Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Тест «Насколько вы наркодиллер»

Раз уж фрэндлента увлечена тестами, чего ж делать-то? Будем писать тесты.
Итак – Тест «Насколько вы наркодиллер»

Вопрос1: Вы наркодиллер?
1. Нет – 0 баллов
2. Да - 1 балл.

Предварительные итоги (екзитполлы, такскть) :
0 баллов – Поздравляем! Вы не наркодиллер. Хотя, конечно, не исключена возможность, что вы просто наркодиллер, который шифруется.
1 балл - Это просто ужасно! Вы наркодиллер.
8 баллов – Молодой человек, тест называется «насколько вы наркодиллер?», а не «Насколько плохо вы умеете считать обкурившись».

Вопрос 2 А вы давно наркодиллер?
1. Я же говорил, что я не наркодиллер – 0 баллов.
2. Я недавно стал наркодиллером - 5 баллов
3. Я уже очень давно наркодиллер - 10 баллов.

Окончательные итоги.
0 баллов - Нет. Вы таки не наркодиллер. Или очень умело шифруетесь.

5 баллов или 10 баллов - Ага!!!! Вот ты и попался, наркодиллер!! А еще шифровался тут. Или... Ой, не перевелись еще светловолосые Софьи Ковалевские!! Девушка, начните тест сначала. И это... Молодой человек из первых екзитполлов, вам еще в первых екзитполлах было сказано.

6 баллов - Ой только не надо тут понтоваться! Без году неделя в бизнесе и туда же – наркодиллер он...

11 баллов – Лачё дывэс, романэ! Йав саво лачё, де мангэ панч-шов шэла жыко атася! Ай, не надо мне говорить, что нету денег – ты же давно уже наркодиллер, романэ.

128376235826 баллов – (уважительно) фигассе.

Правила пикапа.

Один Мальчик решил стать пикапером. Этим балагуром, ловеласом, любимцем женщин. И полез он в интернет - теории почерпнуть. А там теории - видимо-невидимо. И давай он читать.
Будь стильным! Одевайся стильно! С нестильным девушки разговаривать не будут - прочитал Мальчик. "Афигительно" - подумал он - "Спасибо тебе, дорогая редакция что не написали "Будь похожим на Джона Деппа". Это было бы трудно. А стильным быть - и нетрудно вовсе. Надо одежду какую-нить подобрать и готово дело."
И оделся он в мушкетерский костюм. У него с нового года остался. Шляпу надел с пером, шпагу прицепил, в зеркало спел
"Есть в графском парке старыый прууут
Им конюхаа секууут."
"Стильненько вроде и оригинальненько" - решил мальчик.И пошел читать дальше.
Не делай стандартных подходов! Спроси о чем-то неожиданном. Не грубо, не развязно, но ошеломи вопросом.
"Чего ж спросить-то? Будем рассуждать логически - вот идет девушка, о чем ее спрашивают стандартно? "Киса, ку-ку?", "Раскроем тему?", "Который час?", "Что вы делаете сегодня вечером?" итп. Это все стандартно. А нам надо нестандартно. "Пойдемьте со мной на проселочную дорогу щебенку тырить?" - это нестандартно. Идет себе девушка, вокруг все - понятно кто, а тут я - Д'Артаньян такой и щебенку тырить предлагаю. Это сработает. Это не может не сработать."
Лучше подходи слева. Это не панацея, но по статистике лучше слева. Причин несколько, но пока просто поверь - "Ну это ежу понятно. Слева ж у меня шпага!" - обрадовался Мальчик.
- Когда общаешься с девушкой, смотри на неё, а не в сторону или вниз. Но и как удав на кролика в глаза тоже глазеть не стоит. Смотри на переносицу. Можешь мимолетно оценить её фигуру, окинув её взглядом.

- Не стой как вкопанный перед ней. Раз в 7-10 секунд меняй положение своих ног.

- Руки тоже не по швам. Жестикулируй, интересуйся ей, верь в то, что говоришь.
- Мальчик попробовал перед зеркалом. Он смотрел себе в переносицу, жестикулировал и перебирал ногами. "Какая-то дикая помесь мушкетера с Маей Плисецкой получается" - расстроился Мальчик. "Неужели такое нравится девушкам? Воистину девушки - загадочны. Ну что ж? Вроде как я готов! Надо идти!"
Он вышел из квартиры и звеня шпорами побрел по улице. Навстречу ему шла девушка в костюме Снегурочки.
"Вы не скажете как пройти к ближайщему поселению эльфов, о благородный? " - защебетала она, жестикулируя и пританцовывая на месте.
"А пойдемьте с вами, судрыня, на проселке щебенку тырить?" - смутился Мальчик, всплеснул руками и сменил положение ног.
"Хахаха!" - засмеялась жеманно сударыня, вильнув бедрами.
"Пойдем переоденемся в нормальную одежду и в кино сходим, а? Или в кафе посидим?" - неожиданно для самого себя предложил Мальчик.
"Фииии!! " - протянула Снегурочка - "Вы такой же как все". И дала мальчику пощечину. А он, от неожиданности, в ответ ее шпагой по филею хлестнул.
"Ой нет! Похоже я ошиблась!" - смущенно прошептала Девочка - "Вы очень оригинальны. Я с вами теперь куда угодно пойду."
"Врут те, кто говорит, что женщин знает" - думал Мальчик, подавая руку девочке.

Введение в дуршлагологию:

Кто-нибудь читал вступления к детским учебникам? У меня такое чувство , что их пишет один и тот же человек. Привожу пример.


Введение в дуршлагологию:

Юный друг, наверняка ты, как все думающие люди, не один раз в своей жизни задумывался на вопросом - что такое дуршлаг?
И вправду, дуршлаг – это ковш продырявленный или наоборот , ковш – это дуршлаг недоделанный? Что раньше появилось – дуршлаг или ковш? Именно этими вопросами занимается наука, которую ты собираешься изучать. Итак, первое определение:

Дуршлагология – наука о возникновении и развитии дуршлагов и их влиянии на мировую историю.

Упоминания о дуршлаге встречаются еще в древних рукописях Гомера
Доколе же гордым Итакцам
Обжигаться, сливая чрез крышку
Тот кипяток, что ненужен был им
После отваривания макарон.

Над теорией происхождения дуршлага работают ведущие дуршлаговеды многих стран, но они так и не смогли прийти к единому мнению. Существует множество легенд о возникновении дуршлага. Вот одна из них:

Однажды две древнеитальянские женщины поспорили - чей же это ковшик валялся на улице. Та что нашла кричала, что ковш ее. Другая кричала, что ковшик подписан и его надлежит немедленно вернуть. Тогда та, что нашла ковш, со злости многократно продырявила ковш ножом и вернула его хозяйке. Женщина взяла, казалось бы безнадежно испорченную посуду и сказала «Я найду ему применение». И стала через продырявленный ковш отбрасывать спагетти.

Казалось бы нехитрая кухонная утварь послужила прототипом для создания многих вещей – кольчуги древних воинов, шлема для фехтования, ситечка в кухонной раковине, теннисной ракетки и т.д.
Современное многообразие дуршлагов не поддается перечислению – 11-дырочные, 29-дырочные, 31-дырочные, 33 дырочные, и так далее. Встречаются даже 16543-дырочные промышленные дуршлаги.
В Московском Алмазном Фонде хранится редчайший 152 дырочный дуршлаг 17-го века. Некоторые скептики утверждают, что 152-я дырочка была просверлена уже позже для выпендрежа, но российские дуршлагологи и дуршлаковеды опровергают эти домыслы тем, что сверла такого диаметра не продавались в те времена на территории России.
В 37-м году дуршлагология была объявлена лженаукой. Все ведущие дуршлакологи были разогнаны или сосланы. Десятилетия в нашей стране не занимались изучением дуршлагом, что отбросило нашу страну далеко от главенствующих позиций в мировой дуршлагологии. Но теперь эта наука динамично развивается и в нашей стране. Немыслимо сегодня быть образованным человеком без знания дуршлагологии.
Мы надеемся, что этот учебник поможет тебе в изучении.

Ведущий дуршлаговед
Зав.Кафедрой дуршлагологии Комратского Государственного Университета
Фрум.

О непознанном. Беседы на кухне.

- .. А мне вот одна подруга рассказывала, что ее подруга вызвала священника квартиру освятить. Священник начал святить и тут вдруг сыну той подруги как стало плохо.
- Да ты что? – ахнула жена Хмырева
- Да-да. Отодвинули кресло, а там на полу крест нарисован!! Священник сказал, что на сына навели порчу.
- Да что ты говоришь? – ахнула опять жена Хмырева
- Да ты слушай дальше! Вызвала она одного целителя. Тот начал порчу снимать с ее сына. И сыну стало очень плохо. Он рвал! Рвал!! Нитками!! Представляешь?! – соседка явно хотела, чтоб жена Хмырева ахнула еще раз.
- Да. Представляю. – не стала ахать жена Хмырева – Я слышала , что когда наводят сильную порчу человека может вырвать не только нитками, но иногда и кусками материала.
Хмырев хрюкнул негромко, сделал серьезное лицо и вступил в разговор.
- Да-да. Мужики рассказывали, что у одной целительницы на стенке висит вечернее платье сшитое из кусков такого материала. В качестве рекламы.
- Да что вы говорите? Надо же..- изумилась соседка.
- Я ж говорю. Это еще что. Когда сильная порча была наведена, один мыжик вырвал двумя галстуками. Один пионерский, другой от Армани. – продолжал развивать разговор Хмырев.
- Да что ты.. – ахнули обе женщины.
- Да, да. Некоторые даже пользуются этим. Саня вот в гараже рассказывал, как ему надо было на день рождения идти, а подарить нечего было. Пошел он навел на себя сильную порчу. Такую сильную, что до целителя еле добежал. Так плохо было. А когда целитель порчу снимал, Саня свитером вырвал. Красивый такой. Финский. Простирнул и подарил.
- Не может быть! – поверили женщины.
- Может! – уверенно продолжил Хмырев – Вчера в газете писали, что ученые начали заниматься этой проблемой. Проводят эксперименты. Ничего не могут объяснить. Они вообще были в шоке. Один мужик, в организме которого было много шлаков.. Курящий был мужик.. Так она вырвал из робой сварщика! С огнеупорным покрытием! – упоенно продолжал радовать женщин Хмырев. – Расстроился сильно мужик.
- А чего расстроился-то?
- Он шлем и очки хотел. Роба у него была уже.
- Врешь небось.
- Чего мне врать-то? Особенно удивил ученых один старичок. Оказывается на него навели порчу когда ему было 16 лет. Сильную. А когда снимали порчу..
- А когда снимали?
- Ему уже 75 стукнуло. Так вот он... Надо же... Не поверите же...
- Не тяни! – рявкнули женщины
- Так он паласом вырвал. Три на четыре. Персидский. Имеющий историческую ценность. В музей потом за сто штук зелени продал.
- Хмырев!!!! – заорала жена Хмырева – Выйди отсюда!! Я тебе поиздеваюсь щас!!
- хаааа!!! – упал со стула от смеха Хмырев – Нитками и кусками материи раз можно, почему паласом нельзя? Порча-то сильная была!...

Пеары бывают разные.

Гордон был воплощением серьезности и, похоже, осозновал это.
- Добрый вечер, уважаемые телезрители. Сегодня мы поговорим о последних достижениях в изысканиях в области изучения энергии ментальности. И в гостях у нас вот этот человек. Добрый вечер.
- Добрый вечер, Александр. – поприветствовал Человек – Очень благодарен вам за приглашение. Потому что благодарен любой возможности появится на экране. За исключением криминальных новостей. Это же все-таки - раскрутка. Пеар.
- Не будем отвлекаться.- Гордону явно не хотелось никого раскручивать – Что вы думаете о конвергенции всеобщей ментальности, при условии восприятия энергетической составляющей процесса мышления?
Человек, похоже, не особо думал об этом в данный момент.
- Это все, конечно, гипотеза еще – прервал пятиминутное молчание Человек, чем разбудил Гордона – Но все-таки есть определенные подтверждения существования конверти... конфенду...
- Конвергенции – подсказал Гордон
- Спасибо. Конвергенции энергетических полей в данной области.
- Как интересно!! – восхитился Гордон- А чем вы докажете?
- Это же очевидно! – набрался наглости Человек – Неужели мы будем тратить эфирное время на пережевывание очевидных и всем известных вещей?
- Нет, конечно – Гордону стало стыдно – Мы можем переходить прямо к формулам.
- К формулам? – зашелся смехом Человек – Формальное изображение трансцендентности? Окраска ауры выраженная в килограммах. Только у нас!!! Призводные 18-го уровня, для отображения реальности ментальности!!! Бизоны в Аризоне!!! Мысли о смысле!! Жуем жвачку в прямом эфире!! Шумахер, ты гонишь!!
И захохотал издевательски. Гордон, пунцовый от смущения попытался обелить себя :
- И вправду. Хахахаха. Что это на меня нашло? Как вы думаете есть практическое применение всей этой теории?
- Несомненно!! Даже великий Фронгрен-Логреб говорил об этом в своем труде «Конвергенция – единственно правильный метод».
И испытующе поглядел на Гордона. Мол - "А ты читал вымышленный труд вымышленного великого ученого?"
- И говорил он это еще в 19-м веке. – блеснул Гордон
- Во второй его половине – еще ярче блеснул Человек - В среду! В 18-30! Дождливо было!
- Окей!! – Гордону нечем было крыть – Забудем конвергенцию! Сдаюсь. Вот вам ваш Пеар - Люди!!! занесите во френды Человека!!! Клево гоняет на заданную тему!!!

И кто эту водку проклятую придумал...

Менделеев вошел в фойе театра.
- Господа, это же Менделеев!!!! – зашушукались в толпе.
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович. Вы – Знаменитость! Я всем расскажу, что видел вас....
А вот и Государь-Император, подбежал несолидно и руку затряс:
- Дмитрий Иванович, ваш порох бездымный – чудо просто. И водочку вашу – ммм, как люблю. Прям вот пью ее и пью, пью и пью. С утра прям начинаю и пью.
- Что ж вы , государь? Нельзя ж усердствовать так. Для здоровья непользительно – пожурил Менделеев.
- Да она ж слабенькая. 40 градусов всего-то. Дамская какая-то водочка.
Откуда-то подскочил невысокий, лысый мужчина и затараторил картаво:
- Вот и я говогью – слабенькая и все тут. Пголетагьят нас не поймет. Пголетегьяту надо чтоб покьепче было. Пятьдесять хотя бы гьядусов чтоб было. Непьеменно пятьдесят чтобы.
- Ульянов, угомонитесь – поморщился государь. – Дмитрий Иванович сюда отдыхать пришел. Не станем ему мешать.
Collapse )

Теория относительности.

Петр лежал на диване одетый в домашнее. Попросту выражаясь – в трусах лежал Петр. Жара убивала всякое желание двигаться, есть и пить. Оттого Петр и лежал на диване, лениво наблюдая как муха с завидным упорством бьется о оконное стекло.

- Вот глупая. – думал Петр – Жарко, а она вон сколько движений в секунду делает. До чего ж насекомое непонятное....

- Во странный. – думала муха – Жара несусветная, а он без движения лежит. Я хоть крылышками машу – вентилируюсь. А он попросту лежит и потом обливается. Да еще и в трусах. Странные они – эти люди....

У бедя дасбодг

Сибодня я де сидьна богу с бами дазгабарибать... Бдастите, бидудочку.... (закапывает себе в нос какую-тьо жидкость) .
Сегодня я не очень могу с вами разговаривать. Я немножко приболела. Угу. Насморк проклятый. Чхи!!! Простите, пожалуйста. Дасмодг.. (шмыг носом) Насморк вроде неседьездая бодездь... Ой, апядь! Ду шдо ды будешь делать???? (шмыг!) Нос такой большой сдадовидца. (шмыг) Извините. (доставая платочек) Я хотела с вам поговорить об... об... ОБХЧИ!! Ду что вы сбеёдесь? (сморкается в платочек) Спасибо. Буду здорова. Обязательно. Потом когда-нибудь. Я хотела с вами поговорить о вашей дикции. Вы банимаеде.. ой!! (шмыг) понимаете у диктора радио дожна быть дикция на уровне. Я бы хотела чдобы бы седьезна задумались о башей дикции. Ну кубите себе учебник.. Ну дельзя же дак дазгобарибать в эфиде.... Ну чдо вы басдаянно сбеёдесь?.. Ой! (шмыг) Абчхи!!...

(no subject)

- Привет, Землянин – инопланетный гость дружелюбно переливался всеми оттенками зеленого – Мы пришли к вам с миром.
- Да, чтоб меня... – выругался Василий – Не пью же совсем. Уйди, глюк.
- Почему ты проявляешь агрессию ? – опешил иноплантянин – Мы ведь пришли с миром. Мы хотим подарить вам знания!
- Потому. Я же не ученый. Знания надо с учеными делить. – пояснил Вася.
- Тогда сообщи о нас вашим ученым. Мы будем ждать их здесь.
- Угу. Представляю себе это. Прихожу я в Академию и говорю «Простите, а кому тут передать послание от инопланетян?» . Они быстро мне выдадут контактера. В фуражке такого. Который меня в ЛТП сводит.
- Что такое ЛТП? – не понял инопланетянин.
- Те что инопланетян в лесу видят у нас там живут. Есть что-то в доказательство?
- Что? Мы можем дать нащу фотографию, нарисовать звездную карту...
- Ага. А то у фотошопперов мозги не едут. Или не пьют они. Бластер давай.
- Зачем?
- А мне не поверят, а я им – оппа!!! А вот это вы видали!! И бластером – ШАРАХ!!! Тогда поверят.
- Нет у нас бластеров. Мы же с миром пришли.
- Ну еще чего-нибудь давай. Вольтметр какой-нибудь ваш хитрый. Или амперметр. Какой-нибудь из таких, которых у нас нет.
- Нам они ни к чему. Мы все без приборов видим. Сейчас +22, атмосферное давление 746 милиметров ртутного столба, солнечная радиация 15 микрорентген, состав атмосферы...
- Круто. – перебил Василий – Но что это дает? Давай я тебя в академию наук отведу?
- Угу – не одобрил инопланетянин – Знаю я ваши первобытные планеты. Ремнями к столу и давай препарировать. Как дети, честное слово. Хлебом не корми – дай посмотреть что внутри. Пусть сюда придет кто-то из ученых. Я ему передам Знания и дальше полечу.
- Тут тоже не правильный подход. А ну как ученый сволочью окажется и Знание в свою пользу применять начнет? А вообще... О чем я говорю? Как я приведу кого-то? Кто мне поверит? Я после трех предложений в дурке окажусь. Еще и на работу письмо пришлют. Жена уйдет. Кто ж с человеком, который инопланетян видел, жить станет? Другого поищи.
- Кого другого-то? – взвыл инопланетянин – Ты уже стопятьдесят пятый отказываешься!! Кто психушки боится, кто ЛТП, кто просто – что люди скажут... Может вы еще не готовы к контакту? Не доросли до Знания?
- А точно! – уцепился за идею Вася – Так и доложи своим – земляне не готовы еще. Пусть лет через 100 прилетают.
- Ну пока? – инопланетянину вроде тоже полегчало.
- Пока. А то, может, ко мне залетать будешь? Леший с ним – со Знанием. Так просто поболтаем. Ты мне расскажешь как вы там живете, я тебе – о нашем житие..
- Там посмотрим – неопределенно сказал Инопланетянин – Как черные дыры лягут... Пока.
И исчез моментально.
- Йээхх.. Как зовут хоть тебя? – не успел спросить Вася. – Не готовы мы еще к контакту. Темные мы...