Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

(no subject)

kalbasik напросился на интревью. Поскольку аьски и скайпа у него нет - пришлось пользоваться гугль документом.

Получился милый сердцу чат.

11.00 Калбасик: драсьте

18.00 Калбасик: ну и чего молчим?

Фрум: Интервьюируемый - не надо нервничать. Ща придет Лера и Капец тебе. У Леры просто нет гугловского майла. В связи с этим первый вопрос: Стас, почему вы зажали инвайт?

Калбасик: Не ваше дело. Мой инвайт, хочу - зажимаю, хочу - отжимаю.

Фрум: Мое дело как раз. У нас интервью с вами и поэтому нам интересна политика жлобства и зажимания инвайтов. Насколько это пересекается с вашей гражданской позицией?

Калбасик: Клевета и наветы. Нет у меня никакой гражданской позиции. И позы вызывающей тоже нет.

Фрум: И сразу второй: Стас, почему вы молчите, как гопник у коллайдера?

дальнейшее дураковаляние с иллюстрациями и гыканьем

Знания - сила!

Машина послушно катилась по ухабам Родины. Радио в салоне тихо нахрипывало какой-то очередной позор отечественного шоу-бизнеса.
- Почему эта радиостанция называется хит? – возмутился Владимир, как только выдался перерыв между сдавленным матом, который самопроизвольно получается у любого автомобилиста при попадании личного автомобиля в яму на государственной дороге.
- Хит – это попадание. – спокойно объяснила Владимиру Софья. – Попадание на радио – уже хит. С музыкой это не связано никак.
- Мать... – озвучил Владимир очередной удар колеса. – Ну невозможно же слушать такое. Это же издевательство над мыслящим человеком.
- Переключить? – спросила Софья.
- Будь любезна. – без особой веры в торжество Искусства согласился Владимир.
Софья запустила поиск радиостанций.
- Девчоонка... Мальчик мой... По указанию Премьера... Тают свечи... И на зоне моей... Лалала-ла-ла... Иисус завещал... Только в торговом центре... Белье со склада... Все будет хорошо... Энд ааааааииияяяяиияяяя... Йомайхааа, йомайсооуу... – просканировало радио весь диапазон и закончило, будто издеваясь – ХИТ ЭФЭМММ!
- Издевательство! – фыркнул Владимир и ткнул в кнопку CD.
- Золотые куполааааа, душу мою ранилиии. – рявкнули динамики.
- Отличный диск. Раритетный. – засмеялась Софья.
- Это не мой... Даже не знаю чье.. – смущенно забубнил Владимир.
- Поискать в бардачке другой диск? – предложила Софья.
Collapse )

Дебаты

- ...Дела обстоят именно так и никак иначе! И вы, и я стоим в очереди в государственную контору, для того чтобы отдать свое кровное. И разница между нами в том, что вы в этом вините меня и остальных в очереди, а я систему. – добил Голоцапов оппонентку. – И посему спор этот бесполезен. Вы не поймете меня в силу своей ограниченности, а я не смогу объяснить вам, потому что не могу опуститься до вашего уровня. Поэтому, закройте хайло и стойте в очереди как все!
В очереди захлопали и заголосили «Верно! Молодец, мужик!». Оппонентка, понимая что проиграла диспут, пробурчала что-то вроде «Все грамотные стали... Пирожок недоеденный даже во рту оставлять нельзя. Отберут и доедят..». После чего погрузилась в презрительное молчание.
- Ловко вы ее! – одобрительно сказал какой-то мужик Голоцапову. – И поделом ей, хамке базарной. И, главное, мастерски так. Аргумент – к аргументу, довод – к доводу. Молодец какой!
- Да ладно... – смущенно забормотал Голоцапов. – Много там геройства – тетку в очереди переболтать. Мы и посильней кого переубедить можем.
- Дааа. – закивал мужик. – Меня удивляет только одно – почему вы до сих пор не в большой политике? С таким-то здравомыслием и и логикой... Да вы любого за пояс заткнете.
- Да туда разве пробьешься? – хмыкнул Голоцапов и осадил локтем какого-то дедка, порывавшегося обойти Голоцапова в очереди. – Туда ж без денег не пройти никак. А то - конечно. Ух я бы и показал всем. Надолго бы запомнили!
- Меня зовут Гербль. – с достоинством поклонился мужик. – И у меня к вам официальное предложение. Только давайте выйдем. А то тут народу....
- Красивый прием. – рассмеялся Голоцапов. – Передо мной человек восемь осталось от силы, а я выйду отсюда? Вот как вас сейчас умником не обозвать, а?
Collapse )

Теория Заговора

Обычная смесь безумия и пьянства в чистом виде, в обличии человека, шагала по городу. Иногда он останавливался, скрипел зубами, гневно окидывал взглядом окружающих, бормотал что-то под нос и шагал себе дальше.
И вдруг его прорвало.
- Слепцы!! – закричал он и пригрозил пальцем прохожим. – Куклы послушные! Как же вы не видите, а?! Это же Заговор!
- Ишь как приперло человека. – посочувствовала проходящая женщина и сфотографировала оратора.
- Именно! Но почему не приперло вас?! Это же Заговор против вас. Во всем! От фасона вашего пальто, то фотоаппарата! Кто вам внушил, что ваше пальто красиво?! Кто вам сказал, что сфотографировать меня, а потом посмеяться с подругами – вот, мол, какого чудика видела – это ваше желание? Это Заговор! Они думают вместо Вас! Они планируют вас наперед! Они знают, что вы купите! Это уродливое пальто! Только потому что! Они внушили вам, что оно красиво! – завелся безумец.
- Почему это вдруг мое пальто уродливым стало вдруг? – возмутилась женщина. – Да оно стоит раз в сто больше, чем все ваши тряпки.
- Именно. Материала примерно одинаково уходит. И мне и вам не холодно. Я свои тряпки уже лет 10 ношу. Ни одной дыры! Почему же ваше пальто красиво и стоит в сто раз больше? – поднял палец безумец – Кто вам сказал, что оно красиво, а мои тряпки нет? А? Это все ОНИ!!!
- Мировой заговор модельеров! – весело закричал молодой человек – Армани – сволочь!
- Причем тут модельеры?! Причем?! – с надрывом прокричал сумашедший проповедник – Их кто учит шить так, а не иначе? А? С какой целью? Они тоже куклы!!
- Вы все путаете. Куклы – это манекены. Менекенщицы не в пример интереснее. – продолжил дурашливо спорить молодой человек.
- Манекенщицы тоже куклы! И вы тоже - кукла! Вы пытаетесь издеваться надо мной, а не попытаться подумать! – завыл безумец - Это они вам диктуют! Кто манекенщица, а кто нет – это они вам говорят! Над кем смеяться, а над кем нет – это Заговор!
- Мне между прочим пальто на женщине тоже не нравится! – громким шепотом сказал молодой человек – Так что я не безнадежен.
- Правда? Вам оно не нравится? – недоверчиво переспросил обличитель.
- Нет! Клянусь. Клянусь вам своим аппетитом! Вы видите – я не поклялся своим здоровьем? Можно на этом основании меня вычленить из общей массы зомбированных?
- Вы дурак! Вы не понимаете! Это Заговор! – не поверил безумец искренности молодого человека – Это надо прекратить! Вы считаете меня сумашедшим – это они вас научили! Это они изобрели норму,чтоб неугодных обвинить в ненормальности. Это все Они!
- Верю! Я вам верю! Кто сказал что я вам не верю? – хихикнул молодой человек – Я сам думаю так же. Я давно думаю написать письмо президенту и открыть ему глаза.
- Президенты.. – хмыкнул сумашедший – Президенты – у них в кармане. А неугодных они заменяют двойниками. А настоящих они держат в психушках. Я сам видел! Я видел! Они и меня пытались запереть. Они нас клонируют, а клоны им послушны! Это Заговор!
- Какой кошмар. Я тоже думаю, что я уже не тот, что был раньше. – начал уставать от разговора молодой человек.
- Да кто вы? Кто? Кому вы нужны? – захихикал сумашедший и стянул шапку, показывая огенно-рыжие волосы – Я – настоящий Чубайс, а вы кто?
- А я руковожу всем этим Заговором! – гордо сказал молодой человек – Это я все придумал.
- Ничтожество! – уничижительно смерил взглядом безумец – Клоун на службе. Безмозглая кукла. Петросян на батарейках!
Он сплюнул, заскрипел зубами и пошел прочь, непреклонно вздымая колени.
- Цирк уехал. – сказала женщина молодому человеку. – И почему такие ходят на свободе?
- Этот безвредный. Кто его содержать станет? – пожал плечами молодой человек. – Пусть себе ходят...
Женщина согласилась и пошла по своим делам. Молодой человек проводил ее взглядом, достал из кармана мобильный телефон, набрал номер и сказал в трубку:
- Почему у вас настоящий Чубайс на свободе гуляет, а? И пальто женские уродливы почему? Распустились совсем, сволочи?

Из коментов выношу.

e_smirnov в коментах к предыдущему посту предположил, что в ядерном чемоданчике, не одна кнопка, а целых три. Заветные "ctrl+alt+del".
Глупо было бы предполагать, что в чемоданчике будет работать винда. Армагеддон настал бы уже давно. Поэтому, где-то так:

Президент открыл Ядерный Чемоданчик.
# - спросил чемоданчик.
# bash – сказал Президент.
Root$ - послушался чемоданчик.
- А сменю-ка я баш на баш! – хихикнул Президент и сказал - Root$ bash
Root$ - послушался чемоданчик.
- Скушно как-то – подумал президент и сказал - PS1='vot_vam_vsem$'; export PS1
- vot_vam_vsem$ - послушался чемоданчик.
- Ну что там у нас, а? – сказал президент и дал – ls – l /Europe
- EU.tar – доложил чемоданчик – 01 Jan 2007.
- Меняли что ли архивчик? – хмыкнул президент – cat .bash_history | grep eu.tar
- tar uvf eu.tar Romania, tar uvf eu.tar Bolgaria – сдал всех чемоданчик.
- Вот ведь... Медом им там намазано. – хмыкнул президент и ввел быстро – tar xvf eu.tar; rm eu.tar
Потом задумался и сказал:
- А фиг с ними. Пусть будет. Хихи. Только вот так сделаем. Chown eu:eu eu.tar; chmod 444 eu.tar. Добавляйтесь теперь сколько влезет. Гыгыгы.
Потарабанил по пальцами по столу немного, накидал по быстрому скрипт removeit.sh
#/bin/sh
Pkill -9 $1
Echo “We are the champions!!!”
- Запустить, что ли? – задумался Президент – да ну их всех... which whoami
- /usr/local/bin/whoami – ответил чемоданчик.
- mv /usr/local/bin/whoami /usr/local/bin/_whoami – быстро написал президент – vi /usr/local/bin/whoami.
#!/bin/sh
if [ "$LOGNAME" = "root" ]
then
echo 'VOVAN';
else
echo 'LOH!';
fi
, сказал chmod 755 /usr/local/bin/whoami и начал развлекаться
- whoami – спрашивал Президент
- VOVAN! – отвечал чемоданчик.

Палево.

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.


- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

Вот. К чему, я собственно –
Можно более позитивно показать свое истинное лицо у mi3ch.

А то я там почти никого и не знаю.)

политофигение.

В Украине Президент послал нафиг Парламент.
В Румынии Парламент послал нафиг Президента
(http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/6572003.stm)

Такое впечатление, что Молдова - островок стабильности.
Уже много лет никто никого никуда не посылал. Скучно даже.

Здесь и сейчас

- У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
- Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. – пожал плечами Исследователь - Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера – никто бы и не знал ничего.
- Так и надо было молчать. Шутка ли – все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
- А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.
- Конечно, нет. Ну разумеется если не считать сектантов, которые по улицам орут «Нас выключают за грехи и когда-нибудь не включат».
Collapse )

Дыбр!

Не бейте больно - все о том же.
Посмотрел дебаты tarlith c v_alksnis.
Потраченного времени не жалею. Было смешно.
http://youtube.com/watch?v=b5ml96a9hBA&mode=related&search=

Тут.

Вывод:
1.Горжусь Парламентом Молдовы. Возможно у нас есть и похлеще, но молчат себе в тряпочку и не демонстрируют своей продвинутости.
2.КамедиКлаб - не юмористическая передача. Вот Дебаты - эт да.
3.В недалеком будущем жду появления юзерпиков с мигалками, против которых бан будет бессилен и выдачи ЖЖ сроком на 4 года с обязательством освободить профайл по окончанию срока действия полномочий.