Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Арслонтандиливкак и Странная штука

Арслонтандиливкак и...
Начало
Продолжение
Арслонтандиливкак и укрощение пальца
Арслонтандиливкак и педагогика
Арслонтандиливкак и сложная реальность
Арслонтандиливкак и тяга к Прекрасному
Арслонтандиливкак и одушевление
Арслонтандиливкак и яблоня
Арслонтандиливкак и Волшебная сказка

Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Арслонтандиливкак и Странная штука

- Арс. – в глазах папы светилась мудрость поколений, что предвещало серьезный разговор.
- Отец. – Арслонтандиливкак отложил какой-то камень, который разглядывал в лупу и приготовился слушать.
- Я хотел с тобой серьезно поговорить. – серьезно сказал отец.
- Я понимаю. – кивнул опять Арслонтандиливкак. – Было бы странно если бы ты хотел со мной легкомысленно сплясать.
- Не отвлекайся. Я хотел тебя спросить – кем ты хочешь стать? – спросил папа и принялся сверлить глазами сына.
- Ты мне можешь сказать одну вещь? – спросил Арслонтандиливкак. – Почему у отцов принято пытаться играть в рентгеновскую установку во время серьезного разговора с детьми? Что ты вот сейчас пытаешься увидеть в моих глазах? Благодарность? Смущение?
- Почему нельзя просто ответить на вопрос, а? – отвел взгляд папа. – Тебе тринадцать уже. Самое время определяться как-то. Так кем ты хочешь стать?
- Героем. - твердо сказал Арслонтандиливкак.
- Не понял? – не понял папа.
- Ну Героем. – пояснил Арслонтандиливкак. – Все знают, уважают. Замечательно все. Пальцем двинул – все в восхищении. Известность всеобщая. Девчонки пищат. Выпил соку в кафе – денег не берут. Понравилось чего в магазине – задаром дают. Где-то так, наверное. Если ты скажешь, что ты в мои годы не мечтал о том же – я тебе не поверю.
- Это потребительство! – возмутился папа. – Ты хочешь только брать!
- Ага. – кивнул Арслонтандиливкак. – С наименьшими усилиями. Как любой человек. В понятие Герой – в данный момент вкладывается все – звезда телевидения, певец, человек, который заговорил на иврите после того как на него упал кирпич и так далее. Заметь – я не ищу славы убийцы или вора. По-моему все нормально. Чего ты возмущаешься-то?
- Ну... Я о другом мечтал. – сказал папа. – Думал – буду работать. Твердо знал, что хочу стать специалистом в своей области. Лучшим! Понимаешь?
- Понимаю. – кивнул Арслонтандиливкак. – Стать лучшим в рекламе, для того, чтобы делать гениальную рекламу, выиграть все конкурсы и стать известным и богатым. То бишь - Героем. Верно?
- Люди иногда работают не для славы. – возразил папа. – Стаханов, например.
- Который стал лучшим, знаменитым и потом уже не ходил в забой, а ездил по встречам с пионерами и трудовыми коллективами. – кивнул Арслонтандиливкак.
- С тобой невозможно разговаривать!! – закричал папа. – Нормальные дети хотят стать...
- Олигархами. – кивнул Арслонтандиливкак.
- Возможно! – крикнул папа. – Но сначала они решают стать специалистами – рекламщиками, экономистами... Сначала овладеть специальностью! Так вот я и спрашиваю – кем ты хочешь быть по специальности?
- Космонавтом, пап, космонавтом. – успокоил отца Арслонтандиливкак.
- Не издевайся надо мной!
- Плотником, если серьезно. Ради сына своего. – сказал Арслонтандиливкак. – Сын плотника может стать величайшим. Были прецеденты.
- Арс! – крикнул папа.
- Будь добр, крикни еще что-нибудь, а? – попросил Арслонтандиливкак.
- Прости, пожалуйста. Я чего-то погорячился. – смутился вдруг папа.
- Ерунда, пап. Ты крикни, а? – отмахнулся Арслонтандиливкак.
- Я ж извинился. – укоризненно сказал отец.
- Да что ж ты за отец такой, а? – крикнул Арслонтандиливкак. – Крикнуть не можешь!!
- Не ори на отца!! – закричал папа.
Вдруг камень на столе Арслонтандиливкака приподнялся на невесть откуда взявшихся тоненьких ножках и сделал несколько шажочков по столу по направлению к папе.
- Ай! – испугался папа. – Что это за гадость такая?!
- Не знаю. – пожал плечами Арслонтандиливкак. – В школе подобрал. Оно к кабинету директора ползло короткими перебежками. Вот я и подумал, что оно на крики родителей реагирует. Странная какая-то штука. А ну-ка крикни на меня что-нибудь?
- Да ни в жизнь! – прошептал папа. – Никогда больше..

Пучок моралей:
1. Пришел говорить серьезно – не обязательно глаза выкатывать.
2. Говоришь – говори. Чего орать-то?
3. Как не крути, любой идеал можно низвести до жажды халявы.
4. Халява существует, но, как правило в будущем.
5. Заради халявы люди горбатятся годами.
6. Большая халява – в необозримом будущем.
7. На каждого крикуна свой камешек найдется.
8. Всякая мерзость по школе ползает, а он тут с разговорами лезет.
9. Уже вечер пятницы, а у нас тут буквы какие-то.
10. Дягилев – и тот сгорел на работе. Так что надо уходить быстро.

Величие в веках

«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!
И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.
Collapse )

За здоровое пение

http://frumich.livejournal.com/229346.html
http://cybervantuz.livejournal.com/411859.html
http://susel-times.livejournal.com/233224.html


Однажды один человек остановился на улице и закричал «Родина-мать! Твою Родину! Как красиво!» и тут же был избран президентом страны. Запил, правда, на радостях и был тут же импичментом низведен обратно в рядовые любители родины.

Однажды одна девушка пришла в передачу «Ты супер-модель». При виде ее отборочное жюри излечилось от икоты и в благодарность решило пустить ее в передачу. Для контраста чтобы. А она вдруг взяла и выиграла по результатам смс-голосования. Правда ее тут же муж бросил и случилась у нее язва от жесткой диеты. Но это уже потом. А пока она снимается для одного глянцевого журнала, который никто никогда не читает, в рекламе садового инвентаря за очень маленькие деньги. Потому что за еду супер-моделям работать нельзя из-за жесткой диеты.

Однажды один мальчик пришел записываться в космонавты. Над ним там посмеялись и отправили домой. Он очень расстроился и пообещал отомстить им всем потом. Вырос и отомстил – стал Дмитрием Нагиевым. Актером и ведущим шоу. И те, которые смеялись над ним, поняли, что лучше было его в космонавты взять. Потому что космонавтов показывают реже и раздражают они меньше.

А другой мальчик участвовал в школьном конкурсе красоты, потому что слишком хорошо о себе думал. А члены жюри взяли да отдали ему главный приз. Чисто поржать чтобы. А мальчик обрадовался и стал мистер восьмиклассник средней школы номер 182. Этот титул он носил так гордо, что осанка у него исправилась и появились какие-то зачатки манер. Затем он закончил школу и участвовал в других конкурсах красоты, где вчистую проиграл и перестал думать о себе хорошо. Но ему было что вспомнить и осанка с манерами таки остались при нем.

Казалось бы – что общего между этими всеми случаями?
Нелепое голосование и победа – раз.
Есть что вспомнить – два.
По-любому они не стали хуже – три.

Но самое главное – те что голосовали ржут в голос даже через годы.
Поэтому, напоминаю:
До 10-го декабря можно вывести Зульфию и Яна в победители вокального конкурса.
Достойной конкурсу –достойных победителей.




Кликни по баннеру и проголосуй за Яна и Зульфию из России.


Код для вставки:
<a target="_blank" href="http://www.mcdonalds.com/voiceyourchoice.html"><img border="0" src="http://www.ljplus.ru/img4/f/r/frumich/voice.gif"></a>

(серьезен как на исповеди, а не ржот и гыгыкает)

Время невидимок

Он был обычным серым типом. Таких обычно не замечаешь до тех пор, пока они не наступят тебе на ногу или пока в голове у них не щелкнет невидимый рубильник и они не начнут вести себя, мягко говоря, нетипично. Голосят песни или бьют чечетку.
Или, например, как этот тип, подсевший за соседний столик. Он взял пива за стойкой, расплатился, но за стойкой сидеть не стал, а пересел за столик, находящийся, к моему вящему сожалению, в непосредственной близости от меня.
Я скользнул по нему взглядом и моментально забыл о нем, вернувшись к философскому созерцанию содержимого своего бокала. Когда ты сидишь в баре один и стараешься качественно убить немалое количество времени, время чувствует твои недобрые намерения и начинает прятаться от тебя.
То, когда ты успеваешь отсидеть себе все конечности и начинаешь думать о том, что пора бы и честь знать, часы издевательски показывают, что прошло всего-то минут семь. То вдруг случайно обнаруживаешь, что последнюю кружку пива ты пьешь уже час времени, а содержимое кружки не уменьшилось ни на йоту.
Поэтому трудно сказать, через сколько минут или кружек пива, я вновь посмотрел на типа за соседним столиком. Тип был занят медитацией. Он остеклил свой взгляд, направил его в свой бокал и утруждал свои пальцы попытками достать что-то особо ценное из своего носа. Извлеченное тщательно осматривалось, скатывалось, выбраковывалось и отправлялось под стол. Видимо, именно под столом находилось кладбище неудачных катышков.
- Эй!! – не выдержал я – Вы не могли бы прекратить это? Вы ведь не один здесь, верно?
Collapse )

Реверансы.

Добрый день, уважаемые.
Я тут немного занят в последнее время. Меня моя работа взяла за горло и давай душить всяко. Потому не успеваю ничего написать.


Вчера давал интервью. Первый раз, между прочим. Получилось, как получилось:

"ЕЖ:
- Сергей, для начала расскажите вкратце о себе. Где и когда родились, что
заканчивали, где состояли, привлекались, и были замечены...

СУ:
- Тут больше, чем вкратце, и не получится.
Родился в декабре 1971-го на юге Молдавии. (подумав добавил) В роддоме г.Чадыр-Лунга родился. Есть такой городок на юге Молдовы - Чадыр-Лунга. Тысяч двадцать жителей, все друг друга знают, в ответ на строгий вопрос "Где ты был?" соврать никак не получится, потому как уже есть куча свидетелей, которые вас видели там-то и там-то. Заканчивал (в хронографическом порядке)
- школу уверенных падений в квартире родителей.
- школу пространных разговоров ни о чем в ней же
- школу уверенной ходьбы там же
- детсад с отличием
- среднюю школу неплохо, но уже без отличия
- технический университет уже Молдовы. Без отличия, но в положенные 5 лет.
Состоял в октябрятах, пионерах, комсомольцах и на этом состояние мое закончено раз и навсегда.
Привлекался как свидетель разве что. И то - во время заключения брака.
В 96-м был привлечен к обряду заключения брака уже не как свидетель, но как жених, муж и отец в потенциале...
Читать целиком .

За фотографии - очередное огромное спасибо marry_popins.

Неудивительная история

На уроке литературы, у первой ученицы класса Танечки Севастьяновой вдруг выросла окладистая борода и усы. Класс бы очень бы удивился этому факту в другой обстановке. Возможно даже были бы крики ужаса и падения в обморок наиболее инфантильных учениц, если бы борода и усы выросли, скажем, на уроке химии или физики.
А тут мало того, что на уроке литературы, так еще и во время отскакивания от зубов Танечки биографии Льва Николаевича Толстого.
Главное, только что стояла у доски девочка и говорила: «Занятия по обучению крестьянских детей были действенной формой ещё большего сближения писателя с народом», а тут глянь – сам Лев Николаич в девочковой школьной форме у доски. Класс и помер со смеху. Даже учитель не удержалась и ляпнула:
- Садитесь, зеркало русской революции. Аааатличнаа!
И заржала непедагогично. Вместе со всем классом.
Collapse )
Кросспост в mirnaiznanku

Но сабжект.

Я, конечно, попривык уже, что в интернете посты расходятся без копирайтов и прочего.
Тоже, наверное, неправильно, но тут у нас свой интернетный междусобойчик и всякое такое.

Но вот в номере 6 от 9 февраля одной газетенки, а именно
Кременчугского телеграфа

в рубрике Shake безо всякого зазрения совести шлепнули историю о переписке Пети с жильцами в лифте. Я так понимаю газетка издается на коммерческой основе вроде?
Причем на замечание, что у истории есть конкретный автор и "как же вам не ай-ай-ай" было отвечено "Интернет однако".

А теперь возникающие вопросы:
Чего делать?
Может зафлэшмобить сайтик?
Где находится Кременчуг?
А не желтая ли газетка?
Какого хрена?
Чему их там в школе учили?
Доколе?
Где бабки?
Где все шлялись всю ночь?
Почем водка?
Как нам реорганизовать рабкрин?
Они чего - ахренели?
О чем напишут анонимы?
Кто подставил Кролика Роджера?
А может плюнуть?

Школа жизни.

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!
- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
- Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! – хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.

Лытдыбры.

Разбирал спам в аське.
В связи с чем хочу заявить:
1. Люди, зарабатывающие на жизнь рассылкой спама по аське! Надеюсь, зарабатываемых вами денег, вам не хватит на вашу никчемную жизнь и на лечение всех тех неизлечимых болезней, которые у вас, несомненно, скоро обнаружат врачи. И эти болезни сократят до минимума вашу никчемную жизнь.
2. 18-летний мальчик из Унген, пиарящий при помощи роботов свои сайты и просящий проголосовать за не свою подругу на каком-то интернет конкурсе. Очень хочу тебе сказать, что сайты у тебя на редкость отстойные. А девушка некрасивая настолько, что нужно выпить 5-6 смертельных доз алкоголя прежде чем она начнет нравится хоть кому-то.
3. Группа "Плеханово", использующая роботов, со ссылкой на сайт группы "Плеханово". Заканчивайте с певческой карьерой и возвращайтесь к сбору стеклотары на просторах Родины. Я понимаю, что вами попросту нанят какой-то мудак, который таким образом хочет поднять посещаемость вашего сайта, с целью сруба с вас большего количества бабла. Но играете вы настолько же красиво, как он пиарит ваш сайт.
4. 147 человек приславших запрос на авторизацию безо всяких объяснений, вам адресуется вопрос - "Вы кто?"
5. 23 незнакомых человека приславшие "Привет, Сергей" - вам тоже привет.
и напоследок лог одного общения:

Collapse )

Всего-то пару минут нужно было человеку, чтоб определить какой я осел.
Надо что-то менять.

Акселерация. Апофигей.

Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
- А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.
- Уау! – обрадовались дети – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.
«Началось» - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия:
- Буква «А». Давайте все скажем - Аааа.
- Я не могу произнести «Ааа». – поднялся с места Ваня Иванов – Мама сказала, что «Аааа» говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят «Что», вместо «А», употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят «Я понял вас» вместо «Ааа» произносенного, как выражение понимания фразы оппонента.
- А если «Ааа» употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? – ехидно осведомилась учитель - Или ваша мама рекомендует произносить это как «Что»?
- Совершенно излишний сарказм. – отмел Ваня – Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут.
- Эмм. - смутилась Мария Ивановна - Быть может, пока класс произносит «Ааа», как название буквы, вы, Ванечка, будете произносить его в качестве союза «а»?
- Ммм. – задумался Ваня – Не пройдет это. Я-то буду знать что я имею в виду, но окружающие - нет. Так что со стороны я буду выглядеть как некультурный человек, отчего может пострадать мое реноме, которым я дорожу.
- Марьванна, а давайте скажем вместо «Ааа» - старославянское «Азъ». – предложила Леночка – Убьем двух зайцев – и компромисс с внутренним конфликтом Иванова и отдадим дань нашей Великой Истории. А название букв созвучно.
- Итак, дети, все говорят «Аааа», а Ваня и прочие высококультурные люди могут сказать «Аааз».
- Ааааз – гаркнул весь класс.
«Кто бы сомневался..» - подумала Мария Ивановна.
- Вторая буквы «Бээ». – продолжила по плану педагог – Повторяем «Бэээ».
- Я отказываюсь блеять на весь класс! – поднялся Сеня Петров – Что это за коллективное «Бэээ»?! Еще «БУУУЭЭЭ» предложите – совсем красота будет!
- Буки! Буки! - двинулась по натоптанной тропе Марьванна.
- Книгз! – предложила Оля Бостанная.
- Чего – чего? – оторопела Марьванна.
- Ай мин... Мэй би иц бэттер ту юз «Книгз» анстид оф «Буки» ин каррент ситьюэйшн. - пояснила Оля – Из ит рашшн лессон ор инглишь?
- Перестань разговаривать на английском, Бостанная! – возмутилась учитель – В конце концов это урок русского языка или нет?!
- Я и говорю. Раз уж это урок русского языка – вместо «Буки» лучше говорить «Книгз». – настаивала Олечка – Это тоже конечно искаженное слово, но хоть корень сохраняется.
- И как по-вашему «Книгз» сочетается с буквой «Бэ»? – всхлипнула Мария Ивановна – Чего теперь делать-то, а?
- Может пропустим эту букву? – предложили с последней парты – Их все равно еще много останется.
- Не лишайте меня знаний, Петр! – с достоинством произнес Сеня – Если буква такая есть – надо ее произнести. Просто в более эстетическом звучании, а не в этом скотском «Бээээ».
- Бета! – осенило последнюю парту – Господа, никто ничего не имеет против хорового декламирования слова «Бета» в качестве названия буквы «Бэ»? А вы Семен?
- Мне нравится. – с достоинством произнес Сеня – Я не возражаю. Три – четыре!
- Бета! – гаркнул класс.
- Вы можете продолжать, Марьванна. – Сеня сел на место.
- «Веди»! – всхлипнула на старославянском Марьванна - Или «Ви». Или может таки просто «Вэ»?
- Можно Вэ – радушно разрешили с места и утешили – Да вы не плачьте, Марьванна. Мы вас понимаем. Вы же не виноваты, что обязательная школьная программа такое «Гэ».