Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Развлекалово

Богатая какая идея. http://semiurg.livejournal.com/823482.html

Хоть весь роман переписывай.


" Остап осторожно разжал объятия, схватил старика за руку и сердечно ее потряс.
-- Я вам сочувствую! -- воскликнул он.
-- Правда? -- спросил хозяин домика, приникая к плечу Бендера.
-- Конечно, правда, -- ответил Остап. -- Мне самому часто снятся сны.
-- А что вам снится?
-- Разное.
-- А какое все-таки? - настаивал старик.
-- Ну, разное. Смесь. То, что в свободной прессе называется однозначным симптомом назревающего бунта. Позавчера мне, например, снились массовые протесты учителей, а вчера – митинг в Сыктывкаре с требованием честных выборов. Лучшие люди, помните же?
-- Боже! -- произнес старик. -- Боже! Какой вы счастливый человек! Какой счастливый! Скажите, а вам никогда не снился какой-нибудь Каспаров или... даже Шендерович?
Бендер не стал упрямиться.
-- Снился, -- весело сказал он. -- Как же. Немцов. В прошлую пятницу. Всю ночь снился. И, помнится, рядом с ним еще Божена стояла в узорных шальварах.
-- Ах, как хорошо! - сказал старик. - А не снился ли вам приезд Яшина в автозаке в ОВД Китай-город?
-- В автозаке? Было такое сновиденье. Позвольте, когда же это?.. Ну да, третьего февраля сего года. Яшин, а рядом с ним, помнится, еще Удальцов стоял, такой, знаете, член координационного совета.
-- Ах ты господи! -- заволновался старик. -- Что ж это мы здесь стоим? Милости просим ко мне. Простите, вы не единорос? Не пжив?
-- Ну, что вы! - добродушно сказал Остап. - Какой же я единорос? Я либерал. Движитель реформ, радетель справедливости, враг режиму. В общем, от границы ключ переломлен пополам...
-- Чайку, чайку не угодно ли? -- бормотал старик, подталкивая Бендера к двери.
В домике оказалась одна комната с сенями. На стенах висели разрисованные фломастером фотографии Путина, наброски дизайна баннеров «Путин, уходи» и программа координационного совета оппозиции.
Постель имела беспорядочный вид и свидетельствовала о том, что хозяин проводил на ней самые беспокойные часы своей жизни.
-- И давно вы живете таким анахоретом? - спросил Остап.
-- С 8 мая, - ответил старик. - Моя фамилия Сурков. Здесь, думал я, начнется новая жизнь. А ведь что вышло? Вы только поймите..."

(no subject)

Я вот сейчас две байки расскажу про юг Молдовы. Потом поясню зачем.
Обе, скорей всего или вранье, или приукрашенное до меня (я-то само собой приукрасил чуть). Но про обе божились, что это чистейшая правда. Значит точно вранье.

Первая случилась в далеком 94-м году. 2 июня, что не суть важно, но точность лишней не бывает.

В Молдавии, в тот момент, как раз все было более чем прекрасно — Приднестровская Непризнанная Республика, Гагаузская Непризнанная Республика и Охреневшая От Такого Цирка Молдавия
Ну, надо сказать, что Молдавия с 91-го года пыталась как-то решить проблемы сепаратизма старым, добрым насилием. Но делала это с крайне невысокой долей успеха: каких-то людей загубить получалось, а восстановить территориальную целостность – никак.
Потому, в 94-м году сепаратизм гагаузский решили лечить более цивилизованными методами, чем старое, доброе, радостное братоубийство. Между прочим – едва ли не единственный прецедент решения проблемы сепаратизма без применения силы в мировой практике. Ну или не единственный. Не суть важно.

Collapse )

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

Все хорошо

Однажды протестующие пришли на площадь. Пришли, а там нет никого. Только ветер бычки гоняет, да пустые банки из под слабого, но популярного алкоголя.

— От жеж зверье!! – закричали протестующие. – Плевать им на нас. Мы тогда завтра еще придем.

Попинали баночки, поговорили о наплевательстве на стоны гражданского общества и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире дебаты кого-то с кем-то были и наш должен был разделать не нашего как бог черепаху.

Пришли протестующие на следующий день, а там уже выводы сделаны – милиция стоит, ОМОН, снайпера на крышах. Режым, весь в тревоге, срочно бабло пилит и на коррупцию пуще прежнего внимания не обращает.

— Агаа! – обрадовались протестующие. – Боитесь нас, да? Боитесь? Мы тогда и завтра придем пугать всех.

Постояли, пофотографировались с ОМОНом, покричали «Ты с кем, сволочь?» и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире кто-то честный несгибаемо плакал, ничего не скрывая. За народ плакал. За страну и отечество.

На следующий день пришли на площадь, а оцепление, по приказу режыма, уже выводы сделало и не боится никого – бесстрашно стоят себе, семечки лузгают, в мобильнике сердитых птиц гоняют. А чего им? Бойся-не бойся – зарплата-то одинаковая капает. Злые, конечно – могли б таджиков на бабло поразводить, а тут приходится на протесты смотреть. Протестующие постояли-постояли, пообличали-пообличали, попризывали-попризывали — не то что-то. Радости никакой. Победы не видать. И давай к оцеплению лезть – мол, сделайте чего-то. Зря вам что ли налоги не платим? А оцепление плечами пожимает насколько бронежилет позволяет – чего вам сделать-то? За зарплату здесь стоим. Сказано стоять и следить чтоб вы тут друг дружке ноги не оттоптали.

— Ишь режим проклятый! – закричали протестующие. – Захотим и оттопчем ноги. Никто указывать не смеет. Наши ноги – наша свобода и сила. Только завтра уж. Сегодня нам еще статью писать о сегодняшней победе.

Пришли на следующий день и давай ноги друг другу топтать в знак протеста. А режим такой сидит у окошка и в голос улыбается. В слезах и соплях весь и слова со смеху сказать не может. И оцепление в оцепенении стоит. Вроде и смешно, а смеяться нельзя. На работе же. И приказа прекратить членовредительство чего-то не поступает. Старший потому что режиму дозвониться не может. Режим-то ржет и говорить не может. Ну или мобильный в кармане пальто остался и не слышно его.

— Агаа! – не выдержав боли, закричали протестующие. – Мы тут боль испытываем, а вам все все равно, да? Приказ нарушаете, да? Обязаны ж следить, чтоб никто не оттоптал ничего, а вы? Одно слово – подонки.
— А у нас сегодня другой приказ. – нашелся старший, пряча телефон в карман. – Нам сегодня наказано, чтоб вы другим не мешали и не ходили никуда. Ищи вас потом на воронках по всему городу.
— Ишь сволочи какие!!! – заорали протестующие. – Псы режима вы и никто больше.
Оцеплению стало обидно и все заплакали. Включая ОМОН и старшего с телефоном.
— ОООО!! Мы побеждаем потихоньку! Он нас плачут уже! – закричали протестующие. – Эдак, глядишь, и силу применят. Надо завтра прийти.

И пошли по домам в телевизор плеваться.Там как раз ежегодное обращение режима к народу обещали. Телевизоров, конечно, не было ни у кого, потому что это постыдно, но, ради обращения, пришлось купить. Не плеваться же в собственный макбук.
На следующий день пришли уж с плакатами «Режым, надень намордники на собак своих». А оцепление пришло с плакатами «Идите в пень – за зарплату здесь стоим. Приказ у нас.». Пришли такие и стоят молча. А чего говорить – на плакатах все написано. Постояли часа три – друг в друга плакатами потыкали. Скучно и радости никакой.

— Давайте что ли в автозаке покатаемся, а? – не выдержал Старшой оцепления. – Скучно же.
— Прав таких не имеете!!! Беспредел это!! – радостно закричали протестующие и пошли рассаживаться в автозаки. – Ура!

Уныло брело по домам оцепление. Не знал куда себя деть ОМОН. Режым вдруг ощутил себя кровавым и решил с завтрашнего дня повысить налоги. Протестующие с бумажки пели варшавянку в автозаках. Водитель автозака аккомпанировал им сиреной. В интернете, по традиции возмущались. На заплеванном экране телевизоров неистово плясал Петросян. Почуяв весну, радостно почесывались бомжи.

Все было хорошо. Все было как обычно.

Запись опубликована Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

вариация

Ужасно люблю мамские форумы и рассуждения о воспитании. Прям мимо пройти не могу.
http://ibigdan.livejournal.com/12619771.html - очередная порция радости (оригинал). Поигрался. Можно клеить любой ответ - методика работает!!!


Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Не начинай, пожалуйста, этой псевдопсихологической фигни. Хочу иксбокс и все.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Какой-то тупой вопрос. Может быть потому что мне не повезло с родителями?
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что все твои деньги уходят на учебники по психологии ребенка. И денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, конечно, но тебе надо платить за курсы по общению с детьми.
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты думаешь, что сила моего желания может изменяться в зависимости от твоего умения нанизывать округлые тупые вопросы, на которые ответа ребенок не должен давать вовсе.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на все, все-таки.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Отказаться от псевдопсихологии и включить режим можно/нельзя, например. Так поступала любая религия и слушались ее посильней родителей.
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От Иисуса нашего Христа, от критики Фейербаха, от условностей бренного мира.
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Минут двадцать в день, наверное. Или чуть больше. Как все.
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Вечность. Поскольку за иксбокс нельзя платить потраченным временем. Я, конечно, могу предложить эти полчаса в день тратить на самообразование, благодаря чему получить впоследствии престижную работу и, как следствие, обеспечить тебе безбедную старость. Так что, можешь рассматривать покупку иксбокса мне как долгосрочную инвестицию.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Я, конечно, могу еще и вериги под власяницей носить, но что это даст?
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Хочешь я пойду работать в стриптизеры?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: О. Ты будешь поражена. Точно, я не знаю кто эти люди, но общий психологический портрет моей будущей целевой могу обрисовать.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Лететь к мишени как пуля!
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Как мило, что ты со мной советуешься. Открыть для себя паралельную реальность с иным ходом времени и за счет разницы получать две зарплаты в месяц.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: В паралельной реальности, разумеется. Там времени больше и ты можешь вполне успеть еще и поспать, и устроиться еще на пять курсов "Как заставить своего ребенка почувствовать себя оболваненным баптистом". Конечно от кое-каких занятий придется отказаться.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты обсуждаешь свои очевидные успехи в умении убеждать ребенка со своими подругами по телефону и смотришь сериалы.
Мама: Что еще?
Сын: Еще ты иногда думаешь о чем-то.
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу думать вместо тебя.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Судя по последовательности мысли, думать таки тоже придется мне.
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Проклятые психологи. Да. Просто потому что я могу мыть посуду вместо тебя.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Я думаю стоит поукорять меня за этот проступок до тех пор пока я не покончу с собой из-за комплекса вины.
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что придется мыть посуду и зарабатывать на новую посудомойку.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Конечно. Ты обещала, что скоро-скоро я вырасту большим, но наврала. Но я продолжаю тебе верить.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Конечно. Просто новые условия договора будут приносить мне дополнительный профит в случае ненадлежащего выполнения условий второй стороной договора.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Нет что ты. Получив иксбокс я влечу на пик желаемого и остановлюсь в развитии из-за отстутствия мотивации.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: У тебя нет чувства, что мы уж несколько фраз обсуждаем одно и то же?
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Метеорит. Большие человекоподобные роботы. Изобретение самомоющейся посуды. Какие-то бессердечные люди, чтоб сорвать договор, подбросят к нашим дверям посудомойку.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: В случае метеорита - сказать спокойно "Них#@я себе" и метеорит взорвется. Например. Это работает.
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Да. Подпиши вот эту бумажку.

Приводя дела в порядок

- И несмотря на то, что миру осталось всего два часа, мы всех призываем не скатываться до крайностей и соблюдать....- диктор не договорил, что именно надо соблюдать и разрыдался.

Семен выключил телевизор и нажал на кнопку ноутбука. Как будто отвечая на прикосновение к кнопке, на улице что-то незамедлительно грохнуло и электричество исчезло. Судя по всему, выключилось во всем районе, потому что уровень шума с улицы как-то резко понизился. Как будто на мир кто-то набросил толстое одеяло. Были по-прежнему слышны какие-то привычные уже крики и выстрелы, но, в общем и целом, стало значительно тише.

Тогда Семен попробовал дозвониться до Кузьмича. Связи толком не было последние десять дней, но иногда удавалось пробиться.

- Алло. – неприветливо сказал Кузьмич в трубку.
- Привет. Как дела? – задал идиотский вопрос Семен.
Collapse )

(no subject)

В моем родном селе Казаклия, на въезде в село стоял неприметный памятник. Памятник жертвам голода 1946-1947 годов.

Collapse )

День гнева

Форменная одежда не красила людей, стоящих в очереди. Служители стояли через каждые десять метров и старательно всматривались в граждан и вслушивались в их разговоры.
- Какой болван придумал оранжевую униформу? – бурчал седовласый гражданин. – Почему такой идиотский цвет?
- Психологи. – вздохнула женщина, стоящая в очереди позади него. – Сейчас всем рулят психологи. Кто-то из них решил, что веселенькая расцветочка немного убавит агрессию.
- Форму покупай, в очереди стой, абонемент плати – все эти вещи как-то увеличивают мою агрессию, душечка. – пропыхтел гражданин. – Я б убивал...
И осекся. Служительсорвался с места, подбежал, внимательно оглядел гражданина и молча протянул руку. Гражданин виновато протянул купюру. Служитель укоризненно покачал головой, сложил купюру и положил ее в нагрудный карман. Зажужжало печатное устройство. Из другого нагрудного кармана выползла квитанция о штрафе. Гражданин вздохнул, принял квитанцию и начал читать ее от нечего делать.
Collapse )

Трек Я Ночами Плохо Сплю - группа mahagon

Объявление 1:
Граждане, если не сложно, проголосуйте за авторов моего рингтона.
1. Для тех у кого есть вконтакте - http://vkontakte.ru/aurum_inutile в группу вступить и за Mahagon проголосовать.
У кого нет и лень заморачиваться вариант с мейлом
письмо с сабжем "Голосую за группу Mahagon", с текстом «Я голосую за группу Mahagon – участника 65 выпуска передачи «AURUM INUTILE» на адрес aurum@radiorus.ru Догнать лидеров - вряд ли догонят, но хоть отставание минимизировать.

А да.... сам рингтон. Очень оживляет любое совещание.






Объявление 2.
Завтра в 19-00 в Тирасполе почитаю немного. В Кафе Абажур. Карла Либкнехта 385

Соцопрос

Дверь вынесли мощным ударом. Пока хозяин квартиры выбирал между «Какого?» и «Караул, грабят!» в комнату ворвались вооруженные люди в кожаных плащах. Дабы сразу показать хозяину квартиры кто здесь на самом деле хозяин, люди сначала сбили его с ног, для порядка немножечко побили и только после этого примотали ответственного квартиросъемщика скотчем к стулу.

— Эээ. – сказал на всякий случай хозяин, чтоб показать степень своего возмущения.

Вооруженные граждане не прониклись чувствами хозяина и заклеили ему рот. За стол присел усталый мужчина, снял шляпу, поправил прическу, выложил на стол маузер с дарственной надписью и с отвращением осмотрел связанного хозяина квартиры.

— Мы пришли поговорить с вами о Боге. – устало сообщил он жильцу.
Collapse )

Зайка

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
Collapse )