Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Осада

- Давай, давай, давай!!! – орали воины, разгоняя таран.
- Зря. Не выйдет ничего. – сказал командир.
- Бабамс! – врезал таран по стене и отскочил, придавив нескольких осаждающих.
- Ну? Ставки? – осмотрел командир штаб осады.
- Человек шесть придавило. – сказал первый консультант
- Семь! – поддержал второй.
- Пятеро. – сказал командир. – По десятке?
- Как обычно. – откликнулись консультанты.
- Доложить потери!! – заорал в рупор командир.
- Пятероооо! – закричали от стены.
- Никчемные лузеры. – сказал командир консультантам, собирая деньги.
- У вас опыт. – ответил первый. – Вы уже двадцатый год в осаде.
- И отец мой тут был. И дед. – кивнул командир. – Куда вам против меня-то? Я этих ударов тут навидался – дай вам бог столько котлет съесть за всю жизнь.
- Умели строить... – окинул стену консультант.
- Угу. И вкруговую. И сверху стена. – кивнул второй. – Странная крепость.
- Угу. – кивнул первый. – И рва нет. И ворот нет. И бойниц нет.
- И внутри не слышно ничего. – добавил второй. – Вымерли, наверное, давно.
- Разговорчики. – прервал командир. – Вымерли- не вымерли – потом узнаем. Как возьмем крепость – тогда и узнаем.
- Как же ее возьмешь-то? – покачал головой первый консультант. – Тараном не пробивает. Взрывать пробовали – тщетно. Подкоп рыли – ничего. Снизу тоже стена.
- И что теперь?! – закричал страшно командир. – Отступать?! Сдаться?!
- Никак нет! – закричали оба консультанта и вытянулись по стойке «Смирно». – Война до победы!!!
- То-то же! – удовлетворенно кивнул командир и заорал в сторону крепости. – Заложить заряд! Сверху взрываем!
- Есть! – закричали от крепости...

- О! Взрывать будут! Сверху, скорей всего! – оживился один из двух крестьян, лежащих в тени у опушки леса. – Лестницы приставили.
- Ну наконец-то. – сплюнул другой. – Уже три дня не взрывали.
- Сверху – так вообще уже месяц не пробовали. – заволновался первый. - Интерес потеряли что ли?
- Не. Не потеряли. Упрямые они. – покачал головой первый. - Двести лет уже бьются в стены. Уже из принципа не уйдут.
- Эт точно. Еще дети наши будут смотреть этот цирк. – сказал второй и закурил.
- Если никто не проболтается. – пожал плечами первый крестьянин.
- Не проболтаются. Они ж не враги себе. – заверил второй. - Эти вояки если узнают, что двести лет просто сложенный камень штурмуют – в живых никого не оставят.
- И к тому же придется признаваться, что двести лет назад в деревне был такой умник, который решил, что если камни скрепить раствором, их воровать никто не будет.

Осада

- Открыываааай! Ну пожааалуйста, а? Ну что вам стоиит, а? – донеслись вопли осаждающих. – Ну чего там закрылись, как сволочи, и не пускаете никого, а?
- Я не могу больше! – заплакал Командир Стражи. – Я открою ворота. Это невозможно. Полтора года уже ведь вой этот.
- Ааааа. Вам там хорошо. – усилили натиск с той стороны стены. – А нам тут жрать нечего и вообще скучнооо. Полгода уже в карты дуемся. Понимаете вы там?! Полгода - в карты! Вы понимаете, что мы тут все отыгрались давным-давно и при своих остались? По пять раз уже!
- Надо же защищаться! – закричал командир стражи.
Он вскочил на крепостную стену и твердо сказал в рупор:
- Так!!! А ну-ка уходите домой. Сил вас терпеть нет уже! Чего расселись тут? Вам же сказано, что вас не пустят. Чего сидите, а? Полтора года сидите уже. Пора уже понять, что вам не откроют!
- Ты смотри... Сам такой красивый и на нас орет. Чего нас терпеть – мы никого не трогаем! Мы тут слабые, больные. Нам жрать нечего. А они там, небось, мясо жрут. А на нас орут еще. Бессовестные! – закричали снизу. – Мы повторяем – либо вы открываете ворота и сдаете нам крепость, либо мы никуда не уйдем!
- Вы проклятые богами идиоты! – закричал командир. – Вы сидите тут уже полтора года! Идите по домам!
- Еще обзывается. Конечно... Красивые доспехи на нем. На стене он. А все кто ниже – сразу идиоты.. – заныли снизу. – Нет чтоб дверь открыть. У нас и оружия-то нету. Мы мирные люди.
- Вы идиоты! – громко зашептал командир. – Я вам уже в тысячный раз говорю – мне поручено охранять только эти ворота и эту стену. Всех остальных стен вокруг Крепости нет. И ров там засыпан пятьдесят лет назад. И стражи там никакой. Вы понимаете? Ни-ка-кой опасности. Вы обходите стену и вы в Крепости. Ну чего вы тут сидите уже полтора года, а? Вы давно бы уже были в Крепости.
Collapse )

Ищу тебя

Я, господа, сегодня посетил сайт Одноклассники дот ру.
Одноклассников там, разумеется не нашел, потому начал искать других старых знакомых. Решил не мелочиться и вместо фамилии вбил «Святой». Искал Святого Серапиона, как вы все сразу поняли.
И что вы себе думаете? Святого Петра и Серапиона, конечно не оказалось, но Святой Андрей там есть. 27 лет человеку и в Виннице живет. Так же Святой Архангел есть. Живет себе в Раю и не тужит.
Ободренный такой репрезентабельностью списков кинулся я опять таки в поиск.
Есть! Друзья мои! Есть Шопенгауэр! Живет в Йошкар-Оле, между прочим.
Кантов обнаружилось много. Из них два Иммануила и один Эммануил.
Владимир Ильичей Лениных оказалось крайне много. Раза в полтора больше чем Адольфов Гитлеров. И ареал обитания Вечно Живого поширше оказался.
Collapse )
Ищите, да обрящете.

Охота на ведьм

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Collapse )

Новенький

- Новенький? – внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. – кивнул Олег. – Буду работать тут.
- Может и будешь.. – хмыкнул охранник. – Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы «Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.».
- Простите, я услышала... Скажите, вы здесь работаете? – у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. – ухмыльнулся Олег. – Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не пускают пока. В сумашедший дом не пускают...
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть. Ну я вас очень прошу. – забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. – Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. – принял конверт Олег. – А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! – засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками «Янки Дудль».
- От вас, по-моему, сбежала женщина. – вернулся Олег к проходной.
- Ага. Видели. – закивали на вахте. – Взял письмо, Новенький?
- Взял... А это запрещено разве?
- Ну что ты? Кто ж тебе запретит-то, смелый санитар? – загыкала довольно охрана. – Проходи давай. Пока тебе чего похуже не вручили... И это... Аккуратней там.
- А... А куда мне? – спросил Олег.
- В дурдом! – заржали на вахте. – К главному корпусу дуй. Там расскажут.
Collapse )

Бежим на остров

Графиня изменившимся лицом бежит на остров



Этот пост проплачен лучшими в стране заводчиками секретарш элитных пород.
Все на остров, граждане!

Динамо уже бежит

С добрым утром, уважаемые. Как бы это странно ни звучало в контексте. )

И как я, холоп, челобитную царям несу?

Небольшие, но, надеюсь необременительные просьбы.
Всего-то - ничего. Проголосовать.

ТУТ. За понравившееся вам


ТУТ. За понравившееся мне

Если это, разумеется не идет вразрез с вашими религиозными, политическими, моральными, аморальными и прочими убеждениями.

Междусобойчики.

Дина попала в серьезную неприятность. Ей нужно было написать такой хитрый текст, который побудил бы людей покупать лицензионные мелкософтовские продукты. Как человек отзывчивый - кинулся помогать. Получилось вот такое безобразие:

1.
Еще в 13 веке нашей эры одна девочка тырила индельгенции. Но когда ее поймали, несмотря на огромное количество индульгенций ей дали по ушам с силой равной 50 килоньютонов.
Человек, проявивший такое зверство не был наказан даже. Потому что покупал лицензионные интульгенции от святой инквизиции.
С тех пор люди поняли, что покупной софт - это еще одна опция свободы!
Свободы от ненужной морали, свободы в бизнесе, в поступках и главное - ТАКОЙ ЗАЩИЩЕННОСТИ, о которой зубам еще мечтать и мечтать. Потому что у зубов есть только Орбит, а Вам предлагается -
ВЕСЬ СПЕКТР ПРОГРАМНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ ОТ мелкософт.

2.
Мыслитель сидел на берегу реки и о чем-то напряженно думал. Река равнодушно катила свои воды, скоростью течения как бы поддразнивая скорость рассуждений мыслителя.
- Сидишь? - неслышно подошел сзади Роден.
- Сижу. - хмыкнул мыслитель - Иначе фиг бы ты сзади подошел.
- Думаешь? - не повериль Роден.
- Всегда думаю. - не без гордости сказал мыслитель.
- О чем? - без интереса поинтересовался Роден.
- Да вот думаю - покупать-нет? Есть ли в этом смысл?
- И этот человек называет себя мыслителем! - всплеснул руками Роден - Ты, оказавшийся в результате использования пиратскго програмного обеспечения голым на берегу реки, еще думаешь?
- Ты прав. - печально произнес мыслитель - Экономя в малом, разве не теряю я в большем?

3.
- Ну что, крестьяне?! - молодецки гикнул Ленин с трактора - Как жизнь?
- Ничотак! - сплюнули крестьяне.
- Хахаха! ТЕмные вы и несознательные! - засмеялся Ленин и швырнул кепку оземь - А рабочий класс уже давно перешел на домен Windows2003 и эктив дэйретори! Не жизнь теперь у них , а малина!
- Хорошо в городах жить. - сплюнули опять крестьяне - А нам опять ядро патчить...


А теперь, пользуясь случаем, хочу передать приветы.
- А потом я его так.. Ногой в прыжке.. Бабах! И мяч через меня такой - дыц! Девятка!
- Хорошая была машина!
- Нууу. Пап, девятка - это угол.
- Неа. Девятка - это плохое пиво.
- Нууу. И я так - хлобысь!Гооол! и народу много. Даже кричат - "Браво! Молодец!"
- Дмитсергеич, да ты никак врешь отцу?
- Не вру я! Это во сне было!
Ну так вот:
Дружище pafigist завел довольно милое сообщество, где можно рассказать о своих снах. Или нарисовать их. http://community.livejournal.com/son_gluk - тут можно написать что-то вроде
"Сегодня мне не хотелось на работу. И даже не на работу, а не хотелось общественного транспорта, где едут угрюмые невыспавшиеся люди. Вот бы оказаться на работе сразу - думал я - Или полететь до нее. Может надо просто захотеть взлететь? И тогда я раскинул руки и оторвался от земли..."

И еще одна задумку подсмотрел у kid_mag.
Человек придумал написать книгу.
http://kid-mag.livejournal.com/72892.html
http://kid-mag.livejournal.com/73079.html

Вот. А мне чего-то подумалось, что если бы каждый вел такой дневничок с момента поступления на работу до увольнения или становления гендиректором, да потом еще и собрать соедино весь этот опыт - получился бы клевый учебник и довольно занимательное чтиво.

Вполне себе милые затеи. Если кто скажет, что это пиар - да. Это он.
Больше не буду. Простите.

УПД. У кого есть время - http://role.i-market.ru/ помогите человеку, а?

Бредовая пьеса.

Граф – человек пониженный до графского титула из князей, за недвусмысленные поцелуи знамени Империи взасос во время принятия присяги.
Виконт – юный хам, безответно влюбленный в банку сардин, встреченную случайно на Венецианском карнавале.
Зигмунд Фрейд – странный старик, фамилией которого пытаются объяснить любые странности человека.
Буфет – Буфет работы мастера Гамбса, один из двенадцати, в котором теща Воробьянинова спрятала от ГПУ сладости.
Белый Кролик – жывотное.


Действие первое.
Граф играет на рояле в бирюльки. Виконт скачет вокруг в зажигательном чарльстоне. Портреты на стенах краснеют и пытаются отвернуться.

Виконт (наклоняясь к Графу) : Апчхи!
Граф (с стреском захлопывая крышку рояля и утираясь) : Сопляк!!
Виконт (спасаясь спрыгивает в оркестровую яму и закидывает Графа канифолью): Да чихал я на Вас, Вашсиятельство!
Граф задумчиво: Вы знаете, это уже переходит всякие границы. Я начинаю сожалеть, что не отдал вас в школу благородных манер. Там бы вас быстро обучили на слесаря шестого разряда. Или на радиотелемастера. Или на механизатора широкого профиля и взглядов.
Виконт (играя на фаготе Янки Дудл) : Вы хотите сломать мне жизнь, нос и пару ребер. Вы чудовище. А я к вам относился как к родной матери.
Фрейд выходит и сочувственно смотрит на виконта.
Граф (закрывая глаза) Как же я устал от этого бедлама.
Фрейд достает блокнот и начинает записывать.
Граф: Зигмунд, угомонитесь. Я не сплю. Я просто прикрыл глаза.
Фрейд (с надеждою) В оргазме?
Виконт (издевательски) В халате, доктор. Он в халате закрыл глаза. Это извечный снобизм знати. Вакханалия унижения по сословным признакам.
Фрейд (воодушевляясь) Сублимирование либидо на потеху эротоманам и плебсу? Не иначе как в детстве потный конюх гонялся за юным графом с флюгером в руках по заливным лугам.
Граф (ошеломленно) Вы тут все офигели?
Фрейд (кривляясь) Имеем право. У вам сильный жар и вызванный этим бред и галлюцинации. Скажите спасибо, что не является кто похуже.
Граф: Парацетамолу мне. Полцарства за полтаблетки.
Белый Кролик выскакивает на сцену и с криком «Все следуйте за мной! Будем выбирать таблетку!» несется к буфету.
Виконт (в ужасе) Никакой химии! Только травы и грибы!
Граф принимает таблетку и его попускает.
Белый Кролик превращается в носовой платок.
Виконт превращается в Графиню, брюзжащую «Когда уже все это кончится, а?»
Зигмунд Фрейд превращается в книгу и начинает объяснять Графу его бредовые видения.
Буфет не превращается ни во что, потому что ему все это уже до чертиков надоело и вывешивает табличку «Второе действие отменяется. Графа попустило.»


Теперь о состоянии здоровья. +39 третий день, в носу блокада, кашляю по всей гамме. Лучше всего получается в До-Мажоре. Фармацевты Молдовы низко кланяются и называют благодетелем. А ведь лет 8 не болел совсем. Уж и забыл как это. Аська осталась залогиненной на работе - отрезан от мира.))

Битва с Титаном.

Дрались тут на дуэли.
Не с кем-нибудь, а с Евгением Шестаковым.
Будучи оба людьми старомодными дрались не за окурок сигареты, а за Даму

Дрались так, что любо-дорого.

(удрученно) Но таки я проиграл и сдался... (ехидно) из уважения к сединам соперника.
А вообще, конечно, попытаться переговорить eu_shestakov - затея абсурдная и все равно, что рядом с Паганини на скрипке поиграть.
Если кто не верит - попробуйте сами.