Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

Лоханемся, друзья.

Благородная Госпожа Мария, потомственная гадалка в 5-м поколении, признанная 36-ю магами лучшей, наконец-то поумнела и расширила спектр услуг.
Теперь она не только чистит чакры, но и хромирует их.
Предлагает широкий ассортимент не только приворотного зелья, но и приворотной закуси.
Снимает венец безбрачия, стирает его, выглаживает и возвращает владельцу.
Снимает сглаз, сушей, сплечь, срук, стротуара и девочек.
Изгоняет беса из ребра, тараканов из головы, грызунов ультразвуком.
Улучшает экономическую обстановку в стране по глобусу.
Бизнес-амулеты, бизнес-обереги, каждому эльфу - по дереву, каждому пионеру - по барабану.

Гадания.

В ночь на рождество девушки молдавского села гадали на суженого. Каково же было удивление девушек, когда кофейная гуща образовала послание «Привет из Турция. Мене зовут Селим».

В ночь на рождество гастарбайтеры в Москве гадали на работодателя. Каково же было их удивление, когда кофейная гуща образовала то же послание.

В ночь на рождество актив РНЕ гадали на руководителя партии. Почитали послание. Обиделись.

А фиг знает о чем это.

Василий Петрович был очкаст, плешив, низкоросл, слюняв и скучен. Но женщины его слушались беспрекословно. Нет-нет. Скажи он «А ну-ка разденься!» первой встречной женщине скорей всего скандал будет и очки разобьются. Дело в том, что Василий Петрович писал в известном женском журнале поучающие женщин статьи типа «Как узнать мужчину своей мечты», «Как вести себя, чтоб Он тебя не выгнал». Власть Василия Петровича была мистической просто. Напишет, например, в статье «Чай убивает в мужчине романтика» и сразу, как минимум , миллион мужчин лишались утреннего чаепития, не понимая причин.
Друзья часто пользовались мистической властью. Подойдет к примеру сосед Николай, пропойца горький и пожалуется «Вась, чегойто одиноко мне как-то...», а наутро появляется статья «Вы не знаете где ваш Мужчина. Он может быть где угодно. Присмотритесь к небритому мужчине в фуфайке, с перегаром – может пьет он от одиночества и невозможности потратить свой запас доброты на Единственную свою Женщину.». И через пару дней после выхода журнала, у Николая график свиданий становился напряженным, как у начальника кредитного отдела Мирового Банка.
Себе искать спутницу жизни таким нечестным путем Василий Петрович считал неправильным и благополучно оставался девственником в свои 42 года. О чем случайно и проговорился по пьяни в мужчкой компании. Друзья подняли его на смех.
- Бухххаахахха!! Идеолог!! – заливался Николай – Чего тормозишь-то? Пригласи, выпейте по чуть-чуть и готово дело. Я всегда так делаю.
- Не слушай его, мальчик Вася. Бабы на выпивку не всегда клюют. Подари цветы и шоколадку!
- Хахаха! Ламеры учать дамского гуру пикапу!!! Вась, ты в театр своди, в кино, про литературу поговори – и все. Можешь укладывать в постель!
- Приготовь что-то сам. Они ведутся на это...
- Своди в кабак! ...
- Покатай на машине...
- Мы из тебя сделаем мужчину, мальчик-переросток! Хахахахахах!!!
Василий Петрович пришел домой и заплакал горько. Отрыдавшись, от придвинул к себе печатную машинку. «Признаки того, что вам попался подлец, которому вы нужны всего лишь для секса и как бесплатная домработница» - отпечатал он название. «Получите, сволочи!!» - шептал он, печатая длиннющий список – «Смеются еще, сволочи... Вот и посмотрим кто последний смеяться будет.» ...

День выхода журнала вошел в историю как День Пощечин и Диких Скандалов.

Добавил интересов.

выпас хана Батыя,
избиение колдунов-вуду,
пайка олова,
построение шеренги атакующих,
проектирование баррикад,
сожаления с похмелья,
спиритические сеансы для взрослых,
мировоззрение тушканчиков,
философское содержание ленты Мейбиуса

Может еще чего добавить?

Гороскоп для рядовых сотрудников отдела на завтра.

Козерог.
Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.

Водолей.
Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте – покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс.

Рыбы.
Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.

Овен.
Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом «Жывотное» и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.

Телец
Гыгы)))) Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.

Близнецы
Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам , что четыре страйка подряд – это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.

Рак
У рака наблюдаются вполне очевидные перспективы стать в позу одноименного знака гороскопа за несдачу отчета вовремя и в срок. Смиритесь и придумайте отмазку.

Лев
Сегодня самый подходящий день для того, чтобы научится покупать свои собственные сигареты и зажигалки. Уверяем вас, что купленные вами сигареты ничуть не отличаются по вкусу от стреляемых. И более того – позволят вам чувствовать себя вполне обеспеченным мужчиной, а не чмом последним.

Дева
Стоит обратить внимание на то, что никого в общем не волнует ни ваше самочувствие, ни сколько времени вам удалось поспать после свадьбы своего брата и взяться за работу на вверенном вам участке с утроенной энергией. Потому что, как показывают звезды, нема дурных делать работу вместо вас.

Весы
Следует обратить на форму одежды. Сегодня вам будет сопутствовать успех если вы обрядитесь в мини-юбку и прозрачную блузу. Не сидите постоянно на месте – почаще прогуливайтесь по отделу. Роняйте почаще на пол карандаш,ключи и прочую мелочь. Поднимайте упавшее не торопясь.

Скорпион
Перестаньте выеживаться под невообразимо крутого программера и верните, наконец Стрельцу тот полтиник, что вы у него одолжили.

Стрелец
Идем покурим, баклан.

Астрология - мать порядка.

Гороскоп на пятницу от ведущего астролога страны.

КОЗЕРОГ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
ВОДОЛЕЙ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
РЫБЫ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
ОВЕН
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
ТЕЛЕЦ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
БЛИЗНЕЦЫ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Сидите дома и ждите мужа с работы. Он может прийти уставшим.
РАК
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
ЛЕВ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
ДЕВА
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
ВЕСЫ
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
СКОРПИОН
Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.
СТРЕЛЕЦ
Мужчина: Раслабьтесь, отдохните. Махните рукой на работу. Очень удачный день для развлечений.
Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом.


Вопрос на засыпку - Под каким знаком Зодиака родился астролог? А его жена?

Мистика просто какая-то.

Сижу я тут себе, то работу работаю, то фотки Анджелины Джолли смотрю. Думаю всякое. Про работу,разумеется.
Про Анджелину-то чего думать? Далеко она. Недостижима. Смотреть надо на нее, а думать о работе.
И тут она вдруг, как бы и подмигивает мне с монитора. Обоими глазищами причем. Вот ить.. Доработался - фотографии мне уже моргают.
Ан нет - моргают таки. И лицо вроде как неодобрительное делается. Я бубнить, конечно, в оправдание:

- А я чего? Я и не подглядывал вовсе. Все ваши фоты, Анджелина, взяты из публичных источников. Я, можно сказать, с честными намерениями смотрю. Эстетизму ради. Нравитесь вы мне в общем. Очень и очень, Анджелина. Ничего что я вас так называю? За что ж неодобрять-то меня щас?

А она проморгалась, с чмаканьем губы рта (губы рта , конечно, не звучит, но если напишу просто губы - начнуться остроты пошляков всяких) разлепила и говорит:

- Дурак ты , Фрум, что ли? Я ж не из-за этого не одобряю. Смотри себе. Не отвалиться от меня ничего от просмотров твоих.

Камень с души сняла. Я :

- А чего меня еще неодобрять?
- Того! - с досадой опять разлепила губы рта импортная звезда - В ЖЖ Шендерович объявился, а ты тут сидишь, эротику зыришь!!Дурак какой-то, чесслово...

ЗЫЖ - Сколько дней уж обсуждается - тот Шендерович, не тот Шендерович, клон - не клон. Я тут сижу и Анджелину Джоли смотрю. Может я и вправду ненормальный?

Индийские йоги – кто они? Архивное.

Свами Вишнудэвананде нерешительно топтался у телефонного аппарата. Наконец, набравшись внутреннего спокойствия и равновесия, он снял трубку и набрал номер.
- Алло? Дорогая? Я тут задержусь немного...
- Опять? – голос дорогой подрагивал, как это бывало обычно в случае прерывания медитации.
- Ну че...- забубнил, оправдываясь, Свами – С друзьями забежим ненадолго... По чакре оттопырим и по домам. По одной тока.
- Знаю я вас. – отрезала супруга – Небось опять в стрип-клуб пупки созерцать? А я (всхлипывания) опять до 2-х часов ночи в одиночестве йогосаной заниматься. (рыдания) Давеча ноги за голову закинула, сама снять не могла... И не поможет никто....
Свами решил напомнить кто в семье мужчина.
- Не пятнай мою ауру!! Не делай из ничего скандала. Сказал – по чакре и по домам.
Голос благоверной тоже набрал силу.
- В позе лотоса вчера кто заявился?!! Кто вчера вибрации окромя ладоней по всему телу ощущал?!! Шри Матаджи Нирмала Деви выговорить только с пятого раза смог. Третью ночь благовониями на меня дышишь!! А в доме хозяина нет. В постели гвозди расшатались – прибить некому. Мне третий глаз отечественной тушью подкрашивать приходится – печет заррраза. Разгильдяй наш в школе от рук отбился – Кундалини в какой косточке спит не мог рассказать...
- Ну перестань... (примирительно) Я быстро. Приду – тантру-йогу заведем... Фэн шуй всякий...
- Только быстро – сменила гнев на милость супруга – Тантра..(хихик) Шалун, фэншуист нашелся... И только попробуй к десяти не быть – ни в какой Нирване не спрячешься!! Я тебе устрою путь Йогина-Воина!!
- Буду, буду. До вечера. Да предудет с тобой Парамчайтаньи.
Свами повесил трубку гаркнул «Йеессс!!!» и от радости слевитировал на полтора метра.

Плакаты из зала для занятия йогой

«Йоги, закрывайте за собой чакры»
«Не прислоняться – окрашенная аура»
«У нас порядок такой: поспал – заточи за собой гвозди»
«Тихо!! Идет медитация!!»
«Без чалмы не входить!»
«Не стой под левитирующим!»
«Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок»
«Товарищи йоги – не залетайте за люстры»

UPD - "Сделал дело - медитируй смело!" (с) dimasey

тупость.

Жил-был один мальчик. Все вокруг считали его туповатым. Не то чтобы совсем, но, на первый взгляд, они были правы, потому как мальчик и на вид был в общем недалеким. И однажды этот мальчик нашел чемодан с деньгами. В чемодане было очень много американских денег. Может даже больше миллиона. В этом месте, естесственно, любой читатель затаит дыхание и подумает «Повезло же дураку. Вот если бы мне так, я бы...» и дальше погрузится в грезы о виллах и машинах.

Мальчик тоже погрузился в одному ему ведомые думы. Но ненадолго. Потому что отправился в отдел милиции и сдал найденное.
В этом месте, не только читатели, но и писатели этого рассказа в сердцах подумали «Точно ж дурак!!». В милиции поначалу тоже так подумали. Дежурный засуетился, попросил в интересах следствия никому не говорить о находке, погладил мальчика по голове, дал ему денег на новый чупа-чупс, называл почему-то благодетелем, обещал всю жизнь его помнить. В общем отнесся душевно.

Мальчик с новым чупа-чупсом отправился в редакцию одной довольно-таки центральной газеты. Там отыскал он одного ядовитого и вьедливого журналиста, который был известен всем по серии репортажей, разоблачающей оборотней в погонах. Ему мальчик и рассказал о своем благородном поступке. Журналист назвал мальчика дураком. Сказал, что в энциклопедии под словом «дурак», должна быть вывешена фотография мальчика. Сказал «Я бы на твоем месте...». И сел за репортаж о Благородном Мальчике, нашедшем миллион, и Оборотне в Погонах.

На следующий день газета раскупилась за 15 минут. Мальчика сильно побили домашние. Отец бил его, плакал и приговаривал «Когда я учил быть честным я не это имел в виду». Во дворе мальчика уже не обзывали туповатым. Теперь его обзывали матом. Одноклассники и учителя не хотели с ним разговаривать. И между, прочим, очень зря.

Потому что статью прочитал Президент страны. Прочитал и впечатлился. Дежурного по отделению милиции обязали вернуть деньги и посадили в тюрьму. А мальчика президент пригласил к себе и провозгласил его Эталоном Честности.

Тогда про мальчика начали писать газеты. О нем начали сочинять песни и стихи. В его честь начали называть скаутские отряды. Его портреты были расклеены по всем городам. Коллекционеры начали за бешенные деньги скупать его школьные сочинения. Он написал две книги, которые моментально стали бестселлерами во всех странах мира. Потому что всем было интересно по каким причинам человек может отказаться от такой кучи денег. На полученный гонорар он основал Университет Честности, диплом которого стал гарантией трудоустройства на самую престижную работу.

В течении 5-ти лет он стал мультимиллиардером, купил себе остров у теплого моря и выпустил книжку под названием «Ну и кто из нас туповат?».