Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Бутылочные стекла

"Город давит порой, серые стены навевают тоску, все вокруг кажется неживым и гнетущим и Вы вдруг начинаете чувствовать себя жертвой мегаполиса…
Но Ваше сознание определяет реальность. Оглянитесь вокруг и откройте красоту, затаенную в лабиринте улиц. Посмотрите на город сквозь объектив – и, может быть, как раз именно в это мгновение мегаполис преобразится и засветится в лицах прохожих, оживет и откроет Вам все свои секреты.

На сайте nokiantrendslab.ru до 20 ноября проходит конкурс фотографий на тему "городские трансформации". Пять лучших фотографий будут размещены на сайте Nokiatrendslab.ru, а победитель получит мультимедийный компьютер Nokia N95, все конкурсные работы будут использованы в оформлении фестиваля».


Обычным серым утром, превозмогая давление серости собственной и городских стен, Василий Петрович передвигался быстрым шагом по обычному маршруту «Работа-дом». На сером фоне мегаполиса, подобно тестам Рошраха, оттенками серого выделялись прохожие. Дробный цокот каблуков складывался в какой-то невзрачный, серый мотивчик, повинуясь которому головы гнулись к асфальту, корпус обтекаемо изгибался.
- Вы яркая личность!!! – закричали радостно в ухо Василия Петровича.
- А? – не понял Василий Петрович.
- Бэ! Очень смелая цветовая гамма! – радостно засмеялась девушка, пристально рассматривая Василия Петровича в экран мобильного телефона.
Василий Петрович оглядел свой наряд, превалирующий в цветах от невзрачного серого до просто серого, оглядел девушку, одетую в тех же тонах, и язвительно сказал:
- Дааа. Вам тоже очень идет этот мышиный цвет.
- Вы слепой! – ответила девушка и осмотрела себя объективом своей камеры. – Оранжевые брюки. Где вы видели оранжевых мышей?
Василий Петрович еще раз посмотрел на серые брюки девушки, кашлянул смущенно и мирно заявил:
- Оранжевый, на мой взгляд, очень вызывающий цвет... Но вам идет.
- Вам тоже! – засмеялась девушка и опять направила объектив на Василия Петровича. – Ваши оранжевые волосы в сочетании с зелеными глазами и красным галстуком вовсе не напоминают о светофоре. Радостное такое ощущение. А это фиолетовое пальто!! Я просто в восторге! Вы прелесть! Я вас обожаю!
Василий Петрович поднял свой мобильный и неотрывно пялясь в экран закричал:
- Боже до чего вы красивы!! Смотреть на вас наслаждение!!
- Два психа! – буркнул кто-то из похожих. – Два невзрачно одетых психа.
- Какой красивый красный мобильник!! – восхитилась девушка.
- Да. Он женский! – согласился Василий Петрович, не отрываясь от своего видавшего виды мобильного, цвета серый металлик.
- Я говорю – вы оба психи!! – прохожий достал свой мобильный и орал уже в него.
- А почему вы в телефон смотрите! – сделала замечание девушка, не отрывая глаз от своего мобильного. – Это невежливо. Вы же со мной разговариваете.
- А вы почему? – хором отозвались Василий Петрович и прохожий.
- А у меня камера хоть есть – я через нее смотрю. – сказала девушка. – А у вас нету вовсе. Вы там смс читаете? Или чем вы занимаетесь когда с вами разговаривает дама?
- Кхм... – смутился Василий Петрович. – А в чем смысл? Нельзя что ли напрямую посмотреть?
- А у меня зато камера есть! – задиристо гавкнул прохожий. – Сейчас мы с вами будем на равных! Включаю...
- Охх , йооо! Оранжевые брюки! А-фи-геть! - удивился прохожий.
- Это скрытая камера какая-то. – понял вдруг Василий Петрович. – Вы вдвоем меня разыгрываете.
- Очень надо! – буркнула девушка, строго глядя на прохожего и Василия Петровича напрямую, а не через камеру мобильного. – Два серых ничтожества!
- Тьфуй! – сплюнула она и быстро пошла по тротуару.
- Сумашедшая какая-то. – хмыкнул Василий Петрович. – Правда ведь?
- Может быть. Но как она одевается!! – не отрываясь от дисплея, сказал прохожий.- Скажите, а воот тот ярко синий дом - Прокуратура?
- Ага. Там она. – кивнул Василий Петрович, в сторону темно-серого здания прокуратуры. – Там сейчас как раз открыто. А.. Простите...
- Да, зеленоглазый, красномордый господин? - обернулся прохожий.
- Дайте посмотреть через ваш аппарат, а? – смущенно попросил Василий Петрович.- Что там с камерой, а?...

Поклоны

В рамках празднования праздника Хелоуин и дня работников СИЗО и тюрем
Поздравляю cybervantuz c днем рождения и
Пеарю dee_troy.
и в первом и во втором случае - легко, креативно и напиваться вместе приятно.
А комментировать - это к ним)

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
Collapse )

(no subject)

Я тут, господи, похмельный, больной и, разумеется, с претензиями.
Претензий всего-то несколько:
1. Нельзя было в сутки поместить больше часов, чем 24? Часов 30, например. Я бы больше всего успел.
2. Почему спать обязательно, а? Я же аж 4-5 часов трачу зря.
3. Можно что-то сделатьс похмельем? Я, конечно, понимаю все - страдание, все дела.. Но можно ж как-то в меру наказывать?

А теперь о планах.
Завтра пойду в Свой Круг . Часов эдак в 7 вечера. Я там вчера книжки, разумеется, забыл.

Буду рад видеть каждого, кто сможет подойти.

Зрение, как показал вчерашний забег по печени, у меня заканчивается часов эдак в 11 вечера.
После 11-ти я тоже вижу, но уже как-то неуверенно и хаотично.
Схема проезда к СК - Тут .

До завтра, уважаемые.
А теперь я буду занят - поуговариваю печень, чтоб потерпела еще чуть-чуть.

Палево.

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.


- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

Вот. К чему, я собственно –
Можно более позитивно показать свое истинное лицо у mi3ch.

А то я там почти никого и не знаю.)

Набег окончен. Всем спасибо.

Разногласия по поводу авторских прав с газетой из предыдущего поста улажены к взаимному удовольствию сторон.

Репрессии отменяются и объявляются танцы.
Билеты действительны.
Всем спасибо за поддержку, советы и сопереживание.

Теперь замечания о тактике:
Если авторство нужно отстаивать репликами, типа "Все хохлы - ворье" и прочим неадекватом - то я такое право видел в гробу в белых ботфортах и в нелепой панамочке того же цвета.

Поскольку получилось, что я каким-то образом связан с лозунгами националистического толка.
А гагауз-националист - это также нелепо как слон-орнитолог.

Дедуктивные будни.

- Скучно. – резюмировал Холмс, посмотрев на миссис Хадсон. – Безрадостно даже я бы сказал. Серьезных преступлений не совершается....
С Бейкер-стрит раздался выстрел и протяжный крик. «Убили!!!» - заголосили прохожие. Холмс распахнул окно и закричал прохожим:
- Прекратите орать! Убийца – кэбмэн. Номер кэба 244. Он немного прихрамывает на левую ногу и у него шрам не левой щеке. Его жена – Мэри, бедная женщина. Слова дома сказать не может. Вот. Сложите все эти данные и вы найдете убийцу. У меня все! Да! Я гениален!
- Видите? – Холмс закрыл окно – Ничего экстраординарного. Никакой зарядки для мозгов.
- Холмс!! – Ватсон был изумлен – Как вы... Как вы догадались, что это кэбмэн?
- А. – отмахнулся Холмс – Может и не он, конечно. Просто именно этот кэбмэн мне нахамил вчера. И револьвер у него есть. Я видел. Я ему обещал неприятности – теперь он их получит.
- А про жену? Про жену как вы узнали? – Ватсону не хотелось верить в отсутствие чудес дедуктивного метода.
- Ватсон, вы непроходимо недалеки. – вздохнул Холмс – В каком романе вы читали о кэбмэне, у которого жену звали бы не Мэри? Кто вам сказал, что кэбмэны женятся на женщинах с другим именем?
- Я просто не думал об этом. – признался Ватсон
- Вот потому вы и не гениальный сыщик. – сказал Холмс и вновь открыл окно. – Что вы можете сказать о вооон том джетльмене?
- Ну что можно сказать..- напрягся Ватсон – Джентльмен среднего достатка, по виду служащий. Рост, вес... Возможно женат...
- Судя по обручальному кольцу? – ехидно уточнил Холмс
- Дилетант! – презрительно бросил Ватсон – Судя по поникшим плечам и унылому лицу. Вам, как холостяку, меня не понять. Ну что, например, еще о нем сказать. Ботинки он себе моет сам.
- Во как! – удивился Холмс – С чего такие выводы?
- Наступает осторожно, чтоб не испачкаться, и из кармана тряпка грязная торчит. Для обуви.
- Ну прям.. Тряпка...- Холмс досадовал, что не заметил таких простых вещей – Может это платок носовой, а не тряпка вовсе. Сейчас осень. У многих из носу течет.
- У этого, судя по чистоте платка – нефть из носу течет. – съехидничал Ватсон. – Обувь моет тряпкой.. Которую использует как носовой платок... Тряпку носит с собой, хотя в старой доброй Англии принято перед входом ставить корыто с водой и тряпки. Значит там, где он работает – что?
- Что? – Холмс не успевал за ходом мысли Ватсона
- Тряпки тырят!! – торжествующе произнес Ватсон. – А рукой смывать с ботинок грязь Туманного Альбиона: во-первых холодно, во-вторых – негигиенично. Человек носит с собой тряпки, значит он еще не потерял чувство собственного достоинства. Значит он кто?
- Джентльмен? – явно протупил Холмс
- Он в этом учреждении не самый рядовой сотрудник, но и не самый главный.
- Почему это он не главный? – не понял Холмс
- Потому что главному обувь моют подчиненные. Особо рьяные – вылизывают.
- А почему не рядовой?
- Рядовой может не вымыть или вымыть рукой. Не развалится. - пояснил Ватсон - Вот. Значит так, сложив все факты – кто этот человек?
- И кто? – сдался Холмс
- Атташе иностранного посольства! – торжествующе сказал Ватсон
- Немедленно объясните! – потребовал Холмс.
- Ни один англичанин не станет тырить тряпку. Значит служит он там где работают иностранцы. Посольство! Вот. Но не посол. Потому как не главный. Атташе. Но не военный атташе. Потому что, не в сапогах. А какого посольства.... Надо узнать...
Ватсон высунулся из окна и закричал:
- Мистер. Эй мистер! Добрый день! Вы из какой страны?! Как вам наша Англия? Как предусмотрительно с вашей стороны носить тряпку в кармане!
С улицы донеслась пьяная брань и крик:
- Я из Лондона, придурок!! ...
Холмс весело хохотал, наблюдая за тем, как Ватсон отлепляет от лица грязную тряпку:
- Это француз, Ватсон! Вы слышали как очаровательно он грассирует в слове придурок? Хахаха. Неужели вы не узнали старика Митчела, выпущенного вчера из психушки?

Ни о чем.

Он выглядел впечатляюще – костюм, шляпа, лакированные ботинки, сигара во рту. И во всем этом великолепии, он прошел к бару и лениво протянул:
- Двойной виски, сынок. И побыстрей. Как обычно.
Бармен подобострастно осклабился и с фантастической скоростью выполнил заказ.
- Ну! Пусть сухому закону спится спокойно. – отхлебнул он из стакана.
Затем оглядел посетителей и сказал по-простецки:
- Вот вы сидите и думаете - откуда в нашем городишке взяться чикагскому гангстеру? Я, между прочим, не всегда таким был. Я тоже был как все. Работал от зари, до зари. Жена пилила, начальство ни за что не считало, теща... Эх, да что там говорить. А потом – он присосался к стакану, мастерски выдерживая паузу.
- Ну?! – не выдержал кто-то из посетителей. – А потом чего?
Collapse )

Подозреваются все. (Деффектив)

Инспектор, после осмотра помещения, заявил:
- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили. Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить.
Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!».
- Инспектор, это невыносимо. – заныли присутствующие – Он же в гробу уже лежит. Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут.
- Ага!! – торжествующе закричал инспектор – Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб?
- Инспектор, у нас тут похороны. – попытался еще раз объяснить Хозяин дома – Нет здесь убийства. Нет!
- Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор – Вы еще скажите, что он сам умер.
Collapse )

Этот день в истории.

Обманутые стояли на центральной площади и кричали:
- Позор!! Верните наши деньги!! Ворюги!!
Великий Инквизитор взглядом утихомирил толпу и спросил:
- Какие дела, грешники? Чего орем? Чем недовольны?!
- Ты обманул нас, ворюга!!! – закричал самый смелый
- Грешно это – Великого Инквизитора ворюгой называть. – прищурился Инквизитор – Сжечь тебя чтоль, к вящей славе господней?
- Фиг там! У меня индульгенция! – засмеялся смельчак.
- Ну и ладно, тогда. В чем проблема-то?
- Впарили индульгенций народу!!! – опять заголосили вразнобой – Денег содрали кучу!! По двадцать индульгенций уже набралось! Куда столько?!
- Так грешите! Идельгенций набрали – грешите теперь. Грехов же куча. Соблазнов всяких. Чревоугодие например.
- Ага. И за индульгенцию плати и за жратву плати! Жулики!
- Кто сказал там назвал Верховного Инквизитора...
- У меня индульгенция!
- Балиннн! Ну не чревоугодие... Гордыня?
- Мы и на халяву гордимся! Другое давай!
- Прелюбодеяние попробуйте. Я б тоже посмотрел.
- Ага. У всех же индульгенции! Я с его женой, а он потом меня убьет. И ему за это не будет ничего!
- И с воровством так же!! – зашумела толпа – Стыришь мелочь, а тебе за это потом..
- ЩА!!! – осенило Инквизитора – Ща, католики!!! Есть идея!
- Ну? – гаркнула толпа – Не томи, родной!
- Эта... Гугеноты критиковали индульгенции! Понятно?... Нет?... Значит у гугенотов индульгенций нету! Теперь понятно?!
- Да! Ураааа!!! – закричала толпа – Молодец!! Ай да Инквизитор! Ай да сукин сын!
- Кто там Великого Инквизитора...
- Пшолты! У нас индульгенция!!! – хором ответили парижане.
И отправились резать гугенотов.