Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

(no subject)

В Ирландии нельзя курить. Нигде нельзя. Курить можно только в специально отведенных местах. Ирландское специально отведенное для курения место - это Молдавия. Идите, мол, к себе в Молдавию и курите там.
А еще можно курить на улице у гостиницы.
Я человек законопослушный - поэтому прошлой ночью выходил курить раз пять.
Потому что я когда выпью - только и делаю что не сплю и курю.
А дверь они на ночь закрывают. Наверное, чтоб некурящие постояльцы не разбежались.
Но портье круглосуточно на посту и у него есть волшебная кнопка для открытия дверей.
И когда я его в пятый раз разбудил, чтоб он мне дверь открыл, мы начали говорить интонациями. Ну это когда говоришь одно, а слышится другое.
- Вы не могли бы мне открыть дверь? Мне нужно выйти. (Слышь, некурящий. Не спать на службе!)
- Покурить, сэр? (когда ты уже сдохнешь, а?)
- Да. Вы ведь не дали мне номер с балконом. (давай не бухти там. Я все по правилам делаю.)
- Просто не было номеров с балконом. (Понаехали проклятые курильщики)
- Я понимаю, да. (Дверь открой. А я потом тебе опять позвоню в этот громкий звонок. А ты откроешь)
- Сэр. Вы только не говорите никому. У меня есть идея... (сейчас я от тебя избавлюсь)

Вооот. Теперь у меня почти официальное разрешение курить в номере в окошко.
Могу уверенно заявить, что если сортов пять ирландского пива смешать с бутылкой молдавского коньяка - голова почти не болит с утра. Что странно.

ПЫСЫ: Надо что-то делать с местной манерой ездить по встречке. Они тут все по встречке едут. А я постоянно норовлю в такси на место водителя сесть. А при виде того как я перехожу нерегулируемые перекрестки, местные водители останавливаются как вкопанные и пытаются угадать - почему этот паренек так напряженно тупит на дороге . Кошмар просто какой-то. Пойду выпью литров 8 пива, чтоб хоть как-то успокоиться.

[LJ2ME (http://www.xfyre.com/sw/lj2me.html)]

Господа жители и гости столицы. Уехал я уже в 44. Мне там до выступления надо проверить водку и звук. Если что - начинаю ровно в 8. Я бы начал позже, но после меня еще джаз будет. Так что никого не ждем. С уважением, Фрум.

[LJ2ME (http://www.xfyre.com/sw/lj2me.html)] Вниманию пьющих.

Сегодня, уважаемые, 1 апреля. День дурака иными словами. Мой профессиональный праздник. В этот день, по традиции, дураки всех стран вместо обычного приветствия 'Охх...Вот мы дали вчера' радостно кричат 'У тебя вся спина сзади'. В связи с этим, господа, я часов с 6 вечера планирую быть в баре 'Проходимец' и медленно нагружаться пивом. Это на улице Рубинштейна 8. (подумав) в Петербурге. (еще подумав) Петербург - это в России. Это все что я могу рассказать про этот адрес. Приходите, а? Чесслово - буду там.

Задачи на завтра

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес
18 раз слово «Портсигар»,
12 раз слово «Часы»,
10 раз словосочетание «Боксерские перчатки»
И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

У мальчика Саши на 23-е февраля уехали родители.
Саша рассказал об этом Маше, сказал что он купил две бутылки водки и пригласил ее отпраздновать 23-е февраля вдвоем.
Определить: Сколько раз Саша должен злодейски подмигнуть Маше, чтоб Маша поняла, что будет для Саши лучшим подарком?

Капитан Огурцов в аккурат на 23-е февраля получил звание майора.
Сколько пар носков подарит майору Огурцову жена, если известно, что когда он был лейтенантом, на 23-е февраля он получал две пары и что каждое следующее звание количество пар носков удваивалось. Дополнительный вопрос – у этой женщины фантазия есть или нет?

22-го числа, пиджак Иванов выпил на работе 300 грамм водки, 250 шампанского, 2 литра пива и 5 минут протанцевал медляк с бухгалтером Танечкой.
Во сколько часов дня 23-го февраля проснется пиджак Иванов, если известно, что трезвый Иванов просыпается к 9 утра, а в прошлом году, после 300 водки, 4 литров пива и зажигательным 5-минутным энергичным танцем с секретаршей Ирочкой, он проснулся в 12 дня?
При решении задачи следует учесть, что шампанское в два раза сильнее пива вставляет Иванова, и что медляк с крупной Танечкой протрезвляет в полтора раза быстрее, чем энергичный танец с худенькой Ирочкой, который, в свою очередь, позволяет Иванову проснуться на 20 минут раньше.
Вопрос 2. Почему этот слабак напивается до состояния упора, а танцует только 5 минут?

Откосивший от армии Федор не котирует день Защитника Отечества потому что:
- армия уже не та
- армия – орудие режима
- в армии дедовщина
- Федор не котирует это Отечество и не считает нужным его защищать
- армия – это напрасная трата времени
- Федор считает, что нигилизм и эпатаж - это прикольно.
- Федору противно смотреть на всех этих леммингов, которые кричат «За нас, мужики»

Вопрос: Он действительно думает, что это оригинально?
Вопрос 2: Быть может Федор мстит остальным за то, что пролетел даже с дезодорантом?

Седло большое, ковер и телевизор...

По поводу Премии Паркера
позиция моя ничуть не изменилась от прошлогодней. А именно:

Выигрывать виски надо в том случае, если получается приехать и распить его на месте.
А, поскольку я довольно далеко от места банкета, то нет смысла меня и номинировать.
С другой стороны - Огромное Спасибо тем, кто меня предложил. Это лестно очень.

А теперь небольшой эксперимент:

Нажимая эту ссылку вы номинируете solipsistka по литературе

Позже скажу чего проверял.

PS - Разумеется, я уважаю любое мнение по этому вопросу.

Время невидимок

Он был обычным серым типом. Таких обычно не замечаешь до тех пор, пока они не наступят тебе на ногу или пока в голове у них не щелкнет невидимый рубильник и они не начнут вести себя, мягко говоря, нетипично. Голосят песни или бьют чечетку.
Или, например, как этот тип, подсевший за соседний столик. Он взял пива за стойкой, расплатился, но за стойкой сидеть не стал, а пересел за столик, находящийся, к моему вящему сожалению, в непосредственной близости от меня.
Я скользнул по нему взглядом и моментально забыл о нем, вернувшись к философскому созерцанию содержимого своего бокала. Когда ты сидишь в баре один и стараешься качественно убить немалое количество времени, время чувствует твои недобрые намерения и начинает прятаться от тебя.
То, когда ты успеваешь отсидеть себе все конечности и начинаешь думать о том, что пора бы и честь знать, часы издевательски показывают, что прошло всего-то минут семь. То вдруг случайно обнаруживаешь, что последнюю кружку пива ты пьешь уже час времени, а содержимое кружки не уменьшилось ни на йоту.
Поэтому трудно сказать, через сколько минут или кружек пива, я вновь посмотрел на типа за соседним столиком. Тип был занят медитацией. Он остеклил свой взгляд, направил его в свой бокал и утруждал свои пальцы попытками достать что-то особо ценное из своего носа. Извлеченное тщательно осматривалось, скатывалось, выбраковывалось и отправлялось под стол. Видимо, именно под столом находилось кладбище неудачных катышков.
- Эй!! – не выдержал я – Вы не могли бы прекратить это? Вы ведь не один здесь, верно?
Collapse )

Проутюженность.

Как прекрасна ты, девушка в мятом батнике! Как трогательна!

Возможно, ты не смогла прогладить одежду, потому что стерва-соседка из общежития еще месяц назад одолжила утюг на часок. А сама не вернула. Смотрит нагло тебе в лицо и орет «Вернула я! Сразу же и вернула! Вспомни, кому отдавала после меня!».

Дескать, она - умница, все помнит и честная вся до спинного мозга. А ты – дура такая и не помнишь кому чего отдавала. А ты точно знаешь, что утюг не возвращался, а сказать соседке, чтоб она, тварь такая, не делала тут честного лица, а пошла и утюг нашла, не можешь. Потому как обидишь ее и заорет она так, что птицы со страху улетят навсегда из города.

И родителям сказать, что утюг куда-то делся, тоже не можешь. Потому как мама вздохнет и скажет «Господи! Когда ж ты уже повзрослеешь? За месяц утюг посеяла. Что ж за растяпа такая, а?». А отец брови нахмурит и выступит с речью о том, что пора за вещами следить. И что на утюг ему плевать (дескать цена ему – копейки), а возмущает его само отношение к вещам. И унесет его потихонечку к фразе «Копеечки за всю жизнь не заработала – вот и не бережешь ничего. Оттого и отношение такое.» А потом оба вздохнут и несчастное лицо сделают. В воспитательных целях. А наутро утюг в «Электротоварах» купят, да вручат торжественно. С напутствием «И этот гляди, потеряй, тетеря!». Вот и маешься без утюга. Потому как и одолжить не у кого. У кого есть – говорят, что нету совсем. А у кого не было никогда – говорят, что отдали кому-то. Вот и ходишь помятая вся. Бедная и несчастная.

А может ты всю ночь курсовую чертила. Вычерчивала линии всякие, буковки линеечкой замеряла. Чтоб дурак этот лысый не начал орать «Не по ГОСТ-у у вас тут. А ведь я говорил, что девушка инженером быть не может. Шла бы в филологический.» А под утро смотрило тебя, а будильник не сработал совсем. И бегала ты по комнате, недочерченное мучение свое в тубус запихивая, а гладить некогда было. Или утюг как раз вчера, соседка одолжила и не принесла. Напялила ты на себя вещь мятую, в зеркало глянула – «А! И так сойдет. Не видно почти.» А сама как на улицу, под другое освещение вышла – так видно оказалось. Еще как видно. Вот и едешь к дураку этому лысому, решая, что если чего, слезами покроешься и будешь ему канючить «Ну Игооорь Валентииинович.. Ну я всю нооочь чертила. Глаза вона красные, ненакрашенные. Погладить батник не успела даже. А меня из за вас не допускают. А вы поставьте, а я вам потом обязательно-преобязательно все начерчу-перечерчу-исправлю. Вот чесслово!». И знаешь ведь, что не выйдет, но все равно надеешься. Потому как мятая одежда – еще не повод надежду терять.

А может ты вчера на вечеринку ходила, и с непривычки да с голодухи наклюкалась там так, что слово «Кышь» даже по слогам произнести не могла. И отключилась там. Спала себе в ванной одетая, вот и помялась вся. А в тубусе у тебя бутылка пива болтается, потому как и здоровье поправить неплохо бы, и в корпусе, если из тубуса бутылку пива достать, мощный прикол получится. Все девчонки умрут со смеху и переговариваться будут восхищенно «Вот ведь раздолбайка!! С перегаром, помятая, в тубусе – пиво и в институт заявилась.» А лысый Игорь Валентинович скажет «Вот баба! Похлеще любого мужика будет!» и зачет влепит. Из расположения к тебе или чтоб остальных позлить.

А может ты просто - неряха, коза и нигилистка, веянием вермени по голове ударенная. Дескать - «А плевала я на вас всех!».
Тогда нифига ты не трогательна и не прекрасна. Смотреть даже противно. С будуна еще небось... Овца.