог по щитовидке всыпать? – любезно предложил граф.
- Может вам напрочь себя сератонина и эндорфина лишить? – тонко парировала графиня.
- Довести себя до депрессии и суицида? – расхохотался граф - Так мило убить себя мне еще никто не предлагал. Ну что вы, матушка? Я же шучу весь.
- А и не надо шутить так похабно! – отрезала графиня – Прям все шутки ниже пояса.
- Почему? Эстроген – выше! – захихикал граф – За грудь ить отвечает. Или вы о будущем? Когда отвиснет? – и захохотал довольный собой.
- Дурак. Ну, чесслово, дурак. – обиделась графиня.
- Ну полноте вам. Не буду больше. Давайте о природе поговорим. Видели как? Почки набухают – на глазах прямо. Вчера вроде не было, а сегодня...
- Это адренокортикотропный гормон за почки отвечает. – машинально ответила графиня.
- Йэээх! – уважительно произнес граф – Дама, которая слово «адренокортикотропный» без запинки произнести может... И в такой глуши пропадает.

Кладоискатели.

Первый Дзыньк.
Начало

В подвале Петька очертил прямоугольник.
- Здесь! Копать будем здесь.
- Петр, я обеспокоен. – задумался Васька. – Скажите, Великий Археолог, а размеры два метра на метр – это случайное совпадение или вы решили в подвале предать мое тело земле?
- Видите ли, Василий – Петька тоже вошел в роль – Если мы не найдем ничего, вы начнете всяко выступать. И тогда котлован сгодится.
- Ну что ж, Петр. Приступайте. – Васька присел на ящик, достал из кармана блокнот и ручку и начал сам себе диктовать – Первый день раскопок. Петр с воодушевлением рассматривает фронт работ. Остроотточенная саперная лопатка станет для него другом.
Петька посмотрел на друга, вздохнул тяжко, присел и проговорил задумчиво:
- Странно. Почему-то чувствую себя.. Придурком что ли... А еще ты тут зубоскалишь. А вот просто так начать копать – как-то не получается.
- Я ж беззлобно, Петь. Не верю, конечно, что здесь что либо можно откопать, но интересно. Кстати, граф, а куда мы будем девать землю? Раздадим крестьянам?
- Не вопрос. На клумбу разумеется. Еще спасибо скажут.
- Все-таки лучше это делать под покровом ночи, на случай, если вместо спасибо, решат сказать более грубые слова. Ну да, для того чтоб появилась земля, копать таки надо. Хочешь я начну?
- Давай. – Петька передал лопату.
Василий поплевал на ладони, крякнул и принялся за дело.
- Что-то в этом процессе напоминает греблю. – почему-то шепотом сказал Петька.
- Хочешь погрести? – поинтересовался Человек с Лопатой. И вдруг лопата тихонько дзынькнула.
- Уже? – удивился Петька – Быстро как.
- Да, да. – воодушевленно вскричал Васька – Мы наткнулись на необыкновенно прекрасный кусок чугунной трубы. Древние таджикские строители закопали ее тут, в надежде вернуться потом за ней. Но снедаемые алчностью убили друг друга и клад этот достался нам.
Васька стал на колено и закричал дурным голосом:
- Прими же это сокровище в дар, о хозяин лопаты! Пусть этот отросток канализации своим великолепием напоминает тебе о том безграничном уважении, что я к тебе испытываю за то что ты придумал чем занять мои шаловливые руки!
Петька важно принял дар и величественно произнес:
- Встань с колен, рыцарь! Король прощает тебя.
- Не желает ли его величество покопать немного? Или первую сотню метров должен выкопать я?
- Король желает покопать! – кивнул Его Величество – А пока мы, Монарх копаем, желаю чтоб мой верный вассал, Василий услаждали слух мой песнями.
- Не кочегары мы не плотники. – запел вассал – Не слесаря и не врачи. Чи-чи! Ваше Величество, я тут подсчитал – за час мы выкопали 10 сантиметров. Если мы будем копать час в день – за какие-нибудь десять тысяч дней мы углубимся в недра на километр.
- Что такое тридцать лет, потраченные на Идею? – пыхтел Петька...

Может быть продолжено.

Зы. Доброе всем пятничное утро.

Доктор Майоров. Человек трудной судьбы.

- Здравствуйте, вы от курения кодируете?
- Кодируем. Заходите. Садитесь вот. Сейчас я вас погружу в гипноз.
- Ой. А может не надо?
- Не бойтесь. Вот смотрите на огонек. Для вас ничего нет вокруг. Только мой голос. Вы погружаетесь в глубокий сон.
- Я храплю. Ничего?
- Не отвлекайтесь! Ваше тело расслаблено... Ой! Куда это вы упали?
- Вы что хулиганите, доктор? Я с расслабленным телом завсегда падаю.
- Мильпардон. Ваше тело расслабляется, но вы остаетесь сидеть. Ваши глаза закрываются. Вы в глубоком сне. Где вы сейчас?
- гыгы. Я плохой поэт. Никак не срифмую ответ.
- Спаааать!! Вы в глубоком сне. Для вас не существует ничего, кроме моего голоса. Ничего, кроме моего голоса. Вы почему плачете?
- Я обездолен. Для меня не существует ничего, кроме неприятного голоса. Я в такой глубокой жо... В таком глубоком сне...
- Вы хотите курить. Вы очень хотите курить!
- Что такое курить? Для меня не существует ничего, кроме вашего голоса. Я не хочу курить ваш женоподобный фальцет. Это противно.
- Хорошо. Для вас существует только табак и мой голос. Вы хотите курить...
- Надо чтоб еще зажигалка для меня существовала.
- И зажигалка для вас тоже существует!! Вы очень хотите курить..
- хыыы. Да уж не слушать этот бабский писк. А давайте для меня существует табак, зажигалка, ваш голос и затычки для ушей?
- Нет! Слушайте меня. Только мой голос. Вы очень хотите курить. У вас пухнут уши – так сильно вы хотите курить.
- Конечно. Не могут же уши пухнуть от этого вашего голоса. Закурю-ка я лучше.
- Вы закуриваете и ВАМ СТАНОВИТСЯ ПЛОХО!!
- Что за жизнь, а? Хнык-хнык... Голос слажал на слове "плохо"... Испортил весь перекур... Дождусь тишины и покурю.
- Вам всегда будет плохо при курении. Вы никогда не будете курить больше!
- Оппа! Ты смотри – табака и зажигалки опять не существует? Только голос. Ааааа. Ничего, хорошо, что в реальном мире продаются сигареты.
- Как только вы закурите – вам станет очень плохо! Вас не тянет курить!
- Ага. Меня тянет теперь понюхать клей и посидеть на игле...
- Прекратите! Немедленно! Табак – это яд! Это яд! Вам понятно?
- Что непонятного? Колумб – ядоторговец. Во что теперь верить? Я отравлюсь!
- Вы не будете курить!
- У меня в голове голос. Я не буду его слушать. Он фигню говорит.
- Ааааа. РРРРРР. Сейчас я вас ударю и вы не захотите дать мне сдачи! (Бамц!!) Аяяяяя. Мой нос!! Вы должны были не захотеть дать мне сдачи...
- Простите. Я не хотел. Это нечаянно вышло. Да и не врите мне. Вы просто голос. Как я могу сломать нос голосу? У голосов нет носов.
- Сейчас я хлопну в лодоши и вы проснетесь. Хлоп!
- Не надо апплодисментов, доктор. Я ж не артист какой. Ну как все прошло?
- Нормально. Хотите закурить?
- Господь с вами, доктор. Я и не курил никогда. У меня жена курит – просила зайти узнать – кодируете или нет.

Главное - действовать!

- Стоять, богатей!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! – испугался всадник.
- Не понял сейчас. – Робин был простоват – Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход – пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции – поморщился Робин – Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты- Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот – деньги, акции. Все.
- Все отдал?
- До копеечки! Гол как сокол!
- Что прям – все-все отдал?
- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
- Ни копейки... Ни копейки..- бубнил Робин – Так ты же бедный теперь?
- Ну да! Бедней не бывает.
- На вот – забери деньги, акции. Я по-другому не могу – должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
- Да здравствует благородный Робин Гуд!! – восторженно закричал дворьянин.
- Иди с богом – махнул рукой благородный разбойник.
- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. – подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел – Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
- Стоять, богатей!!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Опять? Седьмой раз же уже... – взвыл богатей. – Стою! Богатею!