Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Спросонья..

- Хмырев!! Проснись немедленно!
- А? Че? Ааа.
- Проснись я сказала!
- Ну что такое, аа? Что случилось опять? Нечего надеть на свадьбу Гришки-племянника?
- При чем тут Гришкина свадьба? Свадьба ж через год.
- Нуу.. Одеть-то через год тебе нечего прямо сейчас. Ну а из-за чего еще ты меня можешь разбудить посреди ночи?
- Кто такая Катерина?
- Екатерина Вторая, так же называемая Великой не без основания считается одной из самых умных женщин России. 21 апреля 1729 г в семье прусского фельдмаршала Христиана-Августа и его супруги Иоанны-Елизаветы родилась девочка - Софья-Августа-Фредерика...
- Ты чего плетешь?
- Сама спросила про Екатерину. А меня хоть посреди ночи подними...
- Хмырев!! Не заговаривай мне зубы! Ты во сне разговаривал!
- С кем?
- Я и спрашиваю – с кем? Кто такая эта Катенька?! Кто это тебе ночами снится?
- Ты мне снишься по ночам. Только ты. Ну и усатая Софья Павловна из отдела кадров снилась недавно. Помнишь, я кричал ночью? Вот. И больше никто мне из женщин не снится.
- А Катенька кто? Неудобно тебе напоминать, но меня зовут Верой. Так что?
- Я тебя, Верочка, Катенькой назвал во сне в честь урагана Катрина. Потому что в тебе есть разрушительная сила, непредсказуемость и в то же время ты непередаваемо красива!
- Не подлизывайся ко мне!! Кто такая Катенька?!
- Я не знаю кто такая Катенька!
- Кто тебе снился?
- Не помню я что мне снилось и кто! Может Кэтрин Зета Джонс, Может Екатерина Стриженова, а может это корова, которая была у моих родителей когда мне было лет 8, а может астраханский детсад №21 – он тоже называется Катенькой!!
- Хмырев, как ты можешь не помнить что тебе снилось? Ну вспомни! Ну мне же интересно!!
- Сейчас, сейчас... Ага... Хмммм... Вспомнил!!!
- Ну?
- Я , наверное, не смогу тебе сказать. Ты обидишься.
- Не обижусь.
- Точно? Ну тогда слушай. Мне во сне ..... Нет. Не могу! Ты меня возненавидишь, если я тебе расскажу.
- Не возненавижу. Что я монстр какой? Я ж понимаю, что это просто сны. Грезы. Что ты за них не отвечаешь. Так что можешь спокойно рассказывать.
- Ну ладно. Только... Ты точно меня не возненавидишь?
- Обещаю.
- Ну ладно. Ну так вот.. Я во сне видел астраханский детсад №21, который называется «Катенька».
- Хмырев, я тебя ненавижу!!
- Хыыы... А обещала...
- Все! Давай спать! Молча!!


Зы, уважаемые Кишиневцы. Поскольку завтра КВН, может перенесем пятницу на сегодня?

Ура!! по всем направлениям.

Жила-была принцесса. Хотя, нет - не принцесса, а Принцесса. Жила себе и была. Радовала окружающих. И, как говорится, глазом никто моргнуть не успел , как выросла. Замуж пора. А замуж у Принцесс – это вам не в загс- в ресторан- гости мордами в салате - марш молодожены деньги считать и думать о чем ссориться всю оставшуюся жизнь. Замуж у Принцесс – дело серьезное и основательное. Тонкий подход нужен. Выбирать Принцев надо тщательно. В выборе чуть ошиблись и готово дело - неприятности налицо. У Принцев тоже как-то сложно. Им все Принцессу подавай, а не то мезальянс случится может.

Ну так значит к нашей Принцессе принцев навалило такое количество – китайцы от зависти желтей аскорбинки стали и курят нервно.

А из количества такого Принцесса решила выбирать по уму. Не по родословной – тут все принцы как один – медали с последней выставки принцев , в генеалогическом древе Адам с Евой пятым уровнем проходят, все дела. И не по физической форме с красотой – спортзал с пластическим хирургом сейчас даже из лошадеподобного принца Чарльза могут помесь Мэлгипсона с Жоржемкуклусклуни сотворить.

А по уму. И чтоб с общеизвестными загадками про двенадцатилапого напольного шурщуна не чикаться, дипломы купленные чтобы не читать, один вопрос всего задала – «Почему я – Принцесса?». Принцы аж присели – Фигассе, вопросы у Принцесс. И давай придумывать – красивая , стройная, утонченная, во дворце живет, воспитанная , образованная, начитанная, ножками эдак ступаешь итп. Даже версии «Во дворце патамушта жывешь» и «На капейках тебя патамушта в профиль печатайуть» поступили от албанского принца. «Фамилия может у тебя такая» и «В классе тебя так классная руководительница дразнила» - кричали наперебой другие принцы.

Послушала Принцесса их, послушала, зевнула утонченно и благовоспитанно сказала
– Селяне вы все тут, прости осспади. Не понимаете ничего. Идите все вон по своим Албаниям.
- Так а почему все-таки ты Принцесса? – взвыли принцы – Интересно же.
- Потому что мама моя – Королева. – сказала Принцесса – Неужто так трудно догадаться было?

А собственно мораль сей сказки какова? А нет ее. Не до морали сегодня. Потому как именно сегодня День Рождения Мамы маленькой Принцессы, несравненной itenerant.

Ксюнь, с днем рождения тебя, всего хорошего и тебе, и Принцессе твоей.-))))

Обещал рассказать про заику на свадьбе.

В свое время играли мы на свадьбах. Репертуарище - еще то позорище. Но не об этом сейчас. Иногда у нас на свадьбах появляется гость, который хочет подарить молодым песню в своем исполнении. Мы к этому относились благосклонно, если не особо частили гости с подарками такими. Ну так вот. Играем мы и подходит ко мне как-то мужичок один и начинает чего-то мне на ухо мэкать:
- Мэ-мэ-мэ-мэ-о-жно п-п-п-песню.
Я ни сном, ни ухом –
- Споем. Не вопрос. Какую песню хотите?
А мужик головой мотает, как после удара веслом:
- Неее. Я сэ-сэ-сэ-ам сэс-сп-п-петь хочу.
Мне смешно стало, я к главному. Клавишнику тоесть. И говорю – тут мужичок заикается дико и хочет молодым песню спеть. Клавишник говорит:
- Ну и чего? Я слышал , они когда поют не заикаются. Можно. Какую песню?
Восходящая звезда эстрады:
- ки-ки-ки-ки-ки-ки-ки-киччч –ки- киччь – ки...
Клавишник, многоопытный певец на свадьбах:
- Кечиджик? (гагаузская такая народная песня.)
Певец заикания кивает – она мол. На вопрос о тональности отмахивается руками – типа, все равно мне. Клавишник дает пару первых аккордов – так пойдет? Исполнитель опять таки кивает. Ну и начинается веселье. Петь они может и могут, но в данном конкретном случае, начать не получилось. Короче, я объявляю – так , мол и так, сейчас вот этот гость вам тут споет. Начинается хихиканье – кто-то видать знает, что мужичок заикается. Ну, нам-то все равно – мы деньги получаем. Ну и играем мы вступление к песне, самое время вокалу вступать, а вокал наш в микрофон :
- Ки-ки-ки-кки –кичь –ки.. – и прокикикал когда вступать.
Ну мы-то все едино профи своего дела, жестом мужику – ниче, мол, бывает. И еще раз вступление. И опять вокал застрял
- Ки-ки-ки-ки... –
Мы снова на вступление уходим. Свадьба потихоньку начинает угорать. Появляется жена мужика этого и начинает бегать рядом с микрофоном и причитать:
-Коля, не позорься, над нами же еще 10 лет смеятся будут. Пойдем, Коля!! Пусть ребята сами играют. Нуу , Кооля....
А Коля свое «Ки-ки-ки-ки..» тянет и уже нам рукой машет – дескать на вступление давайте еще раз, лабухи. К тому моменту только клавишник и бассист играли. Я и трубач не могли уже играть. Смеялись шибко. Клавишник с басистом опять вступление бацают. Жена выскакивает к микрофону, микрофон ладошкой накрывает, а другой рукой Коле рот накрывает и причитает «Пойдем-пойдем-пойдем....». Коля, уже начавший свое «Ки-ки-ки», вдруг злиться, обрасывает ладонь жены и в микрофон орет «Кибениматери иди» и спохватившись что ступор прошел, поет в микрофон:
- Кечиджини-и-иин баджаджинн-а-а-ан.
При чем в такт успевает. Но замолкает тут же, потому что упали уже и клавишник с бассистом. Свадьба в лежку лежала минут 20. У невесты тушь потекла аж от смеха.
А Коля обижался потом – почему , мол , играть перестали? Он-то вступил наконец.

Даже не знаю как это озаглавить.

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

17-мая. День работников Телекоммуникаций.

- Привет!
- Чего?
- Привет говорю!
- Ааа. Привет. А кто это?
- Я.
- Я спрашиваю кто это?
- Я это. Не узнал что ли?
- Чего узнал и у какого Толи? Кто это?
- Ты слышишь меня?
- Дышу нормально. А кого это волнует? Кто это?
- Да я, я.
- Йа-йа.. Дасисфантастишь!!! Кто это, вашу мать?
- Чего сделаешь? Кого исхарастишь?
- Йоптв..... ть... С кем я разговариваю?!!
- Да я же, я!!
- Мужик, я не знаю кто ты и что это за приколы, но или ты будешь говорить, или я трубку брошу.
- (плачь) Какой мужик? Это я – жена твоя?
- Чья жена?
- Твоя жена!!! Надя я!!!
- Надюша, ты? Не узнал. Богатой будешь.
- Сам рогатым будешь!! Скатина!!!
- И я богатым буду. Ты чего звонишь-то?
- Звоню я... Слышишь меня?
- Слышу, не кричи.
- Мама, завтра приезжает в Киев, для того чтобы договориться о свадьбе. Встречайте в аэропорту.
- Надюш, ты чего? Какая мама? В какой Киев? Какая свадьба?
- Коля , ты в Киев едешь?
- Не едет ваш Коля никуда! Наша мама в Киев едет!
- гыгыгы))) Я в аэропорту работаю! Трубку положите, а то ваша мама ни в какой Киев не поедет, а поедет в Хабаровск.
- Коля , ты зачем врешь женщине? Ты же не в аэропорту, а на телефонной станции работаешь.
- Это не Коля, а Рубен. Кто такой Коля?
- Надя, что там за Рубен с тобой? Это Коля говорит.
- Коленька, я не знаю кто этот Рубен! Ненормальный какой-то. В разговор вклинился.
- Нормальный Рубен. Это ваш Коля ненормальный. Чья мама в Киев едет?
- Моя мама едет в Киев. Меня Тамарой зовут.
- Че тупая? В Хабаровск твоя мама едет.
- Рубик, не шутите так. Маме надо в Хабаровск. Тьфу!! В Киев тоесть.
- А это не Рубик, это Вячеслав. Я в Мелитополь звоню. Это Мелитополь?
- Это Иранское посольство!!
- Чье?
- Чье надо – то и посольство. Вы кто?
- Я Коля.
- Вы зачем нам звоните Николай? Это Иранское посольство.
- Я не звоню вам. Это мне звонит. Жена . Надя. А вы в разговор лезете.
- А я Рубик – я вообще еще номер не набирал. Поднял трубку, а тут такое...
- Зато слышно хорошо.
- Это кто сказал?
- Это Вячеслав сказал. Я в Мелитополь звоню.
- У нас в Мелитополе нет посольства.
- Очень зря. Красивый город.
- Ежжай домой , чурка.
- Это дипломатический скандал!!! Нельзя Иранского дипломата чуркой называть!
- А я не вас. Я Колю чуркой назвал.
- Вашу мать!! Вы дадите мне поговорить с женой. Ну-ка положите трубки. И Рубик, и Вячеслав, и чурк... И Иранский дипломат!
- А если не положим, Коленька, то что?
- Пугает еще гнида...
- А если не положите – я на АТС работаю – я щас все к этой матери выключу. Весь район! Весь город!
- Не нервничай, Коля. Ложим. Говори с Надей. Щастья вам обоим.
- Коля, Коля, ты тут еще?
- Тут , Надя. Ты чего звонила?
- Сегодня 17-е мая - день работников телекоммуникаций. Поздравляю тебя, Коленька. Продолжай и дальше работать на благо людей! Здоровья тебе! Спасибо вам всем за качественную связь.
- гыгыгыгы)))))))) (ржет хором человек 17 , слушающих этот разговор. )