Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Отчет

Приехал, выдохнул, завис на работе.

Спасибо всем, кто нашел время и пришел повидаться.

Фотоотчеты от:
dmarck - http://i.woozle.net/2009/20090313-Frumich/
avoid_it - http://avoid-it.livejournal.com/475375.html
nataljusha - http://community.livejournal.com/svoy_krug/192473.html
off_tail - http://community.livejournal.com/svoy_krug/192964.html
darkcyan - http://www.flickr.com/photos/24421759@N04/tags/frumich/

Видео от cybervantuz:



Из Питера фотографий не нашел, но, поверьте, было тоже очень душевно.

Специальное СПАСИБО людям, благодаря которым все это получилось:
dragetta, cybervantuz, malsinc.


Опять раздал всю душу за поездку. Всю без остатка.
Простите, если вдруг оказалось, что не досталось ничего или какой-то маленький кусочек. Это не потому что жалко, а потому что не хватило. Старался делить поровну, но как обычно неуспел-несмог-недобежал-лоханулся.

Объявление

Дорогие жители города Кишинева и гости столицы.

2 октября сего года (четверг, если что), с 12.30 до 13.45

В центре города (угол Штефана чел Маре- Бонулеску-Бодони (по старорежимному:Ленина-Гоголя), если что)

у самого центрального памятника страны (Штефан чел Маре, если что)

Будет стоять известный в узких кругах, местный литературный гений Владимир Л. (лысый тип в очках, оранжевой кофте с капюшоном и кедах, если что (цвет кед и наличие брюк не уточнялись Владимиром Л.))

Телефон 68011256 (марка и цвет не уточнялась)


Как и в предыдущие 2 раза,
(http://blackabbat.livejournal.com/101960.html
http://blackabbat.livejournal.com/82236.html)
помимо возможности посмотреть на Владимира, будет возможность помочь детскому приюту от монастыря Хынку.


Принимаются:
тетрадки (САМОЕ нужное) - толстые и тонкие
в клеточку или линейку - неважно, а также -
ручки, карандаши, альбомы,
пеналы, блокнотики, фломастеры,
линейки, резинки, цветная бумага,
словари (учатся они на румынском,так что - учитывайте).


Коменты закрываю. Кому есть что сказать - к Владимиру .

PS. Спасибо.

[LJ2ME (http://www.xfyre.com/sw/lj2me.html)]

Во Франкфурте в аэропорту на пассажиров набрасывается девочка и просит поучаствовать в статистическом исследовании. Взвесить каждого хочет и узнать сколько лет пассажиру. Девочку зовут Света и она бодро щебечет на русском. Я взвесился и сказал: 5 лишних килограм!! Будь ты проклята, Света! Ты мне напомнила об этом! Женщина рядом отвечала уже на вопросы и сказала громко: 46 лет! Будь ты еще раз проклята, Света!

Эволюция писем счастья.

Сначала письма счастья были безусловно Прекрасны и Безумно бессмысленны

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возрадуйтесь и спляшите кадриль. Выгните стан. Свой и полевой. Вскричите «Бандзай!» и метните чепчик на дальность. Ибо это Письмо принесет вам Счастье!
Это письмо зародилось в середине 14-го века.
Простая крестьянка Парасковья, медитируя на банку сардин в масле вдруг узрела образ Марии Деви Христос, вяжущий шерстяные носки основателю секты Аум Сенрикё и грязные руки кузнеца Симиона из деревни Большие Неприятности.
И тотчас же крестьянке Парасковье открылась Истина, банка сардин и кириллический алфавит.
И тогда она пришла домой и написала фундаментальный труд «Я и Шопенгауэр. Избранные страницы куртуазной переписки». Потом перечитала 25 раз и решила сократить объемы. Так появилось это Письмо Счастья.
Перепишите это письмо 250354 раза и разошлите 250354 друзьям. И будет щастье вам и почтальонам. Если у вас нет 250354 друзей – счастья не будет.
Однажды Лев Троцкий получил это письмо, но не стал переписывать его, а скрутил из него самокрутку и закурил. Надо ли рассказывать, что докурить он не успел?
А вот Александр Серов старательно переписал это письмо 250354 раза на билетах на свои концерты. Продав всего 10 тысяч этих билетов, он получил кучу денег и запил по-черному.
Поэтому не прерывайте цепочку!
Перепишите это письмо 250354 раза и вам придет счастье.


Потом пришла Романтика Больших Денег
Здравствуйте.
Я есть Принц из Нигерия!
В этот песьмо я предложить вам выгодное сделко.
Мой папо умер, мамо умер, дедушко нужно операция, дом сгорел, документы сгорели. Весь много-многомильярдное состояние досталось мне и любимому боевому носорогу Тошке. К сожалению Тошка сбесился от горя и наложил арест на все наши счета.
Мне нужен ваш счет, пин-код, номер телефона и мэйл для того чтобы перевести все миллиарды на ваш счет. Уважаемый лох, не забудьте – на счету должно быть хотя бы сто долларов США. Банки Нигерии отказываются перечислять миллиарды на счет, на котором нет хотя бы ста долларов.
Вечно Ваш.
Принц.
Майлту – princ@mail.ru

Затем пришли Виртуальные Деньги
Это реальный шанс!
Можно удалить это письмо, не читая, посчитав за спам и думая, что в интернете нереально заработать денег.
Я и сам раньше так думал. А теперь у меня аллергия на трюфеля, черную икру и постоянно выпадающие из антресоли деньги убивают уже третью модель, с которой я живу. А нужно всего лишь.....


И только сейчас возвращается мода на трогательные письма счастья
Collapse )

Гляделки

"Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит на тебя" Ф. Ницше

Вася сидел на обрыве и смотрел в Бездну.
- Глаза сотрешь. – сказала Бездна. – Ишь, выпучил зенки. Базедова болезнь прям.
- Разбаловали тебя. – вздохнул Вася. – Все в тебя смотрят – вот ты и выступаешь. Избыток внимания потому что.
- Прыгать, небось, собрался? – спросила Бездна.
- Делать мне нефиг больше. – ответил Вася. – Смотрю просто.
- А. И как тебе? – поинтересовалась Бездна.
- Прикольно. Дна не видно. Глубоко?
- Прилично. – кивнула Бездна. – Ты себе не представляешь.
- Безумие какое-то. – хмыкнул Вася, глядя в Бездну. – Кто такое придумал-то?
- Бурхан Шагджи Туби в незапамятные времена тут свалился. Локтем подавил. – объяснила Бездна.
- Кто-кто?
- Никто. Не обращай внимания. – отмахнулась Бездна. – Обыкновенные понты Природы. Великий Каньон, Водопад и Пропасть. Ну и по мелочам там.
- А там на внизу чего? – поинтересовался Вася.
- Таки прыгун. – вздохнула Бездна. – Не скажу. Там - Все.
- Что все? – не понял Вася.
- Все – это все. Это когда там – все что ты можешь себе представить. Полет. А внизу вода. Или стог сена. И восходящие потоки, что разбиться не дадут. А там дикий народ, который ждет Белого Бога, что упадет с Великой Стены. Все как обычно. Все раны перестают болеть и Она тысячу раз пожалеет, что была неласкова с тобой. Поймет как тебя не хватает, но будет поздно. И до всех этих ништяков тебе надо сделать всего один шаг. Один шаг и ты станцуешь танго с Бездной.
- С прыгунами танцуй. – отказался Вася. – У меня академический интерес просто.
- Я должна была попробовать. – сконфузилась Бездна. - Так положено.
- Нет чтоб правду сказать. – фыркнул Вася. – Взять и объяснить – что там.
- Ничего. Брякнешься – костей не соберешь. – захихикала Бездна. – Камни острые.
- Я так и думал. – сказал Вася.
- Я знаю. Потому и камни. Говорила же – все что ты можешь себе представить. – улыбнулась Василию Бездна.
- А то если бы я представил, что там два километра пудинга – там оказалось бы два километра пудинга. – хмыкнул Вася.
- Не исключено. – задумчиво сказала Бездна. – Не было пока такого. У тебя – может быть так и будет.
- Врешь! – злобно сказал Вася. – Тебе просто надо, чтоб я прыгнул. А там...
- Острые камни там опять. – продолжила Бездна. – Не стоит и пытаться. Домой иди. Иди себе домой, раздумывая - почему снизу вершина видна, а сверху дна не видно. Аккуратней иди. А то свалишься туда, где дно видно. Там уж точно никакого пудинга. Приятно было поболтать. Пока-пока.
- А что там может быть? Что? – закричал Вася.
- А что угодно! Может это - Портал. Прыгнул и ты в другом мире...
- На том свете. – ехидно поправил Вася.
- Можно и так. – согласилась Бездна. – Здесь ты – Вася. А там ты, может быть, Демиург. И твой мир из голубого озера и чистого берега вокруг него.
- Ага. А здесь меня ничего хорошего не ждет?.. – как-то нервно рассмеялся Вася. – Внушить человеку, что он неудачник и подтолкнуть его с обрыва. Старый, работающий прием.
- Я тебя держу? – взъелась Бездна – Иди себе как пришел.
- Ну если гиппотетически... Надо ж сперва придумать куда падать. – задумался Вася. – Ну, допустим, чтоб еда там была. Чтоб я летать, например, умел.
- Дурак. Ты ж Демиург, а не Бэтмэн. – засмеялась Бездна. – В прыжке и придумаешь. Тут лететь столько – можно двадцать миров придумать. Ну чего?
- Торопишься? – встал на ноги Вася и подошел к краю. – Уходить надо тебе?
- Не. Я тут всегда. – сказала Бездна. – Отсюда до самого дна.
Вася посмотрел вниз.
- Не подглядывай, проказник. – засмеялась Бездна. – Не видно здесь ничего. Хотя... если приглядеться...
- О. Кажется что-то есть – показал пальцем Вася – Что это?
- А ты присмотрись. Ну как? Похоже на пудинг?
- На вату похоже. На мягкую. Облако это, наверное. Огромадный ком мягкой ваты.
- Много ваты. – согласилась Бездна. – А может и восходящие потоки там есть.
- Может..- Вася вдруг осознал, что заглядывает в Бездну, а тело его, практически висит над ней под каким-то немыслимым углом. – О! А как это я? Так же не стоят.
- А это ты просто уже решился. – пояснила Бездна. – Только не шагнул еще. Я, по-честному, не понимаю - чего ты тянешь? Почему вы не приглашаете меня танцевать?
- Приглашаю. – засмеялся Вася, протянул руку и шагнул.
И в ушах Васиных заиграло Танго.
- А ты ничего. – похвалила Бездна. – Красиво двигаешься. Молодец.
- То ли еще будет! – закричал Вася. – Держись!
И танец стал Танцем.
- Уффф. Здорово! – сказал Вася. – А теперь – вата.
Вася раскинул руки и повернулся спиной к облаку.
- Облако это, Вась. – тихо сказала Бездна – Откуда здесь вата?
- А плевать. – беспечно сказал Вася. – Смотри чего сейчас будет..
Вася пробил облако, отрастил два крыла и на бреющем полете облетел небольшое голубое озеро.
- Красотаа! – закричал он. – Я тут главный, я!! Эххх. Жаль не видит никто. А почему, собственно, никто? Кто здесь Демиург, а? Должны увидеть!
И тотчас увидел палатку на берегу, костер и детей вокруг костра, наблюдающих за Васиным полетом.
- Ну что, пацаны?! – засмеялся Вася – Круто, да?
- Ишь как орет. – сказал один из пацанов.
- Ага. Как будто смеется. – согласился другой.
- Альбатрос. Дурная птица. – пожал плечами самый старший и подбросил веток в костер.

Васька и Петька. Сезонные обострения.

- А в этом зале, уважаемые экскурсанты, вы можете посмотреть на Василия Степаныча, работы дяди Степы, хозяина этой квартиры. – Петьку напрягало трехдневное молчание друга – Надо сказать - не самая удачная работа этого мастера. Особенно мастеру не удалась голова.
- Петька, отстать. – Ваське, похоже, нравилась его новая роль – Не до тебя сейчас.
- Схожу тогда на кухню и сожру что-нибудь особо ценное и важное. А ты будешь тут думать. Я даже знаю о чем ты будешь думать. Ты будешь думать о том, какой ты голодный и несчастный.

Это был очень подлый ход со стороны Петьки. В обычном настроении Васька сказал бы «А пойдем поедим?». А потом они бы переругивались на кухне по поводу толщины нарезки колбасы и Петька упрекал бы Ваську в жадности, а Васька рассуждал бы на тему «Зачем кормить глистов в тщедушном теле Петра.» Но сегодня Васька был не в обычном настроении, потому сказал просто:
- Иди... Там в холодильнике глянь.
- Ничего себе. – удивился Петька – Теперь я боюсь по-настоящему. Скажи мне честно – генштаб НАТО по ошибке прислал тебе секретный конверт, в котором есть точная дата и время начала третьей мировой? И теперь ты думаешь - что же случится раньше – убьют тебя за то, что много знаешь, или начнется война?
- Неа. – отмахнулся Васька, продолжая смотреть в окно.
- Ты обрел секретное зрение, которое позволяет тебе видеть духов? И их ненужный эротизм повергает тебя в шок и не дает с уважением относится к усопшим?
- Петька, угомонись! Сходи на кухню, поешь. Или вообще домой иди. Дай подумать. – Васька как-то даже разозлился вроде.
- Да ты можешь сказать, чего случилось? – возмутился и Петька – Я и ушел бы давно, но мне любопытно очень.
- Ничего не случилось. – очевидно было, что Васька готов рассказать, но надо было дожать.
- Ты влюбился в Мерилин Монро еще в детском саду и позавчера только узнал, что она умерла? – дожал Петр.
- Тепло. – почему-то шепотом ответил Васька – Очень тепло.
Collapse )

Объяснительная.

Не писал ничего практически потому что (морщит лоб и вспоминает хронологию)...
Ну в общем так.
В пятницу 9-го, вечером поздно приезжали делегацией из Киева товарищи
polykarp со своею скво Тахой, nebodya и привезли немного контрабанды. Совсем чуть-чуть – всего-то kalbasik, забывшего дома паспорт.
Вот. В пятницу мы начали развлекаться, пить, болтать, жрать и ржать. И уже в воскресенье улыбку с лица надо было снимать хирургическим путем.
Фразы выходных
«Корбен Даллас - мультипасспорт»
«Контрабасик»
«Папа, папа! Дяде Калбасику наша кухня как раз! Он не зашел – он ее надел на себя»
«Дорогой, а помельче друзей у тебя в Киеве нету? Я отчетливо поняла, что наша двушка мала.»
«Принесите пожалуйста пива, еды, водки. И вызывите ОМОН, пожалуйста. А то денег нету.»
«Кроты Бличко»
«Попить бы. -Хочешь Бёрну?(Burn) –Бёрни, конечно»
«Нелегал уже накормлен и обратно пристегнут к батарее»
«На таможне мы переложили плитку»
http://polykarp.livejournal.com/287122.html


В воскресенье же покупал билеты в Москву.
В поезде, во вторник уже – (Дьявол носит нифига не Прада. Дьявол носит форму Украинской Таможни)
Collapse )
ЗЫ2: С кем не успели встретиться-пересечься... В сутках всего 24 часа, потому - Эххх, я. (подумав) Ну и, на всякий случай - Эхх, вы..

Галыгинщина

Ахааа!! Привееет! А сегодня мы говорим о министрах.
Министры.

Министр обороны. Министр обороны, сцуко, страшный. Потому что армия боится только его и обороноспособность показывает только ему и только во время учений. Во все остальное время обороноспособность не показывается никому. Противник приходил раза четыре, но поскольку противник - не министр обороны, а какие-то иностранные лохи, ему обороноспособность не показывали и противник в слезах и соплях от расстройства чувств удалился с перекошенным от обиды оралом.

Министр иностранных дел. Министр иностранных дел, сцуко, странный. Ездит по заграницам и рассказывает иностранцам о наших внутренних делах, хотя по идее должен сказать им всем, чтоб занимались своими иностранными делами. А он ездит и оправдывается. Как маленький, чесслово.

Министр внутренних дел, сцуко, хитрый. Он-то точно знает, что внутренние дела у нас в такой глубокой Европе, что проктологи в шоке, но никому не говорит. А хотя б министру иностранных дел, мог бы и рассказать. Ему ж потом за границей оправдываться за то, что внутренние дела никакие.

Министр транспорта и дорожного хозяйства. Он всегда сидит рядом с министром просвещения, молодежи и спорта. Один отвечает за дороги, другой за дураков. Причем с разным успехом. Потому что дороги у нас отвратительные, а дураки качественные и вообще - основная статья экспорта.

Министру юстиции все остальные завидуют. Потому, что посадить может любого. А сильней всех завидует министр торговли. Потому что юстиция продается лучше, чем то за что отвечает министр сельского хозяйства и министр промышленности. А еще ему очень завидуют министры финансов и культуры и туризма. Потому что юстиция у нас какая-никакая, но есть, а бабла, культуры и туризма нету совсем.

А я в этом кабинете планирую возглавить министерство цинизма и равнодушия. Потому как задолбался говорить о министрах. А еще потому как, несмотря на бардак и хаос, собираюсь часа через три плюнуть на все и выпить водки. Да, да, да. Холоднющей, из запотевшей рюмки. Заесть огурчиком и только потом поесть горячего мяса. Именно так. И пусть Danissimo подождет, а весь мир может и не ждать.

Еще по поводу отпусков.

Хих!
Теперь , некоторые разъяснения по поводу предыдущего поста .
Вчера с dee_troy договорились в аське
- А давай завтра отпишемся на тему «Заявление на отпуск». Ты повесишь мой пост, а я твой. И посмотрим – чего будет.

Результаты НЕУТЕШИТЕЛЬНЫ, драгоценные мои. Никто ничего не заподозрил. Отсюда вывод – мы с Троем – братья-близнецы. Пишем одинаково.

Еще вывод – кто в предыдущем посте восхищался живостью слога, как честный человек, должен зафрендить dee_troy

Мой пост по поводу отпусков - тут.
Или в кате.

Collapse )