Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Ничего особенного

- Не могу! Не могу я прислать подкрепление!!! И боеприпасов не могу!! – орал Петя в телефонную трубку. – Нету!!.. Ну нет совсем! Некого, вы понимаете? Не-ко-го!! Вы держитесь там. Да, да... Сами как-нибудь! Нуу. Я не знаю... В рукопашную попробуйте! А я что могу сделать?! Нету у меня подкрепления!! Ну нету!! Вы же в библиотеку звоните!! Ну какое здесь подкрепление?! Да! Не туда попали.. Да! Кто кому голову морочит?!...

Выстрелом Петя сбил визжащую полуметровую крысу в прыжке.
- Смотри, смотри! Сбоку обходят! – кричал Семен и стрелял от бедра из винчестера.
- Вижу, вижу! – отвечал Петя и бил очередью. – Прям взбесились сегодня они! И много их чего-то. И прут, и прут...
Весело визжали на шкафах студентки и падали в обморок вахтовым методом. Студенты степенно швырялись в крыс тяжелыми книгами, курили и радовались возможности пошуметь...

- Санечка, родной, послушай.. Я тебе говорю – зеленый надо резать. – взволнованно шептал Петя над ухом у сапера. – Вот точно тебе говорю – зеленый. Интуиция у меня.
- Так в прошлый жеж раз красный резали! – Саня утер пот с лица и еще раз посмотрел на устройство. – Ну да. Я еще, помню, зеленый хотел рубануть, а ты заладил – красный, красный...
- Ну так, Сань. Я ж говорю – в прошлый раз красный резали. Теперь надо зеленый. – убеждал Петя. – Они ж тоже не дураки. Они поняли, что красный резали и остановили. В этот раз красный если порезать – рванет обязательно. Сейчас зеленый, и потом еще два раза зеленый. А потом опять красный надо будет. Я же знаю как они думают.
- Ну смотри. Режу. – выдохнул Саня и перерезал зеленый проводок.
- Ну вот видишь! – обрадовался Петя. – Все нормально. Остановился таймер. Все как в кино прям...
Collapse )

дыбр и хулиганство

А давайте поразвлекаемся, граждане?

Собственно идея проста, не нова, не свежа и прочее. В общем, все как обычно.

http://frumich.livejournal.com/220904.html - тут был текст о Кризисе Возраста офисного работника.

http://community.livejournal.com/raiffeisen/10931.html - Здесь обнаружились именно те удачные примеры, которые будоражат офисного работника.


Однако там примеры скучные. Ибо правдивые, наверное.
Ну что это - начал работать, сколотил миллион, стал богатым...

В Швейке был вольноопределяющийся Марек, который придумывал геройскую смерть наперед.
Ну так вот. Я предлагаю придумать Геройскую Жизнь наперед.
То бишь, истории успешного пути к первому миллиарду.
А чего? Вполне забавный флэшмобчик может получиться..

Поклоны

В рамках празднования праздника Хелоуин и дня работников СИЗО и тюрем
Поздравляю cybervantuz c днем рождения и
Пеарю dee_troy.
и в первом и во втором случае - легко, креативно и напиваться вместе приятно.
А комментировать - это к ним)

Маленькие трагедии

Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже.. Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!
- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! – закричало оно – Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!!! – закричала она....

- Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача сборной – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

Вранье.

Семен Семеныч совсем не умел врать. То есть, вроде как умел, но постоянно попадался на мелочах. Скажет бывало «Я опоздал. Пробка ужасная была у вокзала», а ему начальство сразу: «Ладно врать-то. Я там проезжал ровно в девять. Не было никакой пробки.» А Семен Семенович, вроде как хочет сказать «Позже образовалась, наверное», а потом понимает, что следующим вопросом «А какого вы, Семен Семеныч, позже там ехали, если вы в девять должны были уже припаркованым быть на своем рабочем месте?» будет разбит в пух и прах. Да и кто его знает этого начальника-то? Может он и позже там ездил?
И в одно утро Семен Семеныч решил переходить к более глобальному вранью. Чтоб не попадаться на мелочах. Он разорвал на себе пиджак, навесил себе фонарь под глазом и выпалил начальству:
- Ментовский беспредел! Иду себе на работу, а тут меня хватают, дубинкой бьют и везут в отделение. Вот пиджак даже порвали. А я ж им, главное, говорю -Я на работу опаздываю, отпустите христараде...Никак мне, говорю, опаздывать нельзя. А они ржут мне в лицо и пиджак мне рвут... Представляете?
- Не представляю! – гарнул от двери, невесть откуда взявшийся, Министр МВД Рашид Нургалиев – Врешь ведь, подлец! Напраслину на органы возводишь. Страшилки про милицию придумываешь. Не брали тебя сегодня. И вообще никогда.
Collapse )

Осел.

- Да потому что у всех мужики, как мужики, а у меня – осел! – кричала она в трубку – Упертый осел. Ты понимаешь, мама? Натуральный такой осел. Пока сам не захочет сдвинуться – никто его не сдвинет. Я даже хочу, чтоб он когда-нибудь столкнулся с поездом. Я очень этого хочу.
- Ну что ты, девочка, что ты? – опасливо успокаивала мать – Что ты говоришь-то? Смерти ему желаешь. Что ты?
- Какой смерти, мама? Какой смерти? Поезду придется уступить. Он переупрямит поезд. Никакой поезд не пройдет, пока не пройдет он. Он в субботу гвоздь вбил в стену. Представляешь?
- Хозяйственный такой. А ты жалуешься..
- Мама!! В бетонную стену! Гвоздь обычный! Понимаешь? Черт меня дернул сказать «Не забьется, наверное. Стена-то бетонная». Дрель ему даже принесла.
- А он?
- А что он? Забьется, говорит. Зубы стиснул и весь день вбивал. Две сотни гвоздей извел, но вбил. В бетон вбил! Стену переупрямил. Я ж говорю – осел!
- Так вбил же! Чего ты хочешь от него?
- Да причем тут гвоздь? – плакалась она – Он же всегда такой. Скажешь «Не пей, пожалуйста» - обязательно до утра пить будет. Просто наперекор мне.
- Сильно пьет? – обеспокоилась мама
- Непьющий вообще он! Но если наперекор – будет пить! Потому что осел!
- Так дурой не будь – наперекор советуй. – посоветовала мама - Хочешь, чтоб не пил – попроси выпить.
- Так и делаю. Не совсем же без мозгов. Соседи как на дуру смотрят, когда с утра кричу – задержись там на работе допоздна. Я устала, мама.
- Ты, это... Ты держись там. Бывает хуже.
- Держусь. – вздохнула она – Не ладно, мама. Пришел вона. Я еще позвоню.
- ИИИ-АААА – раздался громогласный клич из прихожей.
- Пришел, горе мое? – вышла она в прихожую – Раздевайся, входи.
Дверь хлопнула и по лестнице дробью застучали ноги.
- Ну и иди! – закричала она вслед – И больше не возвращайся!
- Привет, супружница! – он поднимался таким же быстрым шагом – Что у нас на ужин – макароны или пюре?
- Макароны.- ответила она, вспомнив что забыла посолить пюре.

Подозреваются все. (Деффектив)

Инспектор, после осмотра помещения, заявил:
- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили. Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить.
Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!».
- Инспектор, это невыносимо. – заныли присутствующие – Он же в гробу уже лежит. Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут.
- Ага!! – торжествующе закричал инспектор – Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб?
- Инспектор, у нас тут похороны. – попытался еще раз объяснить Хозяин дома – Нет здесь убийства. Нет!
- Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор – Вы еще скажите, что он сам умер.
Collapse )

Типовой тупой боевик.

Посмотрел фильм "Сотовый". Отличная комедия. Решил стать голливудским сценаристом.
Наваял типовой боевик.

- Дорогая, я дома.
- Как хорошо, милый. К сожалению, я не могу сейчас подойти и заняться с тобой сексом в прихожей, потому что я в спальне лежу изнасилованная и убитая.
- Дорогая, дорогая. Я захожу в спальню. ААААА.. Кто?? АААА. ЫЫЫЫЫ. Нет-нет дорогая!!! АААА . Держись!!!
- Прекрати меня трясти – я уже мертвая и нифига тебе не скажу.
...
- Мы найдем кто это сделал, а вы уезжайте из города и не мешайте следствию.
- Но я хочу тоже искать убийц офицер.
- Я вас арестую в следующий раз. Уезжайте из города, а мы тут всех найдем. Не торопясь, конечно. Нам тут такой здоровый пес войны, служивший в секретных войсках с трехлетнего возраста, нафиг не нужен.
....
- Бандит, а бандит? Кто убил мою жену?
- Отвали, мазафака, ничего тебе не скажу, а позову всех своих друзей и мы тебя убьем.
Бум! Бац! Ай! Отвали! Кияя! Ырррр!! Не ломай мне спину!!! Ааааа!! Хрысь! Бамц! Я таких как вы во Вьетнаме косяками укалдывал с полпинка, гады! (15 минут жесткого махача)
- Ну что, последний полуживой бандит? Скажешь кто убил мою жену?
- Ну ладно. На острове таком-то злобный генерал...
- Злодей такой? Помню, помню его с войны. Он в меня стрелял, я в него тоже пальнул. А он выжил оказывается.
- Да. И лагерь его тренировочный. Ну только он. Больше некому. Точно тебе говорю. А теперь я умру спокойно.
....
- Вот он я на острове – мажу морду антрацитом. Камуфляж такой. В бинокль втыкаю на лагерь бандитов. Их, конечно много, но я на себя сейчас мильярд пистолетов повешу, поцелую портрет жены и всем дам прокашляться. По самое не балуйся.
Трых! Бах! Вздыжшь! Алярма!! Почему-то взрывается наш лагерь!! Держите его!! Тра-та-та! У меня магазин на 5 тысяч патронов!! (45 минут стрельбы, взрывов, жесткого махача и метания ножей)
....
- Ага, злобный генерал! Ага!!
- Твоя жена очень меня просила, чтоб я ее не трогал. Хахахаха! А теперь ты умрешь!
Бумц! Дымц! Шлеп! А! Ы! Хлобысь! Йых! Бздыжшь! (15 минут жесткого махача)
- Я дышу тяжело, злобный генерал! Трудно драться очень!
- Я тоже дышу тяжело! Победить тебя не получается, поэтому – вот пистолет. Ща застрелю тебя и пойду еще чью-нить жену убью.
- Нееееет!! Втыкну-ка я в тебя арматуру!
- Нууу ё-маёёё. Всему капец! Злодеи вымерли!
......
- Ну что же вы? Мы тут с полицией и войсками, а мочить уже некого.
- Ну дык...
- Вот молодец!
- Пойду-ка я наклею пластырь на лицо, переоденусь в чистое и отнесу фиалки на могилу жены.
- Передайте, чтоб спала спокойно.
- Обязательно.
Заходит солнце, играет музыка, бегут титры.

Искренне удивлен.

Сегодня сказали, что во время Пурима любой уважающий себя ортодоксальный еврей должен напиться до обычного православного состояния.

А поутру после Пурима - вдоль дороги мертвые с пейсами стоят. И тишина!

Правда что ли? Или врут мне?