Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Неважные объявления

(уклоняясь от лучей зависти)
Завтра в Одессе намереваюсь быть.
Часа эдак в 14-15 прибытие.
Вот на это мероприятие хочу попасть.
http://community.livejournal.com/svoy_krug/74303.html

А дальше - как срастется. Либо на вокзал ждать карету до Кишинева, либо как получится.
Вопрос - кто-то еще будет?
Еще вопрос - до места доехать как?
Не, я понимаю, что такси уже придумали..
Просто времени будет вагон - можно и по городу помотаться.

Васька и Петька. Сезонные обострения.

Начало
Продолжение
Еще

- Эээ. – оторопел Васька – В каком смысле Бу?
- В буквальном.- еще милей улыбнулась Вера – Никаких иносказаний. Я могу войти?
- Захлопни дверь!! Васька!! – ожил вдруг Петька.
- Не советую. – хмыкнула Вера – Мне дверь сломать – все равно, что тебе Петенька бутерброд с колбасой сожрать. Проглот ты, Петь.
- Все знает. – поник Петя – Капец нам.
- Вера, да вы войдите. – пригласил Васька – Капец или нет – мы и тут обсудить можем.
- Капец. Несомненно капец. – закрыла за собой дверь Вера – Жаль, конечно. Ну да я ж к вам не лезла. Вы сами начали.
- Мы будем молчать! – жарко пообещал Петька – Ты не знаешь как мы умеем молчать!
- Не выйдет, Петь. – покачала головой Вера – Васька молчать не может, например.
- Может! Честное слово! Может! Вась, скажи ей.
- Могу. – согласился Васька.
- Нет. Я ж вижу. – уверенно сказала Вера - Если человек до сих пор не проболтался – это ж не значит, что он умеет молчать. Ты, Петь, умеешь. А Васька – не умеет.
- Ну как же.. – волновался Петька. – Умеет он. Я уверен.
- Угомонись, Петь. – сказал Васька – Ей виднее. Вера, тогда так. Я это все затеял. Если бы не я – ничего бы не было. Петька нипричем совсем. Его-то за что? Он молчать будет.
- Не буду! – крикнул Петька – Так не буду.
- Будешь! – цыкнул Васька – Он будет молчать. Пусть он идет, а ты со мной разберешься тут. А? Очень тебя прошу.
- Ну если молчать будет... – протянула Вера.
- Точно-точно будет. – уверил Васька – Все зубы даю!
- Да я и сама возьму.- хихикнула Вера – Делов-то.
- Да, да. Только пусть Петя домой уйдет. Ага?
- Вась.. Это.. – Петька чуть заикаться даже начал – Ты серьезно, что ли?
- Ну да. Ты ж друг мне. Как иначе-то? – спросил Васька.
- Вась.. Ты это.. Ты прости, а? – Петька чуть не всхлипнул – Это... Ты сейчас ругаться будешь. И правильно сделаешь. Эт шутка дурацкая. Первое апреля же.. Блин, как стыдно, а... Я вчера еще с Веркой договорился.. Можешь в морду даже дать. Заигрался я. Вер, сними клыки – тебе не идут.
Васька сел на пол и нахмурился .
- Я вчера еще ей позвонил. Телефон через девчонок нашел. – бубнил Петька – Дурацкая шутка, на самом деле.. Я все придумал. Вера подыграла только. Блин... Она ж тебе нравилась.. Не подумал я, Вась.. Прости, а? Ты чего, плачешь там?
- Скотина ты, Петька. – всхлипнул Васька и заржал в полный голос – Вер, попкорн с тебя! Я говорил – ему стыдно будет. А ты – «не будет, он жестокий и толстокожий...». Хах... Зато актерище какой!! Чистый Смоктуновкий! Не знал бы – фиг бы усомнился. Натурально так боялся.. Скажи?
- Ага..- хихикнула Вера - Не буду я молчааать!! В кино про партизан – хоть сейчас забирай.
- Так это... – не понял Петька – Ты все знал, что ли? А как? Когда?
- Знал, конечно. – улыбку с Васькиного лицо можно было снять только хирургическим путем – Вера рассказала. На большой перемене. Сразу после того как я про трещины ей сказал. Я и решил – посмотреть как ты выдрючиваться будешь. Классно, кстати, получается. «Ты меня больше десяти лет знаешь – я по-твоему вру?» - очень здорово. Даже боялся реалистично очень. Молодец!!!
- Вот сволочь...- хихикнул Петька – А ты, Вера? Ты-то чего? Мы ж договорились с тобой?
- А чего я-то? Я и с ним договорилась. Как разница?
- Так со мной первым же! Такой план провалила! Развод века был бы.
- Хих... А так плохо разве вышло? – засмеялся Васька – Петр. Актерские этюды! Весь день на сцене!
- Да не. Молодцы, конечно. Я пытаюсь понять почему разводили меня, а не тебя? – спросил Петя.
- Элементарно, Ватсон! – сказала Вера – Мне он нравится больше тебя.
- Железобетонный аргумент. – согласился Петька – Молоток, Васька. Хорошо придумал.
- Чего это вдруг он все придумал? – обиделась Вера – Я все это придумала....
- Офигеть. – изумился Петька – Теперь я Ваське завидую.

Зе енд.

Уехал я. Всем - Светлой Пасхи.

Герои дня на галстуках.

Во дворе сын барина с его содержанкой нескладно пели песни, умиляя барина.
- От дают стервецы. Кто бы мог подумать, а?
- Ничо, есть народишко и получше поет. – сказал лакей Прошка и чисто взял Си пятой октавы.
- Ничо. Тех мы на эстраду не пустим. – сказал барин и всыпал Прошке розог.

- Ыыы!! – кричал больной, прыгая на кровати – Дыда, дыда, бууу!!
- Громов! Высоцкий!! – пуская слюни кричал другой и прятался под кроватью. – Устинов!!!
- Дыдыды! Кагэбэ, кагэбэ!! – пыхтел третий и пытался развязать рукава смирительной рубашки – Бабах! В голову прямо!
- Урааа!! – кричали все периодически – Свобода!!!
- Секс! – возражал прыгун – Секс – это харашо!
- Масло, пистолет, секс! Ду ю спик инглишь! Сибирь! Тюрьма! Чернобыль! – соглашались из под кровати.
- Щас переведу деньги на твой счет! Вирус – это страшно! Ура! Тайга!....
- Что у тебя тут? Буянят? – спросил один санитар у другого
- Голливудские сценаристы. Сценарий к фильму о русских хакерах пишут. – благовейно ответил тот.

- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! – всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! – с достоинством ответил Тимати.

По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

Сколько раз зарекался смотреть телевизор.....

(no subject)

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
Collapse )

Набег окончен. Всем спасибо.

Разногласия по поводу авторских прав с газетой из предыдущего поста улажены к взаимному удовольствию сторон.

Репрессии отменяются и объявляются танцы.
Билеты действительны.
Всем спасибо за поддержку, советы и сопереживание.

Теперь замечания о тактике:
Если авторство нужно отстаивать репликами, типа "Все хохлы - ворье" и прочим неадекватом - то я такое право видел в гробу в белых ботфортах и в нелепой панамочке того же цвета.

Поскольку получилось, что я каким-то образом связан с лозунгами националистического толка.
А гагауз-националист - это также нелепо как слон-орнитолог.

Иногда они возвращаются.

Вот ведь.. Всю неделю был занят, как носовой платок во время насморка. За что и извиняюсь очень.
А сегодня глянул на календарь, а там уже 5-е февраля. А мы не готовы. А между тем:

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.

Дисклеймер:
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина.
Как впрочим и против празднования дней всех остальных святых.

Понауехали тут.. -)

Что хочется сказать, уважаемые?

Отчитаюсь кратко, бо работы за неделю навалило – тьму.

Итак тезисно:
Спал в среднем часа 3 в сутки, и несмотря на это – ни одну встречу не согласился бы сократить. Даже за большие деньги. Вот. К следующему приезду постараюсь научиться не спать вовсе, абы не тратить время понапрасну.

Так клево я время не проводил со студенческих времен. Поскольку постарался встретиться и познакомиться с как можно большим количеством людей, естественно, нарвался на поговорку «За двумя зайцами...», то есть, вдоволь наговориться-насидеться с каждым не получилось. Неудобно аж самому. Буду настигать потом.

Особенно удались четверговые посиделки в Своем Круге . ИМО , идеальное место для встречь – нелюдно, никому не мешаем, пиво холодное, уютно и до набережной недалеко. -)))
Отдельное спасибо malsinc. (Если кто не понял – организовать все можно через него.)

С кем встречался перечислять не буду, чтобы зависть не вызывать у тех кого не было. Но, уж поверьте, поводов для того чтоб руку не мыть – нескончаемо много.-)

Всем кто время нашел и дал на себя посмотреть, послушать - Спасибо огроменное. Просто слов нет абы благодарность выразить.

Картинок у меня немного - вкладываю все практически что есть в кат. Не ужимал ничего - так что с клацаньем поаккуратнее.

Collapse )

А по ночам у нас ужасы.

Он вошел в темную комнату. Почему-то эта темнота пугала. Что-то было в темноте угрожающее.
- Все как обычно. – успокаивал он себя – Все как всегда. Кукла клоуна, освещаемая лунным светом, как всегда скалит зубы... Как-то зловеще скалит или мне кажется?
Паника охватила его. Вот сейчас клоун повернет голову, улыбнется еще страшней и закричит страшным голосом «Здраавствуй Бим!!». А потом достанет огромный,сверкающий кухонный нож и на маленьких ватных ножках поразительно быстро побежит к нему хохоча и бормоча какие-то заклинания. А он будет стоять и не сможет двинуть ни рукой, ни ногой. А клоун добежит до него и начнет карабкаться по брюкам, подбираясь к горлу...
- Надо было шорты надеть! – подумал он и спохватился – Включи свет, баклан! И никто никуда не побежит! Накручиваешь себя тут...
Щелкнул выключатель. Лампочка под потолком на минуту осветила комнату и вдруг взорвалась.
- Охх! Твою ма.. Стоять!! Ничего не случилось! Перегорела лампочка и все! Сколько лампочек перегорало при тебе? Десятки! И нечего бояться. Нечего. Надо лампочку только сменить – и все.
- Аутотренинг? – послышалось с полки – Все хорошо, ничего не случилось?
Клоун смотрел на него с каким-то странным выражением лица:
- Помогает самоуспокоение?
- бххааАААА! – закричал он – Тебя нет!! Нет!!! Это мне кажется!!
- Не ори. – спокойно посоветовал клоун – А то сейчас кого похуже разбудишь. Я ж не ору «Здравствуй Бим!!». И ножичек не показываю. И ты не ори. Ничего не случится. Сегодня не случится.
- А завтра??! – истерично крикнул он – А завтра что?
- А завтра - суббота. Ты протрезвеешь и не вспомнишь ничего.
- А если вспомню? – он почему-то успокоился.
- А если вспомнишь – ты меня сожжешь во дворе. Или подаришь своей бывшей подруге. Дескать, не помню зла, останемся друзьями. А сам будешь хихикать, представляя как я кричу «Здравствуй Биииим!!» и с ножиком за ней бегаю в ночи. А теперь ложись спать.
- А ты меня сонного... Лезвием по горлу - не того? – пробормотал он, укладываясь.
- Пошел ты. – лениво отмахнулся клоун – Будешь храпеть и перегаром сильно вонять – тогда только. Шучу, шучу... Спи себе.
Он лежал на кровати засыпая, клоун зловеще скалился в лунном свете, тюлевые занавески легко колыхались от ночного ветерка.
- Джжжжеееейййсссоооон – раздался зловещий шепот – Джееейййсссооон!
- Кто здесь!!!! – он сел на кровати и с ужасом закричал – Кто меня зовет?! Кто?!
- Нииииктоооо, прииидуууурооок. – зашептали откуда-то из под кровати – Я Джейсона зову. А ты – Вася Иванов!
- Аааа. – успокоился он и лег обратно – Спокойной ночи, кто бы ты не был.
- Спиииии, аааалккааааш! – зашептало отовсюду.

Тихий бред.

Не бери трубку.
Не бери ее ночью. Потому что ты спишь, и тебе тепло и уютно. И тебе снится море или рыбалка.Или вот-вот во сне начнется секс с невообразимо красивой девушкой. А тут звонок. А ты не бери трубку.
Потому что скорей всего это звонит кто-то, кто ошибся номером и начнет сейчас пьяным голосом требовать Лену к телефону. А у тебя дома в наличии только ты, кот, немытая посуда и гудящий холодильник.
Или это кто-то, кому надо чтоб ты срочно приехал, потому что они сидели в ресторане, а теперь их забрала милиция и надо денег на откуп и на такси. А тебе тепло, сонно и никуда не хочется, а не ехать нельзя.
Или это кто-то из хороших знакомых, который начнет разговор невообразимо глупым вопросом «Что делаешь?», а потом предложит приехать попить пивка.
И ты заснешь потом, но вместо секса и рыбалки приснится тебе Милюков в узорных шальварах , пьяным голосом требующий Лену к аппарату. Поэтому не бери трубку.

Рано утром не бери трубку.
Это скорей всего твой папа, которому не спится по утрам, потому что засыпает он при первых аккордах заставки к новостям. И вопрос «спишь что ли еще?» прозвучит издевательством, потому что он знает, что тебе на работу к девяти и вставать нужно аж через час. Но это твой папа и ты выслушаешь все советы о том, что вставать нужно рано и день начать с пробежки, а не с сигареты. И зарядку непременно, и холодный душ всеобязательно. А потом выяснится, что звонил он «так просто». И злости не будет, и с папой приятно поболтать, а выспаться не получится все равно.
Или опять таки кто-то ошибся и начнет орать «Коля, я оставил Гавриле Петровичу кое-что для Люды», а ты спросонья будешь мучительно думать – кто такая Люда, Гаврила Петрович и кто такой Коля, в конце-концов.

На работе не бери трубку.
Пусть пишут письма. Не звонок с «ты не мог бы зайти?» или «сделай пожалуйста то-то и это.», а письма пусть пишут. Куча дел оказываются не очень срочными, когда человеку вместо звонка нужно пространно расписать проблему. И потом – письмо можно прочесть позже. Не увидеть. Потому что занят очень. А телефон ты в куртке забыл и весь день о нем не вспоминал. Потому что опять таки - занят очень.

И под конец рабочего дня не бери трубку. Потому что это кто-то кто забыл тебя озадачить в течении дня, а теперь ему нужно очень срочно, потому что завтра сдавать, а ты не сделал, но сделаешь после работы, потому что ты не подводишь никогда. А если не сделаешь – подведешь сильно и по шапке получат все и ты в том числе, потому что тебя попросили, а ты плюнул. А письмо срочное ты проглядел, потому что оно поздно пришло, а тебя уже не было. А телефон был в куртке и ты его не слышал.

И вечером трубку не бери. Ты же не хочешь звонить кому-то в два ночи с просьбой привезти денег на откуп и на такси.

А вообще.. Поднимай трубку – может позвонит кто-то кого хочется услышать прямо сейчас? Ну или позвони кому-то, если тебе не спится в три часа ночи. Потому что все должны спать когда спишь ты. И бодрствовать , когда тебе не спится. Потому что так было бы правильнее и жить приятнее. Вот. Пойду отравлюсь чем-нибудь.

товары широкого потребления.

- Здравствуйте, я могу вам чем-то помочь?
- Да вот... Я затрудняюсь с выбором. Вот это или вот это думаю.
- Себе берете или кому-то?
- Себе.
- Порекомендую вот эту модельку. Новая коллекция. Замечательно вам подойдет.
- Симпатично выглядит вообще. Но вот цвет... Вызывающий какой-то.
- У нас широкая цветовая гамма. Берите белый. Точно вам говорю, женщина.
- А нет телесного такого?
- Нет к сожалению. Но модель вам нравится?
- Да. В принципе белый, наверное и возьму.
- Размерчик ваш?
- Наверное... А нельзя примерить?
- Вы вообще нормальная? Откуда у нас примерочная?!
- Ненормальная я! Была бы я нормальная - поперлась бы я в ваш секс-шоп...