Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Пеар!

У libo_ru очередной ФОТОКОНКУРС .

libo_ru, умалчивает о призе, чтоб не создавать ажиотажа по ЖЖ.
Но вам, как родным,я его сдам.
Победительнице libo_ru дарит ноутбук!!
Так что, по-моему, стоит поучаствовать. Сплошные плюсы:
- дама при ноутбуке
- libo_ru без ноутбука
- я на вас всех посмотрю.

Удачи.

Слава роботам!

- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!
- Чего это? – удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане...
- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде....
- Канал «Эксплорер», передача о натуристах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- «Хорошие шутки» с Шурой или конкурс «Супер-Мужчина» по Рен-тв. – угадал Гусев.
- Угу. – согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! – продолжил Электроник.
- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин – Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!
- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт – переведу его на «Никелодеон». Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.
- Порнушка, сцуко, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.

О ругани.

Поковырял фрэнд-ленту. Тут фашисты - там антифашисты.. И у тех, и у других - острые приступы любви к Родине! И те и другие знают что делать. Жуть что делается. Так что самое время рассказать одну байку. За достоверность не ручаюсь. Потому как дед рассказывал, а тот и приврать мог веселья ради. Но с меня взятки гладки - я за что купил, за то и продаю.

Дело было в глубоко советские времена, когда за обычный фашистский «Хайль», могли так примерно настучать в бубен, что шаманы Крайнего Севера, стиснув зубы начинали ожидать пополнения поголовья шаманов Крайнего Севера за счет высланных, политически несознательных поборников фашизма.
Но картину мрачного застойного прошлого очень даже оживляли персонажи этой истории – два механизатора гагаузского происхождения.
Члены Партии, между прочим, с то ли пяти-, то ли шестилетним стажем. А больше стажу партийного в то время взять было и негде в общем – Молдавию толком во вполне рушимый, как выяснилось уже сейчас, Союз взяли уже после войны, гагаузов в партию начали брать еще позже.
Одного механизатора Федором звали, а другого Иваном. Из обоих гагаузский язык румыны выбить полностью не сумели, румынский вбить полностью тоже не сумели, а русского языка в членах партии было уж совсем мало. И вот как-то схлестнулись в рубке словесной эти два товарища. Начали вроде невинно:
Collapse )
Вот. Вы б в своем ЖЖ поаккуратнее с терминами - навяжут ведь политинформацию.

Это документ, между прочим.

Господу Богу
От Фрума.

Заявка.
Дорогой Боженька, прошу Вас выделить молнии на нижеследующие нужды:
1 штука - на какую-то бродячую собаку, которая возомнила себе, что, для того чтоб полаять в шесть часов утра , нет лучше места в мире, чем у меня под окнами.

1 штука – на человека, который купил квартиру надо мной. Человек 8 (восемь) месяцев делает ремонт. Мне непонятно что ГРАЖДАНИН МОЛДОВЫ(!!!) может ремонтировать в 3-хкомнатной квартире на протяжении 8-ми месяцев. Мне непонятно, почему весь ремонт надо делать перфоратором? Может, конечно, звук работающего перфоратора помогает ему клеить обои, но как-то надо с этим бороться.

1 штука – на того, кто придумал, что неработающий с утра лифт – это прикольно.

234243887 молний – на того, кто до сих пор не включил отопление. И одну контрольную. В ногу. Потому что в наличии головы у ответственного за отопление я сильно сомневаюсь.

А теперь по мелочам. Прошу Вас совершить небольшие доработки этого мира:
а) можно что-то сделать с ежеутренним бритьем? Давайте сделаем так, чтоб бриться можно было раз в месяц. А еще лучше в полугодие.
б) можно сделать так, чтоб маршрутки 160-го маршрута к заводу Альфа приезжали пустыми и без автомагнитолы? Это же нетрудно, наверное.
в) а давайте не будем больше давать всю неделю изумительную погоду, а в пятницу резкое похолодание и ветер?

Заранее благодарен. Цалую. Твой Фрум.