Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Насмотрелся юмора опять.

Сборник смешно переделанных популярных песенок "Трус не играет".

1. Трус не играет в хоккей (оригинал)
2. Трус не играет в ганбол
3. Трус не играет в керлинг
4. Трус не играет в бильярд.
5. Трус не играет в вожатый, вожатый отдай пионера
6. Трус не играет в прятки
7. Трус не играет на деньги
8. Трус не играет на бубне
9. Трус не играет в волейбол
10. Трус не играет вообще
11. Трус не играет во МХАТ-е.
12. Трус не играет в буру
13. Трус не играет в чехарду.
14. Трус не играет Мусоргского на бубне.
15. Трус не играет бейсбол. (смешная передалка на английском языке)
16. Трус не играет пинг-понг. (смешная передалка на китайском языке)

И БОНУС ТРЭК НА НАШЕМ ДИСКЕ!!
17. Трус не играет в очко. У него оно играет само.

Слушайте и обхохатывайтесь!!!

Если бы классику редактировали редакторы КВН.

Редактор выходит пред очи слушающих его с благовением классиков:

"Значит так, господа писатели. Мы с редакторами посмотрели на присланные вами сценарии. Сразу скажу есть хорошие. Но есть и не совсем. Ну-с начнем по-порядку.
Александр Сергеевич, вы конечно уже классик, хапнули звезду и думаете, что вам можно все. А между тем .. Вот – смотрите -«Я вам пишу – чего же боле..»... Вы действительно думаете, что люди будут смеяться , представляя, чего боле может попросить ваш персонаж от девушки? Я , конечно, понимаю, что элемент юмора в этом есть, но сколько можно шутить ниже пояса? Дальше.. .Вот это : «Выпьем добрая подружка...»... Сколько раз было рекомендовано не увлекаться синькой? Мы понимаем, что это часто смешно, но нельзя же постоянно гнать про синьку и курево..
Кстати, Уэльс! Да-да вы со своими марсианами. Это же тоже укур прет через весь номер. Думаете ваш успех вашего «Человек-Невидимка» будет вас тянуть весь сезон? Очень, зря.. Беритесь за мозги. Нет! Нет! И еще раз нет! Остров доктора Моро... Нет ведь шутки там! Нету! Унылая проза.

Ага. Вот! Тургенев! Вот где молодец. Му-му – вот где здорово. Вам удалось нащупать персонаж – глухой утопитель собачек – этого еще ни у кого не было. Молодец! Даже при прочтении не утомляло. Постарайтесь не лажануться на отыгрыше. Да – рожей тянуть! Я как вы думали? Это все-таки шоу. И шоу это нам надо продать!

А продать шоу нам помешает.... помешает... Тополь! Да, да. Вы не ослышались. Я снимаю ваше выступление. Нет не в премьер-лигу. Даже в премьерке нужен уровень, которого у вас нет. Вы доигрались. Я знаю, что покупается. Если зад показывать - это тоже покупается всегда. Если зад показывать на сцене - над этим всегда сеются. Поэтому - нет. Вас предупреждали. До свидания! Маринина, Бушков, Корецкий – догоняем Тополя. Да-да, можете затеять свою лигу!

Значит еще... Замечания... Лев Толстой. Вы же глыба! Вы же матерый человечище! Нет, нет – и в этот раз все красиво очень. Я понимаю, что у вас богатые спонсоры и вы можете позволить себе батальные сцены, бал и прочее... Но затянуто же! Затянуто! К чему эти 4 тома? Почему в начале диалоги на французском? Поставите у ширмы переводчика, и попытаетесь нагнать смеху несоответствиями перевода? Да перестаньте вы! Кто в зале поймет французский? Надо сократить, сократить надо.... Вот ваш Филиппок – это было конгениально! Хвеи-леи-пеок-пок! Мы уржались и зал порвался весь.

Достоевский! Старушку топором по голове – это неформат! Сценарий хорош, но хорош для ночника. В ночнике будете его показывать. Вы идиот если думали, что такое пройдет! Да, да – Идиот! Что вы успеете написать до завтра? Идиот и напишете? Ну, посмотрим, посмотрим...

Значит так.. По сценариям все вроде. Теперь посмотрим прогоны. Возможно, что после прогонов еще кто-нибудь отправится догонять Тополя... Итак... Есенин, показываем что за постановку вы там придумали...

Дневник. Лытдыбр по-вашему.

Вчера, наследник мой решил скрасить ужин парочкой анекдотов.
Так и говорит -
- Хочешь пару анекдотов расскажу? Не таких как мы в школе придумываем, а настоящих?
- То-то я смотрю в туалете у нас книжица с анекдотами валяется, невесть кем лет пять назад забытая. Ну рассказывай.
- Сидят значит три рыбака. Удачат..
- хых. Либо удят, либо рыбачат. Нет слова "удачат". Хотя удачат - эт , наверное, лучше отражает то что они делают на рыбалке.
- Ой нет... Этот не смешной. Вот этот расскажу. У крутого спрашивают "Почему у вас куры денег не клюют". А тот и отвечает "Не уважают плоды!!". Хахаха.
- В оригинале анекдота была фраза "Не уважают падлы!" - сквозь слезы поправил я Дмитсергеича.

Темное прошлое.

Когда-то давным-давно в нашей джамахерии были модны трудовые лагеря для детей комсомольского возраста. То есть лето между девятым и десятым классом.
Это чудо называлось – «Лагерь Труда и Отдыха».
Лагерь труда он назывался, потому как часов до четырех дня трудоотдыхающие мешали колхозникам наводить порядок на полях Родины. А после четырех он превращался в Лагерь Отдыха. Отдыхом называлось передвижение по лагерю, игры в футбол-волейбол итп.
Ну в общем рассказ не об этом. В один из вечеров, когда физрук, дежуривший по лагерю, малость перебрал при принятии поста и мирно спал у турников, откуда открывался вид на весь лагерь, в палате с хитрым видом вырос Сеня и сказал:
- Трудовые резервы дрыхнут на воздухе и могут простудиться. Предлагаю спасти его жизнь и разбудить.
- Он же спросонья ни фига не адекватный. Может скакалкой хлестнуть. – засомневался Андрюха.
- Да ладно – можно в тишине ночи покрасться к нему и поджечь ватку со строительным патрончиком. Время тления ваты позволит нам вернуться в кровати до канонады. – резонно возразил Семен.
- Это было уже сотни раз. От этого все становится неприкольным – продолжал речь Андрюха. - Надо сделать многоходовую комбинацию. Разбудить его чужими руками. Наложить приколы один на другой. Допустим испугать Соловьеву, а та его разбудит и испугает его своим лицом.
Collapse )

Утро доброе.

Она занималась повседневными делами, не расставаясь с телефонной трубкой.
- Да ты хоть понимаешь, что ты конь педальный? Что ты ржешь? Я ж тебя жду, а тебя все нет и нет уже вторые сутки.... Да что ты говоришь? В ночное ходил? А уйти оттуда никак нельзя было? Стреножили его.. Да вы посмотрите на него. Привязью его держали.... Что? Это ты раньше был жеребец!! Теперь ты конь траншейный! Лошадь прежевальского! Ну как так можно? Я ж волнуюсь... Да, я знаю, что ты вкалываешь как битюг. Как ломовая лошадь. Да, я уважаю это. Да, я знаю что тебя всякий норовит хлестнуть плетью за любую провинность. Я знаю , что ты стоя засыпаешь. Но так же нельзя! Надо же и про меня не забывать. Я же тоже хочу тебя видеть. Я же не прошу многого....
А потом Он пришел и Она уже смеялась.
- Я так люблю когда у тебя такое вытянутое лицо! А ну-ка пошевели ушами. Ты же умеешь, я же знаю. Ну, пожалуйста. Не хоть один разок. Хахаха, молодец. Боже какой ты смешной.
Он сначала стоял в прихожей и косил пугливо глазом. Обиженно фыркал и перебирал копытами. А потом понял юмор и громко заржал.
- Есть-то будешь? – спросила Она
Он закивал большой головой и ушел на кухню задумчиво жевать хлеб с солью.

О КВН.

Как все прогрессивные люди, мы тоже плюемся от передачи «Кривое зеркало», «Смехопанорама» и «Аншлаг-Аншлаг». Как все прогрессивные люди мы смотрим КВН. Непредсказуемая и еже-ей веселая игра. Однако как и во всякой игре в ней просматриваются закономерности.
Надо обязательно:

1. начать с фразы «Привет, Москва!!» (на место Москвы подставить город где проводится игра) . Исключение составляет фестиваль в Сочи, где принято начинать с фразы «Ну вот мы и в Сочах».
2. перейти к шутке про рекламу легче всего фразой «А у нас реклама»
3. от шутки с рекламой перейти к шутке как Миша знакомился с девушкой легче всего фразой «А наш Миша наконец-то познакомился с девушкой».
4. пошутить про Путина.
5. попросить любого из Масляковых, чтоб он взял команду в финал.
6. произнести фразу «мы уже в который раз играем в Москве» (на место Москвы подставить город где проводится игра)
7. пошутить про первый канал
8. перед финальной песней сказать «ну а если серьезно – мы ... »
9. финальная песня должна быть сопливой
10. если в команде есть женщина – по сценарию она должна хотеть мужика
11. команда ездит играть для того чтобы познакомиться с офигительными девушками Москвы (на место Москвы подставить город где проводится игра), выпить после игры и не хотеть уезжать после игры.
12. немосковская команда шутит про регистрацию
13. московская команда шутит про метро
14. команда которая шутит про «молдавских ученых» и «прибалтийских тормозов», ТУПА по-определению и из сезона вылетает.


Если команда не выполняет ни одного из этих пунктов – именно она и будет чемпионом в этом сезоне.