Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Не гербалайф.

- Хмырев, я толстая!! – трагизму в голосе позавидовала бы и Анна Каренина.
- Опять?! – спросил чуткий Хмырев – В прошлом месяце ты уже была толстой.
- Да! Опять! Все вокруг худеют и только я одна набираю и набираю вес.
- Варвара Павловна из отдела кадров? – Хмырев продемонстрировал не только чуткость, но и поразительную догадливость.
- 15 килограмм. – убитым голосом сообщила жена. – за три недели.
- Тээкс. Подобьем итоги. Полгода назад меня тошнило от кефира потому как Варвара Павловна сбросила на молочнокислой диете 20 килограмм. Так?
- Так.
- На кремлевской диете я здорово подтянул математику, считая очки. Не иначе как в Кремле диетологом Лобачевский работал. Варвара Павловна сбросила 23 кило супротив наших восьми на двоих. Так?
- И что? Восемь на двоих...
- Не сбивай меня. Исключить хлеб и ванны с ледяной водой позволило Варваре Павловне сбросит 18 кило супротив твоих 5. Так?
- Так. Что ты пытаешься сказать?
- И теперь 15 кило. По моим подсчетам Варвара Павловна сейчас весит от нуля до минус десяти килограмм. Я видел ее на фотографиях в ней было от силы килограмм 70.
- Нуу. Она ж и набирает. Набирает, потом сбрасывает.
- Пусть Варвара Павловна поделится опытом с животноводами нечерноземья. Они мечтают о таких быстрых привесах.
- Хмырев!! Не заговаривай мне зубы. Речь обо мне. Я толстая и с этим надо что-то делать.
- Конечно! Надо взять нитку и иголку и перешить пуговицы на одежде. – отмел Хмурев все надежды на шоппинг.
- Хмырев, это хамство! Я говорю – мне похудеть надо.
- Сразу предупреждаю – в случае диеты мне готовить отдельно и как обычно. Я отказываюсь есть всякий низкокаллорийный, пусть даже очень полезный силос.
- Нет. Варвара Павловна худеет без диеты.
- У нее глисты?
- В голове у тебя глисты. Она ходит на шейпинг.
- Я прибью тебе турничок и куплю тебе штангу, не смотря на то что хулахуп ты еще не сносила. Скакалка у нас есть. Музыка тоже есть. Душевая для удобства посетителей. Минимальное количество зрителей. Через два месяца упорных занятий ты побьешь Варвару Павловну как на весах, так и на ринге.
- Там группа, тренер...
- Зато у тебя – индивидуальные тренировки! Никто не знает тебя лучше чем ты сама. Зачем подстраиваться под группу? Тренер может ошибаться. А тут все рядом. Ну как?
- Думаешь..
- Уверен! И ты такая Варваре Павловне – фигня ваш шейпинг. Вы поглядите на меня, Варвара Павловна. Вот что значит сила воли! Все в отделе кадров умрут от зависти. А ты уйдешь оттуда – сильная, волевая Женщина!
- Хмырев, это красноречие ведь не потому, что тебе жалко денег на шейпинг?
- Нет, конечно. Сэкономленные деньги мы потратим тебе на одежду. Будить тебя завтра в пять утра?
- А чего так рано?
- А когда? Самое время. Жесткий график, упорная работа над собой и поразительные результаты через два месяца. Это в первую неделю будет трудно. Будет все болеть. А потом ты привыкнешь и даже жить без этого не сможешь.
- Ой... А... А может..
- Да-да, милая. На самом деле ты не такая уж и толстая. Тебе очень идет. Кости нужны только собакам. Ты попросту прелестна. Это Варваре Павловне нужны украшения. А тебе нет. Не надо ничего менять.
- Думаешь? Ну и ладно. Я ей так и скажу – я мужу нравлюсь и такой.
- Могу даже писменные показания дать. – с готовностью предложил Хмырев. – А теперь, когда мы раздумали становиться олимпийцами, давайте поужинаем по этому поводу.

Доктор Фауст.

- Смотри что у меня есть! Смотри! – глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
- Это что за фурункулы древнеегипетские? – заинтересовался Васька.
- Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. – поправил Петька – А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже – АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
- Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства. А у Ивановой что можно попросить?
- Ух ты. А девочек?
- Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.
- И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова. Лучше Серова – тот еще сатанист.
- От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.
- Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.
- Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?
- Готов!
- Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!
- Хыыыыыыы. – заржал Васька. – Аллах акбар тебе, Петр. Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!
- Вантуз! – продолжал сосредоточенно читать Петька – Окремтохрентельмение!
- Сам ты вантуз. – обиделся Васька. - Арабский вантуз.
- Явись! – заорал Петька. – Включай Бритни!
Васька клацнул по бумбоксу. «Упссс аай дидиит эгеййн» - взвыл от обиды бумбокс.
- Доча поет – умиленно сказал в пентаграмме Сатана.
- Получилось! – зашептал Петька – Смотри, смотри - получилось. Это ж Сатана.
- На Иванову похож – сказал Васька, приглядевшись. – Один в один.
- Сам ты на Иванову похож! – обиделся Сатана. – Что за народ – вызовут и давай обзываться. Еще распятием в рожу мне потыкай.
- А и потыкаю! – откровенно схамил Васька – Нашелся тут – Сатана. Потыкаю и все тут.
- Не советую – без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?
- Значит так! – начал загибать пальцы Петька – Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...
- Чтоб все слушались! – заорал Васька – С первого раз! Сказал «деньги давай» - все сразу чтоб деньги давали!
- Способность подчинять своей воле – сформулировал Петька. – Исполнение всех желаний.
- Чтоб невидимым можно было становиться! – закричал опять Васька.
- Девчонковская раздевалка? – понимающе кивнул Петька – Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.
- Все? – ехидно спросил Сатана – А мне чего за это будет?
- Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. – ответил Петька – Чего еще-то?
- Ду-у-уши? – протянул Сатана – Ваши? Значит так – твоя Петя душа – 60 рублей. Твоя Вася – 38 рублей 14 копеек. Будете брать?
- Как 60 рублей? – не понял Петька – А Фауст? Я ж читал..
- Так у Фауста душа была – дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что? Идет?
- Сгинь! – крикнул Петька.
- Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? – сказал Сатана и сгинул.
- Говорил - Иванову надо вызывать! – пробурчал Васька – Дурак ты, Петь. Бездушный причем.

Не бейте больно - тоже про погоду. -)

- .. новостей у на сегодня больше нет. А вас ждет прогноз погоды! Мужайтесь! - ведущая новостей сочувственно посмотрела в камеру, ойкнула и сменилась рекламой шариков Магги - "Круглое удовольствие! Само катится!"
Во всей стране воцарилось тревожное молчание. Премьер-Министр страны поднял трубку и понеслось "Какой нахрен Магги!!... Охамели там все?!.. Прогноз давай!!"

Такой короткой рекламной паузы старожилы не помнили со времен Советского Союза.

Экран потемнел. Послышался шепот, далекие крики ужаса и какое-то жуткое скрипение. Короткие вспышки света позволяли увидеть что по студии кто-то движется. Топот ног, детское хихикание. И вдруг Лицо! Во весь экран! Ужасное, глаза без белка, ухмыляющаяся пасть. И Лицо приближалось.. Зрители вдруг поняли , что экраны телевизоров - всего лишь эластичная пленка, не способная удержать монстра. Даже самые скептичные увидели, как даже абсолютно плоские экраны вдруг принимают форму Лица.
"ААААААА!!!!!" - закричала страна и упала в обморок.

И все кончилось. В студии зажегся свет. Ведущий прогноза погоды, Александр Беляев с экрана спокойно смотрел на приходящих в себя граждан.
- Ну что? Страшно? Ну вы чего, а? Это разве страшно? Вот в Кишиневе завтра -17 и ветер сильный - вот это Страшно. А вы - Лицо, Монстр...


ЗЫ) Бонус - трэк 2,69 Метров фирменного пьяного бреда Здесь у стен есть уши. Обличающие факты предоставил cybister. За что я ему, пива торчу, разумеется.
Как и зы прошлый раз./

вишь!!! лист!

Дорогой дедушка Мороз,
сделай пожалуйста так, чтоб:
1. у китайских зажигалок не вылетал кремень и не ломался клапан. Тебе раз плюнуть, а я, проживаючи в доме без газа, неслабо загорел прикуривая от электроплитки со сплошными блинами.
2. если не трудно, сделай так, чтоб длинный шнур от моих наушниках не запутывался в ножках моего кресла на колесиках. Потому что когда-нибудь я, в попытках отьехать от стола, сам себя в вышеупомянутый рабочий стол таблом впишу.
3. сделай еще пожалуйста всех певцов-караоке караоке-танцорами. Тем паче, что судя по фальцету им ничего мешать не будет.
4. или ослабь руки, шуруп завинчивающие, или укрепи отвертки, шуруп отвинчивающие.
5. денег что ли дай. Ну или здоровья крепкого. Или маны подкинь. А еще можно способность к регенрации вкупе с невидимостью - пригодится в бане подглядывать. А также хочу Хоттабыча найти. Густобородого. Или свидетельство о том, что я прямой наследник Билгейтса. Или главой газпрома меня сделай - ко мне придут "А нельзя ли подешевле?", а я им - "Рынок нынче таков".
6. если будет время можешь сделать этот мир лучше. Но я не настаиваю.

Какой же ты Дед без дед-лайна? 1-го утром чтоб было. Ну или вечером.

Доброе-предоброе утро.

(держа голову руками) Это кто ж мне столько здоровья нажелал?


Жил был один мальчик с квадратной головой. Все над ним смеялись. Вазы с цветами норовили поставить. Телевизоромордым называли.
Но шалбанов не били - боялись палец об угол отбить. Шапку найти не мог мальчик. И неудивительно - из-за таких растяп как товарищ Новосельцев, легкая промышленность не запланировала выпуск квадратных шапок. Долго маялся мальчик. Терпел унижения и оскорбления. А потом выпил пивка и стала у него голова как у всех. И болеть перестала.

На самом деле - Финальное Спасибо всем за поздравления. -)

Хэпиперсдэй.

Слово "спасибо" в моем исполнении сегодня - баян однозначно.
Но тем не менее - всем поздравившим Огромадное спасибо!

Сегодня я встал,
ссыпал из себя песок,
сбрил седину с бороды,
приструнил беса в ребре,
заказал торт с 34 противогеморройными свечами - горят фигово, но пригодиться могут,
задумался о том, что если бы я лет в 17 не учился бы, а занимался всякими глупостями, был бы у меня сын 16 с копейками лет, которого я бы сейчас уговаривал учиться, а не заниматься всякими глупостями.
В 18-й раз обещал себе задуматься о том , чтоб когда-нибудь бросить курить.
Принял твердое решение не отказываться от ценных подарков в виде контрольных пакетов акций айбиэм и островов в тихом океане.
Прослезился в маршрутке в ответ на водительское "Простите пожалуйста, но вы стояли на пешеходном переходе, поэтому я остановился немного поодаль".

В общем так. Все намеки о проставлениях я смогу рассмотреть только на следующей неделе. Это не жлобство, не зажим, а попросту напряженная программа. Приношу извинения за доставленное неудобство.

А вечером я себя произведу в фельдегеря и моментально разжалую за пьянство и непотребный вид.

Военное дело.

- Пап, а пап. Давай в войнушку поиграем?
- Да ну.. Давай в шашки?
- Ну па-аап!
- Давай в войнушку. А как?
- Вот. Выбирай оружие. Можешь взять любое. Вот этот любой пистолет можешь взять.
- Он поломанный. Чего ты мне поломаный суешь?
- Мы же так играем. Он как-будто настоящий. Выбирай место. Где твои окопы будут?
- Вот тут на диване у меня будет бункер и окоп. Идет?
- Идет. А я, такой, как будто вот оттуда выбегаю. Дыщь-дыщь-дыщь!!! Умирай - я в тебя попал!
- Все. Умер.
- Ты телевизор не смотри, а глаза закрой и по-настоящему умри. Оба глаза закрой! Не подглядывай – там реклама! А теперь оживай!
- Бах! Бах!
- Мимо! Не попал! Мазила!
- Как это не попал? Попал же.
- Ааа. Это ты в первый раз попал. Я тогда не играл еще. А потом не попал.
- Бах!
- Ну чего ты стреляешь? Я же тебе объясняю. Вот уже объяснил – теперь можно..
- Бах!
- Аааа...мммм.... А я в бронежилете. Тра-та-та-та!! Бздыжшь!! А я попал.
- Я тоже в бронежилете.
- Я тебе в голову стрелял.
- Я и в бронекаске.
- Я в рот прямо – там каски нету.
- Я в броненаморднике!! Ага! И в бронеперчатках! И тут на плече у меня пушка как у Хищника!
- А броненамордников не бывает! У бронесобак только. И Хищников не бывает – только в кино. Сам же говорил, чтоб я не боялся.
- Я броненамордник с убитой бронесобаки снял. Хаха. Жить-то хочется.
- А я в тебя – гранату!! Дыжщь!!
- Ай, блин!! Ну ты ж думай куда кубиками швыряешь!! Больно же мне.
- Извини, пожалуйста. Меня вот тоже осколками задело. Знаешь как больно?!
- В глаз-то нафига? Кто так играет?
- Я извинился же.
- Угу. У меня от этого глаз сразу прошел. Что за игры?
- (понуро) Идти делать уроки?
- Не надо. Бороться давай!
- Ага. Знаю я.... Я лучше уроки пойду сделаю.
- Давай в войнушку, но без гранат. Идет?
- Неа. Ты в войнушке ничего не понимаешь. Я в конструктор лучше поиграю. А ты вон телевизор посмотри.
(Через три минуты)
- Пааа-ап. А давай поиграем – ты как будто часовой, стоишь такой, а я как будто должен тебя вырубить!?...

Волшебная сказочка.

- Доброе утро.... ээээ..ммммм.... девушка!
- Доброе, милый. Как самочувствие?
- Так себе самочувствие. Голова.. и сушит...
- Ну так ты вчера и повеселился. Прикольный ты когда выпьешь. Официанта так схватил за шиворот и – «Ты здесь давно крутишься!!! Мобильник хочешь украсть?!!»...
- Яяя? А где?
- Уууу. В «Паласе» же были. Совсем ничего не помнишь?
- Честно, признаться...
- Нас из боулинга выгнали, мы в «Палас» пошли...
- Какой боулинг? Мы на остановке ерша с ребятами...Я вчера с друзьями был...
- Да. Витя, Николай, Ричард – хорошие ребята.
- Какой Ричард? Какой Николай? Я с Ромкой и Саней был! Не знаю я Вить никаких.
- Нет. Ром и Саш не было. В боулинге и в «Паласе» не было. А чего ты переживаешь так? Чего-то пропало?
- А я знаю? Проверю сейчас ... Мобильного нет..
- Вот же твой мобильный!! Вот на столе.
- Откуда? Это ж 9200. У меня 1100 нокия была. А это не мой...
- Твой! Я вчера по визитке набирала – ты по этому отвечал. Вот – номер твой?
- Я на рынке – грузчик! Какая визитка? А ну –ка... Ой. «Василий Сухомякин, ручные переноски.»..Все правильно. И номер мой. А телефон... Стоп!!! Деньги!!!
- Вот твои деньги – вот.
- (в шоке) У меня полторы тыщи рублей было. А тут доллары... и много...
- Хахаха. Шутник! Ты вчера минимум 3 тонны только при мне потратил.
- (хватаясь за голову) А ты... Как тебя зовут хоть?
- И это после всего что у нас было.. Катя я!
- Катенька, я пойду, а? Худо мне. А тут несрастухи еще такие...Домой я пойду. Я вам позвоню...
- Как домой?! А это чья квартира? Ты же меня вчера сюда привел!!
- Ой... Да что ж творится-то??!! Где я?? Что такое? Надо бросать пить!.. А хотя.. Центр города, бабло, мобила такая...А давайте с вами, Катенька , шампусика накатим? Я только до магазина слетаю..
- Не надо магазина. Ты ж вчера в машине вчера на утро ящик полусухого оставил.
- Вау!!!! У меня еще и машина появилась?..

Что значит "хорошая фотография" ?

"- Скажи о чем писать?
- О фотографии напиши. О хорошей. Не о какой-то одной, а вообще."
Света, извини вышло так:


- Вот, мам, посмотри. Правда красиво вышло?
- Да. Это ты из журнала вырезал?
- Мам, это я сфотографировал. А что тетю Зину в журналах печатают?
- Какую тетю Зину? Нашу Зину? Ха-ха-ха. В журнале «Здоровье» разве что. С чего ты взял, что ее в журналах печатают?
- Так это же я тетю Зину сфотографировал. Это же она на фотографии.
- Да? Ну-ка дай... хмм.. А вроде как и она. А чего это она красивая такая? Не замечала. Вчера ж виделись с ней. А где ты ее фотографировал?
- Да тут. У нас на кухне. Вы с ней разговаривали – я и щелкнул.
- Этот евроремонт у нас на кухне??? Ой, а часы вроде и правда наши. И клеенка... А меня? Меня ты фотографировал.
- Ага. Только ты там грустная какая-то. Показать?
- Давай-давай. Охх...(пораженно) И это.. Это я? А я еще ничего, оказывается. А ну давай все что есть. Посмотрю... Такс. Я ж просила только твои фотографии. Это что за швейцарское шале? Скажешь ты в Швейцарии был, а я и не знала?
- Мааам!!! Это ж бабушкин дом. А вот бабушка сама.
- Мааамочка моя. Вылитая королева-мать. А этот красивый, атлетически сложенный мужчина? Это..
- Ну папа это. А вот наш дом. Смотри.
- Наш? Что я ж красоту такую не замечаю. Каждый день же хожу... А ну-ка сынок дай-ка камеру свою сюда. Врет она у тебя. Приукрашивает все.... Или это мне глаза врут мои?
- Мам. А может это просто я так вижу? Как художник, в смысле...

Родительское..

"– Мне зима нравится, когда мы от тети Алены возвращаемся.
- Почему именно тогда, сына?
- Потому, что тогда ты со мной начинаешь играть аж от ее двора и заканчиваешь аж дома.
- Я дома я разве с тобой не играю?
- Редко. Потому что уставший приходишь с работы. А еше иногда вы с мамой что-то рассказываете друг другу и смеетесь. А когда я вам рассказываю – не смеетесь совсем. И смотрите иногда так..." (с) Дмитрий Сергеевич.


- Мама, мама. Послушай меня.
- Доченька, ты не видишь мама разговаривает по телефону с бабушкой? Сколько раз говорить? Подожди – я договорю и послушаю тебя.
- Ну мне очень надо сказать! Это страшно срочное!
- У тебя не может быть ничего такого страшно срочного, чтобы это не могло подождать. Иди папе скажи.
- Пап, а пап. Па-а-а-ап!!!
Collapse )