Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Давно никого не пеарил.

deadline
Фразы "О жизни: Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне." и
"О кредо: Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло." стырю и буду пользовать.

Опять же картинки с настроением.

(no subject)

- И было мне видение, что у моего деда тут было имение.
- С кем? - оживленно спросил Юлик
- Да ну тебя! Я говорю - имение. Крепостные, лошади, коровы, собаки...
- Здоров старик был. - уважительно шептал Юлик..


А перед уходом расскажу я таки боян. Каковой уже лет 10 рассказываю.

В свое время всем ИП и ЧП, из тех , что на базаре работают (продают всякую муть навроде шоколадок и всякой мелочевки) , запретили платить наличкой налоги напрямую, а сдать выручку на счет и перечислить платежкой.
А платежки - только-только новые бланки ввелись. Неизвестные никому и бланки дорогие.
А ИП с базара в одном провинциальном городке (я тогда там работал в провинциально банке)- Это песня!
Там читать не все умеют, а уж платежку спечатать - верх грамотности. У нас для таких была введена услуга - распечатывание платежки. 2 бакса между прочим брали. Эт вместе с бланками.

Ну эт все преамбула. Амбула - вот.
Появляецца некто , Вася Думника - директор, главбух, шофер и реализатор супер-мега-фирмы "ИП Думника" (Оптовая продажа бижутерии и шашлыка.Эксклюзивный диллер в крайнем левом ряду вещевого отдела рынка). Очень цыганистый и дурной тип - золотые фиксы, усы, дутая печатка, кожанная куртка - в общем, новый цыганский весь такой.
Каковой и говорит - "Имел я в виду платить вам бешыные деньги за распечатку. У меня жена откуда-то спиз... гм-гм... приобрела печатную машинку. В магазине у типографии продаются бланки - 60 центов за 10 штук - сам сделаю. Вам не облапошить бедного цыгана!!"
И начинается песнь - Вася на своей машине (отдельная песнь этот проржавевший мэрс , который лет 30 назад был выслан из Германии за отвратительный внешний вид и пониженное содержание металла в ржавчине) ездит домой - печатает 4 платежки , привозит , бухгалтер Стефанида бракует ее "Неправильный получатель", "Неправильное назначение платежа" итп, Вася идет за бланками, едет домой печатать... Одним словом вечный цикл.
Никто не сдается с этой схватке умов - ни Стеша, ни Вася.
Народ начинает потихоньку угорать и ставить ставки.
Вася раз в двенадцатый, малость ахреневший от распечатывания 48 экземпляров платежки, заявляется с очередным шедевром в руках.
Стеша разговаривает по телефону с кем-то, а с Васей жестами показывает - давай мол свои шедевры цыганского документооборота.
Вася с надрывом в голосе от усталости и с гордостью от того , что "уж-в-этот-то-раз-я-все-сделал-как-нада", говорит: "На Стеша. Попробуй опять найти ашыпку!!"
Стеша , не отрываясь от телефона, смотрит платежки, и перекидывает их Васе через барьер , отрицательно покачивая головой - Но пассаран, мол, Василий. Поздравляю, дескать, вас - вы опять лоханувшись.
Вася багровеет и орет дурным голосом "Что тебе опять не нравится, @#$@ь???!!!!"
Стеша , прикрывает трубку телефона , говорит уже Васе "Без даты". Мол, не проставлена дата твоей отдаче долгов Родине.
И возвращается к разговору.
Вася , ахреневает, багровеет и орет на Стешу , порываясь достать ее через бордюр (деревяные такие как в сберкассах времен СССР) "Как ты меня назвала, сцуко??!! Я на базаре уже 10 лет и меня никто так не обзывал!!"
Никто не мог Васю скрутить - на полу валялись два мента, я и остальная бухгалтерия.
Потом Васе, канешна , объяснили - нету даты мол на платежке.
Вася смутился очень и сказал "Аааа. А то мне послышалось...Банкуйте, звери. Куда платить 10 лей? "

Отправили к секретарше. Вася посмотрел как она печатает переложив бланки копиркой, дабы получилось сразу 4 экземпляра, и совершает контрольный выстрел в тех кто уже мог смеяться стоя. Он говорит восхищенно

"Ты смари - можно было копиркой печатать - все 4 штуки сразу."

Что за день такой...

Однажды в стране закончились экономические реформы.
- Ни фига себе! – удивился Президент. – А как же.. Куда же мы сейчас? А подать мне министров.
Министры были подавлены случившимся.
- Это невозможно! – жаловался министр обороны – Прошу денег на армию – дают беспрекословно. Скучно же. То ли дело раньше. Что-то бахнет – так я весь такой – А денег на армию не даете – оттого и бахает постоянно что-то.
- Инвесторы обижаются очень. – докладывал министр финансов. – Приходят, деньги предлагают, а у нас своих денег полно. Некрасиво как-то.
- Делааа. – сокрушался Президент – И чего теперь в предвыборной программе писать прикажете, господа министры? «Голосуйте за меня – я ничего не испорчу»? Нет. Никто отсюда не выйдет, пока что-то не придумает.
- Можно мне? – поднялся министр сельского хозяйства – Надо что-то придумать с подъемом сельского хозяйства. Там долго ковыряться надо. На два срока хатит.
- Да? – ехидно поинтересовался Президент – И что тебе мешает поднять сельское хозяйство. Что надо для подъема села?
- Чтоб люди из деревень не уезжали, техника новая чтобы, чтоб люди на земле работали...- начал загибать пальцы министр сельского хозяйства.
- Ну так у нас денег – ПОЛНО! Смотри – «Указ! Дать денег в село, поднять зарплату, технику дарим». И что? Завтра в селе твоем народу будет тьма. И все. Весь подъем.
- А давайте денег кому-то в долг дадим. – предложил министр финансов.
- А если вернут? А если с процентами вернут?
- Надо таким дать, чтоб не вернули потом. Где сейчас таких найдешь-то? Раз уж мы все вернули...
- Дааааа. – протянул министр финансов – чегож делать-то?
Президент пожал плечами.
- Не знаю. – потом вдруг он махнул рукой – А и пусть! Пойдемьте все на дискотеку! Потанцуем.
И все ушли танцевать.