Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

Кладоискатели. Апофигей.

Начало
Первый дзыньк
Итоги недели
Пуш зе баттон.


Из подвала выходили в полном молчании.
- Петр, вы не могли бы не делать вид что вот-вот начнется бомбежка? – нарушил тишину Васька – Надо просто выйти на улицу, осмотреть окресности и понять, что мы оба – придурки, нажавшие на несвязанную ни с чем кнопку и ожидающие по этому поводу Армагеддон.
- А вдруг там все по-другому? – спросил Петя.
- Смелей бодайте эти старые ворота, баран! – бодро ответил Василий и распахнул дверь.
На улице все было привычно – пенсионерки обсуждали многолетний запой Петровича, дети в песочнице жизнерадостно кидали друг другу песок в глаза, мамаши, краем глаза наблюдая за чадами, пытались убедить друг друга в гениальности своих детей.
- Ого! – протянул вдруг Васька, указывая на один из домов – Это ж вроде восьмиэтажка была. А теперь этажей девять.
- Че правда? – разинул рот Петя.
- Правда. Мы видимо включили механизм роста этого дома. Не пройдет и месяца, как у нас во дворе будет небоскреб. И вот тот башенный кран... Раньше он не был таким. Кабина его была желтой. Теперь она красная. От стыда, наверное.
- Во дела...- Петька челюсть свою придерживал руками. – И чего теперь делать будем?
- Как чего, разиня? – закричал Васька – Надо бежать занимать квартиры. Я не думаю, что этажи появляются вместе с жильцами. Обеспечим старость! Тебе пятьдесят этажей и мне столько же. Мы станем богатыми!!! Вот-вот появится еще один этаж! Дом уже медленно ползет вверх! Слышишь как кричат от страха жильцы верхних этажей?!
- Не слышу...- Петька вдруг все понял – Да ты гад!! Я ж купился!!
Васька сел на ступеньки у подъезда и заржал.
- Хыыыы. Господин читатель, книжки это, конечно, хорошо, но надо от чтения изредка и отвлекаться. Этажи домов в собственном дворе пересчитывать, например.
- Сволочь какая..- Петя тоже прысныл со смеху – Вот ведь.. Значит, ничего не изменилось.
- Ничего. Сказок не бывает. – подытожил Васька – Хотя, нет. Подожди.
- Опять?!
- Да нет. Ты посмотри! Бульдог с третьего этажа – стал страшнее и выше в холке! – Васька показал на собаку, приближающуюся к подъезду - Видишь? Видишь? Это уже не тот добродушный пес. Глаза его стали красными, клыки острыми и длинными. Ядовитая слюна стекает из зловонной пасти! Он бежит к нам с явным намерением разорвать нас в куски, а не для того, чтобы мы, как обычно, покидали палку с криками «Апорт!».
- Не смешно. Второй раз это не пройдет. Пес - как пес! – Петька поднял палку – Пусть и уродливый, но палку приносит зато! Апорт! – закричал он и метнул палку.
- Вот сам за ней и иди! – ответил вдруг бульдог – Уродливым обзывается, а я ему палку носи. Между прочим, Петр, у меня прыщей нет, в отличии от вас. И на двух ногах я ходить умею, но не понтуюсь как некоторые, а бегаю на четырех.
- Ущипни меня. – прошептал Васька. – Ты тоже его слышишь?
- Он не может вас ущипнуть, Василий. – как-то вроде бы даже ехидно произнес четвероногий друг человека – Он стоит и в столб играет. И слюну выделяет – любому бульдогу на зависть. Наверное, таки слышит и он меня. Поскольку он вас ущипнуть не может – хотите я вас несильно укушу? Чтоб было ясно, что это не сон.
- Ээээ. Не надо. – отказался Васька. – Я сам себя укушу.
- Вот это по-нашему – одобрил пес и кинулся за кошкой – Пушистое создание!! Обождите! Мне так хочется с вами поиграть!
- За палочкой лучше сбегай! – с дерева ответила кошка – Я как-нибудь тут побуду лучше. Вона с голубем лучше поиграю, если поближе подлетит.
- Угу. А я весь умалишенный, чтоб к вам подлетать. - саркастически ответил голубь.
- Ничего не изменилось, говоришь? – обратился Петя к Васе. – И чего теперь делать?...


Думаем - а надо ли продолжать?

В этом году на птицу охоты нету.

Утки пролетели на городом, надсадно кашляя.
- Стрелять - так стрелять! - закричали на вышке.
- Любить - так любить! - возражали утки.
- А клюв прикрыть перед тем как покашлять - слабо? - продолжали возмущаться снизу.
- Да у нас разве клюв? - прибеднялись утки - Вон у цапли - то да. То клюв. Так как клюнет - мало не покажет.
- А у орла? - обиделись внизу - У орла не клюв разве? Он как клюнет!
- Фигли он там клюнет своим кручком? - снисходительно пояснили утки - Он кусает только. А чтоб клюнуть ему надо башку задирать и так и бить. Жутко неудобно. А если башку не задирать - не клевок выходит даже, а шалбан! Мощный, правда.
- Как интересно! - восхитились внизу - А еще у кого клюв?
- У Кристины Арбакайте был клюв прикольный. Ну да подлечилась она уже. Ну это... Пора нам. Торопимся.
- Куда вам торопится? Вы ж птицы тупые - какие у вас дела?
- К Брынцалову на завод - колдрекс тырить и антифлю! Бывайте.
Крякающее чихание растаяло над городом.

зы) Посмотрел Звонок-2. Сижу - боюсь теперь.

Обычный день...

Эпиграф.
«Аффтар, выпей иаду»
Из комментов Моцарту от Сальери

Ну наконец-то. Кто-то кинул за горизонт виагру и все смогли посмотреть как из-за горизонта медленно встает Солнце. Птицы, привыкшие к дождям, малость офигели от зрелища такого и от офигения запели что-то свое. Затянули какую-то романтическую попсу. Попугай на кухне принял эстафету и жизнерадостно заорал «Попка-дурак», «Бардак на кухне» и «Еды дайте».

«Вот на фига так ярко?» - возмутились Глаза.
«Завтрак!!!» - закричал Желудок
«Покурим сначала» - возразили Легкие.
«Покурить, но с кофе» - пошел на компромисс Желудок.
«Кха-кха!!! Фуу.. гадость. Когда ты уже бросишь?.. А нет. Нормально. Фууух. Как хорошо. И кофе в тему...» - курят Легкие с Желудком....

Улица, люди, маршрутки, троллейбусы, «Кто так ездит, каззел!!», "Фигассе!! Вот это ноги...", «Передайте за проезд», «Вы выходите?»... Вот почему этих далбанов никогда не интересует как я учился в школе, как у меня дела, как мое здоровье, а выхожу я или нет?

«Да,да, я обязательно сделаю.», «А можно в понедельник?», "Пожрать бы...", "Поржать бы"....

«Пятница, пятница, пятница» - в истерике бьется Печень....

(no subject)

Ну вот.
Выходные долой - теперь отчитываться буду.
Засыпал - 2 раза
Просыпался - 2 раза. (завидное конечно совпадение, но такой паритет между засыпаниями и просыпаниями я пока подержу.)
Завтракал - 1 раз. (бо в воскресенье сразу к обеду проснулся)
Обедал - 3 раза . (потому как, то что я к обеду просыпаюсь еще не повод переводить меня на 2-хразовое питание)
Ужинал - никто не считал скока раз.
На охоту ходил - 0 раз. Хотел же, но обязательно кто-то завалится в гости и начинает обижацца - "Неужэли нельзя одну охоту пропустить?". Невдомек им, что только 7 выходов дали. И каждый пропущенный выход больно бьет по моему душевному равновесию. Хотя наверна и к лучшему. Бо, по словам очевидцев, часов после 10 утра все оттаяло, земля раскисла и помимо зайцев убили они ноги свои. Брат вона хромает на все ноги имеющиеся в наличии.

Смотрел за выходные два фильма всех времен и народов - "Рэмбо-3" и "Падение черного ястреба". Искренне порадовался за мою отдаленность от голливуда. Потому , что такая тупость может быть заразительна. Причем поскольку Рэмбо - стародавний фильм, а ястреб буквально свежий - прогресса в сознании пиндосских сценаристов и продьюсеров не наблюдается. И даже некоторый регресс. Ибо Рэмбо еще пытался что сказать про мэйкловнотвар, а в ястребе самым умным изречением был выстрел из гранатомета.