Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

[StreetJournal (http://www.livejournal.com/community/streetjournal/)]

Дорожно-граничное

На границе тетка ходит хмуро. Вроде как и не тетка совсем, а девочка лет под 25, и вроде как хмуриться ей особо не из-за чего - она одна на всю смену пмровских пограничников, ан нет. Хмурится. Замечания делает. В очередь мол станьте. Нет чтобы личный досмотр предложить усталому путнику, а она нудит:
- А вот это у вас что в рюкзаке такое?
- Белье. Запасное. Ага. А то мало ли чего... Таможен страсть как боюсь..
- А покажите.
- Вот. Хотите примерю? Хотите подарю?

А украинская вообще офигела. Раньше ведь как - спросят:
- А наркотики у вас есть?
- Есть, да не про вашу честь. - шутил я и дразнил таможенника 2 килограммами героина.
Таможня хихикала, пыталась вырвать пакет из рук, дышала шумно в свернутые стодолларовки. Потом давала добро и ставила печати. Штампами общалась. Весело было.
А теперь вот не так.
Взяли и отдали паспорт. И в багаж не посмотрели. Ладно бы штамп в паспорт не поставили - я бы еще понял - дяди шутят. Так нет. Все путем. Все на месте. Думал уже обидеться. А они потом исправились - автобус 2 часа на таможне держали. И курить не давали. Молодцы.

Упрямство.

- Добрый вечер. Вы не скажете который час?
- Скажу. Восемь тридцать.
- Лжец!!! Проклятый лжец!
- Что случилось?
- Ничего не случилось! Вы уже тридцатый человек, который мне врет! Я всего-то спросил который час!!
- Я вам ответил – восемь тридцать! В чем проблема?
- Сейчас – ШЕСТЬ ТРИДЦАТЬ!! Вы соврали мне! Зачем вы мне соврали? А вдруг я опаздываю на поезд? А вдруг из-за вашего вранья я решу, что опоздал и умру от сердечного приступа?
- Да сейас восемь тридцать. Ну вон часы висят – на них восемь тридать!
- Город лжецов!
- И по радио передают...
- Страна лжецов!!! Сейчас шесть тридцать!!
- Восемь!
- Шесть! Шесть!! Шесть тридцать!!! Лжец! Почему бы вам не признаться, что сейчас шесть тридцать?!
- Да что вы на меня орете, псих?! Кто вы такой в конце концов?!
- Гринвич! Моя фамилия Гринвич! И что?
- Будь по-вашему, мистер Гринвич. Сейчас шесть тридцать!
- Плюс один, минус один ... – заспорила толпа иностранцев, соглашаясь или не соглашаясь со временем по Гринвичу.

Совершенно случайный пост.

Жил был Случай. Все к нему относились несерьезно очень. "Чего, мол? Это же просто случай."
И даже когда рассказывали:
- И этот камаз со все дури врезается в поезд, а поезд – кувырк в кювет, а тут авиация ковровой бомбардировкой – Щарах! Фотомодели голые носятся, кричат, спецназ гогочет, ОМОН проверяет документы у комбайнеров... Ваще цирк! Во такой вот простой, курьезный случай приключился.

В такие моменты Случаю хотелось закричать:
- Врешь все подлец! Не камаз в поезд, а велик в бордюр! Из авиации там был только камень, что швырнул пацан-велосипедист в жигуленок, за то что вынудил его в бордюр съехать! Голым там никто не бегал, кроме водилы жигуленка топлесс, который носился за пацаном, пока папа пацана, бывший милиционер не набил морду водителю. Вот такой вот я был тогда! И не простой совсем, понял? Потому что, благодаря мне, водитель жигуленка и папа пацана теперь неразлучные друзья, дружат семьями уже 15 лет, вместе отдыхают и пацан-велосипедист, которому уже 20, любит дочку водителя жигуленка. А та отвечает ему взаимностью и свадьба их – решенное дело. Так такой уж ли я простой Случай?

А по вечерам Случай сидел и рассказывал:
- Она уронила какую-то бумажку и не заметила. А он подобрал и два квартала пытался ее догнать. Оказалось, что они потеряли друг друга много лет назад и тщетно искали друг друга. А я взял и помог им.
И дети смеялись.
- Да ладно! Они и без тебя могли друг друга найти. Ты просто счастливый Случай. Чего ты из себя Бога-то строишь?
- Глупые вы. – хмыкал Случай – Все ж от меня зависит. Все, благодаря, мне.
- Да пошел ты. – обиделся один из мальчиков – Так уж и все. То что я сижу тут и бредни твои слушаю – тоже благодаря тебе?
- А кому? Ты встретил случайно Сеньку, которому сегодня случайно не нужно было на тренировку, потому что тернер его вчера случайно подвернул ногу. Абсолютно случайно Сенька назвал тебя по имени, а не обидной кличкой «Рубильник», намекающей на размер твоего носа, и поэтому ты не обиделся, вы не подрались, а разговорились и он пригласил тебя послушать старика Случая.
- А я? – баском спросил Сенька – Я же специально к тебе шел?
- Дурак! – снисходительно сказал Случай – Куда бы ты шел, если бы твои родители на застряли в лифте 13 лет назад?

ЗЫ. Посему совершенно случайно у меня еще две новости –
Фрумыча реанимировали, согласно просьб и увещеваний . Мильпардон за нерасторопность, конечно.

Вторая. В понедельник вы все пойдете на работу, а я буду спать в поте лица. Бо следующие 2 недели я - Отпускник!.

День блондинок -2.

В этот святой день гаишники на запрос «Ваши права» от блондинок получили:

- Вопрос «А что случилось?» - 938475 раз
- Вопрос «А вам зачем?» - 45683 раз
- Права – 23234 раза. Из них с фразой «На фотографию не смотрите – я там плохо получилась» – 23234 раза.
- Паспорт – 323 раза. Из них паспорт на имя Людмилы Путиной – ни разу.
- Техпаспорт – 1234 раза. Из них техпаспорт на транспортное средство – 30 раз.
- Календарик – 9834 раз.
- Зеркальце - 4885 раз.
- Гневную отповедь – 3596 раз.

Желаю чтобы всё!

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Стольник дам за ваши мысли! -)

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.

(no subject)

- Мама, это изумительная страна! Я в полнейшем восторге! – он чуть не кричал в трубку – Красота вокруг такая, что не снилась мне никогда!
- А как же? Вроде говорили, что они к нам – не очень как-то. – переживала мама.
- Что ты?! Это все неправда. Вот я еду в автобусе, громко разговариваю по телефону, а мне улыбаются. Они очень гостеприимны.
- А что ты ешь?
- Да тут вокруг куча мест где можно поесть шаурмы. И недорого. И наших здесь много подрабатывает – с языком в закусочных не возникает никаких проблем! Так что все нормально!...
Двое мужиков с интересом наблюдали за говорившим :
- Понаехали всякие – ведут себя как хозяева в стране. Вон – орет как у себя дома.
- И не говори. Повсюду они. Некоторые нашего языка вообще не знают, а ничего – живут. И куда ни сунься .. В ресторанах - они, на стройках - они... За копейки работают. Наши из-за них без работы сидят.
- Бардак какой-то. Я у себя в стране – я хочу понимать, о чем он говорит. Может он про наших женщин плохо говорит. Может он про нас с тобой сейчас говорит – «Вон два мудака сзади сидят!»
- Нет.. Надо повыкидовать всех этих из страны – тогда только все нормально будет. Тогда мы станем сильны и будет порядок!
- Да. Наша Турция вполне может обойтись без выходцев из СНГ.
- Да услышит Аллах наши молитвы...


Я к чему, уважаемые...
Если верить лыжплюсу - среди зафрэндивших меня есть люди, живущие в Стамбуле - городе контрастов..
Ну так вот. Послезавтра я у вас.Встречать необязательно, но культурную программу в четверг можно и смастерить.

Доброе утро.

Сегодня с утра еду себе в маршрутке, размышляю что произойдет раньше - у маршрутки откажет ходовая из-за перегруженности или у водителя будут травмы средней тяжести, нанесенные возмущенными пассажирами.
И на очередной остановке водитель бодренько так кричит в салон:
- Ну-ка, драгоценные, проходим еще чуть-чуть назад.
Пассажиры понимают его устремления и не менее радостно отвечают:
- Куда еще назад, притырок?!
- Сельди тебе тут?
И приз за самый остроумный ответ получает мужик, который громко говорит:
- Слышь, мужик? Ты если хочешь заработать, получи специальность и найди себе нормальную работу, а не трамбуй народ в маршрутку.

Ай лав зис кантри.

Пятница 13-е.

В троллейбусе сегодня надо спрашивать:
- Вы изыдите на следующей, сатана?


зы: Ай, ай. Не кусайте меня в шею сегодня , хулиганка!
Спрячьте распятие - я прикурить подошел.

Возвращение добродетельного сына.

У, господа, как я занят пару дней вот уже.
Не знаю кто такого нажелал, но так срастается.

Но сейчас не об этом. Сейчас снова о Кишиневской маршрутке № 160. Еду я себе вчера, часов в 11 ночи, домой с работы.
Скушно мне и зевается. А тут оппа - пара гопников лет 20 титульной национальности.
Один еще более-менее продвинутый - кепка у него с лейблой HP. К айти видать тянется.
А второй - классика жанра. Начинающий рэкетир конца 80 - спортивные штаны, кожанка турецкая того же времени, свитерок той же страны и , конечно, кепочка.
Стоят они рядом и тупят на государственном. Один другого наркаманом называет, а другой одного тормозом. Причем такое ощущение, что оба не врут. И оба хихикают заливисто. И водителя задирают всяко - Ты чего, мол, салон забиваешь, а? Друг другу рассказывают страшные истории как они, каждый у себя на магале, маршрутчиков строят - и ездить тихо заставляют, и останавливаться по правилам. А чуть что не так - в морду. Девчонок обсуждают - кто сколько сердец уже успел разбить. Ну в общем развлекаются. Не в этом суть.

У Флакары (кинотеатр у нас такой) в маршрутку подгружаются 5 женщин и 3 мужиков. Лет за сорок всем. Грузятся в маршрутку - веселые такие и с перегаром. Корпоратив видать какой был. И едут, причем, явно продолжать банкет.
А одна женщина из компании, по голосу самая накорпоративившаяся, села и классического гопника разглядывать стала в упор. А гопник-айтишник уже вышел к тому времени.
Оставшийся в одиночестве гопник всем видом показывал женщине - "тебе ж за 40. Пофигу мне, что ты на меня смотришь", цыкал презрительно, на мужиков впрочем оглядываясь опасливо, отворачивался...
И тут женщину прорвало:
- Как тебя зовут, цыпа? - ласково спросила она гопника. Гопник очевидно обиделся на женщину за непацанское "цыпа" и на всякий случай спросил:
- Что?
- Зовут тебя как, солнышко?
- А че?
- Я хочу тебя купить! - ошарашила женщина не только гопника, но всех кто ее слушал.
- А? - растерялся гопник.
- Как зовут спрашиваю, потому что хочу купить тебя. - сформулировала женщина - Деньги есть. Завернись!!
От "завернись" я начал всхлипывать тихонько. А гопник сделал вид, что разговаривают не с ним и повернулся к женщине спиной.
- Нет, милый мой, не повернись, а завернись! - поправила женщина гопника.
С гопником случилась растерянность.
А со мной случилась истерика. Не знаю почему. Уставший видно был.