Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Люди героического труда

Прочел http://radulova.livejournal.com/1233649.html вот этот пост госпожи Радуловой о сайте http://paparazzi.ru. Я просто в отпуске сейчас и заметил, что Дарья Сергеевна спит безмятежнее пока отец родной с ноутом валяется и всякую фигню читает в интернете.


Ну так вот. Не согласен категорически с утверждением, что местные папарацци не нужны и вообще они люди не героического труда.


Западному шакалу объектива гораздо проще в жизни приходится. Он приходит в редакцию, показывает фотографии и редакция счастлива – «Уау! Ненакрашенная Бритни показывает свой целлюлит в хрустальные брызги готовому Пирсу Броснану!! Берем! Вот вам денег кучу!».


Нашему же папарацци приходится в разы сложнее. Ему мало застукать как Сергей Дробатенко с помощью 30 литров сгущенки умело пародирует торт «Нежность», ему еще нужно объяснить редактору кто такой этот Дробатенко и почему за эту фотографию надо дать фотографу денег на пакетик кофе.


Это, допустим, мне или вам может быть неинтересна фотография, которую можно назвать «Неизвестный набриолиненный утырок делает вид, что собирается укусить симпатичную, но неизвестную женскую задницу». А для людей сведущих это вовсе не глупое постановочное фото, а скандал недели «Звезда Дома-2, Вася Равостырин на приватной вечеринке укусил за ягодицу звезду из сериала «Ночь живых ранеток»».


А уж то что, в стране существуют люди, которые смотрят Дом-2, я знаю точно. Ну хотя бы родственники участников должны его смотреть? Или там Ксения Колчак – она-то смотрит эту передачу.


Я даже знаю некоторых людей, которые могут навскидку процитировать обоих Малаховых. Легенды гласят, что в мире существуют люди, которые сериал «Не родись красивой» покупают на ДВД. И я в это безоговорочно верю. Потому предполагаю, что у отечественных папараццов работы – просто непочатый край. Единственное что – на сайте не обнаружил каких-нибудь скандальных фото. Я имею в виду скандальных фото отечественных селебрити. Скучно как-то: «такой-то приехал туда-то», «этот пьет чай», «Эти вот взяли собаку на руки». И упор почему-то только на телевизионных каких-то товарищей – татушки-лолиты-твдикторы.


Где, собственно, скандал? Где «Владимир Винокур ставит горчичники Владимиру Позднеру»? Где «Анатолий Вассерман кидается гантелями в нашего корреспондента»? Где «Известный блоггер Руслан Паушу играет в пионербол на деньги с учениками младших классов»? Где «Тина Какделаки вывихнула челюсть в попытках с наскоку выговорить слово Экзистенциальность»? Где «Сосо Павлиашвили убегает по коридору от голой Лолиты Милявской»? Где «Коллектив агрономов радостно смеется на экспериментальной плантации конопли»?


Где это все, господа папарацци?


Однако, возможно, что движение папарацци пока только на этапе становления. Потому и фотографии в основном пуританские. А далее пойдет вакханалия и веселье. На что и уповаю.



Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Знания - сила!

Машина послушно катилась по ухабам Родины. Радио в салоне тихо нахрипывало какой-то очередной позор отечественного шоу-бизнеса.
- Почему эта радиостанция называется хит? – возмутился Владимир, как только выдался перерыв между сдавленным матом, который самопроизвольно получается у любого автомобилиста при попадании личного автомобиля в яму на государственной дороге.
- Хит – это попадание. – спокойно объяснила Владимиру Софья. – Попадание на радио – уже хит. С музыкой это не связано никак.
- Мать... – озвучил Владимир очередной удар колеса. – Ну невозможно же слушать такое. Это же издевательство над мыслящим человеком.
- Переключить? – спросила Софья.
- Будь любезна. – без особой веры в торжество Искусства согласился Владимир.
Софья запустила поиск радиостанций.
- Девчоонка... Мальчик мой... По указанию Премьера... Тают свечи... И на зоне моей... Лалала-ла-ла... Иисус завещал... Только в торговом центре... Белье со склада... Все будет хорошо... Энд ааааааииияяяяиияяяя... Йомайхааа, йомайсооуу... – просканировало радио весь диапазон и закончило, будто издеваясь – ХИТ ЭФЭМММ!
- Издевательство! – фыркнул Владимир и ткнул в кнопку CD.
- Золотые куполааааа, душу мою ранилиии. – рявкнули динамики.
- Отличный диск. Раритетный. – засмеялась Софья.
- Это не мой... Даже не знаю чье.. – смущенно забубнил Владимир.
- Поискать в бардачке другой диск? – предложила Софья.
Collapse )

(no subject)

На самом деле не буду бубнить и ворчать, хотя, конечно, курить по-прежнему нельзя нигде.
Ирландия, уважаемые, это страна населенная счастливыми людьми.
Казалось бы в чем повод для счастья - погода ноябрьская, дождь мерзкий, город - не ахнешь.
Обычный город, где за окном серое, спокойное море с покачивающимися яхтами и перемигаивающимися маяками. Серенькие, уютные здания с добротными дверями, крашенными белой краской. По-особенному зеленые газоны, букеты на столбах, остров недалеко от берега, шапки и зонты в магазинах и у туристов.
Серые камни или асфальт улиц, не вызывающие крика "Уау какбогато!".
Узкие, безлюдные улочки, турникет у бокового входа в гостиницу, который в один метр диаметром и надо рюкзак снимать, чтобы пройти.
Какие-то люди в фойе - либо читают, либо пьют что-то в баре, громко разговаривают и улыбаются.
В пабах полный аншлаг - темпл бар гудит, шумит, обливается пивом, слушает музыку.
Музыка играет в поте лица под гитару. Играет не так чтоб здорово, но по голосу либо аэросмит, либо бонджови. Либо и то и другое. И спускаясь в туалет, я просто показываю большой палец. Несмотря на то, что играет он - так себе и несмотря на то, что я нифига не понимаю из того, что он говорит или поет в микрофон.
И этот рыжмй парень с баками улыбается и кланяется мне.
А вокруг все такое же безумие - люди, столпившись, пьют пиво стоя и при этом умудряются закусывать, есть, хлопать, предлагать мне выпить, громко и непринужденно говорить, орать, петь, обниматься, целоваться и разговаривать одновременно.
А на улице девочка кукольного вида втирает итальянцам, что она - удивительный человек, потому что сама из России, живет в дублине и АААААААААА!!!! - как любит Лондон. Бикоз оф май харт олл зе тайм ин Ландэн.Ю кэнт имэйджн, Марио! Ландэн - из джаст райт плэйс ту ми, Марио. Ин Даблин самтайм ай фил лайк ай кэнт соул! Марио, трай ту имаджин ит.
И какой-то молодой пацан просит дать ему мелочи. И как только я даю, срывается с места какой-то немолодой пацан с зеленой дудкой в руках, который бегает вокруг и говорит очень неодобрительно что-то, из чего я могу разобрать только Лаки Бастард. Впрочем неадекватного дудочника, сгоняет какой-то шатающийся от пива ирландец. Видимо для того, чтобы спросить откуда я такой взялся. "Не из Ирландии" - пожимаю плечами я и приготавливаюсь к вопросу - из какой страны и как там и что там. Но получаю странную фразу - Сэй но ту ноубади и приглашение раскурить какой-то дряни. От приглашения отказываюсь и получаю офигенную улыбку со словами - "Гуд! Хэв э найс самсинг!".
И таксист алжирец разрешает курить и неодобрительно цокает по поводу Грузии и России, узнав, что мы в принципе не так уж далеко от России живем.
И все эти люди выглядят счастливыми. Даже пацан-бармен азиатского вида из бара у гостиницы, который переспрашивает меня "Ту шотс оф Джэймсон энд корз лайт?
А казалось бы - чему им всем радоваться? Но, тем не менее, они выглядят счастливыми. И пусть.

Идеальный

Один мужчина вдруг ни с того ни с сего решил стать Идеальным Мужем. Кто его знает, почему... Может, у пивной лицо разбили, может, ругань и брюзжанье супруги надоели, а то, может, и попросту мужчина какой-то наивный оказался.

Не сразу, конечно, пришел к такому решению. Сначала хотел стать олигархом и мультимиллиардером, но потом рассудил здраво, что для этого надо очень много либо учиться, либо работать, либо где-то крупно мухлевать. А если учиться или работать, домой придется возвращаться еще позже, чем если у пивной на часа два задерживаться. К полуночи придется возвращаться, а то и под утро. А если мухлевать по-крупному, вполне возможно, что домой придется возвращаться лет через от трех до десяти. А супруга и без того утомлена одиночеством и, как следствие, неудачным браком. Может и плюнуть на благородный порыв и уйти к другому. Может, даже к парализованному. А чего? Зато дома всегда сидит.

В общем, решил сперва осчастливить свой брак, а потом уже - в олигархи.

А брак, по мнению супруги, был совсем уж ужасным. Оно и понятно: какой уж тут брак без идеального-то мужа?
Ни тебе кофе в постель, ни тебе по дому все сделать, ни тебе шубу подарить просто так без повода, ни тебе на руках пронести километров восемь с пришептыванием: «Ты самая драгоценная моя ноша». И, что самое обидное, таких мужей - повсюду валом. У всех подружек такие.
Collapse )

Орлик

Лошадь последний раз шумно выдохнула, дернула копытом и затихла. Люца подошел к животному, внимательно осмотрел его, стянул шляпу с головы и торжественно произнес:
— Все. Орлика у нас нету.
— Как нету? – сказала Паша — толстая, вздорная и очень глупая жена Люцы. – Вот же лежит конь! Что ты придумываешь всякую ерунду? Как тебе не стыдно?
— Это бывший конь. Умер Орлик. – скорбно ответил Люца.
— Вай! Вайвайвай. – завыла Паша. – Как же мы теперь будем? Айайайай. Умеееееер.
— Умер! – кивнул дед Савушка и снял шляпу.
— Ничего себе! – удивилась семья. – Дед проснулся.

Семье было отчего удивляться. Последние десять лет никто не видел Савушку бодрствующим. Он вечно спал. Он посасывал трубку, ел, стоял, сидел, переставлял ноги, но все это делал не просыпаясь и не открывая глаз. Сыновья Люцы, сорванцы Коська и Ваша семи и трех лет от роду соответственно, для смеха не раз хотели написать на спине и шляпе деда пару неприличных слов и даже запаслись для этого куском извести, но потом решили отложить эту смешную шутку до времен, пока не овладеют умением писать хотя бы неприличные слова.
Collapse )

Орлик

Лошадь последний раз шумно выдохнула, дернула копытом и затихла. Люца подошел к животному, внимательно осмотрел его, стянул шляпу с головы и торжественно произнес:
- Все. Орлика у нас нету.
- Как нету? – сказала Паша - толстая, вздорная и очень глупая жена Люцы. – Вот же лежит конь! Что ты придумываешь всякую ерунду? Как тебе не стыдно?
- Это бывший конь. Умер Орлик. – скорбно ответил Люца.
- Вай! Вайвайвай. – завыла Паша. – Как же мы теперь будем? Айайайай. Умеееееер.
- Умер! – кивнул дед Савушка и снял шляпу.
- Ничего себе! – удивилась семья. – Дед проснулся.

Семье было отчего удивляться. Последние десять лет никто не видел Савушку бодрствующим. Он вечно спал. Он посасывал трубку, ел, стоял, сидел, переставлял ноги, но все это делал не просыпаясь и не открывая глаз. Сыновья Люцы, сорванцы Коська и Ваша семи и трех лет от роду соответственно, для смеха не раз хотели написать на спине и шляпе деда пару неприличных слов и даже запаслись для этого куском извести, но потом решили отложить эту смешную шутку до времен, пока не овладеют умением писать хотя бы неприличные слова.
Collapse )

Ай лайк ту мув ит

Суморуков спал и видел нечто прекрасное во сне:

«Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову.
- Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. – благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге.
- Не могу я не торопиться. – кричала девушка. – К тебе же бегу. А ну как пропадешь.
- Не пропаду. Дурак я что ли совсем. – успокаивал Суморуков. – А ты упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет.
- Не могу я так рисковать! – ускорялась пуще прежнего девушка. – Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый!
- Ура! – спокойно сказал Суморуков.
- Ну вот и я! – добежала девушка. – А теперь закрой глаза!
Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал.
- Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! – закричали страшно вокруг...»

Collapse )

Подарочек

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.
- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?
- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?
- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.
- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.
- Ну? – выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Групповая терапия

- Здравствуйте, господа депрессивные демиурги. – мягко сказала женщина-психолог. – Да! Не нужно этого бояться – мы депрессивные демиурги!
- Как? – ахнула группа. – И вы?
- И я. Я одна из вас. – кивнула женщина и закинула сияние на сияние. – Но я нашла в себе силы и переборола себя. Я просто не побоялась признаться самой себе, что я депрессивный демиург. В одно утро я проснулась, оглядела шесть обугленных миров, погляделась в зеркало и сказала «Я – депрессивный демиург. Надо с этим как-то бороться.». Главное признать проблему и не бояться говорить о ней. И мы собрались здесь, для того чтобы помочь друг другу. Ну-с... Кто начнет? Кто не испугается рассказать о своей проблеме? Давайте, вы? Хотите?

- Я попробую. – смотрел на свои божественные колени один из пациентов. – Я уничтожил свой мир...
- Нет, нет, нет. – покачала белым светом женщина. – Начните с проблемы. Ну? Мне кажется, что я...
- Мне кажется я - депрессивный демиург. – покорно начал пациент.
- Похлопаем! – захлопала женщина. – Он обозначил проблему. Это половина пути к выздоровлению. Скажем ему хором – молодец, Бог! Ну?
- Молодец, Бог! – нескладно сказала группа.
- Продолжайте. – кивнула врач пациенту.
- Сначала я был Ничто. Большое и Великое Ничто. – нараспев продолжил пациент. – И потом в какой-то момент я осознал что существую, как Разум. Нематериальное Сознание, которое в тот же момент определило себя как Бытие. Затем, по кирпичику, я выстроил вселенную из неограниченного запаса разумности Себя. И... И тогда... И тогда мне стало скучно, потому что некому было оценить плоды трудов моих....И... – заплакал он.
- Вы заселили мир. – кивнула женщина. – Не нужно делать из этого трагедии. Все заселяют свои миры. Нет смысла в игрушке-стратегии без забавных пейзан и воинственных рыцарей. Ничего в этом плохого нет.
- Я заселил. И сам поселился с ними рядом, в каждом городе. И они знали кто я. И могли приходить ко мне со своими бедами или просто поглазеть.
- Храмы? – спросил кто-то из группы.
- Почему храмы? Много меня в каждом городе. В каждом языке и культуре. Под разными языками. И таблички – «к Богу туда». Прием с 8 до 6. В остальные часы – двойной тариф.
- Тхахахах!! Вы брали с них деньги? Молодец! – захлопала в ладоши женщина.
- Нет, нет. Я брал с них временем. Пришел так – минус год. Пришел в неприемные часы – минус два года жизни. – улыбнулся демиург. – Зато они знали, что Бог их рядом и каждый мог прийти и посмотреть на меня.
- Красавец! – улыбнулась женщина. – Удивительная идея. Все скажем – Молодец, Бог!
- Молодец, Бог! – в один голос повторила группа.
- Сначала они ходили ко мне, получая ответы на все свои вопросы. И умирали мудрыми, но молодыми. Потом они стали приходить реже, потому что стали умнее и начали ценить время, но перестали ценить мудрость. Потом они совсем перестали ко мне ходить, предпочитая самостоятельно догадываться о моих планах. И умирали старыми, но глупыми. А мне стало скучно. Каждая часть меня, в каждом городе безумно скучала и злилась из-за своей ненужности. И тогда я начал заново. И каждая часть меня создала свой маленький мир, заселила его, поселилась в каждом городе и все началось заново. И в каждом мире я вновь был забыт. И тогда я начал уничтожать маленькие миры. Я топил их в аквариуме, я ронял на них дыроколы, сжигал в камине, раскалывал орехоколом, помещал в вакуумную упаковку, запускал туда тараканов апокалипсиса. Каждый из маленьких миров умирал моментально или мучительно долго.
- Эсхатология! – мечтательно выдохнула вся группа.
- В чистом виде. Миллионы концов света. Тысячи способов конца света. И все это не принесло мне удовлетворения. Население маленьких миров не понимало, что это конец и за что они наказаны. Потому что они не спрашивали меня уже ни о чем и предпочитали объяснять друг другу, что все это чушь и никакого конца света не предвидится. И... эсхатология не приносила мне удовлетворения.
- Они не знали, что их наказывает Создатель? – понимающе кивнула женщина.
- Именно! – кивнул депрессивный оратор. – Они просто погибали, а я уничтожал миллионы своих игрушек и уничтожал на каждой все мелкие отражения себя. И когда я добрался до того мира, который я создал первым, я изъял обратно все части себя из каждого офиса и написал объявление «Бога нет.». И все было готово к Большому Взрыву. Но, тогда я вдруг подумал – а что в этом нового? Что нового во взрыве? Чем Большой Взрыв отличается от большой петарды в маленьком мире? И тогда я отказался от мысли разнести мой мир в труху...
- Ну вот! Вот же! Вы победили себя и отказались от эсхатологии! – закричала радостно врач. – Вы же сами справились! Вы больше не депрессивный демиург! Вы не уничтожили свой мир...
- Я уничтожил его! Я самый что ни на есть депрессивный демиург! – с надрывом сказал больной демиург.
- Но.. вы же сказали, что не стали взрывать его? – не поняла женщина.
- Не стал. – хихикнул демиург. – Я просто придумал моду на отсутствие детей и внушил ее всем.
- Молодец, Бог! – засмеялась группа.

дыбр и хулиганство

А давайте поразвлекаемся, граждане?

Собственно идея проста, не нова, не свежа и прочее. В общем, все как обычно.

http://frumich.livejournal.com/220904.html - тут был текст о Кризисе Возраста офисного работника.

http://community.livejournal.com/raiffeisen/10931.html - Здесь обнаружились именно те удачные примеры, которые будоражат офисного работника.


Однако там примеры скучные. Ибо правдивые, наверное.
Ну что это - начал работать, сколотил миллион, стал богатым...

В Швейке был вольноопределяющийся Марек, который придумывал геройскую смерть наперед.
Ну так вот. Я предлагаю придумать Геройскую Жизнь наперед.
То бишь, истории успешного пути к первому миллиарду.
А чего? Вполне забавный флэшмобчик может получиться..